если бы у меня не было дайрика -- наверное, я бы давно сошла с ума. а так это свершится немного позже. или уже свершилось...



такое впечатление, что все внезапно заговорили на чужом, не знакомом языке. мне не под силу запомнить и 10-ти слов...

а еще...еще я боюсь оставаться одна в комнате.

говорили что это пройдет.

будем надеяться. может когда-нибудь.



а еще... еще я не помню, куда положила таблетки. и если не вспомню в ближайшие 10 минут...

нет...завтра еще на работу надо.



есть вещи, которые убивают не сразу, а медленно...

---

а сейчас мне два человека в аську написали ,что они уже в Марике, и что мы сегодня виделись.

а я тупо ничего не помню.

я даже не помню, как пришла домой.

самое обидное что все думают что я над ними стебусь.

а мне страшно.

мне советуют обратиться к психиатру.

а у меня в речи много глаголов.

и я боюсь врачей.

и начинаю бояться себя...

---

не_сложная математика

расстояние от завершения одного и до начала нового трудового дня равно 12-часам...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пипец....

весь день и всю ночь иппусь с курсовой.

результат -- почти.

осталось просчитать результаты сц. исследования, описать их, наваять выводы и список литературы. работы часа на 2-3.

оттащу завтра основную часть - -уже 35 страниц. мало ли, мож еще переписывать придется...

а за выходные просчитаю, с чифрами разберусь. вот...

а сейчас - -спать... а т олапы мимо клавиш попадают, кажно слово с третьей попытки набираю...

---

подумалось.советую тем ,кому жить надоело.или просто скучно.

странная это штука -- жизнь...

началось все с похода на море. закончилось захоронением себя на интернет-кладбище и разговорами о суицидах и эвтаназии. до полвторого ночи.

а еще... еще разговором с предками. серьезным. достаточно серьезным... я не могу говорить со стенкой, которая меня не слышит и слушать не хочет. и тупо гнет свою линию!!!

короче... меня решили отправить в ссылку. в другой город, ага. учиться.



из вчерашнего разговора с сестрой:

Юля: едь, балбеска.

Я: знаешь... а на фига оно мне?

Юля: вот дура... это же шанс! чего тебе здесь ждать? что тебя здесь держит?

Я... могла бы сказать " меня здесь ничего не держит", но пришлось бы ставить значок копирайта и ссылаться на первоисточник. но к черту первоисточник. да, именно! потому что держит. да, блин. а год-полтора назад кто-то паковал вещи и планировал собственный побег. все равно куда -- лишь бы подальше.

держит. 5 человек. нет, не семья. семьи как таковой... не было никогда. и если хоть один из них попросит остаться -- я останусь. двое уже сказали "едь"... значит, уже минимум два человека не хотят видеть меня в этом городе... остается три голоса. мой не в счет.





сегодня какой-то товарищ пытался с 9-этажки прыгать... даже тв приехать успело... вроде и народ собрался. чтоб запомнили наверное...

вспомнила себя.

в 14 лет и в 19. все повторилось через 5 лет. тоже осенью...

оба раза не планировала, не готовилась. не собирала толпу. это было внезапное решение. даже неосознанное...

в первый раз меня за ногу поймали, когда с балкона прыгала. было всего два свидетеля. причем мать, из-за ссоры с которой я, собственно, и прыгала -- даже пальцем не пошевелила. только сказала : "если дура - -пусть прыгает. такие миру не нужны..."

второй раз -- 40 минут успокаивали по телефону и просили отложить лезвие.

следующий раз по логике будет через 4 года. всегда мечтала умереть в 19 или в 24. может, еще сбудется. потому, что после 25 жизнь уже не жизнь... после 25 человек начинает тупеть. думать о собственной выгоде. о позьзе себе либо обществу. осознавать себя как часть огромного механизма. теряет индивидуальность. а это самое страшное. а так...как в какой-то песне, не помню в какой: "запомни меня молодой и красивой".



жалею ли я о том, что не получилось? да.

потому, что от некоторых вещей невозможно избавиться. есть такая вещь -- память называется.

не было бы сейчас обиды на весь мир. за то, что у всех все хорошо -- а у меня - -через задницу.

не было бы разочарования в тех, кто в трудную минуту просто отвернулся. не поднял телефонную трубку, сослался на тотальную занятость или еще чего... например, просто послал матом и сказал, что, собственно, плевать.

с другой стороны...

не было бы тех пяти человек, чье мнение, черт подери (никогда не думала, что такое скажу) для меня не менее важно, чем свое собственное. и это плюс. один против тысячи минусов, но достойный того, чтобы жить дальше.



потерянное поколение... кто сказал, что они жили сто лет назад? кто сказал, что нас не потеряли в постчернобыльском дыме и модных западных веяниях?



я в принципе не против суицида. но... это с какой стороны посмотреть. уважаю людей, которые на это решились, и не стали делать из этого шоу. для этого нужна огромная сила воли. которой не хватило у меня. поэтому те, кто хоть раз в жизни называл меня сильной личностью, могут приписать себе еще одну нелепую ошибку.

но если бы это коснулось кого-то из тех, кто мне дорог... к черту принципы.

если кто не знал... я не раз общалась с людьми, которые хотели покончить с собой.

два раза это чуть не сделали на моих глазах. один раз это был очень дорогой мне человек. ччерт..никогда не думала, что могу закатывать такие истерики... опять же -- это было неосознанно... просто когда понимаешь, что человек реально не шутит, что еще 5 минут -- и перед тобой будет лежать труп... причем не просто труп, а труп дорогого тебе человека... могу вспомнить только одно: жуткое желание вырвать из рук лезвие и умереть первой. только чтобы не видеть, что будет дальше. слабость, ага. а я никогда не была сильной. а бороться с обстоятельствами -- для этого и природного упрямства хватит.



я не для того это рассказываю, чтобы все почитали и подумали : "а на фига, собственно, такие вещи рассказывать?"

просто если на эту тему одновременно говорят в аське три человека из моего контакт-листа... а это примерно 10 процентов... наверное это неспроста.



вернусь к началу поста. не уверена, что где-то в большом городе найдется кто-то, кто сможет меня остановить. а телефон можно отключить...

одно дело когда говоришь и думаешь об этом. а другое -- когда тебе говорит доктор, что у тебя особенность психики такая. и что поводом может послужить то, что на тебя повысили голос. ненормально, да? а я на нормальность не претендую. тем более в последние полтора года.

именно благодаря этому доктору я стала бояться высоты, вида крови и незнакомых таблеток. бояться до потери сознания. спасибо, доктор, блин, большое!





так вот, о чем я? ежели вдруг кому и приспичит... сначала подумайте: а каково будет узнать о вашей смерти тем людям, которым даже не вы были дороги, а которые были дороги вам... иногда помогает -- хоть раз в жизни подумать не о себе. только редко получается. по себе сужу. эгоистка, да. мне это с детства внушили. про это даже в гороскопах написано. есть только одна фраза, которая может заставить стать законченной эгоисткой. это когда дорогие тебе люди говорят: "если бы не ты -- все было бы по другому. было бы лучше". все остальные случаи ,как правило, лечатся.



а по поводу тех, кто из самоубийства шоу делает -- по морде надо давать. причем так, чтобы в следущий раз даже мыслей таких не возникало. хочешь убить себя об стену -- сделай это тихо, красиво и аккуратно, чтобы не портить психику десяткам людей -- невольным жертвам твоего сиюминутного каприза. не хочешь себя убивать -- привлеки внимание более оригинальным способом. жестоко, да? а вы чего хотели? жизнь -- она такая... кто там говорил, что я слишком добрая? нет... я злая. и циничная. периодически.



и еще... пару слов тем ,кому жить скучно. благими намерениями... дальше сами продолжайте. я не собираюсь насильно лезть в чью-то жизнь и стоить из себя супермена. если человеку нужна чья-то помощь -- он приходит и говорит. по крайней мере спрашивает совета. в крайнем случае -- говоря о себе в лице кого-то другого. а орать на остальных за то, что что не бросились всеми конечностями поддерживать твою идею -- это не по взрослому. взрослые люди несут ответсвенность за свои поступки, уважают чужое мнение и стараются вести себя спокойно.

*подумала* я -- истеричка, я не в счет.



*перечитала* ошибки править не буду. в полтретьего ночи как-то уже не особо о грамотности думаешь.

в продолжение темы ошибок. педагогическая ошибка -- это отсутствие в нужный момент под рукой контрацептива. а когда результат уже есть -- нет смысла эту ошибку исправлять. есть такая шутка злая типа "ваше рождение является нелепой ошибкой. посетите нашу лабораторию для ее исправления". неудачная, надо сказать, шутка.

головой думать надо, товарищи. тогда проблем в тысячу раз поубавится.



и еще... хотела об эвтаназии поговорить. но в другой раз. утром вставать рано. хотя, в принципе, уже нет смысла ложиться.

---

мои похороны...

http://cemetery.desigh.ru/?grave=7746

воть...

блин, предыдущая запись куда-то пропала... ну и фиг с ней!

---

мои похороны...

вот так вот...

все, кому было не плевать, икто меня помнит -- заходите!

http://cemetery.desigh.ru/?grave=7746

теперь у меня есть свой маленький кусочек Тишины и Пустоты. вэлкам, Маська!

---

посоветуйте что-нибудь...

товарищи...

мне плевать на то, что "что русскому хорошо, то немцу -- смерть".

посоветуйте какие-нибудь таблетки от головной боли.

мне плевть какие, и как они подействуют на печень, почки или еще что.

потому что смесь спазмалгона и анальгина мне ни хера не помагает. я только торможу от них, и память совсем пропадает.

а голова болит либо в затылке, либо вся правая сторона. причем хватает так, что того... кажется до обморока недалеко... (((

может, кто в медицине разбирается... или сталкивался с таким.

а то уже прям сил нет... (((

@темы: Грустное, Здоровье, Личное

---

странненько...

странно...

весь вечер спорила с человеком, у которого совершенно противоположные взгляды.

а старнно то, что мы не разругались вдребезги. более того -- даже желания набить морду в качестве веского аргумента не появилось...

З.ы. а спор был о самоубийствах и эвтаназии.

эх, неисправимые оптимисты!

---

мы стоим на пороге великих открытий и грандиозных перемен.

у нас два пути. оба ведут во Тьму. и нам все равно придется сделать выбор. глупо, да? по сути -- это как войти в одни и те же ворота, но добраться до них разными дорогами.

я не пойду по прямой. я пойду через заросли терновника. и если я не дойду... значит, так надо.

нет, я не сошла с ума.

просто изначально выбрала не тот путь. самое время что-то менять. я не хочу перемен. поэтому просто перемещусь на соседнюю дорожку.

а я ведь до сих пор не поняла, чего хочу от жизни...

нет...все-таки мне нужно самое ценное, что есть у жизни. избавление...

---

только такая дура как я может отксрить вопросы к зачету в трех экземплярах и потерять все три...

3,14здец...

---

сижу на работе. звонит отец: "дочь, срочно иди домой. есть серьезный разговор!"

знаете ли, от фраз "нам надо поговорить" и "есть серьезный разговор" меня того... тянет под стол или еще куда спрятаться. поэтому на будущее -- осторожнее с такими фразами.

а разговор таки был. не настолько сам разговор серьезен, сколько необходимость снова делать выбор.

бля, как я от этого устала! отказываться от одного в пользу другого...что-то менять... блядь, я хочу нормальной жизни. спокойной. и постоянства, ага. хотя бы в ближайшие пару лет...

---

мы в ответе за тех, кого приручили...

у моей сстры полчаса назад умерла собака.

большая такая... кавказец. хорошая была...

а я даже не знаю, чт оей сказать. конечно, можно сказать что - то типа "не расстрайвайся. ведь никто еще не спасался от смерти" (что я, собственно, и сказала), но сама прекрасно понимаю, что в такой ситуации это не утешение. одно дело, когда умирает человек, который так или иначе был ответственен за свою судьбу. другое дело -- когда умирает питомец, жизнь которого полностью зависела от тебя...

тем более когда умирает не рыбка и не мышка, а собака. большая. лохматая. умная и добрая. моя первая собака умерла от энтерита...





я своего Рыжика 7 лет назад спасала. неделю по ночам не спала. его укладывала на диване, а сама - -на полу. поэтому перегразу глотку любому, кто попробует лапу на него поднять.

он тоже сейчас болеет. после того, что он пережил -- теоретически он должен был умереть года два назад...

сейчас это единственное существо дома, которое меня понимает. на которого можно накричать если плохое настроение, и не получить порцию ругани в ответ. которому можно поплакаться в рыжую шерстку, когда особо хреново. пожалуй, это единственное существо, для которого я живу, и без которого в моей жизни не будет смысла.

моему Рыжику скоро 8. у него слабое сердце и больной желудок. он может умереть в любой момент. от банальной жары или от некачественной еды. породистые -- они всегда хиленькие. не то что дворняжки... . и если с ним что-то случится -- у меня больше никогда не будет собаки. никогда...



Данка... лохматая кавказская овчарка. такая смешная и неуклюжая. злая и добрая одновременно. пушистая... была...

почему у ветеринаров такое отношение: раз не человек, то и лечить незачем???

@темы: Грустное, Животные

---

хроники

первое утро за последние фиг знает сколько, когда не нужно вскакивать по звонку будильника и куда-то бежать, сломя голову. можно просто поваляться... несколько часов. и не готовить завтрак. жаль, кофе закончился . можно притащить прямо в постель мороженое с клубничным вареньем, и не получить за это по лбу. валяться на диване, жрать морожено и смотреть мультики. да, я жру мороженое. да, я смотрю мультики. можете 256 раз обвинить меня в чрезмерной инфантильности, но... это ничего не изменит.



о вчерашнем. мало что помню. но голова уже не так болит...и это не может не радовать.

З.Ы. с программой завал. 4 человека выпадают из списка трудящихся на этой неделе. 3 сюжета повисли в воздухе. ой... *хватается за голову* что будет???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

весь контакт-лист в оффе... вот так всегда...

---

пишу посты. тупые и бессодержательные. просто для того, чтобы не уснуть.

интересно, на сколько еще меня хватит, а? лучше бы так курсовую писала! бака!

З.ы. завтра будет трудный во всех смыслах день...

прорвемся?

мэй би. ор ноу. о5 два варианта. чертов дуализм!!!

---

пишу посты с промежутком в 10 минут.



оффтоп: доигралась... жутко болит зуб. респект моему стоматологу -- с февраля не виделись... блин, ну почему именно накануне экзамена??? ффак, ну ведь в году еще много дней...

З.Ы. станет теперь еще одним зубиком меньше... бля, да я реально старая бабка!

---

честно-пречестно.

мне в падлу что-либо учить. и мне плевать, как я завтра сдам экзамен. пусть это останется на совести препода.

надоело подстраиватиься под гениев научной мысли.

я не могу жить в таких условиях. мне нужна нормальная система образования!!!



да... и еще. я никуда не поеду продолжать образование.

а если и поеду -- то никогда не вернусь назад

все-таки не поеду. потому что у меня агорафобия. и клаустрофобия. вот такой вот дуализм.