первый. рабочий. день.

знаете ли, выходить на работу в воскресенье после месяца отпуска и двухнедельного больничного -- оно малость напряжно.
особенно когда на работе хрен знает что творится, все уставшие, злые, психованные, операторов в два раза меньше осталось, выборы на носу, ни на какой фест мы не едем, у нас частичные потери в основном составе, а те, кто новенькие -- кхм... ну сказать что от них толку никакого -- слишком мягко.
итак на повестке дня:
1.кастинг.
2. рекламные ролики
3. распланировать темы программ и гостей на эфир до конца декабря.
4. разрулить эту программу
5. найти спонсоров. хотя бы самый отстойный вариант.
6. себе сюжеты наснимать, а то уже поговаривают, что я разленилась
7. попасть в универ
и самое главное -- никого не убить.
да, а еще вернуться на шейпинг, разузнать насчет бассейна, найти сестре кафе для свадьбы, для приличия позвонить нескольким старым знакомым, извиниться что у меня на них за все лето не хватило времени и поздравить с началом нового учебного, прочитать пару десятков книжек...
выбраться с одной кумпанией на шашлыки, с другой организовать пиццу, с третьей даже не помню что...
а еще разорваться на две работы.
и не сойти с ума.

теперь из философского.
я старею.
да, не смейтесь.
нет какого-то драйва и креатива, который был еще год назад. мне бы лежать на диване, пить кофе и смотреть кино. и ффсе. блин. Мась, возьми себя в лапки. все получицца. это так поначалу тяжко. потом будет проще. скопытишся -- и уже все тебе пофиг будет )))
ффсем заранее сорри, если у мя на вас времени мало бу. ибо эти 4 месяца будут веселыми *тяшшко вздыхает*
и если я нервная буду -- не обижайтесь.
у меня все хорошо.
а если что-то и плохо -- то это временно. правда?

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Работа, Я

---

1 сентября.

я ффсе понимаю...
но почему мультивитаминный сок имеет ярко выраженный запах и привкус просроченной микстуры от кашля напополам с касторкой???
и ваще. я хочу жрать.
я дико хочу жрать.
я очень дико хочу жрать.
но мне впадлу варить овсянку посреди ночи.
а еще заффтра почти полноценный рабочий день. заффтра оператиффка. хочецца кое-кому в лоб дать. очень сильно и больно.
но это не суть важно.
думаю заффтра после оператиффки отправицца водку пьянствовать (читай: по культурно-массовым мероприятиям, ибо не пью ничег оалкоголесодержащего с 6 июня этого года. итого почти три месяца.)
очень печалит тот факт, что еще 10 месяцев учицца. я так отвыкла от своей группы, что после одной пары хотелось бежать сломя голову как можно дальше.
и куда бы вы думали йа побежало?
прально, на работу. типа в гости.
вывод дня: если ты -- натуральная блондинка и не лечишься, то диплом о высшем образовании не делает тебя умнее и талантливее.
а еще жутко хотелось кое-кого отшлепать. по заднице. ремнем.
а еще у меня горло болит. хочу глинтвейна... *топает ношшками*
не хочу я ни на какой фестиваль. я хочу теплый плед, теплый камин и теплый глинтвейн. и ффсе.
а, еще. народу на будущее. МАська - -сволатч упрямая. и вредная. если что-то решила -- то уже не отступицца. выламывацца Маська бу в любом случае -- ибо Маське крайне необходимо, чтобы ее периодически уговаривали, ага. но если Маська с пятого раза не соглашаецца -- дохлый номер.
оффтоп: вообще-то Маську можно уломать на что угодно. главное -- знать как. *хихикает*
и еще что-то хотелось написать.
да, меня жуть как тянет во что-нибудь ввязаться. во что-нить интересненькое.
судя во вкусу сока ,который я допиваю -- веселый уик-энд мне обеспечен...
ежели еще чего ффспомню -- допишу.

---

первый день осени.

я меняюсь.
то, что было сегодня -- только начало.
да, я еще тысячу раз об этом пожалею. и уже пожалела.
мне так сложно расставаться с прошлым... но надо идти вперед, безжалостно отбрасывая то, что тебя тормозит.
спасибо всем, кто не отождествлял меня с жалким существом, и не повторял, гладя по голове "мась.. ну ффсе пройдет", а говорил "так тебе, сволатч, и надо. может, чему научишься". ибо жалость есть унидение того, к кому эту жалость испытывают.
я -- не я. на 50%.
я убила в себе то существо, которое мешало мне быть собой. да, я его жестоко убивала в течение долгого времени. оно корчилось в конвульсиях и почти сдохло. я почти здорова. только одно но: на место образовавшейся пустоты лезет еще одна "болячка", которая к добру не приведет.
у меня всегда так. пустоту надо чем-т озаполнит, приходится тем, что под рукой. а оно не всегда то ,чего хотелось бы. одно радует -- я еще на той стадии, когда мой моск ( и не только моск) можно перепрограммировать. так что все в руках тех, кто окажется поблизости в ближайшее время.
я плавно становлюсь сволочью. эгоистичной, бессердечной. я спокойно отношусь к своим проблемам и к проблемам окружающих. особенно в том случае ,когда окружающие клали на свои проблемы в надежде на то, чт онайдется какой-нибудь альтруист.
я меняюсь. полностью.внешне. внутренне я все еще мрачное темное существо, которое ничему и никому не верит. но это существо становится злобным и агрессивным -- и это в нем пугает.

в ближайщее время мне придется много раз делать выбор. очень неприятное дело, но се ля ви...
самое сложное -- что я малость запуталась.. в событиях, в людях.
множество мини-личностей внутри меня так и не научились разделять мечту и реальность.
и не научились жить дружно, не конфликтуя между собой.
сейчас одно я доправило текст. второе уже спит. третье еще где-то плещется в ночном море. четвертое роется в холодильнике. пятое сидит на подоконнике свесив ножки из окна и мечтает. шестое трезво оценивает ситуацию и выводит мелом под окнами "Маська, ты дура". это только те Я, которые на данный момент активны...

у меня сейчас два пути: первый пассивный -- ничего не меняя. второй -- перевернуть все вверх тормашками.
у меня выбор: сказать и снова получить очередную порцию разочарования в жизни или молчать, ежечасно пиная себя под зад за нерешительность.
и еще.. .наверное, потому что меня в детстве мама с лестницы уронила я больна. болезнь заключается в том, что меня невъебенно тянет к тем людям, с которыми у меня ничего общего по определению быть не может. не противоположности, нэ -- просто совершенно разные. я уже н принимаю во внимание гороскопы, ибо и им не верю.

в общем, моя решила изменить тактику, и не бросаться в огород с бухты барахты, а пока внимательн опрозондировать почву. а там само решится. ибо количество набитых шишек несравненно больше, нежели количество здоровой шкурки.
я не обещаю, что отныне все будет хорошо. меня еще в любой момент может накрыть тоска "по вещному космосу", причем накрыть серьезно. но я постараюсь сделать все, чтобы этого не случилось.
ибо прошлым живут слабые люди. жалуются на жизнь и убегают от проблем слабые люди. ищут спасения в том, от чего разлагается моск -- тоже слабые люди. сильные меняются сами и меняют все вокруг - -под себя и свои жизненные установки. отбрасывают тех, кто мешает или пытается ставить палки в колеса. сильные люди -- отчасти сволочи. о, да, я такая! я в глубине души всегда была циничной сволочью? верите? вот и я тоже не верю... эт омоя фантазия все выдает желаемое за действительное. но все это -- дело времени.
как говорила та ворона из анекдота -- я птица сильная, но на голову ебанутая. как раз про меня ))

@музыка: Nightwish - Kinslayer

@настроение: решительно-агрессивное

@темы: Одиночество, Nothing else matters, Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух, Наблюдения, Я

---

сиеминутное судьбоносное

последний день лета.
научи меня предсказывать будущее по облакам.
утро началось с дилеммы: что выбрать -- А или Б, если хочется и того, и другого.
сегодня наконец пришло осознание того, что начинается универ, работа...
и что лето закончилось.
а давай меняться -- несколько минут твоего сентября на мой август?
дождь.
запах сырого асфальта.
запах кофе. Коста Рика.
аммиак. я его терпеть ненавижу!
я пытаюсь разыскать Луну на затянутом тучами небосводе. мне непременно нужно попрощаться с летней Луной. той самой, которая оставляла свои блики на морской глади.
"у тебя сумасшедшие глаза, когда ты смотришь на Луну. странно, что ты не лунатик". да, я многое скрываю. я рассказываю о себе много мелких, но таких незначительных деталей. но самое главное всегда остается под слоем архивной пыли. я всегда жду полнолуния, как очередного приступа мигрени. Луна -- это одна из моих зависимостей. серебро напополам с медью. ну, понимаешь, да?

последний день лета. нет, не напоминай о том, что он значит на страницах моей биографии.
в ночт на 31 августа снятся пророческие сны.
31 августа я написала тебе письмо, которое ты никогда в жизни не увидишь. и только ровно через год то, ч то было в этом письме, исполнилось.
мистика, правда?
больше не осталось ничего. я убила эту память по частям. так же жестоко -- все, как надо.
остался только мой рок-н-ролл. но это временно.
и теперь мне чего-то дико не хватает...

если подводить итоги... за три месяца я могу выделить только один вечер. совсем недавно, на границе лета и первых шагов осени. 26 августа. запишу его в тетрадку и отмечу знаком Луны.

не будем о грустном. давайте лучше о кофе. им пахнет сумка, вся комната, даже вся квартира. но я отложу его назавтра. пусть завтра будет первый день осени.
первый.
день.
осени?

---

зло злицца

только руководство нашего (вырезано цензурой) универа могло придумать ставить пары в субботу, первого сентября. спасибо им, блин, большое, за этот день!

---

последние летние вечера я провожу перед монитором компьютера, пью литрами крепкий чай и читаю глянцевые журналы для гламурных девочек. больничный определенно не идет мне на пользу.
начинаю бояться за свой моск.
в контакт листе присутствует максимум 3 человека, да и те либо со статусом занят/не беспокоить, либо не особо жаждут общения.
сеть уснула. н еслышно даже храпа.
торжественно пообещала себе через два дня внести кое-какие коррективы в свою жизнь. звучит как-то слишком официально и помпезно. ну и пох. я валю спать.

---

Midnight. Dream.

собирая в корзинку осколки августовских подсолнухов...
я не поверю ни одному твоему слову. моя вселенная -- это бесконечная мозаика из маленьких частей. и каждая часть -- это одно маленькое мгновение, длиною в сотые доли микросекунд.
ты можешь сказать, что я не в себе. то же самое я могу сказать о тебе.
эта осень будет чьей-то, мне же вместо нее остался маленький кусочек лета. месяца, который наполовину пуст. кусочек полной луны и вчерашнего вечера.
расскажи мне об этом мире -- в который мы с тобой попали по случайности. я не поверю, но ты ведь приводишь такие умные доказательства. а расчерчу на две колонки тетрадный лист и запишу все до последней буквы.

звезды можно собирать горстями.
можно идти навстречу Луне, можно потеряться в вечернем тумане, но...

24 часа назад. единственное, чего хотелось -- набрать побольше воздуха в легкие. чтобы хватило ровно на год. и привезти его сюда. или чтобы легкие разорвались в один момент. или все, или ничего.

немного странно...удачный микс успокаивающей хвои, морского прибоя, далеких звезд и тишины. за флакончик этого дивного аромата я отдала бы способность дышать.

просто попытайся разбудить меня. я сейчас не я, и в ближайшие месяцы ничего не изменится. меня усыпила лесная фея. она наслала на меня какой-то странный сон, и снится мне все одно: лесная тропа и волшебный водоем, да еще золотая звездная пыль. мое имя стерли из книги жизни довольно рано. ты говоришь, что я пропала без вести, но в то же время в это не веришь.

*подводим жирную черту*
это все было вчера.
а сегодня я слушаю С.К.А.Й, считаю количество шагов до рассвета по перимерту своей маленькой тюрьмы и не могу понять: что же все-таки произошло? почем я -- не я?
це спонтанно і чомусь банально...

@музыка: С.К.А.Й -- тебе це може вбити

@настроение: задумчивое

@темы: Ностальгия, Идиллия, Nothing else matters, Чувства, Я

---

ночь, полная сомнений и размышлений.

я твердо решила для себя несколько вещей.
пока твердо. а дальше посмотрим.
я не останусь в МГГУ после бакалаврата. но и в Киево-Могилянку не поеду.
будет нечто третье.
а что дальше -- не знаю.

да, и еще. я отдала бы полжизни за то, чтобы поделить память на три части, и оставить лишь "до" и "после". а те страницы моего бумажного дневника, которые почему-то заполнены тобой, я вышлю тебе бандеролью. немного позже.

UPD: я хочу остаться с тобой собой.

@музыка: Muse -- Sober

@настроение: настроена серьезно. скоро иду к доктору. я ничего не боюсь и абсолютно спокойна.

---

чего хочет женщина?

10 минут назад сидела на кухне, пила чай, выковыривала из тортика кусочки вишни и подумала: а чего, гипотетически, должно хотецца приличной деффачьке 20-ти лет от роду приблизительно в полночь?
мне, к примеру, сейчас вот жутко хочется фанты, клубничного мороженого и к морю. да, именно в полночь к морю. имела я ввиду всех ваших водяных, русалок, и прочую нечисть, которыми пугают в детстве приличных деффачек.
и, фак, у меня возможно была бы такая возможность -- отправицца кое к кому в гости к морю или кого нибудь за шкирку туда вытащить. в полночь, ага. но в силу некоторых траблов со здоровьем я сижу дома, не рискую лишний раз на улицу высунуцца, не выхожу даже за пределы собственной комнаты. пью таблетки, провожу кучу всяких манипуляций над больным зубиком, вдобавок пью сердучные, ибо в такую жару мое сердце отказывается работать на прочь, а давление скачет от 130 на 70 да 70 на 50 по 7-10 раз на день. прикинули, да? ну вот...
короче, море мое в этом сезоне уже пролетело.
мороженое тоже.
ни один приличный магазин в округе не работает. мало того - -если я ночью заявлюсь в магазин - -подумают что это ограбление. ибо выражения фейса у мя такое... ыыы...
а еще... еще, бля, меня задолбало печатать. но. я не могу ни с кем поговорить по телефону, а тем более встретиться в реале. приходиться обходиться таким вот суррогатом. еще минимум неделю. доктор так и сказал -- неделю при самых благоприятных обстоятельствах.

а еще... еще я хочу как когда-то в марте. собрать в кучу друзей. большую-большую толпу, где половина народа не знают друг друга. и устроить что - нибудь веселое и необычное. например, какой-нибудь флешмоб. или рассказывать самые смешные эпизоды из своей жизни. или мало ли еще чего... но чтобы потом была куча фоток и море впечатления. чтобы потом эти люди, встретив друг друга на улице, говорили " а я тебя помню". но, увы...

я могу быть слишком странной. неделями не менять статус в аське. включать комп и в течение 5 часов даже к нему не приближаться. могу внезапно начать слушать ту музыку, которую слушала лет 6-7 назад. могу получать кайф от мытья посуды и пытаться приготовить что-нибудь оригинальное. короче, я могу быть НЕ_собой. вот только быть собой пока не получается...

а еще я сейчас хочу... к морю, да. невъебенно хочу к морю, вашу дивизию, убейте моего доктора и выпустите меня отсюда!!!
хочу набрать несколько телефонных номеров. но из этого списка некоторых номеров я не знаю, некоторые уже давно спят, некоторые не ответят на звонок, а некоторые пропадают неизвестно где.
хочу посмотреть кино, но дико хочу спать.
хочу на свежий воздух, но, бля, предки у меня, блин, косят под суперсовременных и застеклили балкон. теперь я как в гробике. только с окнами, которые не открываются, ибо конструкция балкона такова: хочешь открыть окно -- смотай кучу веревок, выкрути шурупы, сним икронштейны -- короче, заиппешься.
хочу к морю -- еще 10 раз.
хочу в Австрию. и нииппет. а еще в Шотландию. и тоже нииппет.
а еще мощные колонки. а то тихо как-то и в доме, и на улице.
еще хочу пожить в собственном дое в сельской местности. или в какой-нибудь мансарде в мегаполисе. чтобы комнатка была обшарпанная, маленькая и с низким потолком. но с выходом на крышу. но только не квартира на 4-м этаже 5-этажки!!! *вопит. нервно.*
хочу мотоцикл. и в полночь по трассе, с жутким ревом и на полной скорости. и об столб. а потом чудом выжить.
а еще хочу такую футболку, которая была у меня нлет 5 назад: белая, с капюшоном, неимоверно широкая и длиной ниже колен. я вообще прусь по вещам размеров на 5-6 больше. из-за одного таког освитера меня прозвали Мышонком. и звали так два года. а теперь все как сговорились и зовут меня МАськой. я сама себя так зову даже. и говорю о себе в третьем лице.
а еще хочу полное собрание сочинений Владислава Крапивина. в случае чего -- так, на будущее. на Дэ.Рэ. мне подарка не надо. мне книшшки хватит...

а еще я больше не хочу постоянства. совсем-совсем. хочу, чтобы даже не знать, что будет через 5 минут. хочу массы впечатлений. хочу сидеть на крыше многоэтажки, иди хотя бы на балконе этажа четырнадцатого с бокалом красного вина, болтать ножками в воздухе и смотреть на звезды. и молчать. ну или говорить, но только о самых безумных мечтах.
но только не вот эти 4 стены, окна на запад и таблетки по графику. бля, мне нужна свобода. пространство, воздух, и люди, которых мне сейчас безумно не хватает. если вы попадаете в эту категорию и сейчас это читаете -- в этом мире происходят чудеса.

а еще я хочу, чтобы со мной что-то случилось. чтобы обо мне все вспомнили, забеспокоились, прибежали и сказали, что я хоть кому-то в этом мире нужна. а то как-то того... не, не скучно - -хуже.
а еще... еще, блин, мне мало места на моем диване, хотя он двухместный. а еще он жесткий. верните мне мою перинку пуховую! ффтоппку сколиоз, его уже не ипсравишь. фф топпку аллергию на пух и перья! и вообще, кровати на сетке намного удобнее. когда особо скучно -- можно все с нее на пол скинуть -- книшшки, чашку, любимое покрывали и еще кучу всяких вещей -- и прыгать на этой самой сетке. до потолка. а у меня в хате одни диваны. низкие и жесткие. хэй, отзовитесь, кому старой кровати не жалко!!!
хочу себе мышь. альбиноса. это почти в час ночи -- спятила определенно.
хочу платье в викторианском стиле. припереться в нем в универ или на работу.
хочу перекраситься. ммм.. .в красно-черный. или в красный. или в синий. или хоть в какой-нибудь. только не в рыжий и не в мой натуральный. *подумала* и не в блондинку, ага. ни в коем разе!

щя будете смеяться, но.. хочу на вокзал. хотя мне некого там провожать и некого там встречать *сделала морду кирпичом* мне совершенно похрен, что чьи-то маршруты исключают город у моря. и не наш вокзал мне нужен, а старый заброшенный. пошляцца там и пофоткацца. и вообще, подскажит у нас в Марике какой-нить домик разрушенный, если не впадлу.

чтото еще хотела... но то уже не в полночь, ага.


да.. по содержанию поста можно подумать что у меня депрессия. ни фига подобного. я, как идиотка, радуюсь жизни. и пью чай литрамит, хотя мне запретили пить чай и кофе. а я упиваюсь липтоном.
как бы там ни было... но я счастлива!!!

собственно...вам, наверное, не понять...

@настроение: выполни-ка, рыбка золотая, желаньице заветное...

@темы: Nothing else matters

---

сумасшедшее, безумное деффачько.

я, знаете ли, совсем с ума сдурела. и куда-то делась моя боязнь высоты...
короче, поперлась я сегодня к сестре. с целью забраться к ней на чердак. сестре тож захотелось посмотреьб, как Маська, которая высоты боится, полезет по шаткой узкой лестнице на более чем трехметровую высоту. уточнение: сестра живет в собственном доме. выход на чердак находится над кухонным столом, собственно, почти над електроплиткой, на которую в случае падения нефиг делать угодить, пардон, задницей. вот сестричке любопытно стало.
а Маська -- как была в юбке и в босоножках, поперлась, значится, на чердак. я вообще жуть как люблю всякие необычные темные пыльные места с кучей паутины и ворохом старого ненужного хлама. этот хлам, между прочим, исторически важен.
короче, протусила Маська там до хрена времени - -даже картошка дожариться успела. вылезла вся чумазая аки чертик. но довольная, как слон.
вот такое вот смешное существо эта Маська. я, то бишь.

@темы: Веселое, Интересности, Путешествия, Развлечения, Я

---

мгновенное

жизнь идет как-то слишком быстро. будто бы несешься в вагоне мерто. и нет возможности увидеть что присходит за окном.
скоростной экспресс. пытаешься сделать шаг -- и сила противодействия отбрасывает назад. остается сидеть зажмужившись и ждать, когда же будет ближайшая станция. а ее все нет...
становится страшно. я кричу машинисту, чтобы остановил поезд. я хочу сойти здесь. неважно, будет это лес, поле или какие-нибудь руины. но он не слышит. все заглушает стук колес, такой же жестокий как и много лет назад.
расписание по секундам. все, что нужно успеть до захода солнца и что - -после. мне кажется, что так теперь будет вечно. мне кажется.(или не кажется?) что чего-то не хватает? и, кажется, я даже знаю, чего именно.
все говорят, что я тысячу раз не права. что мой экспресс следует по другому маршруту. и что мне нужно сойти на ближайшей станции, сделать пересадку и спокойно ехать себе "в светлое будущее".
но я так не хочу. пусть лучше этот сумасшедший экспресс. пусть я неправа, пусть это закончится быстро и плохо... но иногда так нужно хоть немного пожить не по правилам.
сейчас хочется лишь одного -- никому ничего не сказав, кинуть в рюкзак теплый свитер и отправиться в какой-нибудь мегаполис. и бродить ночью по его улицам. сидеть на мосту. ловить свет оранжево-желтых фонарей и не думать о том, что будет завтра. считаеть незнакомые перекрестки, и даже потеряться в лабиринте незнакомых улиц. но только не вот эта серая банальность, осточертевшая до невыносимости. не могу я так... мне нужна какая-то одна мечта ,совершенно дикая и ненормальная. а не вот эти четыре стены, список назначенных дел, обязанности, запланированные заранее встречи. странный тяжелый воздух и люди, в глазах которых какая-то тупая ограниченность. им больше ничего не нужно. они, наверное, роботы. а я сошла с ума.
переключаю сознание в режим полуавтомата. не бойся, со мной ничего не случится. я спокойна. и даже адекватна. моего позитива нам хватит надолго, вот только если эта серость снова не опустится на нас серым смогом.
нужно немножко неестественности, чтобы разбавить облака.

лампы дневного света никогда не заменят солнце. одеяло никогда не заменит ночь. так почему мы пытаемся обмануть себя, найти кучу совершенно банальных суррогатов, когда нам нужно немного больше, чем простор, свобода, воздух и мечта?
немного грустно... но если ты хоть на миг решишь подчиниться этой банальности ,я вычернку тебя из своей памяти. навсегда. не смотря на то, что мы почти одинаково думаем. я могу мыслить сама. да, я свободна и не_зависима. и плевать, что сейчас я хочу немного пожить чужой жизнью. надоело думать о том, что было/есть/будет в этом городе.
просто пообещай, что мы никогда не будем лечиться от сумасшествия и научимся летать над крышами этих неестественно пустых домов...

---

эйфория...

и пусть завтра все будет иначе...
собственно, на то, что будет завтра, глубоко плевать.
это все неправильно, неправильно, неправильно!!!! та кне должно быть, не должно быть, не должно быть!!!
кхм... если кто не понял -- да, я сошла с ума. досада, ага? ну, нэ. я сошла с ума и я счастлива. у меня есть минимум 5 я, а это значит, что я живу пятью жизнями одновременно.
и пусть на след. неделе будет ужасно хреново... черт подери, могу я повеселицца в последние дни своей полноценной жизни???
я могу сказать тебе правду... но от этой правды всем будет хуже, и нам в первую очередь...

ммм... реально сошла с ума. пару минут назад появилась параноидальная идея сделать в комнате ремонт. стены обклеить старыми газетами (почему-то "Таймсом" -- эээ, пардон, а где мне его достать?), а потолок -- дисками. блин, во мне в свое время убили дизайнера! ну, и правильно сделали. хреновый из меня дизайнер. я и рисовать-то толком не умею...

я счастлива. я невъебенно счастлива. я несу позитив в этот мир. глядя на меня распускаются цветы (но-но, щупльцы прочь, я же сказала: цве-ты!), поют птички, радуга типа и звезды, ага. блиать... и это все про меня, про самое мрачное, депрессивное и потерянное существо в этом мире. эк до чего докатиться можно.. .
*веселицца* нет, я таблетки никакие не принимаю. наверное, потому и того... ну, башню рвет. надо бы попить чего-нибудь успокоительного.
доктор, моя болезнь носит то же имя, что и лекарство от нее...
не, на самом деле все не так. у меня нет никакой болезни. в лечении я не нуждаюсь.
у меня просто обострение старого скрытого бессимптомного заболевания, которое выражается в бурной радости и постоянном хихиканьи.

да, иеще. я абсолютно свободна. даже в своей зависимости.
а те, кого тчото не устраивает -- могут пройтись подышать свежим воздухом. подальше и подольше.

а всего-то-навсего меня нужно было похвалить...

а если честно -- я сама нихрена не могу понять. дурдом какой-то. здесь все сошли с ума, или только я? *хихикает*
люди, давайте жить дружно, любить жизнь, радоваться солнышку, лопать персики и белый виноград, и нести позитив в массы!
блин.. это я сказала или не я? так не привычна моя новая роль...


счастье есть. оно не может не есть...

@настроение: суперское!!!!

@темы: Веселое, Настроение, Я

---

о счастии вещном

у меня теперь нет времени на дайр.
я тут посмотрела -- у почти у всех сейчас нет времени на дайр.

пью чай. белый. знаете, у него какой-то такой особый осадок. и послевкусие необычное. терпкое, с легким привкусом айвы, но без запаха оной.
кажется, у меня развивается чаезависимость. я его литрами пью. теплый чай. черный. белый. иногда даже зеленый.

а еще хочется почему-то прыгать от радости до потолка, вопить, кататься на люстре. новерное, я сошла с ума. а может, еще не совсем.
но очень-очень-очень хочется верить, что все будет хорошо.

П.С. собственно, что мне еще для счастья в жизни надо?
у меня есть хорошие друзья -- и это самое важное.
у меня есть крыша над головой. и плевать, что с нее штукатурка сыпется, и вот-вот кусок потолка рухнет мне на голову.
у меня есть работа. не просто работа, а любимая работа.
у меня есть любимая собака.
у меня есть мозги. да, не смейтесь.
у меня нет смертельноопасных заболеваний. *подумала* по крайней мере такие, от которых я могу умереть внезапно в любой момент. ну, ежели я буду намеренно себя в гроб загонять, то все возможно...
у меня есть комп, инет, холодильник. телефон, с помощью которого можно позвонить друзьям из пункта 1 и вытащить их куда-нибудь. было бы время.

так какого рожна мне все это время не хватало???
странное я существо. странное. и счастливое. вот уже как неделю, а то и больше. счастливое прямо до идиотизма. и мне плевать, что будет дальше. и мне плевать, что в этом есть что-то неправильное.
главное -- что есть воздух. не его суррогат, а самый настоящий воздух -- с выбросами и копотью, бензином и запахом паленой резины.

и есть люди. странные, смешные -- всякие. и есть я. и еще... впрочем, неважно. главное -- что счастье есть. и оно не может не есть )))

@музыка: Друга Ріка -- Вже не сам

@настроение: веселое

@темы: Веселое, Для памяти, Лето, Мысли вслух, Я

---

настоящее VS будущее

простуда плюс аллергия.
добавьте к этому несколько часов за компом , несколько литров чая и то, чт оя забыла сварить пожрать собаке.
ах да, еще отсутствие электроэнергии в течение трех с лишним часов как раз тогда, когда он был оч. нужен.
итог: я сдохну.
ха, не дождетесь.
заффтра на работу надо сползать, анонсик глянуть.
а еще... еще...
кто сказал, что отдыхать можно только летом? появилась идея свалить куда - нибудь на новый год. за пределы города или вообще за пределы страны. осталось выбрать место. ну не откажусь и от приятной компании. но только не дома на НГ! достало!!!
вот. такая программа партии. будем трудиться над ее реализацией.

---

если в этом мире и есть счастье -- оно в персиках. серьезно. в килограмме персиков. именно столько мне нужно для счастья.

---

тестик нарыла. забавненько...

Есть ли у Вас невроз?

Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний

Результат теста:


Тревожное расстройство: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Депрессия: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Астенический синдром: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Истерический тип реагирования: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Обсессивно-фобические нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Вегетативные нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза



www.psyline.ru/nevroz.htm

@темы: Я

---

з ким без тебе може бути,
тільки я -- ніяк...
день без тебе може бути,
ніч без тебе -- жах.
о, дай тобою все відчути як в останній раз
я беру тебе з собою, бо не сходять без тебе сонце і зорі...

так мало тут тебе...

---

не_ЗАВИСИМОСТЬ

два дня без интернета.
еще немного -- и можно было бы сойти с ума.
моя зависимость номер раз.

два дня без интернета.
соответственно -- и без аськи. соответственно -- без некоторых людей из контакт-листа.
моя зависимость номер два.

два дня в состоянии "не надо скорую!".
куча таблеток и обещания в понедельник пойти к врачу.
собственно, куча таблеток, холодный компресс на голову и флакон нашатыря рядом -- на всякий случай.
моя зависимость номер три.

сегодня меня накормили мороженым. я думаю, что у меня таки не аллергия, а простуда.
так вот, мороженое -- моя зависимость номер четыре.

М+.
ноу комментс.
моя зависимость номер пять.

я не сходила в больницу, и до вечера протусила на работе.
моя зависимость номер шесть.

персики.
моя зависимость номер семь.

я когда-нибудь вам говорила, что я -- существо свободное и независимое?
так вот, забудьте.
я -- параноидальное существо, которое запросто можно убить молчанием и оживить при помощи телефонного звонка/смс/мессиджа в аське/вытащить на водку.

да, я такая. и лечиться не собираюсь. даже от простуды.

@музыка: Muse -- Falling Down

@настроение: интерне-е-е-е-е-е-е-ет!!! интересно, надолго ли?

@темы: Бред, Здоровье, Личное, Разное, Я

---

можете считать меня сумасшедшей, но...
сегодня был сентябрь.
такое же синее небо, ветер с ароматом первой простуды и пожелтевшая листва.
первые дни сентября...
минут сорок дикого восторга -- скоро, совсем скоро можно будет бродить по осеннему парку и собирать букет из кленовых листьев. немного жаль прошедшего лета. но осень я всегда жду больше, чем весну.
впрочем, не стоит жалеть о лете. у нас ведь еще будет осень, правда?

когда мне особенно плохо -- я иду туда, где теоретически будет еще хуже. но становится так спокойно. и пусть хоть земля сойдет с орбиты -- там, где аллея ведет прямо туда, откуда открывается вид на море -- всегда будет спокойно.

заходида сегодня в "волд Бэст". купила симсов, найтлайф. но даже это неважно. там на большом плазменном экране показывали концерт "Nightwish", еще с Тарьей. Призрака Оперы пели. и хотя Призрак Оперы в исполнении Найтвиш мне всегда казался менее удачным, нежели оный у "Dreams of Sanity" -- это было нечто...

а еще иногда полезно открыть глаза и посмотреть по сторонам. и отличить желаемое от действительного. на самом деле все немного не так. даже совершенно не так, как казалось.
ну и ладно. некоторые вещи я изменить не могу...

и последнее.
как-то так странно... пусто. нет, я не говорю, что все меня бросили, всем на меня плевать...
просто все как-то иначе, как раньше. или я просто раньше чего-то не замечала.

надеяться можно только на себя.
"сама решай" и "это исключительно твои проблемы". вот с этим и живем.
снова головная боль -- чем занять субботу. их осталось всего две.
время летит слишком быстро.я так не хочу...
ощущение, будто время отбросило на год назад.

чуть не разругалась с сестрой. видите ли, ей приспичило меня жизни учить -- типа о чем приличной деффачьке нужно в 20 лет думать. глупая она... у разных людей -- разные приоритеты. а равнять всех под одну линейку -- это глупо.
"если не было достойного варианта -- это не повод отказываться вовсе" -- бля, да если оно мне вообще по жизни не нужно -- на фига вообще заморачиваться? и вообще, я сама решать буду. так, как хочется и как нужно мне, а не так как кому-то захотелось.

и вообще. барышне независимо от возраста надо сохранять трезвость рассудка. хотя бы внешне. иначе она начинает вести себя как 14-15 летняя глупая деффачька и делать очень большие глупости, способные сломать жизнь и ей, и людям. а особенно -- кричать, чт оона одна умеет праильно готовить макароны с сыром, она одна способна принимать верные решения, и вообще, она -- идеал, а все другие -- ничтожные существа.

короче. меня пытается учить жизни барышня, которая показателем интеллекта считает наличие штампа в паспорте. то есть если он у тебя есть -- ты умная. если нет -- то дура.
маразм это.

но не в этом суть.
оказывается, вот в чем фишка. поняла на днях. наконец-то, ага. типа время идет. ну да. то есть если я остановила себе одно мгновение, и с него ничего не менялось, то в жизни окружающих произошли большие перемены.
а я дальше ничего менять не собираюсь. ни перераспределять собственное время, ни приоритеты. вот как есть -- так и будет.

но самое главное, ради чего, собственно, создавался этот пост. интернет убивает наше время. и убивает общение. 3-4 часа в аське каждый вечер лучше заменить личным общением. не в сети сразу со всеми, а в реале -- с каждым индивидуально.
но программа принята. я ничего не буду менять. даже в отношениях с окружающими. даже если меня не все устраивает -- пусть остается так, зато постоянно.
вот оно что.

итак, мораль.
не стоит менять свой образ жизни, потребности и цели только потому, что окружающие живут по-другому и хотят чтобы у тебя все было точно так же. у тебя своя линия. плюнь на них и делай то, что хочешь. если нужно -- можешь даже закрыть уши ватой.

@музыка: Nightwish -- Wishmaster

@настроение: бля, тупой пункт

@темы: Одиночество, Мысли вслух, Я

---

мой уикенд начнется под знаком температуры 38 и 6, таблеток от горла и флакона нафтизина.
бля...
вот так пересрать себе последние дни лета могу по ходу только я...
З.Ы. хорошо хоть, что сегодня на море не понесло.

@музыка: Друга Ріка -- Вже не сам

@настроение: напрочь отсутствует

@темы: Грустное, Здоровье