Ты ничего не знаешь, Джон Сноу!

Знаете, пунктик "адекватное отношение к критике в ваш адрес" в тексте вакансии я вижу впервые.

Двойственное отношение. С одной стороны - ну правильно, особенно в нашей профессии надо сразу отсеивать истеричек, которые и писать-то не умеют, но с пеной из носа и соплями у рта доказывают, что тотальная безграмотность, хромающая стилистика и полное отсутствие логики в тексте - это авторский стиль, "яхудожникятаквижу", ах, как вы можете критиковать порывы, доносящиеся из глубин моего насыщенного третьего сегмента ободочной кишки внутреннего мира.

Оффтоп-вопрос: это только я настолько ээээм.... странная, что фраза "глубокий внутренний мир" ассоциируется у меня с бифидобактериями, глистявочками и прочими обитателями ЖКТ?

С другой - для меня это маячок: "Будьте готовы к тому, что вас будут критиковать. По делу и без. Вообще попускать творческих сотрудником мы умеем, любим, практикуем". Как бы критика конструктивная - это норм. Я к ней всегда сносно относилась в глубине души, конечно, накладывала критикантам пюрешку с мышьячком и котлетки с цианидом. Но критиковать по любому поводу, в профилактических целях и просто потому, что руководству не нравится цвет твоей чашки - это как бы отвал башки, но явление довольно распространенное.

Я до сих пор с содроганием вспоминаю 5 недель работы на одном телеканале, после которого я зареклась когда-либо работать в телеке. А сейчас понимаю, что надо было уже после первого наезда тупо поставить всех на место - и все.

Так вот, о критике.

А что критика? Критика-хуитика, вот.

Ану, кто еще захаживает сюда. А поделитесь экспириенсом, так сказать, как вы критику воспринимаете, точнее, когда и как анучились относиться к ней адекватно, если научились - только честно.

И научите, как врать на собеседованиях. А то со своей предельной честностью я скоро по миру пойду. Вот как можно продавать текстами пеноблоки, авиабилеты, цветы с доставкой и даже посещения проктолога по акции, и совершенно не уметь продать себя как специалиста???

@темы: тлен, тоска, бзсхднсть, тараканы в голове, Трудовыебудни, Вопросы, Мысли вслух, Разное

---

Сложности бытия, неровности судьбы, ужасы нашего городка.

А я ни разу не была в Малинках...

Из недр русской попсы.

Все кончено. Окружены. Не вздумай при них плакать. (с) Арбенина

Мы всегда хотим иметь то, чего не можем получить вот прямо здесь и сразу. Особенно если мы - Овен. Но сейчас не об этом.

Я долгое время была уверена, что жить одной - это офигенно круто. Наверное, потому, что никогда не жила одна.

За последние пару месяцев уровень моей интровертности несколько понизился. Знаете, сложно все свое время посвящать исключительно копаниям в глубинах своего внутреннего мира, когда за стеной у тебя - лифтовая шахта, за окном - детишки-лицеисты, а на кухне - тортик или бухло, или кофе, или разговоры о сучности сущности бытия.

И вот, оставшись в новой квартире тет-а-тет с огромным количеством скопившихся за два года жизни в Киеве вещей, я подумала о том, что хочу печеных яблок с карамелью. Наверное, потому, что так и не придумала, как разжечь эту странную газовую духовку, да и посуды в этой квартире никакой не было. Кроме гусятницы и почерневшего чайника, которому не стало легче даже после сеанса кипячения кока-колы.

Вообще я думала о том, что мне будет грустно и одиноко.

И о том, что, с другой стороны, я в любое время суток могу делать все что захочу, и не думать о том куда спрятать мертвую шлюху что кому-то помешаю. Наверное, потому я уже третий час сижу на диване, обхватив коленки, с тапком в руках и одеялком в зубах. Потому что по комнате летает огромный черный жук. Бежать особо некуда, потому что на кухне из-под раковины аккурат в это время выходит на разведку семейка тараканов. Они - как цыганский табор: не успеешь оглянуться, как у тебя отожмут супчик, чизкейк, салатик и пачку мивины.

И все бы ничего. Но я - инсектофоб до мозга костей. Это значит, что все насекомые вызывают у меня состояние панического, парализующего ужаса. Все, кроме мух. Они вызывают только отвращение.

Когда ты живешь не одна, можно кого-нибудь пнуть, позвать на помощь. В конце концов, это - экстренная ситуация, которая угрожает жизни и безопасности, поэтому вполне можно ворваться к соседям в комнату с воплем и жестами, передающими весь ужас, глубину душевной раны и призыв о помощи.

Можно, конечно, на свой страх и риск ворваться в соседнюю квартиру и познакомиться с соседями. Но у меня за стеной живет бабуленька далеко за 80. Если в три ночи к ней ворвусь я с воплем о жуке, боюсь, она скончается от разрыва сердца, и мне придется решать еще одну проблему: куда спрятать мертвую старуху.

Как думаете, это нормально - дать объявление: "Ищу сожителей, главное условие - крепкая психика и умение изгонять насекомых. С меня вкусняшки, и все прочее в случае незапланированного нашествия саранчи. Ах, да, стоит ли говорить о том, что мой вай-фай снова зовется "4 негра"?" Вот только толку от них никакого, увы ((

Жизнь - боль.

@темы: пустяки, дело житейское, тлен, тоска, бзсхднсть, Мысли вслух

---

37,4.

У меня есть две критические температурные точки. Это 37, 4 и 39,5.

Первая бывает часто. Вторая - очень редко. Обе они характеризуются похожими симптомами - вертолеты, провалы в памяти, заторможенность мышления. Но больше всего я боюсь вот этих темных пятен перед глазами. Когда выпадают фрагменты картинки.

Я помню, каково это - видеть только контуры предметов, и больше так не хочу.

Да, потерять зрение - это мой самый большой страх номер два.

37,4. Это вроде немного. Но откуда берется это гадкое ощущение, будто вот сейчас встанешь со стула - и упадешь замертво?

@темы: Мысли вслух

---

У меня тут засада засад.

Недалече как 9 мая у моего папеньки День Рожденьица, а я как обычно не знаю, что подарить.

С девочками и тетеньками всегда проще: кремиков-вкусняшек-кастрюлек-мультиварок нагреб - и ок-норм.

Но как быть с папенькой, у которого самое любимое хобби - лежание на диване и смотрение телека?

Гуглила даже. Разные сайтики предлагают летающий будильник или гольф для туалета (ват?!)

Я думала подарить электрогриль. Но передумала. Дело даже не в цене, а в том, что пароварка, хлбопечка, микроволновка и еще что-то из кухонной техники стоит себе в коробочках и ждет не пойми чего. Пароварку за 4 месяца даже ни разу в розетку не включили. Посему пока не заюзают - на технику у нас табу.

Собственно, вопрос: чо делать, чо дарить?!

@темы: Вопросы

---

Котятки, срочный вопрос. А Приватбанк в Марике вообще-совсем не работает?

А что делать?

А как людям денег снять?

@темы: Вопросы

---

Девочка-дестройер.

Солнце светит мимо кассы,

Прошлогодний снег еще лежит.

Все на свете из пластмассы,

И вокруг пластмассовая жизнь. (с)Сплин

На днях я опять такая: "Ой, мирозданьице, как-то скучно, а подкинь трэшака какого!"

Мирозданьице ох... ох, как удивилось такой наглости. Но, поскольку изрядно исчерпало свою фантазию, не нашло ничего более оригинального, чем наслать дождь, когда я такая в платьице и белых балетках.

Вообще ощущение холодной чавкающей в обуви грязючки очень невеселое, особенно когда сопровождается повышенной сопливостью сонливостью от кофе и ощущение ой как переполненного мочевого пузыря - от него же.

Но то фигня.

Я вот о чем подумала.

Вот ты такая отстирываешь новенькие балетки и ненавидишь весь мир. А потом берешься готовить еду - и накрывает волна умитротвореньица. Кажется, если бы мне пришлось готовить еду сутками напролет, я бы быстро разжирела и лопнула померла от передоза эндорфинами.

Нет, ну правда. Вот многие говорят, мол, не любят готовить, и вообще предпочитают что попроще. А меня маменька в девстве с летницы уронила, мне надо дифлоппе какое-нибудь, да еще и секретный ингредиент ффигачить. Вот есть у тебя рецепт курицы, к примеру, где на 534 грамма мясы нужно отмерить пипеткой 108,5 капель маринада, и ни каплей больше! Но нет же, надо хитровые... хитровыделиться, в общем.

Приготовление еды - это творчество. Это как джаз. Вот у тебя есть определенная схема, но ты можешь импровизировать.

Когда-то я писала интервьюху с одним джазовым музыкантом. Так вот, все, что он говорил о музыке - можно переносить в кухню.

Вот кромсаешь картоху - и видишь перед собой синтезатор. Трешь морковь на терочке - и вот те саксофон. А лук режешь - ваще скрипка завывает.

Наверное, потому я люблю готовить под музло. Разговаривать с едой. В еде я могу выразить даже то, что не могу написать.

Так вот, о балетках.

Это, конечно, грустно, что в первозданном виде я их надела раза два. Тут другое. Вот сколько себя помню - меня учили бережно относиться к вещам. Вот типа если тебе 5 лет и ты порвала колготы на коленке - ты должна грустить и много думать над своим поведением. Это вещь, которую кто-то создал своим трудом. Купленная на деньги, заработанные трудом.

О, боги, никогда не говорите с Овнами об экономии, рациональных тратах и бережном использовании вещей!!!

Это всего лишь вещь. Вообще глупо считать, что нет незаменимых людей, а вот вещи такими бывают. Мол, порвались колготки на твоей пятилетней коленке - все, ходи с дырой или с заплаткой, и пусть все знают, какая ты растяпа. И пусть в тумбочке лежит десяток таких - через пару лет мы раздадим их соседским детям, ибо ты из них вырастешь, но вот тебе наука на всю жизнь.

Если я когда-нибудь вдруг случайно заведу детей - я, наверное, буду их учить ломать игрушки, бить вазы и рисовать фломастерами на стенах. Во-первых, это весело. Во-вторых, это всего лишь вещи. В-третьих, о детях, собственно, я и начала подумывать тогда, когда поняла, что многие порывы моей творческой душонки ну никак не вписываются в рамки тетки-далеко-за-двадцать.

Грустно это - быть рабами вещей. *здесь должна быть фотка с моего крайнего переезда, но вот шиш вам))) *

Если переложить это все на язык общества двойных стандартов, то это очень здорово - окружать себя кучей милых вещиц, которые создают хорошее настроеньице. Например, куча свечек с запахом корицы или пять флаконов пены для ванны, или десяток разных блокнотиков. Но хреново, когда ты трясешься над каждой вещью, например "это милая чашка, я не буду из нее пить. Пусть она когда-нибудь разобьется, случайно грохнувшись в полки, но никогда ее внутренней части не коснется налет от чайной заварки".

Ну, покроется небо пылинками звезд, и выгнутся веееетки упруууууго чашка слоем чая, треснет от кипятка. Фиг с ней. В любом магазине можно найти сотню чашек, которые еще лучше. Свет клином не сошелся на этой чашке.

Вообще, вот тут я должна была бы сказать, что у этого поста - глубинный философский подтекст, тщательно замаскированный между строк - но нет. Это просто пост про первые,блин, удобные балетки в моей жизни, про мою страсть к чревовещанию чревоугодию и про вещи. Все.

@музыка: Сплин - Пдастмассовая жизнь

@темы: Мысли вслух

---

Девочковости псто.

Эти желтые ботинки... Как субмарина, только ботинки.

Знаете как трудно быть девочкой?

И дело тут даже не в бритье ног или регулярном ПМС, ну или внезапном его отсутствии.

Вот ты идешь такая погулять просто. Бабла за работу тебе еще не отдали, поэтому идешь просто по-гу-лять.

И случайно заходишь с магазин. И видишь там оху... ох, какие балетки. В цветуечки.

Сказал бы мне кто года 4 назад, что я буду капать слюной на балетки в цветуечек - пришибла бы бутылью конины или топографическим словарем.

Так вот балетки те - 37 размеру. А у тебя 35,5. И не то чтобы ты ехала конкретно за балетками. Но бабе захотелось - баба должна заиметь мозг досмерти получить.

И ты едешь в другой ТЦ. Обходишь там 2 обувных магазина. Вываливашься из всех балеток даже 36 размера. Расстраиваешься и уговариваешь себя не паниковать, обещаешь себе чизбургер и марципанчик.

Напоминаю - балетки ваще на повестке для изначально не стояли. Но теперь для тебя просто цель всей жизни - купить какие угодно, даже серо-буро-малиновые, лишь бы размер подошел.

И вот ты вваливаешься в очередной магазинчик, в кожанке и с металлическим браслетом, из наушников орет "Gogol Bordello". Находишь беленькие няшные балеточки под батист в духе наших прабабушек и довольная рулишь на кассу. Все, день удался.

Марципан, конечно, тоже сжевала.

И конфет домой приволокла.

Сижу вот, перевариваю коктейльчик и конфетки, смотрю на балетки и думаю - как сложно быть бабой. Особенно - бабой со слабостью к обуви, алкоголю и вкусняшкам.

И вообще, Наталка, это ты косвенно в этом виновата!

@темы: девочковое, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Правило номер один - нет никаких правил.

И на забытом тобою отрезке

Мне все было ново и все интересно.

И на забытой тобой фотке

Минус сто сорок. Лето. Ужас!

(с) Земфира

Раньше у меня было правило - не перечитывать старые записи в дневнике.

Новое правило номер два: никогда, ни под каким предлогом не пересматривать старые фотки на вконтакте.

Миксер мне в глаза ))

Если я вспомню, как подгружать сюда картинки, забабахаю фотоняшу.

П.С. Ви как-то говорила - мол, было бы здорово, если бы ты, робот, Маська, написала книжку о наших друзяшках. Я слишком много знаю, поэтому долго бы не прожила )) Но если бы - теоретически - я ее писала, то назвала бы "Клинический случай". Лихо мы тогда команду назвали.

Да по нам всем клиника плачет все еще))

@темы: Мысли вслух

---

Куличи-куличи, зуб сломай - а все сточи.

Вчера зайдя ко мне без спроса

разбив окно и выпив джин

Аркадий кончился как личность

и начался как пидарас

стишки-пирожки.

А я кончилась как кулинар.

До этого я была единственной в нашей семье по бабской линии, кто умела низводить и курощать укрощать дрожжевое тесто.

Но в этом году мои первые куличи не поднялись ни на сантиметр. Такие получились шайбы с глазурью. Наверняка их можно было бы использовать как противотанковые мины или для соревнований по метанию икры бисера диска. Зато с апельсинками.

Маменька говорит - что это все от лукаваго. Мол, атеист я, креста на мне нет, а еще сериалы про упырей всяких смотрю - вот мне и наказаньице. Я же думаю, что это у меня карма подпорчена троллингом и подъебами в адрес друзяшек.

Но ничо, соседи мои живы остались после того, как вкусили сего кулинарного шедевра.

В следующий раз лучше супа сварю, или безешек. Они вот точно ок получатся.

И, да. Предвкушая десяток однотипных вопросов - да, я положила дрожжи, даже больше, чем значилось в рецепте. Да, растворила в теплом молоке. Да, я очищала пред этим свои помыслы путем поглощения кофе с вкусняшками.

А еще, кстати, у нас тут и яйца потрескались.

Ну, не то чтобы совсем все. 4 из 7. Краска осталось, поэтому мы как добрые Робин Гуды пошли отлавливать прохожих на улице и предлагать им услуги по покраске яиц заборов. Шутка.

Короче, у меня легкая депрессулька, для излечения которой нужно приготовить какую-то вкусняшку. Но сначала нужно дожевать этот пасхальный кирпич.

И вот не надо меня успокаивать и говорить, что в следующий раз обязательно получится!

П.С. Надо, конечно. Ибо когда баба говорит "нет", это значит "да, но чучуть попозже".

---

Герой тот, кто к верху дырой

Там вдоль дороги растет бурьян,

И никого с дороги не ждут.

Героев нет - кто убит, кто пьян,

Кто мирно кончил жизненный путь.

Тэм Гринхилл.

Это, наверное, неправильно. Нужно любить свою страну, уважать сограждать и все такое.

Но я не могу, уж извините. Это такое мракобесие, что мне хочется улететь с этой планеты, разорвать в клочья паспорт, и там, где-нибудь в другой галактике, никогда не признаваться, что я - с Земли.

В последнее время я редко хожу на фейсбук, ибо там процветают "патриотические лозунги" и иже с ними, причем часто на грани абсурда из серии "давайте убивать во имя мира, трахаться во имя девственности, давайте вынюхаем весь кокаин, чтобы в мире не было наркоманов"

Вот один простой пример.

Одна девочка во френдленте опубликовала список пострадавших во время штурма в Мариуполе. Тут же повалили комменты "слава героям", "ах, они настоящие рыцари", "защитники наши!" и в таком духе. А чуть ниже кто-то такой пишет: "Погодите, это же те, кто брал штурмом военную часть нацгвардии". Пауза - и полетели ментальные хуи в адрес тех, кого только что гладили по головушке и готовы были везти апельсинки прямо из вердца западной Украины во вражеский "москальский" Мариуполь.

Это я к чему? В этой стране просто стать героем - достаточно получить пулю в сраку. И не важно, за какие заслуги. Даже если это маньяк-насильник, который скрывался от правосудия - при правильной подаче он может стать героем. Это вам не Средневековье с крестцовыми крестовыми походами или турнирами во имя короля. Это вам 21 век, где на мирные переговоры принято приходить с коктейлями Молотова, пиздить свою же армию, а потом искренне возмущаться - чойта она нас не защищает? Потому что 21 век - это вам не хухры-мухры, а научный прогресс, интернет, где хранятся все накопленные человечеством знания, и кухарки, которые могут одной рукой котлеты жарить, а другой - страной руководить.

Но так же легко перестать быть героем.

И народ, народ, который тупо глотает все, что ему подсовывают СМИ, и даже не фильтрует и не анализирует.

Кстати, где же пресловутые принципы журналисткой этики и правило "перед публикацией проверить информацию как минимум в двух независимых источниках"? Или в период революции стандарты журналистики меняются?

Так давайте врачи тоже будут переиначивать клятву Гиппократа. Врачи тоже хотят митинговать, отдыхать и не штопать всяких дебилоидов.

Дорогие инопланетяне, космики, внеземные цивилизации. Даже если вы - просто колонии анаэробных бактерий, заберите, пожалйста, меня к себе на летние каникулы. А то я вот прямо всей своей крестцовой областью чувствую какая жесткая у меня кровать совсем умишкой тронусь.

И, да. мне непонятен один момент: люди идут вечером на переговоры с "до зубов вооруженными военными, засевшими в части", запасшись зажигательной смесью и не исключая того, что будет бойня. Хер с тем, что они удивляются тому, что по ним могут открыть огонь. Мне другое интересно - нахуя вести туда своих 8-9-летних детей, а потом орать благим матом, что "стрелявшие военные нанесли детям писихологическую травму"? В школу детям нельзя, а под пули - можно. Ну хули, лучше быть с дырой в голове, чем умным.

Если действительно боженька создал людей - почему он не вручил каждому инструкцию по применению мозга?

Если мы все-таки произошли от обезьяны - то в процессе эволюции должны были научиться им пользоваться - как руками, например.

Или мы просто - нагромождение звездной пыли, смешанной с какашками?

А, и еще. У меня сросшийся со смещением перелом левой лучевой кости, могу снимок показать. Похуй, что это было 15 лет назад. Могу я претендовать на ма-а-а-аленькую медальку? Да, я ебнулась с грядки за родину, а вы как думали?!

А, еще у меня мозготрясение было, это считается? Это я еще молчу про миндалины и желудок - те ваще короче изрешечены мороженками и вредной пищей.

П.С. Если медалька шоколадная - лучше большую. А то лапа-то поди до сих пог на погоду болит.

П.П.С. Надеюсь, не нужно никому объяснять, что в этом посте есть доля сарказма. Процентов этак 90. А то мало ли.

@темы: Мысли вслух, Стёб

---

Знаете, это огульное мракобесие меня ничем не удивит.

Например, если я приеду в Марик к своему стоматологу, а меня не пустят - скажут, мол, из Киева своего приехала угнетать нас - не удивлюсь. Я им на русском - а они - ага, "промосковский киевский агент Маська!" - и хрясь прикладом в больной зубик.

Уж извините, не стебаться не могу.

Лучше бы по этому сценарию кино сняли.

@темы: Мысли вслух

---

Анекспектед джорней, часть вторая. Делу - время, свободу - попугаям!

Я ищу таких, как я -

сумасшедших и смешных,

сумасшедших и больных.

А когда я их найду -

мы уйдем отсюда прочь,

мы уйдем отсюда в ночь,

мы уйдем из зоопарка-а-а-а-а (с)ГрОб.

- Смотри, сначала надо сзади потыкать, а потом спереди.

Все, можно облизывать! (с) Наталка

Я садилась за этот пост раз, наверное, 5. И еще 3 - ложилась. И, наконец, настал тот чаааас... )))

В свободное от обучения папеньки компьютерной грамоте (к слову, эффекта до сих пор никакого, мы еще на стадии "защем эта кнопка?!" время я предпочитала напиться и забыться. В этом мне помогали мои славные собутыльники друзяшки.

С одной моей старой как мир подругой мы отправились в "Нью Йорк Стрит Пиццу".

Я тактично промолчала, когда она назвала Битлов "симпатичными мальчиками, а кто это?" Она тактично промолчала, когда я буркнула официанту "а музыка-то у вас - дерьмецо, счас на пиццу поглядим".

По традиции я пила зеленое пойло под названием "реквием по секвойе" то ли "зов джунглей", то ли "соки джунглей", то ли "рапсодия тропиков". Моя славная спутница долго не могла выбрать, поэтому обратилась к 20-летнему официанту с нетривиальным предложением: "А что вы мне посоветуете№ "Секс на пляже" или "Оргазм"? Официант вежливо всхохотнул и посоветовал "Голубую устрицу" "Голубую лагуну". Тут уже всхохотнула я. Знаете, забавно наблюдать картину, когда барышня слегка под 30 активно клеится к официанту слегка за 20.

- А пиццу вам 30 см или 50 см? - поинтересовался официант и на всякий случай отодвинулся, пока его не ущипнули за тощую задницу.

- 30, - решила я подыграть подруге, которая еще не теряла одежды надежды. В самом деле, если чувак счас еще решит, что мадам прожорлива - все, конец так и не начавшейся истории.

Но, возмущенно поглядев на меня, моя славная подруга изрекла:

- Как 30?! 50, только 50! Размер имеет значение!

Я хрюкнула в коктейль. Нет, вовсе не так элегантно, как бывает в кино. Тупо, по-свински, с брызгами. Ибо это как раз тот случай, который очень много может рассказать о размерах. Пиццы, разумеется.

Эту пиццу спасти ничто не могло. Видимо, свои кулинарные умения шеф-повар этого славного заведения компенсировал именно размером. За третий и последний кусочек курицы мы подрались на вилках.

После 10 рассказа моей подруги, когда я начала путаться не только в размерах, но и в именах, возникло желание выпить еще десяток коктейлей из водки и водки. Мы попросили счет. Официант с худосочной задницей и прыщом на носу, размером которого, он, видимо, и покорил мою спутницу, поинтересовался - "а хорошо ли нам спалось?" "как нам пицца?"

- Ах, божественно! - изрекла впечатленная мадам.

- Пицца у вас как музыка, - я постаралась вложить в посыл поменьше сарказма. - А про музыку я вам пару часов назад говорила, да?

Моя подруга пнула меня под столом, зашипела, мол, это надо говорить шеф-повару.

- А он - педер... передаст! - громко заметила я, понимая, что надо сматываться, пока не допиз... не допизда засыдилысь.

- У тебя есть ручка? - поинтересовалась моя нетрезвая после окатившей ее голубой лагуны подруга. - Думала телефончик на салфетке оставить... Не подумай, ик, я обычно так не делаю, ик-ик.

А я поняла, что вовсе не чувствую себя на грядущие 27.

Потом в моей жизни случилось сразу несколько грехопадений, и все они - по вине Наталки, этого змея-искусителя моей непорочной тушонки.

Сначала были вкусняшкив "Red cups", где девочка-официант настойчиво просила у меня паспорт.

Потом были суши хенд-мейд, которые были настолько охуенны, что я продолжала их есть даже тогда, когда заполнился третий желудок.

- Наталка, - изрекла я, сидя на ее кухне за ее ноутом, пока Наталка вертела суши. На специальном коврике для суши она их вертела, а не на том, что вы подумали, развратные ваши умишки. - Наталка, - повторилась я, ибо вкусненький аклоголь уже затуманивал ясность моего взора, осложненного гиперметропией*. - Нам нужна... шлюха!

- Зачем? - поинтересовалась Наталка.

Вспоминая крайний поход в "Андеграунд" и фрагу официанта-бармена про "я могу подкраситься", я поспешила растолковать:

- Для суши. Ну, чтобы с нее суши есть. Только, - говорю, - шлюха должна быть обязательно с бритыми ногами. Иначе негигиенично и фуфуфу.

Мы задумались. Знакомых шлюх, подходящих под описание, ни у одной не нашлось. Наталка решила поинтересоваться у Рогожина. В первую минуту я подумала, что Вовася наш после месяца харьковских само... самокопаний)) решил открыть собственный бордель, но тут же подумала, что Виктория Витальевна вряд ли бы позволила ему сделать это дома.

- Вова, а ты ноги бреешь? - поинтересовалась Натали, уныло копаясь в кастрюльке с рисом.

Я снова хрюкнула в стакан. Как вы понимаете, в Мариуполе я нахрюкалась достаточно ))

Видимо, у Вовы в роду были евреи. Нет, не потому, что он поведал историю о пейсах на коленках, а потому, что ответил вопросом на вопрос:

- Кому?

В моем сознании никаки не укладывалось, что Вове надо было месяц копаться в себе, чтобы переквалифицироваться из дизайнера в мастера какой-нибудь восковой депиляции. Хотя хрен их разберет, что там у этих дизайнеров в голове творится. Один мой знакомый дизайнер даже пытался проращивать скрещенную с салом пшеничку, но эту историю я не могу вам поведать, ибо тогда не видать мне больше кексиков, как собственных ушей.

Как выяснилось позже, Вовася никому ног не бреет, где найти годных шлюх - не ведает.

Я задумалась, что этот человек делает в списке моих друзей на "вконтакте".

- Наталка, - нетрезвым голосом изрекла я, протягивая лапку к кусочку огурца. - Вот скажи, тебе не жалко последних нескольких лет, потраченных впустую?

Да, я могу поддержать подругу в трудную минуту. Я ваще все что угодно поддержать могу, даже дверь там или калабас**.

Ах, про огурцы чуть не забыла!

Когда мы с Наталкой решили бухать и вертеть весь мир как один огромный хула-хуп роллы, пред нашими очами явилась необходимость купить огурцы. Вы когда-нибудь видели двух 26-летних барышень, которые в магазине перещупали 4 (!!!) ящика с огурцами?

- Что у тебя?

- Ничего. Они все маленькие и скрюченные. А у тебя?

- Тоже ничего. Какие-то слишком вялые, местами даже подгнившие.

Остальные покупатели супермаркета обходили нас стороной. Даже покупательницы обходили. Даже охрана побоялась подойти. Вот так.

Спустя пару дней после суши, коварно-кавайная Наталка снова заманила меня в гости. И накормила шаурмой.

Нет это для вас нет ничего удивительного - шаурма как шаурма.

Но я, без пяти минут 27-семилетняя тетка, 2 года живущая в столице, которую можно отнести к творческой элите обычно мои друзяшки относят меня к редким психам, а иногда - до кровати, когда, испив эликсира вдохновения, я не могу передвигаться самостоятельно , никогда в жизни до этого момента не вкушала шаурмы.

Я смотрела на этого херувима в лаваше и не знала, как к нему подступиться.

- Смотри, ща покажу! - авторитетно заявила Наталка.

И показала.

Я густо намазала бутерброд маслом покраснела и заявила - дескать, ах, Натали, вы только что толкнули меня на шаткую дорожку пищевой цепочки пищевого разврата.

Вообще у нас с Наталкой очень странные отношения. Из всех моих друзяшек она без особых тараканов в голове и кажется очень адекватной. Учитывая то, что я в принципе не пускаю в свое окружение людишек без легкого флера ебанутости, странно, как мы с ней вообще нашли общий язык. Но потом я понимаю, что и в Наталкином мире есть весьма своеобразные единороги, и все становится на свои места.

Наталка подсадила меня на "Секс и город", я научила Наталку базовым основам жесткого троллинга, который она недавно весьма успешно продемонстрировала на практике. Так и живем )))

На этом можно было бы закончить повесть о моем туда-обратно. Но, как вы заметили, тут еще не всплывала ни одна какула не всплывало имя еще одного ключевого персонажа.

*вот здесь должна звучать песенка из "Буратино".

Конечно же, речь пойдет о Водолее. Как сказал бы дядюшка Фрейд, иногда Водолей - это просто водолей. Но не в нашем случае.

Итак, должна вам сообщить, что воображаемый Сосисий, он же Никитий, он же персональный водолейский Иосиф Виссарионович и Вин Дизель в одном, как шампунь-тостер шампунь-кондиционер, таки существует. Мне выпала честь убедиться в этом воочию, даже палочкой поыткать. Хотя потыкать не удалось - Водолей с порога заявила, что тыкать в Сосисия палочками разного калибра позволено только ей.

Водолей поила меня кофе - на этот раз горячим, и даже не рассказывала, как она чистит Никитию скотицам анальные железы. Водолей вещала о ценах на органы, качестве бензина и государственной аппендэктомии, нувыпоэли.

В целом Водолей выразила полную удовлетворенность своей нынешней жизнью, оглядываясь на кабинет, где заседал тов. Сосисий, и выразила некоторое беспокойство, связанное с грядущей внесезонной миграцией.

Последний мой вечер в Мариуполе ознаменовался вызовом Сатаны походом в пиццерию.

- Я предлагаю взять вегетарианскую пиццу, - предложил Асад.

- И ты, Спрут Брут тоже?! - я потянулась за валокордином, но в сумочке нащупала только... ай, нет, это была и не сумочка вовсе, а Наталкина коленка.

Затем мы весело троллили Вовасю крымским вопросом. Приходилось бедняге 5 раз сходить пописать, пару раз покакать, выкурить две пачки, перебрать мешок пшена и мешок гороха, познать самое себя - и как только Вовася возвращался за столик, кто-нибудь обязательно изрекал:

- О, Вова, наконец ты вернулся! А мы как раз о Крыме говорим!

Когда все наелись, моя ненасытная тушонка возжелала мороженка. Дабы меня не разорвало от прилива эндорфинов, Налатка согласилась разделить ее со мной.

- Смотри, сначала надо сзади потыкать, а потом спереди. Все, можно облизывать! - Наталка говорит, что сначала надо макать печньку в ликер, а потом - в подтаявшее мороженко. Но официантка, пробегавшая мимо, почему-то покраснела. Странно, она же эти мороженки с утра до ночи видит!

А потом я по пьяни вызвала троллейбус пятого маршрута, где была единственным пассажиром.

И, да. Трамвай для меня в этот раз не закопали ))

----------------

*гиперметропия - дальнозоркость.

** калабас - херня для заварки матэ, неучи вы мои.

@темы: няшки-друзяшки, эх, дороги! Пыль, да

---

Анекспектед Джорней, Часть первая. Хоум свит хоум.

Нажми на кнопку - получишь результат (с) "Технология"

Родительский дом,

Начало начал.

Ты в жизни моей

Винду ИксПискачал.

Люди едут в отпуск поправить здоровье и привести в порядок нервы.

Нормальные люди.

Я же вернулась с обострением гастрита и нервным подергиванием обеих глаз и коленок.

Усаживайтесь поудобнее, мои верные клювокрылы, ща я вам Песнь о наезде Великой Маськи спою! *уподобилась менестрелю, не понравилась себе в новом образе, разуподобилась*

"Помнишь, Маська, как ты не хотела учить таблицу умножения неправильных глаголов квадратных штанов Губки Боба корней из Брадиса?" - шептало мироздание все 17 часов в поезде туда. Да,судьбинушка подготовила мне свое коварное алаверды - пришлось обучать папеньку компьютерной грамоте.

Папенька замечательно знает историю, папенька разбирается в электрике и водопроводе, когда не ленится, именно поэтому папенька в свое время научил свою шестилетнюю дщерь менять лампочки и вертеть торсом тросом во время процесса прочистки канализационной трубы. С канализацией в нашей хрущевке всегда было не ок, и каждое воскресенье, когда нормальные семьи собирались на семейный обед за большим столом, наша прочищала трубы. Папенька разбирал коленце умывальника в ванной, я вертела трос, а маменька ходила вокруг и приговаривала, что у нас всех руки растут примерно оттуда, чем мы обычно на креселке сидим.

Так вот.

Папенька, разменяв седьмой десяток, решил податься в компьютерные гении.

Сразу поясню: поскольку я - девочка, в папенькином сознании мне по-прежнему 6 и я только заменила свою первую лампочку, то все, что я говорю - должно подвергаться сомнению и даже отрицанию. Ибо все врут, особенно шестилетние девочки с разгулом поэтической фантазии. Ибо папенька старше, умнее и все такое. И если я, проведя перед монитором 11 лет, говорю, что надо нажать вот эту кнопку - для папеньки это внутренний сигнал о том, что нужно делать все что угодно, но ни в коем случае не нажимать кнопку, даже если на ней русским по белому написано "ВКЛ.".

- Смотри, - говорю я, - нажимаешь вот эту кнопку, и ждешь, пока загрузится операционная сис...

- А почему эту? - перебивает папенька.

- Потому что это - кнопка включения.

- А если я нажму эту? - тыкает в "пробел" на клавиатуре.

- Ничего не будет, комп не включится.

- Ты вот только не обижайся, - говорит папенька, а я морально готовлюсь услышать лекцию о своей рассеянности, неприспособленности к жизни и ваще о том, что я баба, а бабы в технике ни бум-бум. - Но эти узкоглазые разработчики тупенькие, и ничего не понимают в компьютерах. Как и ты.

- Окей, - говорю, - включай по-своему.

Папенька дергает мышь, несколько раз рандомно жмет кнопки на клавиатуре, выключает монитор и изрекает: "Что ты мне голову морочишь? Он не включается, потому что поломан"

Я считаю в уме до 10, потом еще до 10, и еще разик. На всякий случай постигаю дзен и продолжаю педагогический процесс.

- Кнопку, - говорю, - нажать надо.

- А почему когда я включаю в розетку холодильник - он сразу работает, и не надо ничего нажимать? Тут тоже так должно быть.

Папенька спокоен. Папенька Телец. Папенька спокоен всегда, кроме тех случаев, когда я задерживаюсь или не поднимаю телефонную трубку после первого гудка.

Я психую. Я Овен. Меня только что незаслуженно обвинили в умственной несостоятельности и задали вопрос, на который мне хочется заорать: "Да потомушта то холодильник,а это комп!!!"

-Да потомушта то холодильник, а это комп! - ору.

- Нервная ты совсем стала в этом своем Киеве. Вот, смотри. Я нажимаю кнопку - и ничего.

- Так он теперь в розетку не включен!!!

- Вот, включаю. Все равно не работает.

- А теперь - на кнопку.

- Я же нажимал уже, оно должно автоматически включиться.

В итоге мы приходим к выводу, что из меня - очень плохой педагог, и непонятно, как мне красный диплом дали, если я не могу ни компьютер включить, ни объяснить нормально, как это сделать. Папенька требует самоучитель дветыщипервого года выпуска, который нам всучили при покупке первого компа. Мои попытки объяснить, что он уже лет 10 неактуален парируются на раз-два:

- Ты как сибирский валенок. А я вот книжку прочитаю, и сам разберусь. А потом тебя научу правильно его включать.

За неделю папенька почерпнул из книги, что есть монитор, а есть системный блок. Все дураки, потому что придумали включать системник и монитор двумя разными кнопками. А надо чтобы все одной, а лучше - по щелчку по лбу мыши.

Я понимаю, что это начало.

И самый ад начнется, когда папенька решит осваивать просторы Всемирной Паутины.

Надеюсь, к тому времени изобретут USB-порты прямо в мозг, чтобы можно было просто залить с флешки пару-тройку актуальных мануалов, атояневыживу.

Параллельно с этим маменька тяжко вздыхала.К одному ее излюбленному поводу для душевных страданий добавились еще несколько, спровоцированные нестабильностью политической ситуации в стране. К примеру,маменька очень боится, что меня либо в армию призовут, либо в метро отлупят.

- Ты разговаривай на укрАинском везде.

- Где? - говорю, - И с кем?

- Везде. Зашла в метро - поздоровайся со всеми на укрАинском. А то посчитают тебя врагом и отлупят.

- Ма, - говорю. - Вот так на ровном месте в метро никто никого не отлупит. Тем более я же девочка.

- Ты ничего не понимаешь!!! - и 20-минутные рыдания.

Ща я разберусь с вещами и соберусь с мыслями и поведаю вторую, исполненную веселия и алкоголя, сюжетную линию.

@темы: Маська и окруженьице, Отдых

---

Блинцы, мазохизм и многосерийность.

Ежели кто пристально следит исключительно за лентами новостей - тут на днях как бы Масленица была. И пока часть народа защищает всеми лишними органами такие абстрактные и довольно многозначные в каждом конкретном случае понятия "свободы", "независимости", борется с ветряными мельницами несуществующего в стране терроризма и экстремизмом, который тоже, к слову, трактуется у нас довольно своеобразно - я решила запастись впрок жировой прослойкой на пузике. Ну а вдруг война, а во мне чуть больше 50 кг?! В этом году жарить блинцы мне было влом. А посему пишу я такая Волку: "Сударь, ану извольте-ка по старой доброй алкоголической дружбе отжарить мне десяток экологически чистых вегетарианских блинцов!"

Блинцы, естественно, были с веретарианской ветчинкой. Знаете, оказывается, когда проращиваешь пшеничку - из нее вырастает нехилый такой кусок мясца, временами с вкраплениями сала и прочей аминокислотной штуковины. *увернулась от запущенной еще раскаленной сковороды*

Но это все лирическая хрень. В процессе чаепития у нас с Ви разгорелся подожженный как-то случайно стул спор о сериалах. Ну как спор - леххкая дискуссия.

Я говорю - мол, "Ходячие" меня бесят, но я их смотрю.

А Ви говорит - а зачем смотреть сериал, который тебя бесит?

Ща расскажу.

Ну, поправочка. В Волкиндедах меня не бесит только Дерил, потому что он - брутальная и слегка ебнутая няшка, который к тому же смахивает на Шона Бина, кавайно-коварного Боромира и недальновидного и слишком честного лорда Старка, ну и других дорогих моему сердцу, печени, обеим почкам и другим органам персонажей.

Зануда Рик и его истеричная женушка не могут не бесить по определению. Неудавшаяся самоубийца и псевдоамазонка Андреа тоже вызывает желание лично натравить на нее зомби. Хотя бы за то, что она как-то умудряется вечно подкрашивать корни волос, учитывая, что помыться-то им не всегда удается. Раньше меня не бесил разносчик заразы пиццы, ибо в первом сезоне он был вполне себе норм, а во втором превратился в аморфное ссыкло с комплексом неполноценности. Ну и все остальные. Как сценарист я понимаю, почему они все живы, и даже могу догадаться, что самые занудистые и туповатые продержатся до конца. Как человек - искренне удивляюсь, как их до сих пор всех не сожрали, притрусив листьями салата.

А теперь, собственно, по сабжу.

Любое произведение искусства должно вызывать спектр эмоций. В идеале - это возмущение, недовольство, рычание-бурчание, желание запустить в экран бутером или вонзить в монитор ножницы. Такие, что откладывает вязаньице, ерзаешь в кресле и не замечаешь, как начинаешь нервно грызть яблочко, ручку от кресла или ухо соседа. Иначе скучно. Скучно смотреть кино, где все просто, хорошо, красиво и правильно. Красиво и правильно - это созерцание, но никак не жизнь, эмоциональный отклик, катарсис, если хотите. Чтобы после этого самого произведения оставалось возмущение, куча вопросов, мыслей и пр.

Если я захочу умилиться - загуглю картинок с котиками-собачками или сварю себе какаушки. Но кино и сериалы - это совсем другое. Это как в жизни - скучно, когда все спокойно, тихо и хорошо. Ты приходишь домой в определенное время, знаешь состав жильцов своей квартиры- даже всех тараканов поименно, знаешь, что у тебя в холодильнике на ужин, что ты съешь утром на завтрак, как проведешь ближайшие выходные. С одной стороны вроде бы ок. Но приходит момент, когда это средоточие констант надоедает настолько, что ты либо впадаешь в тлен-тоску-тотальную грустняшку, либо устраиваешь себе какой-то встряскотрэш.

Не, ну кто-то может в константном состоянии обитать постоянно. Типа стабильность, уверенность в завтрашнем дне и бла-бла-бла.

Когда у меня случаются такие периоды - хочется вскрыться, чесслово.

Поэтому я смотрю сериалы, которые меня бесят. Дружу с людьми, которые меня бесят. Пятиминутка откровения - но во всех моих друзяшках, вот в каждом экземпляре есть целый комплект вещей, которые меня адово злят )) И вот после этого поста половина из них прижмет меня к стене с воплем: "Ану рассказывай, что же во мне тебя раздражает!" - и хрен я им чо скажу, бгг ))

Я нахожу работу, которая будет заставлять меня бучать по поводу и без. Я ем еду, которую не очень люблю. У меня в комнате полтора года висят шторы, которые меня несказанно злят, но как же я могу их сменить?! Меня несказанно бесит нынешняя твит-лента, ленты новостей, высказывания 75% френдленты в соцсеточках - но я исправно читаю, плююсь, снова читаю.

Наверное, поэтому мне жизненно необходимо троллить окружающих, ну и чтобы меня тоже троллили и чем жеще - тем лучше.

Казалось бы, я трачу время на ненужные вещи, которые доставляют дискомфорт. Ан нет, именно они создают ощущение того, что вокруг что-то происходит, что-то взрывается, горит и т.д.

Вот как-то я в очередной раз бурчала после съемок, мол, коллеги-уебаны, герои тоже, неорганизованность, рррр, я зла, устала, хочу печеньку и послать все к чертям. А Ви такая, мол, да ладно, мы же тебя на площадке видели, ты же от этого тащишься.

Да, тащусь. Можете назвать меня ментальным мазохистом или еще как-то там.

С точки зрения астрологии это можно объяснить Луной в Марси Марсе, огненной стихией. С точки зрения писихологии - легким флером ебанутости.

Но я серьезно думаю о том, что не хочу дожить до глубокой старости, когда смогу просто лежать на диване и вязать носки.

И знаете что? Хотелось бы верить в то, что не одна я такая глубоко творческая и самобытная личность ебанашка.

@темы: мануал по Маське, Суровые будни Маськолеинска, тараканы в голове, Мысли вслух, Разное

---

Девочка и зомби. Кто виноват и что делать?

Кое-кто у нас личность крайне впечатлительная. Как впечатает - ни один Ворд не подчеркнет.

Мы тут с Леей досматриваем второй сезон "Ходячих мертвецов". По иронии судьбы - посматриваем ближе к ночи, перед отходом ко сну, когда город погружается во тьму, жители засыпают, просыпается маффин мафия. Ну а все все знают, что человеку часто снится тот видеоряд и ассоциации к нему, который он видел незадолго до сна? Вот здесь половина читателей бросили читать пост и побежали качать порнуху.

Поэтому недавно мне приснилось, что мир погрузился в зомбиапокалипсис, мы живем в подземном бункере на месте подземного перехода в Марике, а у входов в бункет девочки поставили флаконы с духами, чтобы зомбей с толку сбивать. А я такая: дуры, лучше бы двери поставили, нэ? Ох, чувствую, случись действительно Зомбиапокал, меня за мой сраказм сарказм, подъебы и нравоучения скормят впервые часы, на видео снимут и в ютьюб выложат, и похрену, что ютьюба уже не будет, и интернета ваще.

Короче, вот. В этом бункере, кроме девочек-дур, очень много людей, для жилья есть тесные каютки мозг мне как бы намекает на мою дальнейшую перспективу и даже есть психологи мозг как бы намекает дважды. А еще у нас есть котики, которых можно гладить. Котики свободно выходят за пределы бункера, зомби их не едят. Есть и собаченьки, они не выходят. И в этом мире я не анимаг, не знаю, к худу али к добру. В бункере кормят, причем еду готовят за его территорией, в здании пумба. Наш повар - очень полный дяденька, и я не хочу знать, из чего он готовит котлеты, ибо еды мало, а ходячих трупаков и котиков много. Никогда не доверяла столовским котлетам.

В этом бункере я украшаю все цветочками кто ж мне оружие в руки даст, королеве дестроя? Но я хочу убивать зомбаков. И одновременно с этим, кажется, я их немножечко боюсь. Совсем немножечко.

Теперь ближе к делу.

Вчера я такая выхожу из комнаты - а в ванной стиральная машинка рычит. Короче, ванная чуть не понадобилась мне.

Конечно, мозгом я понимаю, что никаких зомби в квартире быть не может. Тараканы - тихие. Рычать там может разве что Влад, умудрившийся абсолютно бесшумно открыть дверь. Но он как бы еще тише тараканов.

Но я подумала - а что, если бы вдруг мне встретился зомби?

Вот обычно о чем думают девочки в 26 лет? Кто-то - как в последний поезд, ведущий замуж, умудриться запрыгнуть, пока не списали за выслугу лет. Кто-то - уже успела запрыгнуть и думает, где взять кастрюлю побольше, чтобы борща всем хоть на два дня хватило. Кто-то - как подсидеть сучку-начальницу или другим способом занять руководящее кресло. А я в 26 лет думаю о том, что будет, если я встречу зомби.

Норм баба, чо. По краней мере, предыдущие три варианта мне не грозят )) Маменька вот все сокрушается - что ж я в поезда-то прыгать не тороплюсь. А я ей и говорю: маменька, дщерь-то у тебя в полгода вывалилась из коляски, летящей по лестничному пролету с третьего на второй, ее вон даже в космонавты - да что там в космонавты, ее в садике в песочницу не брали, гунявую.

Ну а по сути шансы встретить зомби у меня 50 на 50: либо встречу, либо нет. А вдруг встречу, а я без макияжу да после ночи написания сценариев - так зомби меня за одну из своих примет.

Шутки шутками, а я вот даже не знаю, испугалась бы или нет. Это я герой, когда зомбаки на экране, а рядом сидит Лея, которую в случае чего можно бросить навстречу зомби и тем самым выиграть пару минут. А если в релаьной жизни? А если в реальной жизни - дура ты, - говорит мне внутренний голос. - У тебя, девучка, вопросы поважнее на повестке дня.

Короче, я даже не знаю, что бы делала. Бегаю я хреново, особенно во сне, особенно если за мной гонится желтый школьный автобус. Стреляю я посредственно, да и оружия у меня нет. Ножом череп я точно не пробью, да и ножа с собой нет. Руками хвататься - фуфуфу, трупный яд, бактерии, антисанитария. Снять туфли и каблуком в глаз? А если я в сапогах? А если в стилах? Их же вообще зае... хм, замучаешься расшнуровывать, а пока расшнуруешь - тебя этот трупешник не только укусить успеет хотя технически же не получится, да? Кто тут эксперт по зомбям?

Сумкой отхлестать по кумполу со словами "отъебись, окаянный!" - тож вариянт не ахти: как-то совсем по-старушечьи, а мне же все-таки еще 26, а не уже 26.

Бросить ему в пасть тюбик с тональником или гель-каплями для глаз - как-то совсем тупо и бессмысленно.

"А поговорить?" - тоже не вариант. Во-первых, уговариватель из меня хреновый. Во-вторых, это ж трупешник, у него один инстинкт - поймать и сожрать. Он даже на сиськи в качестве отвлекающего маневра не от-ре-а-ги-ру-ет. А и зря, говорят вот, что есть на что реагировать, меж прочим.

Печенькой угостить? Сценарий распечатанный скормить? Книжкой стукнуть?

Вот то-то же.

А посему назрел вопрос: как девучке отбиться от зомби, встреться он ей внезапно посреди улицы?

Кто предложит самый оригинальный и эффективный вариант - молодец, выживет и будет объявлен няшенькой.

@темы: Суровые будни Маськолеинска, Мысли вслух

---

Мысли по сабжу.

А я сразу говорила, что нужны убитые - только тогда этот трэш свернут, требования переиграют и все такое.

Многим захотелось поиграть в войнушки, и они думали, что это весело и красиво как в кино, потом геройствовать можно.

Нет, котики мои няшные, война - это кровь, кишки, дерьмо и мозги на земле. Ну, еще слезы-сопли и обписанные штанишки у особо впечатлительных. А вы как думали? Добро пожаловать в реальный мир.

Надеюсь, впечатлений всем хватило.

Осталось где-то зачерпнуть адекватности и распылить над страной. Потому что то, что я сейчас вижу в лентах новостей - не укладывается в моем абсолютно лишенном логики умишке.

Одно печалит - закончились псевдоканикулы, и завтра на работу.

Девочки вот обсуждают - как завтра мужиков поздравлять: коньяком или шампанским? Решили, что коньяк - слишком празднично, а в стране траур. Будем шампанским.

Еле сдерживаюсь, чтобы не вставить Ремарку ремарку - мол, мужики-то у нас в отделе - педи... эм, ну, типа их, наверное, лучше с 8 марта поздравить.

Хотя пусть учредят день пидара. Я бы многим знакомым не поленилась даже праздничные открытки от руки подписать и разослать в красивых почтовых конвертах.

Вот знаете, такого засилья абсурда мне еще не попадалось. Все никак не могу понять - это все сошли с ума, а я - нет, или все-таки наоборот?

@темы: Мысли вслух

---

"Тревожный чемоданчик", или Попытки выживания

Я никогда не любила политику.

Даже когда шла в журналистику - думала, что вот что угодно, только не политические темы. В итоге я работаю телевизионной свахой, и бОльшая часть старых знакомых ухахатывается, прослышав об этом.

Но в последние пару месяцев я читаю исключительно политические новости и такое прочее. В результате этого у меня неоднократно вскипал мозг и родились несколько теорий управления государством, но то такое.

Но сейчас мы смотрим "Ходячих мертвецов", и это помогает немного абстрагироваться. У нас сейчас в стране легкая форма зомбиапокалипсиса, только это ментальные зомбаки. Меня и моих друзяшек спасает то, что мы изначально немножко двинуты, сила нашей внутренней ебанутости просто перебарывает этот вирус, которым болеет страна.

Сегодня я думала о том, что неплохо бы иметь "тревожный чемоданчик". На случай очередной ливорюции, зомбиапокалипсиса или столкновения Земли с метеоритом. Думала, что туда положить. Поняла, что зубная нить, рафаэлка и крем для век вряд ли помогут мне выжить. А вот несколько метров веревки, коробочка с орешками, спицы №9, мини-версия туши и таблетки от диареи будут более полезны в этом нелегком деле.

И вот тут мне захотелось поесть поговорить. А что бы вы положили в такой "тревожный чемоданчик"?

@темы: Мысли вслух

---

Про помирательный момент.

Когда ты лежишь с температурой 39, отекшим фейсом и постоянно слезащимся глазом, в квартире нет никого, у тебя нет сил сходить на кухню сделать чай, и ты лежишь и думаешь о том, что если ты сейчас скопытишься - твой хладный трупик найдут только через несколько часов - кажется, что в принципе, у тебя в жизни все было хорошо, вот до этого помирательного момента. Конец света - вот он, свершается. А все, что было раньше - пустяки, дело житейское.

Проходит дня три, тебя отпускает. Ты лежишь, смотришь в потолок и думаешь о том, что все тлен, жизнь - боль, тебе 26, а ты все еще не король и не великий писатель. Впереди - серость и унылость, и ты думаешь о том, как славно было бы укутаться в одеялко и больше никогда-никогда из него не вылезать. Это тот промежуточный этап, когда уже не плохо, но еще и не хорошо. Когда никак.

А потом у тебя появляются пироженки, в недрах ноута откапывается любимое музло, в недрах тумбочки - любимая книжка. И все у тебя зашибись, и вот такое ощущение, что сейчас ты - не король, но через пару дней, в крайнем случае - через пару месяцев все точно будет замечательно. И ваще, у тебя есть сублимирующий (вот тут у меня немой вопрос к производителям) крем, которым ты завтра замажешь воспаленный фейс и синяки под глазами и двинешь ся умом окончательно покорять мир.

А потом ты объедаешься пироженками и у тебя болит живот.

Короче, все зае... хм, замечательно, вот только обидно, что 4 выходных кое-кто провалялся под одеялком в обнимку с тремя пачками салфеток и пачкой терафлю.

Столько фильмов и сериалов я за год последний не смотрела. Учитывая легкий флёр ебанутости фактор температуры, сюжеты всех слились в единую кинокакофонию.

А еще мне снился странный сон. Да, мои температурные сны чуть более неадекватны и лишены смысла, чем обычно. Если коротко - я пришла в больницу, где встретила своего пса. Пес был жив, ходил на задних лапах и разговаривал. Но меня смутил лишь тот факт, что у него на шее был дурацкий голубой бант, а в передних лапах - странная и неказистая ваза.

Вывод: как хорошо не помирать, как плохо быть творчески припиз... хм, притрушенной петрушкой личностью.

@темы: Суровые будни Маськолеинска, Мысли вслух

---

Про сопли. Впечатлительным не читать! ))

У меня такое ощущение, что Ви колола мне не мой препарат, а героин в задницу. Хотя судя по нынешнему состоянию моей задницы, уж простите за пикантные подробности, кирпичи она мне колола, кир-пи-чи. Ибо плющило меня не по-детски. Закончились укольчики - и вуаля, снова тлен, тоска, творческий кризис, еще и грипп впридачу.

Но я вообще о другом хотела. Валялась я три дня с температурой и вот о чем думала: волейбольный мяч, единорог, мясорубка, пеларгония, колодец, архетип вот говорят многие доктора, что насморк вообще лечить не надо. Мол, сосудосужающие капли, чтоб носом дышать - и все. И при этом все как бы знают, что чуть ли не у трети населения гайморит со временем развивается. Но что вы, насморк должен сам проходить.

А вот почему бы не зафигачить капливнос с антибиотиками? или противовирусные? И процесс лечения шел бы быстрее, и никаких гнойных последствий.

Расскажу маленький секрет. При ОРВИ, гриппе и другой шняжке вирусного генеза вполне ок капать в нос любой противовирусный препарат, который обычно в филейную часть колят. Например, у меня "Циклоферон" для этих целей. Действует непосредственно на очаг инфекции, вирусный ринит убирает за три дня максимум.

Вот только температура за 37 уже пятый день, но если не помогут пироженки - спишу температуру на ВСД и воспаление хитрости.

Да, кстати. Вот вы сейчас будете смеяться. Но при рините бактериального происхождения кое-кто измельчает стрептоцид и вдыхает его в виде белого порошка... Нуачо? В горло при ангине можно, а в нос низя?

П.С. Я разобрала ёлку 16 февраля. Еще один гештальт закрыт ))