Сумбуррр

Удивительный вопрос.

Два года назад, когда мы жили с Леей, у нас уходило 3-4 кубометра горячей воды в месяц - учитывая то, что Лея каждое утро мыла голову.

Теперь у меня одной уходит 4 кубометра в месяц. Голову мою я одна, 2 раза в неделю, дома бываю редко поздно.

Внимание, вопрос: какая падла приходит ко мне купаться, когда я на работе? Куда девается вода?

Плохие новости: в 20 м от остановки, где я по вечерам жду автобус, открылась милая кондитерская. С вкуснющими тортами, вкуснющими пироженками, булками и печеньками. Мой внутренний оракул предсказывает +5 кг к массе уже в ближайшие пару недель. Ваще у меня через два двора есть фитнес-зал, но абонемент туда на удобное мне время стоит почти 600 грн. Кусочек вкусинького тортика в день стоит 10 грн. С точки зрения банальной экономии, даже при одинаковом кол-ве вырабатываемого эндорфина тортики выгоднее в 2 раза. Тем более за последние 3 месяца имею право наесть немного трансжиров на свои гремящие кости. Кстати, вот смотрела на свои фотки годичной давности - ну один в один, те же круги под глазами и мне по прежнему 20)))

Хорошие новости: есть еще в Киеве места, где Дор Блю по 219 грн за кг.

Скорее вопрос, чем новость: я все еще не решила, печь в этом году штоллены или не печь. Вроде как уже третий год, поднадоело. Но вкусинько же.

Констатация факта: я составила себе план на новогодние каникулы. Обложусь книжками и кинцом. И никакого интернета, никакой электронной почты. Да здравствует дауншифтинг! Не в Гоа, конечно... Ну, то такое ))

@темы: Мысли вслух

---

В детстве меня очень пугали ситуации, когда мне казалось, что я болтаюсь под потолком и вижу себя со стороны. Конечно, когда я сказала об этом маме, меня потащили к психиатру. И только спустя 20 лет я узнала, что это было что-то типа выхода в астрал, осознанного сновидения.

Сегодня была похожая ситуация. Хотя это было вовсе не сновидение, а просто попытка хотя бы мысленно убежать от происходящего.

Зато я могу поставить себе жирный плюс в книгу персональных достижений. Плюс пять в карму, плюс десять к самооценке, плюс пятнадцать к ебанутости.

Иногда нужно выйти из своей зоны комфорта, чтобы, наконец, понять, чего ты хочешь от жизни. Сделать что-то, что ранее не укладывалось в рамки твоего мировоззрения. Что-то, о чем ты, возможно, будешь жалеть. Что-то, о чем ты не рискнешь рассказать даже самым близким людям.

Потом тебе захочется вычеркуть это из своей памяти навсегда, пройти обряд очищения - огнем, или битый час отмываться в ванной. Возможно, захочется проблеваться. Напиться. Разнести себе голову о стену. Много чего.

Но уже через пару часов ты поймешь, что оно того стоило. Чтобы понять некоторые важные вещи, в которых ты зачем-то позволила себе сомневаться.

В некоторой степени это был пик самодестроя. Гадкое, противное лекарство - как микстура от кашля с солодкой. И это хорошо, потому что по логике теперь все должно прийти в норму.

Как-то зачастила я с шоковой самотерапией. Снова все пошло куда-то не туда.

@темы: Мысли вслух

---

Странно, что об этом говорит баба, но... Бабы не должны быть начальниками. Не бабское это дело. Там, где руководит баба - рано или поздно все пойдет по ... ну, сами поняли.

Во-первых, руководящую должность бабы используют для самоутверждения, повышения самооценки и демонтрации своего превосходства над другими бабами.

Во-вторых, бабское руководящее самодурство - это нечто.

В-третьих, сам подход к работе. Мужики предпочтут сделать все быстро и без лишней суеты. Бабы же придумают тысячу и один способ, чтобы усложнить задачу и себе, и подчиненным.

Этот список можно продолжать бесконечно.

Когда бабу повышают в должности - у нее буквально срывает крышу. Какая бы ни была баба умная, начитанная, уверенная в себе, самодостаточная, с целлюлитом или без, с первым или пятым размером груди, с личной жизнью или без - итог в большинстве случаев один.

Я, являясь бабой, и находясь в трезвом уме, заявляю: нужно запретить бабам занимать руководящие должности. До тех пор, пока бабы на генетическом уровне не разучатся все усложнять.

Есть, конечно, нормальные бабы. Но их мало. И такое ощущение, что ненормальные бабы периодически кусают нормальных, и обращают в ненормальных.

Как я скучаю по тем временам, когда работала с двумя мужиками! Ну, ладно, не с двумя, а с 1,5 )))

Выпуск пара окончен ))

@темы: Мысли вслух

---

Правило 20-й серии

Я бы хотела это все забыть, и снова смотреть сериалы как зритель-потребитель ))) А не сидеть перед монитором с блокнотом, ручкой и часами.

В плане драматургии очень хорошо выстроен Хаус, как ни крути. Хоть часы сверяй ))

Есть такое правило в драматургии долгоиграющих сериалов: каждую 20-ю серию случается повторотное событие, которое разворачивает историю в новое русло. Это может быть событие в жизни героя, правда, которую он узнает, серьезное и важное решение, убийство второстепенного персонажа, и т.д.

Если присмотреться - это правило работает не только в сериалах.

Посмотрим, куда в этот раз повернет сюжет ))

@темы: Мысли вслух

---

Над пропастью не ржи.

Я бы не сказала, что я - лузер.

Наоборот, у меня офигенное везение. Как и у всех Овнов. Овны вообще всегда приземляются на 4 лапы ))

Но оно весьма своеобразное.

Вот когда ты падаешь с крыши 40-этажного дома, успеваешь промотать в памяти всю жизнь, и даже то, чего не было, и уже думаешь только о том, чтобы как-то так хряпнуться, чтоб сразу насмерть - вуаля, а уровне третьего этажа тебе в окно выбрасывают реактивный ранец, ты чудом за него хватаешься - и... "бой продолжается".

Но вся загвоздка в том, что это везение проявляется исключительно вот в таких пиковых ситуациях.

Хорошо, что оно есть.

Не очень хорошо, что так поздно.

Хотя - что значит поздно в масштабах Вселенной *уставилась на звезды*

@темы: Мысли вслух

---

Про булки.

Ну вот не любят меня в бабских коллективах хронически, хоть ты кофе без кофеина пей, хоть порошком без сульфатов стирай.

Идем сегодня из одного корпуса в другой. Бабы такие: "Красииивенько как, снежооочек! Сто лет в начале декабря так красиво не было!"

"Угу, - говорю, - только к Новому году растает это ваще красивенько, грязищи будет".

Они сказали, что я своим пессимизмом настроение испортила. А нефиг моему пессимизму завидовать, зря я штоле капусту ела? А я что? Я - реалист. Хренов ))

А вообще булки - наше все. Я вот булок на неделю напекла, спасибо начальству. Теперь булки на завтрак, обед и ужин, до, после и вместо.

Сегодня вот рецептом поделилась, его так и записали как "Маськины булки". Не туда, кажется, завела меня ниточка судьбы, ой, не тудааа ))

---

Сводка с фронта

"Будет сложно", - говорили они.

"Здесь выдерживают не все", - говорили они.

И никто не сказал: "Через 3 месяца ты будешь как выжатый лимон. Морально, физически, даже на подсознательнном уровне. У тебя начнутся проблемы с памятью, бессонница, творческий кризис, невроз и полная апатия. И как ты ни будешь стараться что-то делать, выходить из этого состояния - у тебя ничего не получится".

После 7 лет на МТВ, откуда я сбегала в состоянии "ненавижу телек, жизнь и окружающий мир" - я и то была бодрее и веселее.

Три месяца, блять. Три месяца превратили меня в моральный овощ.

Поэтому, пока все нормальные люди веселятся в субботний вечер, я пишу себе программу реабилитации. Магний в таблетках, витамин Б в жопку, нужно еще найти доктора, который выпишет капельнички и хорошее успокоительное потому что мое старое, которое ок-норм срабатывало год назад, уже никуда не годится.

Минимум три новых хобби, 9-часовой сон и 4-разовое питание и курс массажа. Ага, надо будет отжать у Гермионы маховик времени.

Список книжек к прочтению, желательно без глубокого экзистенциального смысла.

Новое платьице. Нет, два. Нет, три!!! По одному - за каждый месяц этого кошмара.

И мотивирующая коробочка с вкусняшками. Прожила день - достала приз из коробочки.

И да. Новый психологический самоэксперимент. Если все пройдет ок и пациент выживет - поделюсь рецептом.

Ничего у меня не хорошо. Совсем не хорошо. Вот та ситуация, когда уже не хочется перекраситься, а хочется сменить место жительства, работу, паспорт и планету.

Вот я одного не могу понять. Всего какие-то 3 месяца! Не год, не два, не 10!!! Япона мать Я крайне неприятно удивлена (((

@темы: тлен, тоска, бзсхднсть, Мысли вслух

---

Кирпич как носитель трагизма в судьбе простого рабочего человека

Все персонажи являются вымышленными. Все совпадения с реальными людьми или событиями считать в уме случайными.

Допустим, ты геолог Георгий сантехник Василий. И однажды тебе предсказали, что ты умрешь из-за кирпича, который вылетит из-за стены и попадет острием тебе в висок.

Сначала ты такой: "Да ну быть не может!" Потом вспоминаешь, что ты - сантехник, и: "Данунах*й, вы там че-на все еб*нулись на?! Какой на*уй кирпич?!"

Суть в том, что кирпичи обычно падают вертикально. Иногда летают горизонтально. Точнее - по параболе. Вроде...

Первое время ты считаешь себя бессмертным. Хули там, тебе суждено умереть при невозможных обстоятельствах, а это значит, что тебе ваще не суждено умереть. Ты хлещешь денатурат из горла, вызываешь десяток проституток, даже юзаешь муку вместо кокаина, надеясь на силу самовнушение. Емана, да твое самовнушение так дажеко пошло, что, стоя перед зеркалом, ты поглаживаешь себя по пузу и называешь Дональдом Макдональном Дунканом Маклаудом.

Но однажды утром у тебя появляется легкая тревожность. Затем - легкий страх. Затем - легкая паника.

И вот однажды, когда ты со всей дури фигачишь тросом канализационные трубы, ты понимаешь, что если это пророчество - то оно сбудется.

Через неделю ты начинаешь оглядываться.

Через две увольняешься с работы.

Через три продаешь свою двушку напротив новостроя и покупаешь загородный дом. Из дерева. В первый же день разбираешь камин и дымоход. Потому что из кирпича.

Ты запираешься в доме, не выходишь без надобности, а все надобности справляешь в ведро. Раз в неделю твой друг Петрович привозит тебе продукты и бутылку "Столичной".

Ты понимаешь, что здесь тебя не найдет никакой кирпич. Но подсознательно ждешь. По ночам прислушиваешься в каждому шороху. Заказываешь через интернет ружье. Оно, конечно, от кирпича не спасет, но с ружьем не так страшно, как без ружья. К тому же, застрелиться - это твой последний шанс доказать миру, что все эти самосбывающиеся пророчества - полная фигня.

Через год какое-то мудло покупает участок напротив тебя и начинает строить трехэтажную кирпичную виллу. Ты заколачиваешь окна и двери, еду принимаешь через подкоп из погреба. Тебе уже нужно 7 бутылок "Столичной" в неделю, чтобы выдерживать все тяготы борьбы за существование.

Проходит еще три года. Ты окончательно сходишь с ума. Ты считаешь, что лучше умереть от кирпича, чем сидеть вот так вот взаперти. И тут тебя осеняет, что никто не говорил, что от кирпича ты погибнешь скоро. Быть может, это случится лет через 50.

С воодушевлением ты выбираешься на улицу. В старой ночной сорочке твоей прабабки, которую нашел в старом сундуке. С бородой до колен. Щурясь от солнечного света. Ты выходишь на улицу и начинаешь бурно радоваться солнышку.

Вскоре ты возвращаешся к обычно жизни.

Все зашибись. Ты возврашаещься на работу, снова с радостью копаешься в чужом дерьме. получаешь первую зарплату, берешь бутылку "Столичной" и собираешься к Петровичу. Ты уже заходишь во двор и видишь заветный подъезд.

Но во дворе детвора играет в "Энгри Бердз". Злополучными кирпичами.

Один из них и становится грозным перстом судьбы.

Рест ин пис, сантехник Василий.

В принципе, ты мог бы забить на это пророчество, не сидеть 4 года в подвале. Ты бы махнул на Гоа, или там в полярную экспедицию. Но однажды тебе позвонили бы и сказали, что твой друг Петрович на смертном одре, и у тебя есть сутки, чтобы с ним проститься. Ты примчался бы на личном вертолете. Но попал бы в тот же самый двор в то же самое время.

Мораль сей басни такова: то, что должно случиться - обязательно случится. От нас зависит только то, чем мы заполним расстояние то точки А до точки В.

@темы: Мысли вслух

---

Про подвиги подвижные, свершения несвершенные

После вчерашнего весьма эммм... забавного, но в меру печального телефонного разговора, утром я проснулась, полная решимости и настроенная на активные действия чтобы кое-кому было понятно - не только подойти к двери, а выглянуть в глазок и даже за порог выйти - метафора)). Но стоило выбраться из-под одеялка и замерзнуть за первые 30 секунд - решимости хватило только на то, чтобы сделать себе какаушки и вернуться обратно под ворох пледов.

"Данунахрен, - подумала я. - Жила же как-то раньше, вот и сейчас обойдусь, до ближайшего потепления".

Зато у меня есть клубничный пирог. Это тоже в нашей ситуации весьма неплохо. Спасла литр варенья, хули ))

Гоги, Боги, как это прекрасно - полдня готовить еду! Впервые за последние хрен знает сколько недель.

Да, а еще кушетка с подогревом таки зачетна. Не то что мой холодный скрипучий диван надеюсь, он доживет до весны.

И да, с завтрашним первым днем зимы, через месяц новый год, а кое-у-кого уже почти первомай, но то такое.

Готовьте подарки заранее, грейте носы и запасайтесь оксолиновой мазью.

---

Потому что гладиолус.

- Матроскин, там твоя корова... котят родила!

- Моя корова - что хочу, то и делаю!

Моя духовка коварна. Даже самый минимальный огонь через 15 минут нагревает ее до 200 с лишним градусов, и понизить температуру можно только в том случае, если открыть дверцу. Но что делать, если надо кое-чего испечь при температуре 160 градусов с закрытой духовкой?

"Обзавестись новой духовкой!" - скажете вы, и будете посланы дорогою добра. Потому что в комплекте с новой духовкой нужно искать новую квартиру. Ну и я же Овен. Я хочу именно эту духовку, но чтобы она пекла так, как надо!

А вообще, стыдно признаться, но, кажется, я хочу посетить караоке. Кто посоветует хороший маскировочный костюм, компанию и место - только так, чтобы это место потом сгорело, люди исчезли, и никто никогда не узнал о моем маленьком позоре.

Что ж тебе, девочка, все в зоне комфорта не сидится?

@темы: Мысли вслух

---

Сложно быть девочкой...

Лошадь купила четыре калоши.

Двое хороших и двое поплоше.

Офигенно, знаете ли, по-настоящему выспаться две ночи подряд. Особенно если это у тебя впервые за последние месяца полтора.

И вот ты просыпаешься, не веря в свое счастье и половинку выходного, и оказывается, что за окном-то чудо чудное да диво дивное. Кто не в курсе - у меня прямо за окном сосна. В снегу. Ее-то я и буду наряжать на НГ.

Так вот. Ты же девочка. Все предыдущие 27 лет твоей жизни тебе рассказывали, что девочка - существо аккуратное, какает бабочками и не валяется в сугробах. Сначала - родители, потом - ставшие слишком серьезными подруги, и затем - остатки голоса твоего собственного разума. Но сейчас-то ты девочка самостоятельная, 40 кошек - это вопрос времени, ты можешь себе позволить суши на дом раз в месяц, новое платьице и вываляться в свеженьком сугробе. Ну а что? Отходишь далеко от дома, чтоб соседи не видели - и хренак со всей дури, и качаешься в снегу, радостно попискивая. Счастья полные штаны - во всех смыслах.

Но это не самая большая сложность.

Потом ты идешь за мандаринками. И случайно заходишь в магазин обуви. Только одним глазочком взглянуть на ценовую политику. Одним, правеньким глазочечком.

И тут ты видишь их. Они призывно машут шнурками, покачивают колодкой, неприлично виляют меховой оборочкой... И ты понимаешь, что, черт подери, ты хочешь сразу их обоих. Дальше - белый шум, все как в тумане, и вот ты ловишь себя на том, что вы поднимаетесь в лифте, выходите на твоем этаже, открываете дверь твоей квартиры...

Ты и две пары сапожек.

А, десять минут спустя, ты натираешь их задники блестящим ароматным кремиком.

Ох, мы, бабы, такие эмоциаОнально неустойчивые и безвольные...

Вот теперь полночи не усну, думая о том, какие надеть завтра...

---

Феечка кастрюль и поварешек

Кулинария - страшная вещь.

Вот ты толком не готовишь неделю, другую. А потом тебя прорывает - и до трех ночи ты печешь булки и прочие вкусняхи.

И пофиг, что завтра в 7 утра надо вставать. Вот что значит неделю жрать одну гречку...

Приготовление еды - это какой-то ритуал. Пожалуй, это единственное, что может меня устаканить, что бы вокруг не происходило. В любой непонятной ситуации пеки булки, кромсай салаты, вари супы и жарь картоху. Вуаля )))

Есть в этом какая-то мистика. Кому-то после тяжелого дня надо под душем постоять минут 15, кому-то - груша боксерская, кому-то - алкоголь. А кому-то достаточно просто приготовить вкусняху.

Подумать только.

А ведь 10 лет назад я бы сказала: "Чтоа? Я? У плиты?! в переднике?! Да вы с дуба рухнули!"

Ну, поскольку тайну сиреневого пледа я уже раскрыла, расскажу про передник. Или фартук - называйте как хотите. Есть у меня один волшебный... В нем вообще одни шедевры получаются

Думала себяшку запостить, но:

Правило первое - себяшки для ТП.

Правило второе - цензура.

Вообще если бы я не пошла в журналистику - пошла бы в медицину. Не пошла бы в медицину - пошла бы в кулинарию. Было бы у меня джаз-кафе, где все блюда готовились бы каждый раз по новому рецепту.

Ведь даже самая банальная курица в карамельном соусе или ножка кролика, тушеная с помидорками черри, каждый раз звучит по-иному. Клавиатуру протрите

@темы: няшка-вкусняшка, Мысли вслух

---

Случайностей не бывает

Исследователь жизни плевать хотел на это.

Закинулся бумагой - и сам себе звезда.

(с)"Агата Кристи"

Но бумаги осталось на несколько строк,

И пространство и время согнутся в дугу.

(с)Кошка Сашка

Если быть чуточку наблюдательнее, можно заметить интересные вещи. Абсолютная реминисценция везде, куда ни глянь.

Любое, абсолютно любое событие из прошлого тесно связано с настоящим. И какая-то его сторона проявляется в нужный момент. А настоящее тесно связано с будущим. И будущее тоже влияет на прошлое. Как наши прошлые решения влияют на будущее, так и решения в будущем меняют некоторые события в прошлом. Это как если ты в будущем начнешь есть сельдерей - в твоем прошлом появится событие, которое к этому привело. Не начнешь - не появится. И вот тут начинаешь понимать важность каждого чиха - ведь он может вызвать невероятную череду событий...

И когда ты начинаешь улавливать все ниточки этой паутинки, окончательно утверждаешься в том, что нельзя думать о том, что "вернись я на энное количество времени назад - не допустила бы..." Потому что тогда не было бы настоящего, не было бы сегодня.

Не выпей ты кофе утром пять лет наза в 9:07 - и не сидела бы ты сейчас, укутавшись в фиолетовый плед.

Кстати, я говорила, что теперь у меня есть фиолетовый плед?

Вообще я не свихнулась. Я внезапно поняла, что моя прошлая работа была плацдармом для нынешней. Не было бы того этапа - на нынешнем была бы большая черная дыра.

А вот вы не замечали разве, что бывают события, когда Вселенная тебя прямо носом тычет в некоторые факты? И чем больше ты их игнорируешь, там чаще и чаще будешь на них попадать.

@темы: Мысли вслух

---

Сериальность пост

Когда я посмотрела пилотную серию "Revenge", то плевалась неимоверно.

Но, учитывая, что сейчас почти у каждого сериала пилот - пожалуй, самая скучная серия, решила дать сериалу второй шанс.

Первый сезон я проглотила за пару дней. Второй тоже был шикарен, если не учитывать пару моментов.

Третий местами был таке, но местами оооох.

Я даже в конце немного пошмыгала носом. Был там один персонаж, который меня неистово бесил 2 сезона, но, драматургические боги, зачем его убили?! Нет, я, конечно, понимаю зачем. Но, блииин.

И вот только я собиралась сказать, что четвертый сезон фигня, зря они вообще это затеяли - как тут закрутилось такооооое... *пищит* Это когда у тебя хронический недосып и гипотония, но ты все равно решаешь не поспать, чтобы посмотреть еще хоть чучуть.

Короче, если я когда-нибудь напишу что-то подобное - не грех будет и звездянкой прихворнуть

П.С. Как офигенно там прописаны характеры!!!

Джоффри нервно курит в коридоре.

---

Влияют ли сопли на эффективность контрацептивов?

Грешно смеяться над больными людьми, но...

Искала по работе на бабский форумах удивительные и странные вопросы врачам. Через 10 минут ржала до истерики, через 15 ржали всем отделом.

Вашему вниманию - самая сочная выжимка. Вопросы к писькиным врачам, есличо...

1. "Принимаю противозачаточные таблетки, но заболела и случайно проглотила соплю. Скажите, могут ли сопли ухудшить действие контрацептива?" -

2. "На четвертой неделе беременности случился контакт с дворовым котом. Опасно ли это для ребенка?

3. "Скажите, могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом?" - Нуууу, если больше не с кем...

4. "Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)" - О.о что, простите?

5. Можно ли проткнуть девственность пальцем?

6. Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат? - Кстати, единственный более-менее логичный вопрос, да.

7. при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал - О, это стопудово кавалер барышни из первого вопроса!

8. Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать. - Да, без водки они не показывают. только коньяком не поите: такое покажут - вовек не забудете.

9. У меня такой вопрос-если два парня,разница в несколько дней,кончили в меня,есть ли шанс забеременеть?Просто сказали что сперма от разных людей убивает друг друга...т е не даёт шанс оплодотворить - я вам больше скажу, она вызывает друг друга на дуэль...

10. можно ли еще как нибудь вернуть девственность не делая операции,перед брачной ночи чтоб муж не догадался? - Бюро находок?

11. Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибелл на мой яичник

12. Я не могу забеременнить, все в норме сказали ждать. Собираюсь поехать заграницу, скажите говорят при перемене климата и поездке на самолете можно забеременнить. Это правда? - Говорят же - "ветром надуло"...

@темы: Цитаты

---

Упругие их имена (с)Пикник

- Кто там бродит в огороде?

- Э я, козел Мефодий.

Мне никогда не нравилось собственное имя. В принципе, меня им редко называют. Даже на работах со временем придумывают альтернативу.

Но некоторые формы - это ад адский. Например, маман раньше звала меня Маняшей (так звали одну нашу кошку, которая была оч. тупая и гадила где ни попадя. Думаю, не надо объяснять, почему в 8-9 лет такое обращение доводило меня до истерики).

Бабушка звала Марусей. (Вот только попробуйте ща кто-нибудь про гусли вспомнить!)

Одна моя старая подруга до сих пор иногда зовет меня Масянчиком. За что как-то огребла по щам подушкой.

Вот не знаю почему, но в раннем девстве, лет этак до 6, мне хотелось, чтобы меня звали Катей или Ирой. Хз чо так. Потом перехотелось. Потому что Катей звали мою очень толстую куклу-пупса, а Ирой - папину двоюродную сестру, которая спилась.

Позже я поумнела (ахаха) и поняла, что некоторым людям с именами еще хуже не повезло.

Например, Лидия. Лидия-мидия. Лидия-хламидия еще )) Ну, если бы у меня была подруга с таким именем - так бы и дразнила ))

Или Клавдия. Клавдия у меня всегда ассоциируется с 50-ми годами ХХ века и почему-то с мультяшной Фрекен Бок.

Инна вообще звучит как посылательство в конкретном направлении. Ин-На!

Даздраперма еще ничо так. Но Троллейбузина рулит определенно! )))

Нелли всякие - как кухни. Хотя "Машенька" ваще творожок.

Вот Маргарита еще ничо так.

Но в моем воображаемом мире меня зовут Дон Карнаж. Шучу ))) В одном меня зовут Алисой, в другом - Миелофоном Феофилактом. И опять шучу ))

А как вас зовут в ваших воображаемых мирках?

@темы: Мысли вслух

---

Про блины со сгущенкой.

Знаете, что такое феномен Овна?

Оооо.

Вот ты встаешь утром и думаешь о блинчиках со сгущенкой.

Едешь в метро - и думаешь о блинчиках со сгущенкой.

Сидишь на собрании - и думаешь о треклятых блинчиках.

Разгребаешь очередной рабочий треш - а перед глазами тарелочка, и уже видишь, как отрезаешь кусочек ножичком, накалываешь вилочкой - и заливаешь слюной клавиатуру.

И вот долгожданный обед, ты на всех парах мчишься в буфет, еле выстаиваешь очередь и впиваешься в заветные блины.

Набрасываешься на них как зомби на свежее мясцо.

И, слопав половинку первого блина, понимаешь, что вот уже все, не надо. И не такие уж они офигенные. И вообще ты есть не хочешь. И вообще все тлен. А от остатков блинов тебя вот-вот вывернет прямо в тарелку.

Вот это и есть феномен Овна.

Да, кстати, никакой иносказательности. В некоторых случаях блины - это именно блины ))

@темы: мануал по Маське, Мысли вслух

---

Офигевания пост.

Я сегодня офигела дважды. Нет, трижды. Нет, я вообще весь день пришлепнутая хожу, из серии "гдееееа я? ктоооаааа я?"

Часть первая.

Вот представь себе, что ты - дантист - нет, даже не дантист, а зубник в муниципальной стоматологии города Зажопинска. В твоем арсенале - клещи и зубило. Было стоматологическое кресло и даже бормашина. Но они сломались лет пять назад. Кресло заменили гинекологическим. И оно сломалось. Теперь у тебя табуретка, клещи и зубило. Пациенты, конечно, кричат и мучаются - ну какая может быть анестезия при таком-то финансировании?

Конечно, ты мечтаешь и современном кабинете, которые только в кино видишь. Думаешь - ах, было бы у меня стопиццот насадок для бормашины да хоть один паршивенький слюноотсос, да хотя бы ассисент, который бы пациента фиксировал...

И тут бац! - и получаешь ты современный кабинет с вращающимся массажным креслом, бесшумной бормашиной и набором самых разных инструментов: ими и зуб починить, и роды принять, и аппендикс вырезать, и стижку "боб" сделать можно одновремененно. И десяток ассистентов впридачу, которые заменяют тебе глаза, руки, ноги, уши и даже клешни. Зачем тебе клешни, целых две? Мешаются только. Но ты берешь и пользуешь, потому что дали.

Конечно, первое время ты ходишь в легком ах... ах, каком удивлении и пытаешься себя ущипнуть.

Ну, вот такое, да.

Часть вторая.

Вот ты общаешься с человеком год, другой, третий. И вроде как все норм, и есть о чем поговорить несколько часов кряду, все дела. А потом однажды ты просыпаешься (куда просыпаешься?) и понимаешь, что вы настолько пипец разные, у вас нет ни одной точки соприкосновения, и встреть ты сейчас этого человека на улице - даже не представляешь, о чем с ним говорить можно. И 40 минут в метро все пытаешься вспомнить и понять, как и чем вы раньше вообще говорили. И снова офигеваешь, да.

Часть третья.

А потом ты случайно встречаешь другого человека, с которым не виделись лет 5, да и в принципе особо не общались. Но он радостно скачет, как будто бы сестра твоя с такой же родинкой на попе. И ты понимаешь, что вот за последние годы никто, даже самые заебисьдрузяшки не были тебе так рады. И снова офигеваешь.

И вместо послесловия. И после всех этих потрясений ты идешь в буфет и заказываешь себе рыбу, которую вообще терпеть не можешь и ешь от силы два раза в год, когда приезжаешь к родителям. Офигеваешь уже с самой себя.

Ну и, наконец, ты свято веришь в то, что сегодня - пятница, а людишки и календарь дружно твердят, что это всего лишь вечер вторника.

Остановите землю, меня укачало.

@темы: Мысли вслух

---

Откуда берутся люди-какашки.

Половым воспитанием у нас в доме занимался папа, равно как и прочисткой каналиции.

Вообще я сегодня бежала к метро и случайно вспомнила ))) Сначала мне лет этак в 9 в библиотеке взяли книжку с картинками. Ну, там было подробно описано-рассказано, откуда берутся дети. Нет, не правочник достижений народного хозяйства хотя про хозяйство там было)) И нет, не вот та жуткая ересь по краники и всеивание, ее я увидела лет этак в 20, и получила психологическую травму, не совместимую с жизнью, даже подумывала дать обет безбрачия и уйтить в монастырь но не взяли, ни разу.

Так вот, возвращаясь к теме. Когда, по мнению моих родителей, пришло время таки поднять вопрос о том, откуда берутся дети - а было мне на тот момент лет 11, маменька сказала, что это она поругаться мастак, а вот просветительную беседу вести не может. Ну, и перепоручила папеньке речь держать о средствах девочковой гигиены, и заодно про тычинки с пестиками.

Я не знаю, для кого это был больший стресс. Я, например, к тому моменту располагала достаточным количеством информации, и получилось почти как в том анекдоте:

- Дочь, пришло время поговорить с тобой о сексе.

- Ок, мама, что именно ты хочешь узнать?

Короче, то ли по незнанию, то ли для пущей колоритности повествования папенька рассказал мне трогательную историю о том, что дети живут 9 месяцев у мамы в животике, а потом выходят - кто через писю, кто через попу.

Вот здесь у меня случилась первая волна шока, потому как все мы с вами знаем, что из попы выходит только... ну вот да.

- Как? - спросила охуевшая 11-летняя девочка. - получается, кого-то мамы... выкакивают? Как вы понимаете, с общепринятой теорией о капусте эта версия имела мало общего, про аистов я вообще молчу.

- Ну, вот так, да.- сказал ей папа. - Как туда попали - так и обратно.

Здесь как раз было то, что в драматургии называется кульминацией.

Собственно, к чему я это? К тому, что вот эта теория - она объясняет, почему у некоторых людей в жизни все через попу. Через что сделали, откуда вылезли - через то и, собсна... Вот что со мной не так.

Кстати, опрос. А что вам говорили родители касательно вашего... ээээ... ну, о том, какой дорогой пришли вы в этот славный мир?

@музыка: Алиса умеет вязать, Алиса рисует в альбоооооомах.

@темы: Вопросы, Мысли вслух, Разное

---

Мысливслух.

И вот тебе 27, и ты идешь по улице, зарываясь лапками в листья поглубже. Оглядываешься, и когда на улице минимум народу - даешь себе волю, сгребаешь листья в охапку и подбрасываешь их, подбрасываешь.

Тебе 27. У тебя красный диплом. И ты все еще удивляешься - ну вот как они могут ходить с такими отрешенными лицами, когда вокруг столько желтых листьев, небо синее и самолетики летают. Как можно не смотреть на самолеты?! Они же как котики, только с моторчиком!

@темы: Мысли вслух