Счастьице привалило

Вместо вступления. Когда у меня гостила подруга, я ее жестко троллила. Фишка в чем - когда она выбегала курить в подъезд, случайно познакомилась с дедком из квартиры по соседству. Дедок этот из верующих, даже вроде священник какой-то. Дедок наехал на нее, что, мол, в подъезде грязно, девочки, вы бы подмели возле своей квартиры. Ну, на следующий день она подмела. Через час дед позвонил в квартиру и заявил - мол, плохо ты подмела, дрянная девчонка, сейчас я тебя накажу!!! подмети еще. Ну, она целыми днями сидела в квартире, скучно было, она и подмела.

Вечером я ей говорю, мол, мать, ну вот не стыдно тебе? В Марике муж сидит дома голодный, а ты мало того что смылась на другой конец страны, так еще и деда себе нашла, который в 2,5 раза тебя старше. И говорю, мол, дуй на его территорию разврат чинить, ибо если узнаю, что в моей квартире тут дед-священник тряс своим ээээ... кадилом - не знаю, что сделаю.

На второй день она бросалась в меня всем, что под руку подвернется. На третий пожаловалась на меня супругу по телефону. На четвертый даже перестала со мной разговаривать.

Сегодня утро началось с того, что... я сразу поняла, что что-то случилось. Обычно тараканы выходят на промысел поздним вечером. А это прямо с утра как охренели: носились по всей кухне, хотя вчера весь день я грела в кастрюльке воду и драила кухню с хлоркой. Ибо эти падлюки настолько мутировали, что недельное отсутствие еды, борная кислота и гель от тараканов на них не действуют.

Захожу в ванную, у меня там на трубе тряпочки сушатся. Хвать - а труба чуть теплая. Не, думаю, Маська, это все глюки.

И тут - звонок в дверь.

Второй.

Третий.

Спрашиваю - кто там.

Какой-то дедулька авторитарно так заявляет: "Я сверху!" Я, знаете ли, от такого хамства чуть бутерброд с вареньком не выронила.

"Че?" - спрашиваю.

"Я сверху, - повторяет дед, - сосед сверху".

Хм, думаю, затопить соседей сверху я не могла, дедок тот с нашего этажа. Открываю. А он так все заглянуть в квартиру норовит.

"Как у вас с горяченькой?" - спрашивает чудо гость.

"Да вот три месяца, как нет родимой", - говорю.

"Так есть же, только сливать по полчаса надо. А у вас подогреватель есть?"

"Подогреватель мой, - говорю, - кастрюлька да плита".

Короче, пока дед ставил галочку, что в квартире номер Эн нет водонагревателя, я, резво хлопнув дверью, поскакала к крану. Первые полчаса не могла поверить своему счастью, потому два часа валялась в ванне, спуская остывшую водичку, и подливая горяченькую. Как же это офигенно, когда есть горячая вода. Хрен с теми тараканами. Теперь-то заживеееем!

Еще из хороших новостей:

- Я решила затестить оксисайз;

- Достала свитер довязывать.

---

Из хорошего за сегодня

1. Выспалась!!! 12 часов!!! Йух-хуууу!!!!

2. Сварила суп. С курицей. Желудок немного в шоке, но неистово веселится и предлагает отметить это дело вермутом. Печени эта идея не очень, но мозг всеми извилинами за.

3. Получила посылку из дома с домашним вареньком, грецкими орехами и зефирками. Соу свиииит!

4. Начала осваивать скорочтение.

5. Внезапно поняла, что начались новые сезоны любимых сериалов.

@темы: Мысли вслух

---

Позитивный флешмоб. Оптом и в розницу.

Я короче человек-какашка, завела флешмоб - и забила. Первый свободный вечер за неделю, когда можно приготовить еды, выпить какаушки, и спать пораньше.

Из хорошего сразу за неделю:

- Опытным путем выяснилось, что я могу 14 часов не есть, и мой гастрит, ох*евая от происходящего, даже не может возмутиться.

- Я - няшенька. Об этом мне говорили всю неделю. А если кто не согласен - вон из хора.

- В мою копилочку прилетел десяток няшных рецептов, которые в ближайшее время я и опробую.

- Если утром включать две конфорки на полную мощность - через пять минут в кухне тепло настолько, что можно снять перчатки и нормально держать ложку, поедая мивину, которая, кстати, очень быстро остывает.

- Скоро у меня появятся новые окна и много срача, связанного с их установкой. Если нынешняя хозяйка квартиры не окажется дальней родственницей прошлого хозяина. Я сначала думала "лучше бойлер", но поняла, что помыться из тазика - это минут 20 мучений, а часами находиться в холоднющей квартире - это адище.

- Снова-таки опытным путем выяснилось, что ощущение тотального счастья более чем на сутки можно вызвать... тремя кнопками )) на одном пульте.

- 8 сезон ТБВ начался ок. Бернадетт особенно няшечка П.С. Да, у меня не было времени приготовить еду, но было время посмотреть 2 серии ))

- Я научилась воевать с большими жуками. Все просто: нужно дождаться, когда он залетить в плафон люстры, и накинуть на нее наволочку. Продержать неделю. Вуаля, жук сдох. Стопроценто эффективный девочковый метод борьбы с насекомыми. Если бы с людишками тоже так можно было...

- Поняла одну вещь: на свою прошлую работу я должна была молиться, а не бурчать, что, мол, герои неадекватные.

- И еще одну: когда у тебя действительно дофуя работы, телефон на андроиде держит заряд трое суток. Полезный лайфхак для тех, кто заряжается 2 раза на дню.

- Клубничный кофе офигенен. Какао офигенно. В принципе, все, что не мивина и не фасоль из банки - офигенно. Вермут тоже офигенен. С виноградиком.

- Несмотря на то, что я неделю почти не ем, не сплю и никак не найду времени вымыть голову, все вокруг дружно говорят, что выгляжу я так, будто ем омаров, сплю 12 часов в сутки, а остальные 12 валяюсь в джакузи.

- Хорошо, когда с тобой в одной комнате кто-то живет. Еда там всякая вкусная всегда есть, не так холодно, можно гнать всякую хрень до трех ночи. Но еще лучше, когда никто не живет с тобой в одной комнате. Тишина, никто мозг не выносит, можно песенки бурчать, можно в одних трусах по квартире ходить, но только холодно очень и приходится ходить в трех, а еще в теплых носках, свитере и теплых штанах.

- Хорошо, когда есть Штольц. Его можно тискать и мять, ронять с дивана - и он не возмущается и не сопротивляется.

- И самое главное - впереди два выходных. Ня кавай, товарищи, но пасаран, вива ля революсьён.

Я пока все.

@темы: Мысли вслух

---

Флешмоб продолжается, и я уже не знаю, что рассказывать ((

1. Я, наконец-то, покрасилась. В условиях отсутствия горячей воды, но результат ок, даже осветленные кончики не пересохли как обычно.

2. Мой интровертный мирок расширился, и увеличилась зона личного пространства

3. Я второй день питаюсь исключительно роллами, и, кажется, не могу на них смотреть.

4. Вермут-швермут радостно плещется в моем желудочке, через часок планирует посетить печень.

---

Говорят, я - няшенька, но я отношусь к этому с подозрением )))

Из хорошего за сегодня:

1. Я разработала методику для тренировки стрессоустойчивости у детишек 6-9 лет. Ее утвердили и будут внедряьб на практике

2. Случайно встретила одного старого друзяшку, которого сто лет не видела.

3. Наелась роллов в "Евразии", да так, что животик разболелся.

Ну и пятница, все дела. Можно выспаться и поваляться на диванчике, ну и всякое сопутствующее

---

Что у меня хорошего случилось за день:

1. Ох... ох, какой офигенный Айриш виски кофе

2. Молескин, только не блокнот, а коктейль.

3. Ох... ох, какой тирамису в банке!

---

Флешмоб, позитивчик и няшности.

Прилетел флешмоб от собакаВодолейс (@Водолейс). Теперь всю неделю вам придется случать, что у меня три раза в день хорошего случалось. Ну, если случится больше, чем 3 раза - и слушать будете больше, да ))

Так вот.

1. На работе поставили кофейный автомат с вкусной кофечкой по-ирландски. Дважды истекла слюной в конце рабочего дня.

2. Купила вкуснющий дорблю. Сожрала половину за раз.

3. Мне прислали картиночку оху...ох, какого милого енотика!!! Хочу енотика, буду его тискать и щипать за пузико!

4. Пью какаушку, слушаю Пинк Флойд, все збс.

5. Впервые за неделю прожила день без капель в нос и снова различаю запахи.

6. Выяснила, что от меня до метро 40 минут пешком. В проливной ливень и ветер, если очень ыбстро быстро - 30 минут.

UPD

7. Ах, чуть не забыла. Мне приготовили охуенные отбивные

эстафету передаю:

1. @Instant Insanity

2. @victorianskyi

3. @HappySoul*inLove*

запись создана: 25.09.2014 в 00:58

@музыка: Pink Floyd - Hey You

@настроение: збс

@темы: флешмоб, Разное

---

Удивительный вопрос: почему я водовоз?

Я внезапно обнаружила,

что мне не с кем поговорить

об особенностях пищеварения зомби,

колониях цианобактерий

и жанровых особенностях антиутопий.

В мире есть много вещей, которые мне понять не дано. Кроме ядерной физики и логарифмической линейки.

Например, люди. Люди, которым комфортно в своем ограниченном 2х2 мирке, которые ничем не интересуются. Которые не знают, какие горы есть на территории их государства. Которые за свои почти 3 десятка лет прочли всего 2 книги. Для которых паста - только зубная в тюбике, ну иногда томатная в банке. Для которых хороший фильм - это там, где пукают и матерятся, а если говорят об астрофизике - то "бред какой-то".

Классический обед - суп, гречневая каша и котлеты. И не приведи вас Локи рассказать им о супе-пюре со сливками (фуфуфу, их же только в кофе!), или об индейке с черносливом (из него же только компот!). У них уборка по субботам. У них есть список задач, которые нужно выполнить: купить диплом, работать не по специальности, выйти замуж/жениться обязательно до 25, иначе "что люди скажут!", размножиться, жаловаться на жизнь/дурака-начальника/маленькую зарплату/вечно сопливых детей/неповоротливого кассира в магазине. К 45 наесть живот до колен, в 55 сесть на лавочке под домом и обсуждать всех жильцов подъезда.

Зачем заказывать доставку воды, читать по вечерам скандинавскую мифологию? Есть же котлеты и "домдва". Чтозахрень новомодная - бирюзовый оолонг, если есть "трислона" - пей и не выебывайся.

Я не понимаю, как можно так - ничем не интересоваться, ничего не менять. Жрать свои котлеты, не отличать Пушкина от Толстого, Моне от Мане, Моцарта от Баха, Лондон от Шри-Ланки.

Как можно хоронить свой внутренний мир в ящике 2х2, когда вокруг столько возможностей? Почему бы не перенести уборку на другой день, а в субботу не заняться росписью по ткани? Или там приготовить лазанью?

Но нееееет, у них не система рухнет.

Я надеюсь, что никогда их не пойму.

Правда, иногда я думаю - наверное, им жить проще. Они спокойно спят по ночам, а не выносят себе мозг размышлениями об устройстве космоса или микрофлоре тонкого кишечника парнокопытных.

Нет, в пень. Пойду дочитаю статейку о термофильных прокариотах, допью оолонг - и баиньки.

Ей-богу, няшные мои друзяшки. Пристрелите меня, если я когда-нибудь скачусь до уровня ограниченной и примитивной тп, которые, кажется, очень активно размножаются почкованием.

@темы: тлен, тоска, бзсхднсть, Мысли вслух

---

Занимательная Овнология.

Овны - бараны. Им нужно все говорить прямо, конкретно и в лоб.

Они и сами говорят все прямо, конкретно и в лоб. Иногда в этот лоб и получают, но это другая история.

Потому что вот это ваше "растекашися мыслию по древу" дает Овнам непаханное поле для торжества фантазии, не всегда адекватной и конструктивной.

Если Овен задает закрытый вопрос, он ожидает получить один из трех вариантов ответа - да, нет или в крайнем случе - не знаю.

Овнов приводят в бешенство две вещи:

1. Полное отсутствие хоть какой-то реакции. Да, для Овна хотя бы нечленораздельное "мммм" или "нннну" - предпочтительнее идеальной тишины.

2. Пространный и объемный ответ на три листа, который можно трактовать как "да, нет, не знаю и ннну" одновременно.

Особенно непримлема эта многостраничная неопределенность в работе.

Мораль: будьте конкретны, не бесите Овна. Сложно что ли?!?!?!

@темы: мануал по Маське, занимательная овнология, Трудовыебудни, Мысли вслух

---

Литр за маму, литр за папу.

Маменьку выписали из больницы. Но, поскольку кололи ей кучу всякого, в т.ч. и антибиотики, почки сказали свое дружное "фе". Маменька впала в истерику, накупила таблеток и травок. Выпить горсть таблеток или горький отвар для нее проще, чем просто пить воду. Как так?

Я каждый раз удивляюсь, что люди, которым прописывают серьезные препараты, даже не удосуживаются поинтересоваться, как правильно их принимать. Но еще больше меня поражают врачи, которые не предупреждают о побочках, и как их избежать. У нас в стране медицина-то из серии "хочешь быть здоровым - терпи и мучайся", даже когда без этих мучений можно обойтись.

Я - не медик, но знаю, что при приеме антибиотиков есть два главных правила:

1. Пробиотики, ибо нарушается кишечная микрофлора, и далее вот вам метеоризм, дисбактериоз, рассройства пищеварения, молочница и аллергическая сыпь. Это логично. Антибиотики - как система "ГРАД", разхуяривают все, во что попадают. Запомнили?

4. Все лекарства в максимальной концентрации фильтруются чеееем? Печенью и почками. Так вот, сама долго не знала, но потом узнала, что если антибиотик бьет по почкам - в них может образоваться песок. Это не хронически, со временем он выйдет. Но ощущения не из приятных. Так вот, правило 2 - надо пить много воды. Не чая, сока, компота, а чистой воды. Литра 2,5-3 в день. Это же тоже просто. Пьешь - и писаешь, пьешь - и писаешь. Как в очень ранее девство возвращаешься.

И вот тут маменька стала пятым человеком, который вогнал меня в ступор. "Я, - говорит, - не могу пить воду".

Я такая - каааак?

"Ну не хочу".

Ну, от уколов в жопку и прочие места и других медицинских манипуляций тоже не многие кайфуют. И выпить стакан воды - намного лечге и проще, чем 5 часов под капельницей со стоящим у изголовья тазиком.

"Не хочу и не могу себя заставить", - говорит.

Вах. Как можно не хотеть пить воду? Ну даже если пить не хочется - это же растительное масло там, не раствор Люголя. Пей себе потихоньку. Так нет. У некоторых необходимость пить воду даже истерику вызывает. Это, пожалуй, одна из тех вещей, которая никогда не уляжется в моей голове.

В этом плане есть людишки, которые с меня всхохатывают, особенно когда я чай пью, или просто вода рядом стоит. Я ж не остановлюсь, пока всю не выхлещу, а потом опять буду в чашку раз в минуту заглядывать.

Да, 2,5 - 3 литра - это как, простите, два пальца ну так ясен хрен, девать-то выпитое куда-то надо ))

И я не понимаю, как люди могут пить меньше литра воды. Тогда же голова болеть начинает, желудок, все симптомы интоксикации на лицо. Или и тут со мной что-то не так?

Да, не так. Например, промыть желудок простым способом "выпить много воды за раз" со мной не срабатывает.

@темы: Няшка-умняшка, Мысли вслух

---

Это я почему злая? Потому что у меня лисапеда нет.

Вообще субботу я планировала как день тотального эгоцентризма. Поваляться подольше, наготовить вкусняшек, масочки-хуясочки всякие.

Но папенька с утра вынести мозг изволили.

Суть в чем: маменьку перестали устраивать тарифы на моб.связь, она пошла по пути наименьшего сопротивления и купила новый стартовый пакет. Нуачо, маменька у меня очень любит все усложнять. А там джингл по умолчанию, и бабло снимают. И вот сегодня в телефонном режиме мы пытались "отправить смс с тремя буквами ОЭфЭф на номер из трех цифр".

Суть истерики сводилась к тому, что:

1. Что-то с телефоном, нет окошка, где вводить смс. Наверное, потому, что телефон лежал на другом конце комнаты, и никто не пытался это окошко открыть. Так иногда бывает.

2. и самое сложное. Как сменить раскладку клавиатуры.

25 минут. 25 минут. У меня 4 раза остыл завтрак.

25 минут я давала пошаговые телефонные инструкции. Нервы сдавали. И я такая: "Ну а сейчас что ты видишь на экране телефона?"

Папа: "Какого телефона? Я его и в руки не брал, я все запомню, а потом сделаю!"

25 минут. За это время я успела забыть, как меня зовут, серию и номер паспорта и год, когда у меня диагностировали хронический гастрит.

Итак, после моего истошного вопля папенька взял телефон. Еще 15 минут я пыталась добиться, чтобы он начал нажимать на кнопки. Папенька у меня из серии "Ну и что, что дочери 27? если она что-то говорит, надо делать с точностью до наоборот, потому что она ничего не понимает, и точка".

Но это все фигня. Когда папенька начал нажимать на кнопки - случилось чудо, за полторы минуты мы отправили три буквы на три цифры.

Но у меня вот уже 15 часов дергается глаз и левая нога, и я никак не могу понять: зачем надо было утраивать затяжной сеанс мозгоебства, если все можно было сделать быстро и анонимно безболезненно?!

Пришлось менять планы на день и устаканивать нервную систему.

И вот вечер, я, довольная и уставшая, наготовила вкусняшек и решила, что настало время масочек и вышивки крестиком - как вуаля, выяснилось, что в Марике опять пиздец.

Покой нам только снится.

Кстати, вот и нифига. Мне вторую неделю снятся до того яркие сны, что на утро я сижу и думаю: хм, а это точно приснилось или было на самом деле?

Доктор, что со мной?

@темы: Зло злицца, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про разврат, поезда и войну.

В этот раз я не просила у Вселенной трэша, но она отсыпала по старой памяти ))

Все началось с нижней полки плацкартного вагона, где на соседней полке чинился разврат. Такое, знаете ли, 3D порно на расстоянии вытянутой руки, без цветокоррекции, грима и замазывания прыщей на заднице. Если не брать в расчет 3 часа уламывания барышни, то сам процесс, собственно, уложился в 40 секунд. И вот даже не знаю, что именно нанесло необратимый вред моей психике - сам факт разврата в грязнющем плацкарте или же 40 секунд. Нет, серьезно. Так бывает разве?

"Ну вот стоило 3 часа выкобениваться и людям спать мешать? Поди и не заметила ничего!" - чуть не сказала я барышне, но потом опомнилась. Я же няшный котик, а не циничная сволочь.

Наутро довольный собой герой с верхней полки продолжал доебываться ко всем, в частности, пытался обвинить меня в некоммуникабельности и бесчеловечности. "Чувак, бесчеловечность - это 40 секунд!" - хотела сказать я, но вовремя опомнилась. Я же няшный котик, а не циничная сволочь )))

Поезда преследовали меня и далее. Почувствовала себя Шелдоном )))

Шоком номер два для меня стало то, что никто из моих мариупольских знакомых слыхом не слыхивал, что почти в самом центре, там, где спуск к морю от Городского сада, на рельсах стоят луганский и донецкий поезда, в которых живут люди. Типа беженцы. Да, они там живут, спят в вагонах, а по вечерам ужинают на постилочках аккурат между рельс.

Шоком номер три стал зомбиапокалипсис на вокзале. Вообще мне позвонила одна старая знакомая в истерике: "Говорят, 3 сентября Мариуполь будут бомбить". Кто сказал, кому сказал - не известно. Но, видать, такие старые знакомые были у половины города, потому что такого трэша у касс я вообще за свою жизнь не помню. Стояла я такая в очереди и вспоминала "Волкиндедов".

Ну и вообще. Многое поменялось за две недели. Раньше блокпосты просто проезжали. Теперь там проверяют паспорта. Если кто-то из пассажиров уснул в салоне - юудят и спрашивают, почему спит. У нас в автобусе 12-летний мальчик уснул. Подошли, разбудили, опросили.

Ну и чтобы жизнь малиной не казалась, на зеленом свете светофора, на пешеходном переходе меня чуть не сбил автомобиль с бойцами нашей доблестной нацгвардии. Ехали без звуковой сирены. Даже не притормозили у перехода, хотя видели, что люди идут.

Война - она такая. Уворачиваться надо от всех.

Я до этого относилась ко всему с иронией. Мол, да ну, счас все свернется. А вот эти люди, живущие в вагонах посреди города, проверка паспортов и массовая паника на вокзалах все-таки говорят о том, что все не так просто. И это грустно. Все-таки это мой родной город. Я не хочу, чтобы его вдруг взяли и превратили в... ни во что, в общем.

И о хорошем. Как для барышни с хроническим топографическим кретинизмом я слишком лихо изучила туеву кучу улочек и дворов Бердянска, посмотрела на памятник Бычку, и чуть не покаталась на "Черной Жемчужине".

И поняла, что ужасненько хочу в Одессу.

Кстати, я вот всем говорю, что никогда не заблужусь в Одессе. Но мало кто знает, что однажды я там таки заблудилась )) Но это уже совершенно другая история.

П.С. Предыдущий пост должен был быть о том, что я решила поездить по разным городишкам с целью расширения собственной географии, знаний и впечатлений. Ну, типа, если знаете места неподалеку, куда можно съездить поглазеть, советуйте, чо.

@темы: Разное

---

блаблабла и все такое

Какой-то заяц несудьбы мне написать содержательный пост ))

А тут еще всякая псевдоэкзистенциальная херь в голове.

Я, знаете ли, давно жду осень. Не только в этом году, а вообще по жизни. Такую осень, когда можно будет часами бродить по парку, валяться в желтых листьях, а потом укутываться дома в плед, пить какао и лопать вкусняшки.

У меня такой осени за 27 лет не было.

То ливни и подоконник, но алкотрэш, то еще какая-нибудь хрень.

А, забейте. Я всю неделю по разным причинам слегка пришибленная хожу.

---

Роуд-муви, трипы и проч.

0

@темы: Мысли вслух, Разное

---

Я и друг мой Ибрагим. Часть первая. Брат за брата.

Так и быть, я расскажу вам про моего нового товарища. Его зовут Ибрагим, и он - таракан.

Весь вечер в углу что-то шуршало. Пару раз мелькнула чья-то тень. "Показалось", - подумала я, и продолжила жевать шоколадку.

Спустя два часа странный гость материализовался прямехонько возле чашки с чаем. От такой наглости я охренела настолько, что даже не смогла придумать, чем его прихлопнуть. Эти 5 секунд были роковыми.

- Кхе-кхе... Прошу меня извинить, Королева Самоваров и Вандалов прелестная, сударыня, будьте так добры выслушать мою скромную просьбу.

Вот так вот. Говорящий таракан. Дожились, мать. Это даже не белка.

Мой странный гость изящно шаркнул ножкой, приподнял шляпу и поклонился. "Где-то я его уже видела, но где?"

- Да вы присядьте сударыня, водицы отпейте. Вот вам веер, - гость был ужасненько учтив. - Уж простите мне мое нахальство, что я так без приглашения. но я вас целый год искал.

Знаете, я бы напряглась, услышав это от спецслужб - вроде не за что же. Но от таракана...

- Меня зовут Ибрагим, - продолжил он, покачивая усами. - Я - брат Аристарха.

Ах, Аристарх. Вот он, клубочек-то.

Аристарх был тараканом, который жил у нас на Ирпенской за плитой. Мы с ним познакомились во время генеральной уборки в прошлом июле. Недели две мы болтали по вечерам, пили чай, читали Пастернака и Замятина. А потом случилось несчастье. Как-то в гости с поллитрой рому заехал Саня, а из-за плиты как рыз вышел мой воспитанный друг - поздороваться с гостем. Наверное, он и представиться-то не успел, как преставился от удара тяжелым тупым предметом, и трупик его унесли воды канализационной системы.

Тогда я сильно напилась и полночи рыдала на балконе.

И вот теперь Ибрагим, как 2 капли воды похожий на Аристарха, сидит передо мной. Наверное, пришел вершить свою тараканью мстю, якудза гребаный.

- Аристарх много писал о вас. И когда он трагически погиб, - Ибрагим высморкался в белоснесжный, расшитый золотыми нитями платочек, - ах, прошу меня простить, тоска по брату... Так вот, я подумал, вы сможете мне рассказать, что с ним случилось. Мы непременно будем судить нарушителя по закону и потребуем для него высшую меру..

Знаете, о чем я подумала тогда? Как же хреново, что у меня в каждом углу припрятана шоколадка, а не бутыль вискаря. С одной стороны, не могу же я вот так вот сдать в тараканьи лапищи бэст друзяшку? С другой, этот же засранец завел себе новых друзяшек на новой работе - вот пусть и получает по заслугам.

Но все-таки Саню я сто лет знаю, в этого таракана я впервые вижу.

- Я вам вот что скажу... простите, как вас? Ибрагим? Так вот, Ибрагим. Это был жаркий июльский день, хозяинквартирыменялкрануронилгаечныйключнаАристарха - выпалила я, чтобы это бесовское отродье не успело понять, что я вру. - Нелепый, глупый несчатный случай. Мои вам с кисточкой, ой, соболезнования, то есть.

- Гаечный ключ? Ох, сбылось таки пророчество! - Ибрагим воздел к небу, т.е. к потолку все свои 8 лапок.

Я на всякий случай всхлипнула. Гость протянул мне платочек.

- Нет, - говорю, - спасибо. У меня салфетки. Вам пора, наверное? Время позднее.

- Ах, да, засиделся. Ну, прощайте сударыня. Мне нужно навестить этого - как вы его назвали? Козявкина сортиру?

- Х-хозяина квартиры.

- Да, точно. Ваш язык такой сложный и непонятный. Ну, бывайте.

На пороге он еще раз остановился, поправил шляпу и спросил:

- Вы не возражаете, если я на днях загляну к вам с бутылочкой чего-нибудь? Почтим память Аристарха, да покоится его душа в фекалиях и смраде.

От неожиданности я кивнула и захлопнула дверь.

Так все и началось...

@темы: тараканы в голове

---

Про телегу и каперсы.

Все мои комплексы - из периода с 5 до 10 лет, когда мне особенно активно внушали, что есть хорошо, а что - плохо.

Воспитательный процесс был настолько отлажен, что фразу "ни с кем не разговаривать в школе" по дороге в первый класс я усвоила буквально, и на вопросы: "девочка, как тебя зовут?" отвечала либо мычанием, либо сопением.

Так вот. Согласно картине мира моих родителей, хорошо - это пить растительное масло в количестве двух столовых ложек натощак (вот откуда травмы в моей психике, дыры в астральном теле и пожизненный рвотный рефлекс при запахе нерафинированного подсолнечного). А плохо - это есть арбуз ложкой.

Культура поедания арбуза уходит своими корнями. Не важно во что. У арбуза надо срезать жопки, нарезать скибочками - и только так есть.

А у меня, знаете ли, детское любопытство и неудовлетворенное желание попробовать-таки этот запретный способ поедания арбуза ложкой. Вот он лежит, разрезанный на две части, алый и беззащитный, а ты вонзаешь в него огромную ложку и выгребаешь сочащуюся соком арбузную плоть...

Но нет, низя. Боженька накажет, что-нибудь где-нибудь вырастет, или наоборот - не вырастет, а чтобы выросло - надо капустку есть.

И вот прошло 20 лет. 4 утра. И я вам передать не могу, как же это офигенно - сидеть посреди комнаты и есть арбуз ложкой, и чувствовать себя самым великим закононарушителем и властелином арбузной вселенной.

И никто, никто не упрекнет меня в эгоизме и ложкоблудии. Разве что таракан Ибрагим, который, кстати, на днях меня нашел.Оказалось, что Ибрагим - брат Аристарха. А Аристарха в июле прошлого года не стало. Погиб в неравном бою с одним моим друзяшкой, который размазал беднягу Аристарха по белому кафелю кухни на улице Ирпенской.

Ибрагим, к слову, славный малый. Как и Аристарх. Они - из древнего дворянского тараканьего рода.

Так вот, Ибрагим аккуратно намекнул мне, что когда в доме гость - негоже вот так вот с арбузом. Даже вот Ленин делиться завещал, а его вместе с четырьмя братьями - Карлом, Марксом, Фридрихом и Энгельсом очень чтут в тараканьем мирке.

На что я пригрозила Ибрагиму участью его однояйцевого брата-близнеца. Бедняга спешно ретировался, обвинив меня в пособничестве тараканьему Сатане.

Да, кстати. Вы спросите - а где про телегу и каперсы? А я скажу - нигде. Это тонкий рекламный ход. Хотя если соорудить телегу из пустой половинки арбуза, и запрячь в нее Ибрагима... но это уже совершенно другая история. Доброе утро, Ходор, Ходор страна!

@темы: власть над миром, тараканы в голове, Мысли вслух

---

Тряхнем стариной и чем-нибудь еще.

А что, заскучали, котятки? Жалуетесь, что не пишу давно? А получите.

Первым пяти отметившимся я расскажу, что мне нравится/не нравится в их уютненьких дневничках.
Условий участия в акции:
1. Вы у меня в списке избранного.
2. Вы постите этот моб у себя.

Я честно пыталась вставить Ремарку активную ссылку, но каждый раз при этом пост удалялся безразвратно. Посему - как есть.

Пы.Сы. А, не, вроде получилось.

@victorianskyi

Нравится простой и не депрессивный диз, и когда ты пишешь чего-нибудь хоть и мало, но интересно. Ну и ваще, интересно знать, жива ли ты там еще или уже нет, в норме ли вес и стул, колышатся ли на ветру усы как у тебя жизнь там теперь на другом конце Вселенной почти что.

Что не нравится - когда ты ударяешься в старый стиль из серии описалова: "Сегодня я встала, день был солнечный, стул стоял на полу, шарф висел на стуле. Я ела овсянку, потом шпилила, потом Марк, потом овсянка". *поправила бронежилет, взяла щит и натянула еще один шлем*

Собака Холявин @С.М.Е.Х.

Помнится, мы уже от дайров друг друга раз надцать отписывались и я каждый раз удивляюсь - хули ты снова у меня в избранном?)))

Нравится, когда ты пишешь короткие посты - они у тебя выходят максимально содержательные и насыщенные.

Не нравится то, что иногда твои мыслеформы настолько отягощены парадигмой когнитивного континуума, что мой гипоталамус отождествляет себя со сфинктером, и, пребывая в тщетных потугах постичь суть бытия, фрагментарно выпадает из собственного астрального тела.

Не то чтобы не понятно было, о чем речь, просто иногда напрягает, и хочется все заменить простыми словами, это если вдруг кто-нибудь, кроме нас, не поймет фразу выше )))

запись создана: 02.08.2014 в 17:28

@темы: флешмоб, разновсякая хрень

---

Немного рекурсии, или Рассказать тебе сказку про белого бычка?

Пролог.

Ну, вы же помните эту игру? Ооох, как она меня выбешивала. Наверное, из-за нее я стала немножечко социопатом и не люблю людей.

Для тех, кто в танке - выглядит это так:

- Рассказать тебе сказку про белого бычка?

- Расскажи.

- Ты говоришь "расскажи", и я говорю "расскажи". Рассказать тебе сказку про белого бычка?

- Нет. Ты говоришь "нет", и я говорю "нет". Рассказать тебе сказку про белого бычка?

- Отвали.

- Ты говоришь "отвали", и я говорю "отвали". Рассказать тебе сказку про белого бычка?

-*молчание*

- Ты молчишь, и я молчу. Рассказать тебе сказку про белого бычка?

И так - до бесконечности.

Я никогда не понимала, зачем люди делают туеву кучу лишних действий.

Например, нужно взять в руки ложку, которая лежит на столе.

Можно просто протянуть руку - и взять. Но нееет, некоторым нужно с переподвыподвертом: отставить правую ножку, потянуть носочек, пошевелить левым ухом, почесать кончик носа безымянным пальцем левой ноги, прополоть укром, разлить пятновыводитель, натянуть чепец на коленку, переклеить обои в коридоре, выполнить батман, отделить рис от гречки, выполнить еще один батман, выпить чаю, натереть кафель канифолью - и только потом взять ложку.

Я уже не хочу спрашивать - зачем. Я спрашиваю: на**я?????

Был у меня на прошлой работе чудный коллега. До сих пор удивляюсь, как я за три месяца не совершила смертоубийство с извращением.

Вот нужно ему позвонить и пригласить человека на собеседование для участия в телепроекте. Схема проста, ею пользовались 11 редакторов из 12: "Здрасьте, я Вася, редактор такой-то программы, хочу вам предложить участие в проекте, подробности бла-бла, когда вам удобно прийти на сбс?" Все. Точка. Схема работала, люди приходили, мы работали, все было зае...мечательно а потом нас уволили, но не суть.

Товащищ Л. умудрялся сделать вот что. Он придумывал несколько легенд. По одной он - крутой продюсер, который отбирает участников на новое секретное ТВ-шоу. По другой - он директор реалити-шоу, который отбирает участников для пилотного проекта (по факту ток-шоу, которому не один год, ну да ладно). По третьей он кинопродюсер, который предлагает главную роль в новом фильме Спилена Стивберга, но для начала нужно сняться "в программе с тремя девушками" (это моя любимая история). По четвертой - он личный агент, правая рука и левая грудь самой А.Ч., и заявляет, что лично А.Ч. попросила пригласить в студию этого потенциального еще даже не героя программы.

Далее Л. подсаживался к кому-нибудь из коллег, зачитывал их все и спрашивал, какая интереснее. Не спасали даже наушники в одном ухе, телефон в другом, сценарий на экране и горячий кофе в стакане под рукой.

И не дай тебе телевизионный боженька выбрать один вариант. Потому что тут начиналось вот что: "Дааа? Ты правда так думаешь? А мне кажется, что лучше вооот это"? - и так повторялось вплоть да "Л., ты зае...заотвлекал, иди работай на!!!"

Далее Л. приступал к обзвону.

Стоит заметить, что на сбс к нему доходили немногие.

Вот как такие люди живут? Им не лень вот это все? Почему, почему, блян, нужно все усложнять?!

Эта история закончилась 4 месяца назад, моя нервная система почти восстановилась, хотя до сих пор у меня трясутся коленки, когда я натыкаюсь на профиль экс-коллеги в соцсети.

И вот сегодня мне пришлось обратиться в онлайн-поддержку одного сервиса.

Суть проблемы такова: чтобы получить одну услугу, ее надо оплатить. Оплатить автоматически, при оформлении заявки. Но оплата прерывается, так как, не воспользовавшись услугой, я не могу совершить платеж. Не совершив платеж, я не могу воспользоваться услугой.

- Есть ли другие способы оплаты? - интересуюсь я.

- Нет, других нет.

- А как быть?

- Оплатите услугу у нас на сайте.

- Я не могу оплатить, так как нет доступа к операции - до того, момента, пока не пройду у вас идентификацию, которую я и пытаюсь оплатить.

- Оплатите, чтобы получить идентификацию.

- Но без идентификации я не могу оплатить этим способом.

- Да.

- И что делать?

- Оплачивать.

- Окей. Картой можно?

- Нет.

- Наличными у вас в офисе?

- Наличные не принимаем.

*вот тут я начинаю рвать волосы, которых после последнего окрашивания и так осталось немного, и прямо вижу, как на том конце линии блондинка-оператор поддержки как бы между прочим пилит ногти и рисует на них красные точки лаком с блестками*

- Я, - говорю, - извиняюсь, но я повторю вопрос: каким способом мне дать вам денег, чтобы воспользоваться вашими услугами?

- Оплатить.

- КАК?!

- Через сайт.

- Говорю же - не принимает.

- Ну да. Нужна идентификация.

- Вот чтобы ее получить, я и пытаюсь вам заплатить!

- Все верно.

- Так что делать?

- Оплатить, чтобы получить идентификацию.

- А без идентификации невозможно оплатить.

- Ну да.

- И что делать?

- Получить идентификацию, чтобы оплатить. Оплатить, чтобы получить идентификацию.

Полтора часа времени, полгода из жизни, проблема не решена. То, что сделали с моим мозгом - не вписывается в рамки ни одного сборника извращений.

Остались еще вопросы: зачем все это, в чем смысл жизни, есть ли жизнь на Марсе, и если есть - можно меня туда жить отправить?

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра