Пятиминутка самокопания

Сегодня на работе:
- Ну скажи хоть что-нибудь, хоть два слова!
- Все хорошо.
- Она всегда говорит, что все хорошо.

Я всегда была интровертом. Ну, знаете, из тех, которые сидят в песочнице отдельно от других детей, а в школе почти ни с кем не разговаривают.
С одной стороны - мне было не скучно в своем придуманном мире. С другой - мне было неинтересно с этими ограниченными детишками. С третьей - меня побаивались и немножко ненавидели, потому не особо охотно звали в свою компанию.
Если бы я не была отличницей, у которой можно списать домашку или контрольную - меня бы тупо запинали, да. но мне повезло.
Папенька всегда говорил, что моя необщительность - это единственное, в чем я молодец.
Маменька меня всегда этим пинала, даже пыталась водить к доктору и внушала мне, что интровертность - хуже инвалидности и шизофрении вместе взятых.
Да, маменька мне часто говорила, что у меня не все дома. Со временем я даже начала верить в то, что интровертность - это проблема, с которой нужно бороться.
Я варила это в своей голове, и никогда никому ничего не говорила.
Потом как-то появилась куча друзяшек, к которым через время я настолько привыкла, что... стала говорить с ними, когда было плохо и когда было хорошо. К этому быстро привыкаешь. И в какой-то момент начинает казаться, что если рядом не будет других людей - ты просто тронешься умом. И ты ищешь себе компанию, хоть какую-то.
И когда в очередной раз становится хреново, но ты не можешь ни с кем об этом поговорить - от этого становится еще хреновее. И тогда ты думаешь не о том, как решать проблему, а где найти людей, с которыми можно просто поговорить. Вот она, эскалация пиздеца, нагнетение саспенса - как хотите, так и называйте.
Так вот, сейчас я возвращаюсь к тому состоянию, когда мне не надо с кем-то говорить ну, почти не надо, поэтому иногда я все-таки говорю с тумбочкой или помидоркой , когда я могу спокойно гулять по городу одна и думать о том, что если окажусь на необитаемом острове - то уж точно не умру от недостатка общения.
Может, в чьем-то измерении это ненормально.
На самом деле это очень хороший бонус к выживаемости. Потому что по факту люди, которыми мы себя окружаем, могут исчезнуть как раз в тот момент, когда они очень необходимы, и это будет дополнительный удар. Потому что никому нельзя верить. И никому нельзя доверять какие-то слабые стороны. Потому что люди, которые знают, ваши слабости, однажды захотят испытать вас на прочность. Вот просто ради любопытства, самоутверждения, по причине банальной человеческой жестокости. Ударят раз по больному месту, два - а потом войдут во вкус. Люди по своей природе очень жестокие, хотя и прикрываются масками доброты и толерантности. На самом деле все, что нужно человеку - это чувствовать свое превосходство над другими. Какими угодно способами, даже самыми жестокими.
Когда-то я хотела знать, что в моем окружении есть люди, которые смогут примчаться в 3 часа ночи, если мне понадобится их помощь. Просто знать.
Сейчас я отчетливо понимаю, что таких людей нет, и, в принципе, не должно быть. Потому что каждый сам за себя. И если вы еще верите в то, что действительно кто-то пойдет за вас в огонь, воду и медные трубы - пора взрослеть, котятки.

Вообще я хотела рассказать о том, как сегодня чуть не собрала вещи и не вернулась в Мариуполь насовсем. Но потом подумала, что это только мои тараканы, о которых никому не надо знать. Вуаля, на этой мажорной ноте заканчивается очередная пятница и ромашковый чай. Все хорошо. Было или будет - не важно. Все хорошо.

@темы: няшка-грустняшка, тлен, тоска, бзсхднсть, тараканы в голове, Мысли вслух

---

Вот это нелепое ощущение, что все снова пролетело мимо.
Вот воскресенье, у тебя есть кусочек куриного филе, брокколи, плавленый сырок и сливки. Впереди - неделька сдачи сценариев и корпоратив.
Потом белый шум. Трэш, хардкор, ад, желание убивать и банально выспаться, белый шум.
И тут бинго! - пятница. Все закончилось. И кажется, что эта неделя просто приснилась.
Это как набрать побольше воздуха и пересидеть под водой волны, которые идут от проехавшего мимо катера.
Это как войти в темную кладовку за банкой клубничного варенька и успеть выскочить до того, как тебя за ногу схватит бабайка.
Это как ангина, когда несколько дней нужно просто пережить.
И так во всем. Что бы ни случалось, как бы хреново не было - надо просто вдохнуть поглубже, набрать воздуха - и переждать.
Оно закончится.
На смену, конечно, придет более глобальное "хреново". Но между этими двумя хреново все будет хорошо.
И знаете, чем я несказанно горжусь? Тем, что почти трое суток не спала без кофе и энергетиков. Без объедания шоколадками. Вообще почти без еды.
Пфф, нашла чем гордиться, девочка-ебанашка.
Вот этот режим повышенной стрессоустойчивости - очень хорош. Я не знаю, откуда он взялся бгг, знаю, ясен хрен)), но он очень полезен. Кажется, иногда я могу скакать по крышам, ебашить мутантов и швырять деревянные ящики но через пару часов обычно отпускает.

Вот правду же говорят: "Если хочешь сделать человеку хорошо - сделай очень плохо, а потом верни все, как было".
Вот у меня сейчас - все, как было в воскресенье.
И что бы там ни происходило, хоть кирпичи с неба пусть сыпятся - сейчас главное только то, что эти 5 дней тотального кошмара просто закончились. Ну, и все выжили. Из ума ))
С одной стороны - минус 5 дней из жизни. С другой - плюсстопиццот в собственную карму и к самооценке. Потому что это как марафон пробежать с пролапсом митрального клапана, и умудриться не двинуть кони.
Вуаля, няшечки, пейте какаушку и грейте лапы, винтер из каминг. А я сейчас завалюсь и просплю до полудня.

@темы: Трудовыебудни, Мысли вслух, Разное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я никак не привыкну к новому оформлению дайра. Захожу каждый раз - и такая: "Ох ты ж ёёё, кто это тут такой на всю головушку-то?"
Из хорошего - я могу себя похвалить. Да какое похвалить - я имею полное право целую неделю кормить себя вкусняшками и гладить по пузику.
В тех условиях, которые сложились, я умудрилась сдать сценарии в срок. Мой мозг сейчас напоминает непонятную кашу. Но если я с этим справилась - то, кажется, справлюсь уже с чем угодно.
Я вот не хочу жаловаться и ныть, мол, устала я, утомилась ужасненько. У меня же зашибенная работа, а я - зашибенный сотрудник.
Но, бля, все, чего я сейчас хочу - завернуться в одеялко и полной тишины. И поныть.

@темы: Мысли вслух

---

Осторожно: редакторы

- Как у тебя со сценариями?
- В процессе, но печаль.
- Неправильный ответ. Правильный: "Не бригадир ты мне больше, так что отъебись!"

- Надо, чтобы ты мне все профы и сценарии выслала до 8 утра максимум!
- После корпоратива? Всю ночь сценарии писать? Да ты охуел!!!


Да, у нас в коллективе - очень трепетные и нежные отношения ))

@темы: Трудовыебудни, Цитаты

---

Меня сейчас очень сложно разозлить. Да что там сложно - невозможно вообще.

Это какой-то новый уровень. То ли оттого, что я есть бросила и организм черпает энергию из космоса, где тьма, холод и покой, то ли интровертность прокачалась, то ли даже не знаю.

Расстроить - да. Разозлить - нет.

Но сегодня я ехала в маршрутке, а сзади - тетка, которая орала в телефон на суржике. Вот из тех, у которых "розова", "зельона", "голуба", "успию", "фатить".

И вот честное редакторкское - чуть в челюсть не врезала. Насилу сдержалась.

*Вздохнула* а еще вместо баранок с маком и луковых крекеров у нас сегодня подгнившие бананы.

@темы: мануал по Маське, няшка-грустняшка, тлен, тоска, бзсхднсть, Трудовыебудни, Мысли вслух

---

Поворот не туда

Мой новый друг-гей... или подруга-гей? Короче, я не знаю, как это назвать, но оно очень мимимишечное. Вот ты гребешь на работу в наушниках, из которых няшка Кобейн вопит, и тут на телефон приходит смска: "Милый у тебя плащик! я за тобой слежу, хихихи!"
Когда лень работать - мы трепемся о шмотках, мужиках, правописании и лаках для ногтей. И о краске дня волос тоже.
Алена такая сегодня: "Я вот все не могу понять, что с тобой случилось, как-то ты посветлела! Покрасилась?"
Я говорю, мол, да уже больше месяца как.
И тут вступает Илюшенька, няшка наша мимимишная: "Ой, а я тогда сразу заметил, хихи!"
Внезапно оказалось, что я "милое и нежное создание", после чего я поняла, что на корпоратив надо идти в драных джинсах, футболке роллингов, в стилах и с шипованным браслетом. Да, и кожаный корсет прихватить на сменку.
Так и живем.
Таскаю теперь ему конфеты с кухни.
И говорю - мол, если ты хоть раз назовешь меня зайкой - не обижайся, но я буду вынуждена врезать тебе в челюсть.
Это, оказывается, прикольно - дружить с геями. Это как шампунь два-в-одном.

@темы: Трудовыебудни, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного позанудствовать ))

Главное - найти баланс. И научиться признавать то, что люди - не идеальны, каждый имеет право на своих тараканов в голове.
Не бывает черного и белого.
Не бывает только хорошего или только плохого.
Крайности ведут к разрушению, если их не уравновешивать.
Тогда многое станет проще.

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Между нами, девочками

Все проблемы - из-за баб.
Даже проблемы баб - из-за баб.

Я повторяю 10 раз и снова -
Никто не знает, как же мне х***о.
Янка Дягилева.

Сложно быть девочкой, а эстроген -вообще вселенское зло.
Вот ходишь ты такая - все вроде как замечательно. А потом хренак - и ты не ты вовсе. И хочется тебе оливок с молочком в два часа ночи. Или не хочется? И чипсов - настолько, что ты вылезаешь из теплой пижамки, ставишь на паузу любимый сериал, и идешь в магазин. Естественно, у прилавка с чипсами ты стоишь битый час, потому что во-первых, слишком большой выбор, во-вторых, ты не знаешь, чего именно хочешь, в-третьих - ты понимаешь, что уже не чипсов тебе нужно, а спагетти, а для них все есть дома и не нужно было никуда идти. Ясен хрен, что начинаешь злиться на весь мир. И вот ты с пачкой чипсов возвращаешься домой, начиная неистово радоваться тому, что у тебя есть и чипсы, и спагетти - осталось просто определиться. И к своему ужасу понимаешь, что хочется тебе сейчас булочку с маком и сгущенки. И помидорчиков соленых. Со сгущенкой обязательно.
Но это еще ягодки в сравнении с тем, что начинает твориться в мозгу тогда, когда снижается уровень пролактина и повышается уровень эстрогена. Вот как появляются руководители разнообразных сект. Пьяная баба, которая среди ночи обзванивает всех своих бывших, во сто крат адекватнее, чем трезвая баба в период ПМС.
- Я толстая.
- Нет, у меня вот здесь кости выпирают.
- Я толстая!
- И грудь у меня маленькая!*на всякий случай проверила* Ну, не такая, чтобы прям совсем, но можно было бы и побооооольше! *вот здесь обычно начинаются всхлипывания*
- И я хреново пишу! *всхлипывания нарастают*
- Плевать, зато готовлю я хорошо. *бодро тянется за салфеткой, гладит себя по... по голове!*
- Дааа, а вот слабо сейчас пойти и дифлоппе забабахать? Да, слабо? Ну вооооот, у меня руки из задницы!!!
- Да, руки из задницы. Я даже скворечник сколотить не смогу. Стоп. Зачем мне скворечник? *всхлипывания все больше уподобляются рыданиям*
- Я злая и жестокая, я не думаю о бедных птичках, которым будет холодно зимой!
- А сколько котиков бездомных! И собачек! Они все умрут! Их никто не кормит и не любит! Меня тоже никто не кормит и не любит! Я тоже замерзну и умру на улице!
- А еще у меня нет друзей! Были, а теперь нет! (В 4 утра, на минуточку!) Утром я напишу пост о том, что у меня больше нет друзей, и мне не с кем поговорить о том, что меня тревожит
Нет, я, конечно, понимаю, что если бы кто-то из моих подруг позвонила мне в 4 утра и, рыдая, сообщила бы в трубку, как сильно она переживает за котиков на улице и не умеет сколотить скворечник, я бы сказала: "Мать, да ты ебанулась?! Ану спи давай!" Понимаю. Но мне же надо с кем-то поговорить.
Далее в поток сознания вклиниваются разные, в основном даже несуществующие вещи. Например, мысли о том, что горячую воду отключают так часто только чтобы исключительно тебе насолить, на одну вашу квартиру. Это, конечно, полный бред. Но для истеричной бабы в 4 утра это весомый аргумент, чтобы начать писать жалобу в ЖЭК и готовить обращения во все СМИ.
Стрелки часов движутся к 5 утра. А ты понимаешь, что вот все, что было раньше - это действительно не конец света. Конец света случается сейчас, когда ты сидишь на диване, укутавшись в плед, обнимая пачку салфеток, и понимаешь, что мир настолько жесток, что тебе некому позвонить и рассказать, что только что тебе попалась недостаточно вкусная печенька. Не невкусная даже, а недостаточно вкусная. И от осознания этой безысходности ты понимаешь, что вот в эти выходные закроешься в квартире и будешь рыдать день и ночь.
Из-за печеньки. Ну, можно еще из-за пятнышка на обоях. Или из-за того, что соль в солонке недостаточно мелкая.
И вот это нужно пережить. Переживешь эти несколько дней - и вуаля, ты снова нормальный человек - ну, относительно нормальный - на ближайшие пару недель.
Как же все сложно, а.

@темы: тлен, тоска, бзсхднсть, тараканы в голове, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Трудовыебудни

Вы когда-нибудь видели, как добренькая и миленькая медсестра - нет, не та, которая орет на все, а более-менее адекватная - берет анализ крови из пальца 2-летнего ребенка?
Вот именно это, из серии "Зайка, ну дай ручку, это как комарик укусит, не больно совсем" - и так полчаса.
Такое у меня было вчера. С 51-летним военным пенсионером. С 44-летней работницей налоговой, у которой коллектив весь по струнке ходит. И со многими другими.
Они - взрослые состоявшиеся люди, у них дети моего возраста. Но я сижу с ними по полчаса в комнате и уговариваю. Уговариваю не паниковать, не бояться. Я, которая в принципе не умеет и терпеть не может кого-либо уговаривать. Я говорю им о том, что вот это цветастое платье действительно подчеркивает пятый размер груди. Нет, честно-честно. А складки на животе скрывает. Все 4 штуки - скрывает так, что никто и не догадается. Что действительно вот этот пятый выглядит в кадре как шестой. И нет, ваш третий подбородок вовсе не лежит на вашей правой груди, мадам. Что если они собьются или упадут в обморок - мы остановим запись и начнем сначала. Как хорошо, что в этот момент меня не слышит наш режиссер.
Я не говорю им, что в студии - 20 камер.
Я не говорю им, что цель ведущей - подъебать и обстебать. Я говорю им: "У ведущей могут возникнуть уточняющие вопросы", при этом стараюсь незаметно сесть на сценарий. Ведь в этой комнате только я знаю, какие именно уточняющие вопросы, и кто их писал.
Им не нужно этого знать.
Иногда я держу их за ручку, когда они сильно нервничают. Приношу им салфетки, коньяк, пью с ними. Потому что нужно втереться к ним в доверие.
Если это получится - на следующее утро после записи они позвонят мне в 6 утра, чтобы рассказать, как им понравилось. Или не понравилось.
Их абсолютно не ебет, что я поздно ночью приползла домой и вырубилась поперек дивана, и все, чего я хочу сегодня в 6 утра - тупо поспать.

Если вы считаете, что работать в телеке - круто и весело, вы одновременно правы и одновременно - нет.
Весело на площадке, с рацией, когда все вовремя и заебись.
Невесело - это когда твой герой с температурой перед записью напился таблеток и начал говорить в студии совершенно не то, что вы обсуждали последние две недели. Ты сидишь и охуеваешь, а в это время режиссер орет тебе в подслушку: "Десять, это что за хуйня и неадекват???"
Весело - это когда сессия заканчивается, и все говорят, что ваша бригада записала охуенную программу.
Невесело - это когда ты приезжаешь домой, заворачиваешься в плед и понимаешь, что чувствуют черные дыры.

Это качели. Лодочки, американские горки. Это кокаин. Это кофе с шоколадкой. Это то, что нас не убивает и бла-бла-бла.

Иногда мне кажется, что даже мои коллеги не понимают, что это. Люди, далекие от телека - и подавно. Хочется постучать им в голову и рассказать, как оно.

И самое страшное - что вот эти крайности и пролет между ними просто офигенны, хотя когда-нибудь приведут меня к тяжелым наркотикам и нервному срыву.
Се ля ви )

@темы: телек, Трудовыебудни, Мысли вслух, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ворк хард

Позабыты хлопоты, остановлен бег.
Вкалывают роботы, а не человек.
Из к/ф "Приключения Электроника".

Здесь должен был быть другой пост. Он будет, но потом. Ибо понедельник, а я ужасненько устала и простужена.
Это все работа. Она у меня самая офигенная в мире. Наверное, поэтому и выматывает так, что не спасает даже приготовление курицы в медовом соусе.

Часть первая.
Сегодня мы всей бригадой опоздали почти на час. Всадники Апокалипсиса хреновы. Вот вся бригада распиздяев, как на подбор. Я постепенно учусь пофигизму и не истерить, есть не получается сделать всю работу на 200%.
Все, что говорит мой бригадир, я делю на 5. Потому как поди мне уже не 16, я знаю, что иногда косячу, и таких офигенных редакторов-сценаристов, о которых идет речь, в реале не существует.
Но, блин, вот сидишь ты с температурой, после записи, уныло попивая кофе с коньяком и мечтаешь сдохнуть хоть на полчасика, а тут тебе: "Вот знаешь, ты офигенный редактор. На этом проекте ты, конечно, не сможешь раскрыться. Но на каком-нибудь ток-шоу трешевом тебя бы всем коллективом на руках носили". Я знаю, что не носили бы. Максимум - тайно подкармливали печеньками. Но я радостно машу ментальным хвостом. И иду раздавать тумаки. Гримеру Ире - за то, что она крайне не права, когда запрещает героям пить коньяк перед съемкой.
Костюмеру Алене - за то, что все-таки выпустила героя в студию в пиджаке в мелкую крапинку, хотя сама же приходила за советом и получила решительное "неа, переодевай вот в это".
Редактору Илюшеньке - за то, что не может объяснить своей 20-летней героине, что нельзя выходить из комнаты и ходить по павильону без сопровождения редактора, а тем более нельзя заглядывать в другие комнаты.
Ассистенту режиссера Сереже - за то, что это уже моя четвертая сессия, и пора перестать разговаривать со мной как с ребенком-дауном и отчитывать меня за косяки других членов моей бригады. Ну, я же типа девочка, младшая в бригаде, на меня можно порычать. Авотхуй, я правила сценарий своего бригадира, а это уже новая ступень профессиональной эволюции.
Мне нельзя быть начальником, никогда. Я буду слишком авторитарна и требовательна. Я вот себе моральные пинки отвешиваю за косяки на работе.

Часть вторая.
Наш офигенный психолог, который может по фотографии определить, какие тараканы в голове у героя, никак не может влезть в голову одного редактора. Обычно хватает пары недель, максимум месяца. Но у этой девучки - хронических покерфейс, и она всегда успевает спросить: "что?" еще до того, как Михалыч начинает разворачивать свою психологическую атаку.
В последнее время то ли мои тараканы начали расползаться, то ли у Михалыча пунктик, но всякие "ты не хочешь мне ничего рассказать?" и прочее сваливаются на меня несколько раз на дню.
И сегодня я снова выбилась в лидеры. Михалыч не успел спросить, почему я не кладу сахар в чай, а я такая: "А вы помните мою героиню такую-то? Нет? Жаль. Такая девочка же на собеседовании была, а в студии не раскрылась. Слушайте, а как вот их морально пинать, когда я остаюсь в комнате, а они уже в студии?"
Но потом Михалыч зашел со спины: "А сколько слов ты в день произносишь?"
А я говорю: "А не знаю. Но да, я больше люблю слушать, чем говорить".
"А где этот ключик, который заставляет тебя говорить?" - не унимается Михалыч.
"аааа... Алкоголь!" - хотела сказать я, но вовремя сдержалась и сказала: "А в яйце. А яйцо - в утке. А утка в зайце. А заяц - в шоке".

Часть третья.
Наша героиня-еврейка за сутки до записи заявила, что не успевает приготовить все то, что наобещала. Что-то там из еврейской кухни.
И мой бригадир такой: "А давай ты приготовишь?"
А я смотрю на него с немым вопросом из серии "Милок, а не ебанулся ли ты часом на всю головушку?"
"Ну, ты же офигенно готовишь!".
Вот тут, с одной стороны, сцука такая, догадался же, как подмазаться. С другой - кажется, мне пора прекращать пить с начальством. Слишком много оно обо мне знает.

@темы: Трудовыебудни

---

Экзорцизм и шоколадные трюфели.

В моем углу - засохший хлеб и тараканы (с) Янка Дягилева

Уходи, и не возвращайся (с) Ария

Пролог: Люблю русский рок за тематичные эпиграфы, да.

Нет, я больше молчать не могу, и должна вам кое-что рассказать.


Несколько месяцев назад нашу квартиру, которая раньше именовалась Маськолеинском, прокляли. Я даже знаю, кто это сделал. Да не покинет этого человека вечный и непроходящий зуб зуд под правой коленкой.
По квартире стали летать предметы, из водопроводной трубы раздаются голоса, а обои на потолке в ванной по ночам светятся дивным светом. И не спрашивайте, почему я смотрю на потолок в ванной по ночам. Работа такая.
И тараканы. Много тараканов. Они пришли по вентиляции. Как орки. Заполонили все. Топтались по нашей посуде. Ели нашу еду. Купались в раковине, фигурно ныряя с носика крана. Устраивали шумные оргии в любимой Леиной сковородке. И нагло испражнялись в мои формочки для маффинов.

А вы знаете, что, между прочим, все беды - от тараканов? Именно из-за них умирали великие люди. Кобейн, Есенин, даже Маяковский - в их смертях виноваты именно они, усатые рыжие твари.
Вы знаете, как ломаются человеческие судьбы? Вот тебе всего 8 лет, у тебя хорошая семья и любимый кот. И вдруг по твоей ноге пробегает таракан. И все, твоя дальнейшая судьба предопредена: алкоголь, тяжелая музыка, наркотики, случайные связи, 3 попытки суицида, долгие годы реабилитации, и в результате - смерть от передоза в каком-нибудь лифте.
Казалось бы - мне удалось разорвать все тома "Войны и мира" голыми руками этот порочный круг. Но от судьбы не уйдешь - и тараканы пришли за мной.

К тому времени у меня за спиной был факультет алхимии, кафедра экзорцизма и диплом египтолога в кармане. Шучу, нет у меня диплома египтолога, нет.
В моих руках оказался спасительный баллончик. Другими словами - я наконец-то почувствовала себя вершителем тараканьих судеб, и решила устроить им полный Армагеддец.
Если бы я была Наполеоном или Гитлером - война закончилась бы еще до ее начала, потому как стратег из меня никакой.
Ибо в ходе отмывательной операции внезапно выяснилось, что на шкафу лежит газетка. Давно и прочно. А под этой газеткой вершатся все самые грязные и ужасные дела тараканьего королевства. Вот представьте себе метро в час пик. Представили? Умножьте на тысячу. Вот это то, что творилось под газеткой. За какие-то пару секунд я увидела все и даже чуть больше: как создаются тараканьи семьи, как вершится жестокое тараканье правосудие, как тараканья бабушка жарит котлеты на орду голодных внуков, как молодая тараканья самка ждет из своего таракана из похода за хлебными крошками, и не знает, что только что его прихлопнули тапком где-то между раковиной и бутылкой "Фейри". Даже как рабочие чинят тараканий троллейбус видела, как в притоне тараканы ширяются своей тараканьей наркотой, и, суки, не дохнут от передоза. Тараканий бордель. Тараканья скорая. Тараканья служба спасения. Тараканий велосипедный патруль. И даже тараканий каннибализм.
"Ах, какое странное и безрассудное зрелище, нужно скорее вычеркнуть его из своей памяти!" - подумала я, но другими словами - такими, с которыми на стройке рабочие гвозди в ногу по ошибке забивают.
Теперь мне нужен курс психической реабилитации, какаушка и массаж коленки.
После это картины я с выражением лица ребенка-дауна еще долго рисовала на полу и стенах круги специальным антитараканьим гелем - для нагнетения саспенса. Гель с ароматом свежей спелой абрикоски, навевает мысли о лете и немножечко - о суициде и желании сжечь квартиру.


Да, вот вы спросите: "Маська, ну как как-то, а где же обещанные шоколадные трюфели?" Ну, все же название поста прочли, да?
А я скажу - а нет никаких шоколадных трюфелей, и не было. Просто среди всего этого тараканьего треша захотелось чего-то доброго и хорошего, и я подумала о трюфелях. Вот.

@темы: Суровые будни Маськолеинска, тлен, тоска, бзсхднсть, тараканы в голове, экзорцизм

---

У меня офигенный коллектив. Говорю бригадиру: "Ваня, я завтра приду на собрание немного нетрезвая, можно?"
А он такой: "Да ништяк, хоть приползи, главное - не опаздывай".
А между строк читаем: "Скорее всего, больше никто из тройки не придет, поэтому ты обязана быть. Потому что если мы все трое откосим - нас в лучшем случае четвертуют".
Я уже в некоторой степени чувствую себя Гермионой.

@темы: Трудовыебудни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мракобесие и джаз.

Предупреждение: в этом посте чуть больше чем дофига субъективности. режим объективного журналиста на время отключился в силу порабощения последних остатков мозга.

В моем уютном интровертном мирке случился очередной кризисопиздец.
В лучших овновских традициях крайностей.
Кажется, я тут подсела на героин "Пикник". Ну, так бывает - послушиваешь время от времени, без особого фанатизма, а потом в одно прекрасное утро у тебя вся дискография в телефоне. Полтора часа по дороге на работу, полтора обратно, 8 часов на работе. Итого - 11 часов в наушниках из 24-х. Ну, если по ночам сценарии пишешь - тоже, ясен хрен.
Коллеги странно на меня косятся, ибо наушники я снимаю только когда иду за кофе.
Бригадир говорит: "Мне похрен, на какую наркоту ты подсела, но если и дальше будешь писать такие охуенные сценарии - не слезай с нее, пожалуйста".
Я вообще не могу писать под музыку - она отвлекает. Тут ты либо пропускаешь через себя музыку, либо то, о чем пишешь. Можно, конечно, попробовать совместить, но выйдет хрень редкостная. А вот здесь какое-то такое совпадение, как будто находишься в комнате с дюжиной часов, стрелки которых движутся в унисон. Это какая-то музыкальная химия, по-другому хрен объяснишь. Как морфин.


***

Это немного странно, потому как осень, особенно середина октября у меня обычно проходит под Флер, Сплин и редкие вкрапления Агаты Кристи.
Но "Пикник" - это другое. Конечно, если вы умеете читать между строк и можете отличить метафору от сложного наркоманского глюка.
Так вот, до этого вообще ничего не было, вот только сейчас все началось. И Сплин, и Агата Кристи - это детский сад просто. Даже "Флер" в последние пару дней кажутся мне унылым бабским нытьем в период ПМС.
Это еще одна из необъяснимых вещей в моей голове.
Это какой-то психоделический трагизм, умноженный на осенний гербарий и поделенный на флегматичный пофигизм, с нотками легкого демонизма и послевкусием скрытых смыслов.
Для меня это как Пинк Флойд, но на отечественный лад. В плане восприятия.
Да для кого это я стараюсь - вы же тут все одну иностранщину поди и слушаете, буржуазия хренова! *стыдливо прикрыла блокнотиком засаленную фотку Кобейна, распечатанную на черновике сценария*
Не знаю, надолго ли, но пока отсюда я черпаю максимум энергии, даже кофе с шоколадками отошли на второй план. Вот то странное чувство, когда ты понимаешь, что в соответствии с твоей личной шкалой лучше быть уже не может.

Я не знаю, почему именно "Пикник", почему именно сейчас, почему именно так. В мире много необъяснимых вещей.