Издержки профессии

Что меня раздражает в людях - так это все в документалках и видеолекциях - огромное количество "воды" и околотематических рассуждений, общеизвестных фактов из серии "жи-ши пиши с "И".

В итоге 3/4 времени тратится на пережевывание того, что уже 100500 раз пережевали и переварили, вернули и снова пережевали.

Почему нельзя давать структурированно выжимку фактов + их доступную иллюстрацию?

Если кто-то, записавшись на видеокурс, не знает каких-то базовых штук уровня детской энциклопедии и третьего класса средней школы - может, этому кому-то лучше не напрягать свою единственную извилину и смириться со своей ограниченностью? В крайнем случае, есть гугл.

@темы: Няшка-умняшка, Мысли вслух

---

Никогда не думала, что я - девочка, которая впадает в панику после 2 часов отсутствия централизованного горячего водоснабжения, задумается о том, что было бы славно иметь домик-фургон, колесить в нем по Европе. И как-нибудь на месяцок залипнуть в какой-нибудь глуши - среди леса, у водоема, с минимальных запасом продуктов, без телефона, интернета и прочих признаков цивилизации. Вставать на рассвете, собирать цветочки, читать книжки под раскидистым кустом. Кормить комаров своей ядовитой кровушкой ))) засыпать под стрекот живых сверчков, а не вот этого подобия из динамиков телефона.

@темы: Мысли вслух

---

Расскажи мне про Германию.

Мне уже третий раз за год снится сон, что я собираюсь лететь в Германию. Harten Deutsch traum...

К чему бы это? Еще один не закрытый гештальт?

И почему лететь? Я бы предпочла поехать в нее автобусом или поездом через Польшу и Чехию.

Что ты делаешь со мной, родина Клауса Майне, и, что уж там греха таить, Тиля Линдерманна?

@темы: Мысли вслух

---

Социум - ужасная штука.

Он меня не понимает.

Я когда-нибудь говорила, что неебически тащусь по облезшему лаку на ногтях? Ну, не по любому, а красный, черный и близко к ним которые?

Когда-то я даже специально красила ногти, и сдирала его частично.

Офигенный такой гранжевый френч!

Но нет же, вот сходи с таким куда - на тебя будут смотреть как на ушлепище лесное.

Почему, почему мир так несправедлив?!

@темы: Мысли вслух

---

А кое-кто вчера был на трибьюте Арии и КиШей в Мулен Руж в Монтерей , тряс чем ни попадя, укушался "Черным русским". Да, это был самый офигенный "Черный русский" - хотя бы потому, что ликера там было совсем капельку, а водоньки - много.

Как показала практика - 5 коктейлей нужно для того, чтобы Масенька совсем укушалась. А года 2 назад и семи было мало...

и коленка одна.

Было офигенно, но теперь аццки болит шея и не хочет поворачиваться, горлышко поскрипывает, . Эээээх, зачем я старая стала?!

И да, как три месяца каждый день говаривал один мой друзяшка: "Ну нахера он (Горшок) помер?!"

---

Традиции - упрямая штука.

"Надо же - первый февраль за последние 10 лет, когда я без гриппа и простуды", - подумала одна девочка.

Угадайте, чтоооо случииилось чеееерез пааааару дней?

Прааавильно.

Ахтыжребаныййод (((

@темы: Мысли вслух

---

Операция "Деградация".

Натупила сходу минут за 20:

- А что в этом шаре? Дед Мороз?

- Нет. его часть. Глаз. Шоколадный глаз Деда Мороза.

- Мась. Никогда. Никогда не говори такого в приличном обществе.

- А почему льва зовут Аслан? Он что, грузин?

- Это Льюис взял из языка... не помню точно - из татарского. Или тюрскского. (

- А зачем они льву перьев в хвост натыкали?

- Мась. Это грифон.

- А да нет же, это орел кисеньку несет!

П.С. Как видите, моя работа всячески способствует расширению кругозора, улучшает мыслительные способности, про тонус кожи вообще молчу.

@настроение: у кого куча работы в ночь с пятницы на рабочую субботу? пра-авильно!

@темы: няшка-грустняшка, Трудовыебудни

---

Как сделать человеку хорошо? сделать ему очень плохо, а потом - так, как было раньше.

Боги, какое же это счастье - ложиться в кроватку и засыпать. Какое это счастье - засыпать по дороге с работы, или за ужином на кухне, или в ванной, пока умываешься!

Как это хорошо - больше не лежать, выпучив глаза, и не глядеть в потолок до шести утра. Как это хорошо - не пить снотворное и ждать, подействует ли, или надо снова увеличивать дозу.

И сейчас кажется, что вот те три месяца - это была временная командировка в ад, которую нужно забыть и никогда не вспоминать.

Чуть польше пофигизма, цинизма и какаушка - и ваши циркадные ритмы вас не подведут.

@темы: Мысли вслух

---

Про девочку Ю.

Как-то я пила чай с девочкой, которая вылечилась от депрессии. От настоящей. Лечилась долго, лет пять. И вылечилась. И она говорила, что это возможно.

Я как-то решила, что мне хватит трех месяцев вместо пяти лет. Типа все стало хорошо.

Но, говорят, депрессия - это не когда у тебя все плохо. И не когда тебе все время грустно.

А когда у тебя все хорошо, и тебе хорошо - а потом внезапно опускаются руки, и ты думаешь: "А зачем это все? Да какая, к черту, разница - хорошо, плохо? И когда, даже если хорошо, хочется внезапно залезть под одеяло и спрятаться от всего мира. Не потому, что тебе плохо, или больно, или грустно. А просто потому, что в ближайшие 15 минут/час/день/вечность ты просто ничего не хочешь. Ничего - ни кофе, ни вкусняшек, вот совсем-ваще ничего.

А потом это проходит. И ты надеешься, что в этот раз навсегда. И что в следующий раз ты этого не допустишь.

Следующий раз может случиться не скоро, но всегда внезапно.

Но, знаете, когда я вижу в соцсетях радостные фото этой девочки... Я ей не верю. Ведь чем лучше человек выглядит, тем громче смеется - тем ему херовее.

@темы: Мысли вслух

---

Доктор, наркоз.

На груди отмеченным номером всклоченным,
Голова увенчана полотенцем смоченным,
Руки на поручне, госимущество испорчено,
Мягкое вспорото, стены опорочены.
Чичерина

Допустим, есть сложный больной.

В палате больного собирается врачебный консилиум, который решает, что с этим больным делать. После долгих споров и обсуждений, дифдиагнозов и т.д. зав. отделением хирургии, взглянув на свежие анализы, говорит, что у больного - гнойный аппендицит, надо резать.

Оке, - говорит хирург, и идет мыть руки и натягивать шапочку.

Личный доктор больного, расслабил булки и ждет, когда с больным разберутся хирурги, а он потом печать на больничный хлобысь - и вуаля.

И вот почти полночь. В квартире Личного доктора раздает телефонный звонок. От того самого хирурга.

- Ну что, коллега, утром сегодня я Васю Пупкина нашего прооперировал.

- О, и как больной?

- Хм... ну знаешь... Я ему не весь аппендикс вырезал.

- ?!?!?!

- Ну, я кусочек отрезал, а там гноя, дерьма, кровищи еще... Ну, я зашил и отложил. Капельничку поставил.

- ?!?!?!

- Ну, я что подумал. Он же столько лет с этим аппендиксом ходил, и норм было. Жалко весь вырезать. Кусочек отрезали - авось, выкарабкается.

- Да сдохнет он у тебя к утру, садюга!

- Ну так я чего звоню... Чейта у него показатели падают? СОЭ повышена, лейкоциты шкалят, дышит через раз, и температура за 40. Что делать будем?

- Аппендэктомию, коллега, как зав. отделением говорили.

- Не, ну я весь аппендикс не буду резать, говорю же. Давай ты завтра утречком придешь - и придумаем, как его дальше лечить? Таблеточек, может, клизмочку там, свечи ректальные.

Допустим, Вася Пупкин - это проблемная рубрика, зав. отделением хирургии - редактор-аналитик, практикующий хирург - выпускающий (на минуточку!!!) режиссер, а личный доктор больного - сценарист.

Но сути это не меняет.

Все закончилось хэппи-эндом, в 4 руки провели аппендэктомию. Но у меня вопрос: схуяли ли люди считают себя профессионалами, если им каждые пять минут пинков надо отвешивать, чтобы хоть как-то работали? И где их всех учили в рабочее время мозг выключать?

@темы: Трудовыебудни

---

Вижу цель, не вижу Пэ.

Как написать 3 сценария за день?

А никак )))

Сегодня нам предстоит это узнать. Вторая чашка кофе вплеснулась в организм, за окном - солнышко, все люди гуляют, пьют, отмечают что ни попадя.

Когда я собиралась учиться на журналистика, то думала, что это даст мне свободный график и возможность бывать где угодно, куда не может попасть инженер там или столяр.

Ну, в какой-то степени это так ))) У меня свободный график: могу работать в выходные не с 10, а с полдвенадцатого, бывать могу тоже где угодно - если правильно направить вектор фантазии.

Короче, 3 сценария, 9 часов, банка арахисовой пасты.

Let*s start.

@темы: трудовыходные, Трудовыебудни, Работа

---

Про молоко и прочую снедь.

В прошлой жизни я точно была котиком.

Или молекулой лактозы. Или бифидобактерией )

Вот примерно половина моих знакомых на дух не переносят молоко. Я же могу его пить вместо воды. А летом в жару - даже вместо еды. С мяткой или клубничкой, с булочкой или печенькой, с огурцами или селедкой.

Да, я читала кучу бла-бла-бла о том, что молоко - яд, превращается в хлопья и забивает желудок, приводит к ломкости костей и выводит из огранизма все железо, до последнего атома. А еще в молоке антибиотики и гормоны, ужас-ужас. Конечно, в стакане коровьего молока столько эстрогена, что даже самый брутальный мужик, сделав два глотка, втискивается в розовое платьице, бежит в ближайший магазин за тушью и начинает страдать от непроходящего ПМС.

Особенно, знаете ли, забавно, когда вот сидит напротив тебя человек и возмущается, как ты можешь пить латте-чай, бурчит о вреде молока, и при этом точит чипсы, запивая колой. Конечно же, чипсы и кола - это супервитаминный коктейль, плюсдесятьлеткжизни. Или говорит, что лучше, мол, помидорку сжуй. Ага. Помидорку. Магазинную. Зимой. Вы с ума сдурели, да?

Вообще, ящитаю, есть можно все, что тебе хочется, забивая болт на то, вредно это или полезно. Только обжираться НЕ обжираться до смерти. Если тебе хочется молока, бумажной колбасы или фейхуи какой - бери и жуй. Немного.

Есть нужно не только для того, чтобы не умереть, а и для хоть какой-то радости в жизни. Какой толк от 150 лет жизни, если прожить ее на воде да половинке зернышка в день?

Молоко рулит. Вот пойду сейчас и возьму себе поллитру. И пусть мой гемоглобин опустится ниже плинтуса. Буду гематогенки жевать.

Тут никто не падает в обморок при упоминании гематогенок? А то кровища же ))

И картинка в тему поста:

@темы: обжорствие, Мысли вслух

---

Внимание, ваш разговор с оператором будет записан.

Самое страшное - когда дурак пытается казаться умным. И самое смешное ))

Вчера одна знакомая барышня решила похвастаться. Барышня из тех, которые пишут с ошибками, но где-то услышали пару умных словечек и теперь вворачивают их в разговор, примерно с той же частотой, что и сантехник Вася ругается матом.

Суть в чем: мадам ходила на собеседование в колл-центр. После этой фразы я ждала с нетерпением завершения звонка, чтобы удалить ее номер из памяти телефона. Я плохой друг, да?

Так вот. Барышне не понравилось то, что там всю смену надо трындеть по телефону. Надо же. Это как раз тот случай, что будет трындеть, пока не разрядится телефон, потом перезвонит со второго, когда разрядится второй - с городского, и еще спросит, есть ли ты в скайпе.

Ну, и барышня такая: "Я посмотрела на это все 15 минут, и говорю: знаете, я не хочу у вас работать. Невербальное общение по телефону мне не интересно, я предпочитаю вербально. Тем более что у меня высшее образование есть!".

Слушайте, кто умеет невербально общаться по телефону. Научите, а?

Я переспросила еще раз. И еще. Третий не дослушала, потому что всхохатывала, надрывая животик.

Потом еще 10 минут объясняла даме в возрасте без пяти минут 30 с гуманитарным высшим, что такое вербально и невербальное общение.

Угадайте, что она сказала? Пра-а-авильно: "Ну, какая разница?" Подумаешь! А ты вообще хамка, еще и умничаешь!".

Ну да. Куда мне с красным дипломом филфака в лаптях за паровозом - я же до сих пор не умею невербально общаться по телефону.

@темы: фразоньки

---

Когда-нибудь я напишу книгу "Как не быть мудаком на работе".

Вот что бесит больше всего - так это уверенность многих людей в том, что если он является сотрудником определенной организации, то имеет право трахать мозги коллегам - нуачо, они же зарплату получают, пусть терпят. Ану, поднимите-ка руки те, кто в договоре о приеме на работу подписывался под пунктом, где в списке служебных обязанностей числится обязанность принимать на себя все перепады настроения других коллег.

Коллега-истеричка? У человека характер такой, принимай таким, какой есть.

Коллега разговаривает матом? У него манера общения такая, прими как данность.

Коллега постоянно все забывает? Смирись и проконтролируй все сам, ну что тебе, сложно, в самом-то деле?

И еще забавный момент. Вот уж не знаю, с чем это связано: с чрезмерно раздутым ЧСВ или наоборот - комплексом неполноценности. Но почему большая часть людей письмо-вежливое уточнение на корпоративную почту воспринимают как претензию и вообще личное оскорбление?

Претензия - это когда я звоню и ору: "Вася, мудак, почему опять реквизит про***ли?".

А когда: "Подскажите, пожалуйста, на каком этапе то-то и то-то?" - это уточнение. Что тут непонятного?

Ах, еще веселят звонки из серии: "Почему это и это не прислали? ДА вы там офигели?! ДА я! да вы!"

Говоришь просто: "Вася, проверь почту. Воспользуйся поиском".

Вася, конечно, еще 5 минут отбоно матерится в трубки, крича, что никаких писем не получал.

А еще через пять минут перезванивает: "Ну ты эта... извини чо ли. Это я завтыкал вроде как".

Ребятушки, давайте-ка свою истерию, особенности характера и неудовлетворенность жизнью оставлять дома.

@темы: мануал по Маське

---

Тараканья перекличка

Нетерпимость - моё второе имя, видимо.

Видите ли, тараканчиков в моей голове - уйма. И, несмотря на ментальный дихлофос, они множатся настолько регулярно, что им впору позавидовать.

Есть тараканчик Перфекционизм. Он не дает спать по ночам, если осталиь хвосты по работе с предыдущего дня.

Есть тараканчик Самосарказм и тараканчик Чистюля, который, приходя с улицы, моет руки антибактериальным мылом минимум 30 секунд.

А есть тараканчик Граммар-Наци, который... в общем, да. Например, он не позволяет делать покупки в интернет-магазинах, у которых грубые орфографические ошибки в названиях товаров и в рекламных рассылках. И да, я пойду и куплю в другом. Даже если там чуть дороже или доставка дольше.

Товарищи, если вы хотите себе офигенную репутацию и клиентскую базу - имейте банальное уважение и потратьте 10 минут, чтобы вычитать ту херь, которую вы людям рассылаете.

@темы: мануал по Маське

---

Ровно в полночь твоя тыква превратится в ...

Жаль, подмога не пришла.

Подкрепленье не прислали.

Нас осталось только два.

Нас с тобою наебали.

Б.Г.

Я хотела рассказать про Золушку, но я сегодня сама как Золушка. Золушка-Хуёлушка.

Начало одиннадцатого ночи, я после съемки собираюсь домой. Кабинет закрыли, все сдали. Внезапно оказалось, что на седьмом месяце работы доступа к ключу у меня нет. Охранник такой: "Я не имею права давать вам ключ. И не дам".

А у меня с собой - на минуточку - почти разряженный телефон, блокнот и ручка. Все. Деньги на проезд и ключи от квартиры - в кабинете. К которому у меня нет доступа.

Ну и тушь размалась.

И нога болит. Потому что за день с 1 на 4 этаж и обратно я пробежалась... Ну, после 17 раза перестала считать.

В связи с чем забила на здоровый образ жизни и сточила на ночь глядя пачку чипсов и полшоколадки.

Кроме того, что я - Золушка, я еще и мушкетер. Редактор на больничном, один сценарист уволился, другой - в командировке. Итого имеем: одна я вместо четверый, на ближайшие 14 дней. Хотя это не мы имеем, это нас теперь...

И да, выводов из сегодняшнего дня можно сделать два:

1. Если вам давно хотелось уволиться - увольняйтесь, и не ведитесь на уговоры и обещания, как восьмиклассница на школьной дискотеке.

2. Не натягивайте на член обручальное кольцо. Я, правда, слабо представляю, как такое возможно, и вообще зачем, но тут доктор рассказывал, что такого долбоеба лично видел и даже давал ему наркоз перед операцией.

@темы: трудовыебудни

---

Ария чизбургера и батман с сырным соусом. С собой.

Этот день должен был пройти так:

- во-первых, он должен был быть выходным;

- во-вторых, я должна была проснуться не раньше 11;

- в третьих, сходить за вкусняхами, сделать масочку, нарядиться в платье и отправиться в оперный театр.

Ну а хули, почти 3 года в Киеве, а ни разу ни окультурилась! Непоряяядок!

Но жихнь, увы. на сказку не похожа.

Разбудил меня телефонный звонок коллеги, которая вчера съела хот-дог. И все бы ничего, но всю ночь она провела в объятиях фаянсового друга, а через 2 часа у нее как бы съемка.

Отрезок "проснуться-съесть вкунсяшек-сделать масочку" пришлось ужать до "резко подорваться, влезть в платье, вызвать такси".

Пять вечера. Через час мне как бы выходить, а у режиссера видео не копируется, проект не открывается, крокодил не ловится, не растет кокос. Где-то в 17:06 пришло осознание того, что мой билет в оперу вот-вот накроется алюминиевым огурцом 15-литровым тазом. А в 17:10 удалось переманить режиссера на темную сторону и уговорить отпустить меня в 17:50.

Собственно, об опере. Не скажу, что мне было скучно. Но то и дело в голову лезли мысли непотребныя: то дон Хосе появлялся в костюме чизбургера, то Кармен являлась в образе заварнушки, то вся компания актеров рассыпалась по сцене свеженькой и ароматной картошечкой фри. А с балкона осветитель заливал это все лучами сырного соуса.

2 акта были бы мучительными. Но 4, 4!!!

"Убивай ее быстрее уже!" - протяжно тянул мой желудок уже в середине третьего.

Но в четвертом тореадор в милой шапочке Микки Мауса сделал этот вечер.

Вот только в конце было мало крови и мало мяса.

В целом все зашибись, вот только если бы дома оказалось еще хоть что-то, кроме остатков гречки, несквика и сгущенки - было бы более радостно и все дела.

В воскресенье нагребу пельменей. Оперные театры и прочее искусство - это, конечно, хорошо. А пельмени с кетчонезом - блюдо, которое всегда на столе у каждого интеллигента.

@темы: Мысли вслух

---

Я второй день в состоянии какой-то прострации, и слов нет совсем.

Раз 10 вчитывалась в список убитых и раненых. К счастью, знакомых имен в нем нет. Но что будет завтра?

Но самое страшное - мои родители уже перестали обращать внимание на тот поток непонятных новостей, который льется со всех сторон.

О том, что случилось, они узнали от меня. И не поверили. И не верили до самого вечера, пока все-таки не посмотрели новости.

И больше всего я боюсь того, что если что-то случится с нашим районом, они не успеют... Ну, вы поняли.

Надо попросить у доктора более сильное снотворное, это уже не помогает.

@темы: Мысли вслух

---

Я всегда хотела жить с бабушкой. Когда родители ругались. И когда не ругались. Когда мама кричала, что разведется с папой, а меня отдаст в детдом. Я пряталась под одеяло и думала, как бабушка меня заберет, и мы будем жить хорошо и спокойно. Читать книги и печь печенье. Я потом я вырасту, и заберу ее к себе. И мы снова будем читать книги и печь печенье.

А вчера она пришла и сказала, что переедет жить ко мне.

Я спросила - а как, тебя же не отпустят, наверное.

А она сказала - отпустят. Нужно только переоформить документы, и найти квартиру попросторнее. У нее же швейная машинка, а у меня - работа допоздна.

Вот только уже 7 лет как ее нет. 7 лет, а я до сих пор до мельчайших подробностей помню узор на голубом шелковом шарфе. И цвет глаз - серо-зеленый, необычный такой. Я таких больше ни у кого не встречала.

Мы уже придумали, как перевезти тяжеленную швейную машинку и сервант. Я сказала, что не буду менять работу даже. А она сказала - ну что ты, увольняйся. Все и так будет хорошо. Плохо больше не будет.

Все было хорошо. Пока не прозвенел будильник.

За все мои 27 это было самое жесткое разочарование. Даже не разочарование... А вот то странное чувство, когда ты сильно ударяешься головой, и первое время даже не понимаешь, почему вокруг все вертится, и почему так тяжело дышать.

---

Никогда никому ничего не обещайте, если не уверены или если вообще не собираетесь что-то делать.

Вот правда, зачем?

Ты что-то обещаешь. Человек меняет свои планы. А ты потом "ооой, как неудобно вышло..."

Такие люди автоматически получают минус 50 к карме.

Сказать: "Я не могу ничего обещать" - это не быть мудаком. Быть мудаком - сказать "Ну конечно, вот 1000%!" и слиться, даже не заранее, а в последний момент.

Что это? Неебический эгоизм? Полное отсутствие ответственности? Неуважение к окружающим? Вот как, как, блять это объяснить?

И почему этим неведомым неведомым недугом страдает каждый второй?

Пожалуй, начну-ка составлять свой персональный список ненависти.

@темы: Мысли вслух