Про вареники

Началось все с того, что неделю назад мне захотелось вареников. С картошкой и грибами.
Казалось бы - все просто: идешь в магазин, покупаешь вареники, приходишь домой, отвариваешь, коварно поедаешь, пронзая каждый вареник острой вилкой и поливая его смертельные вареничьи раны сметанкой.
Авотшишвам, дорогие друзья.
Моя нынешняя кулинарная свобода воззвала к совести примерно в такой форме: "Женщина, у тебя что, руки-ножницы руки из задницы? Сама вареников сделать не можешь?" Подключилось упрямство, которое авторитетно заявило: "Блябуду, но вареников сделаю". Незаметно подкрался мозг и саркастично напомнил, что, дескать, надо сделать пюре, пожарить грибов, замесить тесто, познать мешок гороха и перебрать самое себя - а потом только трескать няшные гадский вареники.
И тут лень-матушка вступила в свои права.
Уже неделю я грустно вздыхаю у холодильника с варениками в магазине, беру портвейн кефир и ухожу.
А теперь приготовьтесь.
Сейчас у меня в холодильнике стоит баночка сельди в масле. Учитывая сложные взаимоотношения моего желудка и морепродуктов, хроническую нелюбовь к селедке во всех ее проявлениях и недоверие к продуктам, изготовленным из сырой рыбы - это более чем странно.
Селедка у нее есть, а вареников - нет.
Вот как мне жить дальше с этой женщиной в одном организме?
А еще я тут планирую на выходных пнуть себя морально и приготовить рыбу. Если, конечно, желание проваляться все выходные на диване под ноутом да с пледом не победит.

@темы: вареники, беспорядочное пищевое поведение

---

Обычно в моей аптечке есть все, что может понадобиться во время зомбиапокалипсиса. В том числе даже тальк, годовой запас спирта и перекиси водорота, пара ампул кофеина на случай пониженного давления, три вида препаратов от аллергии, полный комплекс лекарств от гриппа, ангины, отравления, несварения, мазь от ожогов, от ушибов, даже слезы феникса и безоаровый камень.
Но с этими переездами мою аптечку распидорасило неравномерно поделило меж двух городов. Большая ее часть по-прежнему живет в Марике и никак не проследует за мной, а нового еще не закуплено.
Так вот. Обычно у меня есть мазь от воспаления суставов, обезболивающая, гель от синяков.
Сейчас у меня есть травма, и ни одной из этих мазей. На улице холодно, а моя воля - я бы даже за чаем на кухню не ходила.
Зато есть еще несколько таблеток ибупрома, который будет меня веселить и развлекать остаток этого замечательного воскресного вечера. Может, даже песенку про котенка споет.
И несколько серий интернов, которые я еще не смотрела. Уже посмотрела три, не всхохотнула ни разу. Интерны уже не торт.

@темы: Мысли вслух

---

В два ночи я смотрела на свою замечательную зеленую подушку-яблоко и всерьез думала о том, что неплохо бы выучить квенья.
Ох.

@темы: Мысли вслух

---

А вообще мой мозг в последнее время испытывает мои нервы невообразимый информационный голод. Хотя, возможно, он просто пытается заполнить пустоту в черепной коробке.
Вот на днях я пришла к выводу, что не так уж плохо знаю английский. Нет, конечно, елси сейчас со мной заговорят на чистом инглише - я смогу выдавить только "Ландон из зэ кэпитал оф Грейт Британ. Ит из ситьюэйтид он зэ рива Темз" - и грохнусь в обморок.
Но в музыке и кино я его довольно неплохо понимаю, особенно если специально переводить не пытаюсь.
А после сегодняшнего просмотра "Теории большого взрыва" появилась тяга к дифференциальным диагнозам уравнениям.
И кофе хочется.

@темы: Мысли вслух

---

Песня про свитер.

...Далеко до Ямайки и Питеру -
Судя по зимним ботинкам и зимнему свитеру...
Саша Васильев

Меня вот иногда спрашивают, а чего я не заведу себе блох твиттер. Ну, чтобы друзяшек почитывать на досуге.
Тому есть две причины.
Во-первых, твиттер для меня - это первый шаг с хипстерству. Сегодня я заведу свитер, завтра начну слушать Лану Дель Рей, а послезавтра - постить еду.
Во-вторых, нельзя же вот так взять и завести твиттер, и ничего туда не писать. Я, учитывая мои графоманские замашки, писать туда я буду каждые полчаса. Опять же - еду постить. Не-не-не, Дэвид Блейн.

@темы: Мысли вслух

---

Краткая сводка свежих и не очень.

Вчера вечером у нас случилась катастрофа. Отростки на нашей ГаладриЕли поникли и обвисли, как уши спаниеля. Естественно, Глафира и Гунилла запаниковали так, что выпили три литра чая. Залпом. Без печеньки.
И переставили ГаладриЕлюшку подальше от окна и батареи.
Через пару часов отростки приняли свое естественное положение, паника отставлена. Но три литра чая даром не прошли. Не знаю, как Лея, а я утром в зеркале узрела картину "Утро в Бурятии", как говорит Лея.
Но это были далеко не все злоключения.
Видите ли, дело в том, что всю ночь нам чинили горячую воду. Нет, конечно, это очень хорошо, збс прямо, и вода теперь есть. Но до половины шестого утра по батареям разливался аццкий стук, из-за которого весь день трещит голова. Как вы поняли, выспаться не удалось. И вообще в 4 утра я чуть не написала тут пост о незакрытых гештальтах. Хорошо что лень моя победила )) Ну, и ваза с конфетками у дивана была определенно привлекательнее, чем перспектива плестись за комп или ждать полчаса, пока загрузится злобный нетбук.
А сегодня весь день под окнами проплывает желтый экскаватор. Туда-сюда, туда-сюда.
Что-то в последние дни я подозрительно продуктивна на посты, надо что-то с этим делать.

@темы: суровые будни Маськолеинска

---

Ай хэв э квесчен

Слушайте, раз вы у меня тут все такие критики )) ану-ка посоветуйте кого-нибудь, чьи бложики интересно и полезно будет почитать на досуге.
Кроме Алеси Петровны - ее я систематически почитываю.

@темы: Вопросы

---

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

Мои планы по порабощению мира на сегодняшний день были более чем грандиозны.
Например, я собиралась сделать маску для волос с корицей и медом, а потом поваляться в ванне с морской солью.
"Авотхуйтебе", - сказало мироздание и прислало под мои окна оранжевую аварийную машинку.
Я уже знаю этот знак свыше. Это может значить, что:
а) сегодня отключат отопление.
б) сегодня отключат горячую воду.
в) отключат и то, и другое.
г) машинка просто решила попастись.
С последним вариантом пока сталкиваться не доводилось.
В Мариуполе у нас был очень гадкий дом в плане отопления и водоснабжения. Вроде и до котельной метров 50 от силы, но горячая вода и отопление были редкостью, а вот разрытия прямо у дома - скорее привычкой, чем исключением. Идешь, бывало, домой из школы, и если пар не валит или экскаватор не стоит - все, жди подлянку и 8 баллов по геометрии. С геометрией, кстати, срабатывало "на ура".
Я не знаю, как там люди в селах живут. Точнее, знаю, но не хочу об этом думать. На мои вечные "ох, сцуки, опять горячую воду отключили" моя двоюродная сестра всегда реагировала примерно так, как если бы я заявила "Ах, опять у меня телепорт сломался, придется на собственном вертолете лететь". Ну, есть люди, которых жизнь научила мыться раз в две недели всей семьей по очереди в одном тазике, подогретом на печке. Я бы умишкой тронулась намного раньше, чем прошли бы первые две недели.
Потом у нас дома появился водонагреватель. И горячей воды не бывало только при условии, если теплосеть, водоканал и горсвет объявили одновременный бойкот, что было явлением далеко не ежедневным.
И вот теперь, когда в квартире нет подстраховочного бойлера и подстраховочного обогревателя, аварийная под окнами вселяет в меня чувство жестокого разочарования в жизни и несправедливости мироздания.
Нет, если моржи могут мыть руки перед едой ледяной водой - я им искренне завидую. Но мне же приходится, помыв руки, полчаса страстно обнимать электрочайник, чтобы вернуть лапам былую возможность держать вилку с ложкой.
Поэтому революция - это, конечно, хорошо, но любые военные действия могут привести к повреждению инженерных сетей, что есть не просто плохо, а катастрофично с точки зрения среднестатистической меня.
Вот такая пичалька.

@темы: мануал по Маське, порабощение мира, Мысли вслух

---

Мотель туалетных откровений.

Вот бывает же такая херь: у тебя и работа, и куча друзей, а не происходит ничего такого, о чем можно было бы написать в дневничке (не бложике, а в дневничке, ибо бложик - это хипстота какая-то. Только дневничок, только хард-кор. - Прим. авт.)
А бывает, что ты сидишь дома, печешь блины, работаешь на гребаном сайтике - и за полдня можешь насобирать тем на 10 постов. Ну, не на 10, но на 6 я сегодня точно собрала.
Вот, например, про блины.
Я сегодня писала тестовое задание, для возможного будущего работодателя. Написала, отправила, а через 30 секунда стала почту проверять. Сначала каждые 30 секунд, потом - 40, потом - 45. Нет, головой я, конечно, понимаю, что у человека ворох своей текущей работы, а мой текст нужно прочесть, вникнуть, сформировать представления и замечания. Но вот этот процесс ожидания - это же просто адище какое-то. Ни тебе покушать, ни чаю выпить, ни, пардон, в туалет отлучиться по очень, даже ООООЧЕНЬ важному делу. Ибо вдруг ты только добежишь - а тебе тут на почту ответили, а ты про... пустишь опять свой драгоценный шанс.
Тут я сделаю лирической отступление и расскажу, почему я так трепетно отношусь к санузлам. Вообще мало кто знает, что когда-то давно я стихи писала. А однажды - вот как отрезало. Людишки, которые знали меня в то время, долго и упорно строили догадки о том, что же могло случиться. А причина-то банальна проста.
Каждое лето меня отправляли на деревню к бабушке. Классический такой домик в деревне, с шестью сотками огорода, десятками метров поливочного шланга, сбором колорадских жуков на картошке и удобствами во дворе. Удобства находились в дальнем конце двора, а прямо возле этого деревянного домика, выкрашенного то в красный, то в зеленый цвета, находится куст восхитительной белой сирени. Сирень и серень, вот прям как Бонни и Клайд, или там двое из ларца одинаковых с торца. Мечта интроверта, я вам скажу. Очевидно, именно там я однажды родилась как журналист. Поэтому я и называю себя дерьмовым журналистом. Потому что, уж простите на пикантные подробности, спокойненько записать весь бред, творящийся в блокнотик, да так, чтобы никто из-за спины в него не заглядывал, можно было именно там.
Ох, сколько поэзии было там написано! Если бы когда-нибудь удалось издать этот сборник, я бы назвала его как-нибудь пафосно. Вот у Лютика было "Полвека поэзии" - а я что, хуже? Назвала бы "Июльские фекалоиды", или там "Кишечник мироздания". И с пафосом, и с эпатажем, и вообще постмодерном так и прет.
Но однажды случился конфуз. Вся моя писанина и пенал с ручками все оттенков канули в ... выгребную яму.
С тех пор я пишу только прозу.

Вторая история о санузлах предельно коротка проиллюстрировать ее можно анекдотом про блондинку.
На экзамене профессор просит блондинку объяснить, почему вода притягивает электричество, и она такая: "Каждый раз, как я лежу в ванной, у меня звонит телефон".
Не смешно. Потому что риск утопить телефон в ванной - это грустно. Как вы поняли из предыдущего абзаца, тема утопления дорогих для меня вещей слишком болезненна. А за те 20 минут, пока плещешься в теплой водичке, приходится раза 2-3 чесать через всю квартиру за звонящим телефоном. Нет, можно, конечно, проигнорировать, но потом начинаются вопросы о нецелевом использовании средства мобильной связи ввиду сложной его доступности для принятия сигналов.

На почту, мне, к слову, не ответили, но на телефон перезвонили. Но это уже совершенно другая история...

@темы: о тараканах, мануал по Маське, Мысли вслух

---

Не будет сегодня ни про вареники, ни про суп.
Будет про рыбу.
Рыбу я не люблю. Но сегодня нашла один милый рецептик.
И, кажется, я близка к тому, чтобы пойти искать ближайший круглосуточный магазин с рыбой в полвторого ночи.

@темы: Мысли вслух

---

Я с нетерпением жду окончания месяца, чтобы сменить название дайра. Ну не могу я жить с этой луной. Я вообще подумываю даже ник сменить. Чо скажете?
А сегодня меня укачало на эскалаторе. Вообще на эскалаторе можно ездить только если смотришь вверх и вперед. А если вниз посмотреть - все, пипец, вертолеты гарантированы.
Читать в метро, как оказалось, я тоже не могу по причине укачивания. Откуда оно взялось вообще?
Надо приводить в норму вестибулярный аппарат.
А хотела же о варениках написать, уже третий день живу с мыслью "написать пост про вареники".

@темы: Мысли вслух, Разное

---

И безумье мое идет впереди, и знамя несет в руках (с) Тэм Гринхилл

Менестрель, спой мне песнь выздоровления! (с) Сборная Пятигорска
Нас ищет Инквизиция (с) Тэм Гринхилл

Утро начиналось тяжело. Знаете, когда с утра пораньше тебе звонят старые добрые друзья и начинают петь песни группы "Фабрика" - это заставляет как минимум пересмотреть список жизненных ценностей, как максимум - заставить себя съесть бутербродик и выпить зеленого чаю. Что-то после переезда я пристрастилась к черному, да так, что вкус зеленого теперь кажется чем-то необычным. Особенно если туда ложку меда добавить. И уж совсем необычно, если случайно и ложку морской соли всыпать. Нуачо, не каждый же день у меня начинается под группу "Фабрика". Если такое будет происходить каждый день - глядишь, выработаются новые привычки и пищевые извращение. Так что, Ромка, если вдруг что - меняй репертуар))
День был не менее фееричен. Я, наверное, какая-то неправильная девучка. В свои неполные 26 я знаю, что канализационный трос надо вращать обязательно в правую сторону, но не могу нанести черный лак на ногти аккуратно, а про стелки - так вообще молчу. В контексте недавних событий стоит уточнить - нет, речь идет не о группе "Стрелки", а о тех, которые на глазах рисуются. Во-первых, у меня никогда не хватает терпения и аккуратности. Во-вторых, мануалы для слабаков )) Ну, и в-третьих, как можно отказать себе в удовлетворении нижайшего первобытного желания пойти и вымыть посуду аккурат спустя 59 секунд после нанесения лака на коххти? Как же жить после, а?
Этот затянутый пролог я готовила специально для тех, кто сейчас сидит, грызет локти и ждет отчета о том, как мы на Тэм сходили. Но ввиду моей неизбирательности при выборе друзей )) никому это и не интересно вовсе, видимо. И с этими людьми я пила алкоголь и страдала метеоризмом маразмом.
Но я все равно поведаю вам, о светлые воины комментов и смайликов, о том, как состоялась эта славная битва и с какими почестями мы с Леей, не дождавшись самого финального финала, понеслись в магазин за вкусняшками.
Эпоха яростного фанатства у меня началась и сразу же закончилась лет этак в 14. С тех пор поход на концерт - это просто возможность послушать живое исполнение, проникнуться атмосферой, но никак не гоняться за автографами на левой ягодице. Хотя кому я вру, если бы Скорпионс или там Тило Вольф, ну или Саша Васильев согласились бы расписаться на левой ягодиц... Только не все сразу))
Так вот. На Тэм я шла послушать музыку и попить чаю, ибо отныне ничего крепче кефира мне пить нельзя. Это, знаете ли, самый панковый панк - идти в стимпанк-бар, чтобы выпить чаю. Все панки пьют черный чай, это только выдают его за пиво с водкой. Но мы-то знаем.
Как оказалось, в небольшом, и, возможно, даже уютном во времена отсутствия людей стимпанк-баре, не то что яблоку - пылинке упасть негде было. Люди сидели даже на полу, стояли вот просто как в метров час пик. Странно, как на люстрах не висели. И это было грустно, ибо:
1. Я очень нервно отношусь к тому, когда люди вторгаются в мое личное пространство. Особенно если это чужие, совершенно не знакомые мне люди, которых пускать в свое личное пространство я не намерена. По крайней мере, пребывая в трезвом состоянии и желая послушать музыку, а не навязчивое пыхтение над ухом.
2. Оказывается, субкультура стимпанка включает в себя отсутствие элементарных норм личной гигиены. Не, ну викторианская эпоха и все такое, да.
3. С моими метрпятьдесят в прыжке потолки казались не просто низкими, а ужасно низкими.
4. Часть народа пришла тупо побухать и потрепаться. Раз 50 я пожалела о том, что наши законы не стольсовершенны, раз не позволяют носить при себе автомат и отстреливать плохих людишек.
5. Народ постоянно ходил и перемещался, учитывая то, что развернуться-то было проблематично.
Народец, к слову, собрался разномастный, начиная от совсем йуных и заканчивая теми, кто слушал Тэм еще в конце 90-х. Ах, если бы они все еще молчали и не двигались - было бы совсем славно. Ну вот, я снова подумываю о том, что стоило бы избрать профессию патологоанатома. И вроде работа с людьми, и не напрягают особо.
Но в целом Тэмушка славно отыграла, хотя несколько раз забыла слова. Почти никаких бла-бла-бла, зато в программу удалось впихнуть практически все, что хотелось услышать вживую. Разве что "Неспетой баллады Лютика", "Врат готики" и "Нильфгаардца" не хватило. Хотя кому я об этом рассказываю - тут же не то что про Тэм никто не слышал, а и "Ведьмака", пожалуй не читал.
Доставили веселые чуваки, которые внезапно на фразе "бродит верный мой конь" натянули маски коней )) По ходу, неожиданно для самой Тэм. А "Посвящение Каэр-Морхену" в самом конце пели уже всем залом. Хотя опять же, кому я тут про Каэр-Морхен...
В общем, если убрать избыток людишек и чрезмерную душность, я абсолютно счастлива и довольна.
На вторую часть "Шпротного ада", как окрестила все это безобразие сама Тэм, мы не остались. Ну не настолько я фан Дэна Назгула, чтобы еще полтора часа терпеть духоту и пинки в бока.
Нет, я еще немного побурчу )) Вообще после "Сплина" у меня была такая мини-фобия концертов. Вот типа ты идешь в ожидании увидеть и услышать нечто, а на сцену выходит Саша Васильев с выражением лица "отъебитесь, уродцы, я тут принял и хочу сам поколбаситься". И вуаля, вся энергетика осталась где-то в гримерке с поллитрой коньяка и всякими веществами. И ты стоишь, как лось, посылая лучи ненависти и ментальной диареи впереди стоящему двухметровому амбалу с прической как у Анжелы Дэвис, из-за которого тебе не то что Сашу Васильева, а даже уголочка сцены не видно.
А сегодня хоть и видно было либо стену, либо затылки, либо в редкие минут - кусок лица и микрофон, но была какая-то атмосфера. И даже ненавистные людишки не смогли ее разрушить. Жаль, сфоткать ничо не удалось. Но это не суть важно )
А этот бар, "Ньюкомен", кстати, стоит как-нибудь посетить, когда там народу поменьше будет, ибо интерьерчик вполне себе. А еще поговаривают, чтоу них завязанные в узел металлические ложки и домашний морс. Морс, знаете ли, это ну вот тру-стимпанк.

@темы: Тэм, окультуривание, суровые будни Маськолеинска, Музыка

---

Едрена кочерыжка! (с) Раджеш Кутрапали

Я сегодня немного позанудствую.
По традиции в 20-х числах января френдлента пестрит фотками ныряющих в прорубь.
И не скажешь, что люди прямо такие блюдущие все христианские праздники. Это просто, видите ли, стало модно - голой жопой в минус 15 в воду прыгать.
Нет, я могу понять футбол на льду и хоккей на траве, даже некрофилию можно оправдать. Но какой кайф в том, чтобы в такой холод нырять в жидкий лед, рискуя отморозить все, что еще не отморожено?
С одной стороны - это, конечно, дело самих ныряющих. И если кто-то в комменте к этому посту напишет, что тоже прыгал в прорубь удалю из друзей к едрене фене - постараюсь отнестись к этому толерантно, главное - больше при мне о таком не говорите.
Собственно, к чему весь сыр-бор. Нет, даже не от того, что мне довелось узреть вывалившуюся грудь Анны Герман, которую я предпочла бы не видеть.
А дело в том, что я аццки боюсь холода. Даже сильнее, чем бабочек. Даже сильнее, чем Лея боится коленок. Даже сильнее, чем я боюсь того, что Лея снова запоет про ракушки ))
Когда на улице холодно, я до ужаса боюсь выходить из дома. Потому что на холоде мало того что выползают все признаки аллергии с насморком и слезящимися глазами, так еще и температура скакать начинает. Ну, это типа одно из проявлений холодовой аллергии - субфебрилитет в зимнее время года, который долгое время пытались объяснить то дистонией, то тонзиллитом, то вторжением внеземных цивилизаций.
Вообще мной можно температуру в комнате замерять. Если она ниже 20-ти градусов, а я не в зимнем свитере - все, пипец, лапы ломит и хвост отваливается.
Это я к чему. Мы живем на первом этаже, ясен пень, что у нас холодный пол. Двое шерстяных носков и теплые тапочки проблему не решают, у меня постоянное перманентное ощущение, что, во-первых, я - хоббит, поднимающийся на Карадрас, во-вторых, что мои лапки вот-вот намертво примерзнут к полу. Даже когда я сижу на диване, укутавшись в одеяло и плед, поставив на колени горячий нетбук - ощущение примерзания лап к полу не покидает меня ни на миг.
Это я к тому, что если еще кто-нибудь посмеет чисто случайно заявить, что если я в свои почти 26 являюсь лошочком, ибо не ныряла в прорубь, и это крайне необходимо мне для восстановления жизненных сил, этот кто-то будет не просто послан в пеший тур эротической направленности, а еще и получит заметное ускорение справедливым пинком возмездия.

Ну, и немного нелепости. Сегодня у меня на глазах в центре Киева два гопника в спортивных костюмах покупали билеты на концерт Стаса Михайлова. Это все мариупольская карма. Кажется, если я полечу в космос, на Плутоне окажется колония Абибаса, напевающая что-нибудь из Круга.
Ну как тут умишкой не тронуться?
Все эти происшествия оставили настолько неизгладимый след в моей творческой и ранимой душе, сто лет назад проданной сатане за шоколадку и ванильный пломбир, что в магазине я чуть было не покусилась на селедку, что, принимая во внимание мою хроническую нелюбовь к рыбе и морепродуктам во всех их проявлениях, кроме крабочек и морской капусты, весьма и весьма удивительно.

@темы: мануал по Маське, Мысли вслух

---

Про выходные, после которых у Леи болит левая рука.

Ругаешься матом, и постов не пишешь...

Ракушки такие арапаны...

Сегодня Лея заявила, что я вкрай охамела - мол, четвертый день постов нет, побойся праведного гнева Эру, коварная женщина, и напиши, напиши же что-нибудь, что можно прочесть под аккомпанемент чашки чая. Эх, - подумала я, - надо же, ну вот есть почитатели во всех смыслах этого слова у моего графоманского потуга. Ну как тут не написать? Действительно, нельзя вот так взять и не написать, если за день в тебя влилось 10 чашек чаю, 2 чашки заваренного полевого хвоща и литров 5 чистой воды?
Я долго думала, что бы такого написать. И случайно написала "Войну и мир", "Властелина колец", сценарии для всех серий "Санта-Барбары", чем случайно вызвала Сатану.
Хотя нет, вру. После того я пила чай, жевала печеньку, зефирку и конфетку - учитывая, что сладкого, острого, соленого, алкогольного и прочих вкусностей мне временно нельзя, вязала, смотрела кино. Но в глубине сознания всплывала гаденькая мыслишка о том, что надо бы что-то написать, а то те 5 человек, которые чисто по механической привычке почитывают мой дайр, вконец забудут о моем существовании, и мой писательско-графоманский талант окончательно не реализуется.
Сначала я хотела написать, как все-таки классно мы в пятницу сходили в Андеграунд. Но большая часть происходившего - это непереводимая игра слов, которая будет непонятна все, кто в этом безумии не участвовал. Во-вторых, имели место вещи, о которых мне стыдно заявлять во всеуслышание.
Здесь должна была быть многозначительная пауза, чтобы каждый придумал сценарий в меру своей распущенности.
И это никак не касается того, кто из нас моет туалет ))
Ладно, пока ваще воображение рисует сцены с вантузом и прочими агрегатами, я вам поведаю истинную правду. Нет, вот действительно, если бы на выходе из метро случилось нечто неприличное с участием меня, Леи и вантуза, и то было бы не так мучительно стыдно ))
Но на выходе из метро мы с Леей радостно горланили Газманова "Есаул, есаул, что ж ты бросил коня", а потом вообще "Червону руту". Очень хочется верить, что поблизости не оказалось никого, кто снял это на телефон, а потом залил на ютьюб. Ибо для реабилитации репутации и отвлечения внимания все же придется снимать ролик с участием меня, Леи и вантуза, только уже в самом метро и в час пик.
Ну и теперь про выходные. Поскольку в силу возникших трудностей с естественным функционированием жизненно важных систем моего организма в эти два дня я была совершенно нетранспортабельна далее, чем на 200 метров от того самого унитаза (а кто его моет - я вам все равно не скажу), мне пришлось выпить литров 15 воды и немного выспаться.
Лея же подсела на тяжелые наркотики. Ну, знаете, это когда человек вышел в магазин за хлебушком, а вернулся с пакованом пряжи разного калибра ))
Так что сегодня мы весь день смотрели кино и без устали вязали, вязали и еще раз вязали.
- Ты постоянно приносишь мне конфеты.
- Я пытаюсь тебя поработить.
- Женщина, ты уже меня поработила - посмотри на всю эту пряжу.
Итого за день мы посмотрели "Монстров на каникулах", которые я окрестила "Отелем "Трансильвания", "Франкенвини" и добрый десяток серий "Теории большого взрыва". Кстати, мы уже на третьем сезоне, бугогашенька.
Позволю себе маленькое уточнение: рука у Леи потеряла свою полномасштабную функциональность не в результате активного просмотра кинопродукции, а в результате длительного непрерывного и настойчивого вязания. Черт, я скоро начну изъясняться научной терминологией.
"Монстры на каникулах" начинались довольно весело, а закончилось все обилием слюней и соплей, что меня несколько разочаровало. Появление где-нибудь в середине мультика Тило Вольфа ну или на худой конец Вилле Валло могло бы спасти ситуацию. Девучка-вампирка, озвученная, если меня не подводит память, Селеной Гомес, оказалась слишком неготична как для 118-летней дочери графа Дракулы.
"Франкенвини" удивил двумя вещами. Во-первых, ху из Винни? Если это Пух, то почему его не было в мульте? А вторую не скажу, ибо это будет спойлер для несмотревших.[спойлеры/MORE]
И мы с Леей пришли к мысли, что жить вместе нам было бы намного веселее, если бы я была Тимом Бертоном, а она - Джонни Деппом. Надо будет попробовать на досуге. С другой стороны, какое все-таки счастье, что мы не Леонард и Шелдон. Потому что если бы Лея была Шелдоном, мне бы пришлось ее убить. А если бы Шелдоном была я - мне пришлось бы повеситься.
Ах, да. В пятницу в Андеграунде играла неплохая себе команда Beefeaters, которая играла просто разнообразнейшие кавера. У них был барабанщик, который ну очень смахивал на старину Фредди Меркьюри, и гитаристи - нечто среднее между исхудавшими и потрепанными жизнью Крисом Норманом и товарищем Кипеловым. Хотя нет, кого-то он мне напомнил еще, но никак не могу вспомнить - кого именно. К счастию, не Укупника.
Такие вот пряники. А у вас какие вести?

@темы: суровые будни Маськолеинска, Мысли вслух, Цитаты

---

Обещанный пост

Что-то шлюшеньки мои на стенах заскучали. Прошли новогодние праздники, неделю нас не было дома. Им, наверное, было скучно и одиноко висеть на стене и сиськами сверкать.

Честно сказать, мне они малость поднадоели, надо бы новых завести. Не сиськи, в смысле, а шлюшеньки на стенах.

И вот благодаря нашей славной Леечке у нас появился вот такой персонаж:

По просьбе Леи я назвала его Новогодний R2D2. И место жительства ему уже подобрала.

Нет, конечно, я его не ограничиваю, он может кочевать с гвоздика на гвоздик, ежели дамы не против. Черт, кажется перманентный настенный бордель в Маськолеинске таки открылся.
А чтобы и мне не было скучно и грустно со стен сиськами сверкать, в нашем кокаиновом шарике появилось кое-что и для меня. Знакомьтесь, 200 граммов вселенского счастья.

А вчера вечером я пекла печеньки. Рождественские. Вся фишка оказалась в том, что по рецепту часть муки вбивается миксеров во взбитое масло с сахаром и желтками, вторая часть смешивается с цукатами, а потом все это быстро, очень быстро смешивается в тесто. Хуле нам, старым панкам - подумала я. Но те тут-то было. Тесто, чтоб его, распадалось на молекулы и атомы, я ворчала, ругалась, снова ворчала. Но, факин шит, Маська победила, ессесна.
Печеньки зовутся гранж-с_цука.

Они живут в коробочке, которую на НГ мне презентовала Лея.

Другие печеньки живут в коробке, которую Ромка презентовал Маськолеинску на этот же НГ. Здесь же вы можете видеть бурный и активный рост нашей славной ГаладриЕли.

А на коробке, кстати, бдсм-снеговик. В наручниках, с плеткой и повязкой на глаза. Так-то ))

@темы: фоточки, суровые будни Маськолеинска

---

Здесь должен был быть пост. С фотками. Но в силу того, что я уже второй час миндально ментально сплю, а еще у нас отключили горячую воду - писать веселый пост и битый час трахаться с добавлением злосчастных фоток в гребаный дайр как-то не айс.
Поэтому все будет, но позже.
Например, я вам расскажу о том, как благодаря моей славной Лее у моих шлюх на стенах появился новый приятель, который не даст им скучать. Ну и про всякие прочие новости-няшности-печеньки тоже расскажу.
Ах, да. Еще мы тут смотрим "Теорию большого взрыва", и, кажется, от смеха у меня оторвалась правая почка и ушла в неизведанные миры. Ну, или не почка, а что-то там поблизости. Но что-то оторвалось. Рудиментарный хвост, наверное.

---

объявленьице

15.01.2013 в 18:22

Дорогие друзья, я понимаю, что это мало о чем вам скажет, но все-таки.

Пишет  Zoi aka Kin-no:

Дэн Назгул и Тэм Гринхилл в Киеве!!!
Впервые в Украине - Дэн Назгул и Тэм Гринхилл!
Совместный концерт в Киеве, 22 января 2013 года, стимпанк-бар Newcomen (Ярослав Вал, 33).
Начало - 19-00
Вход 60 грн.


Организация концерта - орг.группа SchwarzKreuz при поддержке орг.комитета Чугункона


ОЧЕНЬ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ПЕРЕПОСТ!!!

---

А где мои 17 лет и...все остальное?

О, мать драконов, тебя искал какой-то матрос.

В субботу мы с Леей решили тряхнуть стариной и отправились на пост-панк пати.
Знаете, со мной редко кто хочет куда ходить. Ибо есть у меня странная тяга обстебать да опошлить даже самое высокое и светлое. Я даже на "Арию" ходила в розовой футболке. Беркут как знал - и нацепил розовые кеды.
Хотя нет, вру, кеды были белые, но красный фонарь светил таким образом, что они выглядели розовыми.
Но то такое.
И вот сидим мы такие, две барышни слегка за 50 в общем счете, у барной стойки, ожидаем некоего пост-панка, а тут на тебе - и хренак, группа "Браво", скрещенная с "Самоцветами".
Первая группа была такая. Вокалист, видимо, не смог выразить себя в текстах, поэтому пиздел без умолку в перерывах между песнями. "Вот вам песня, посвященная новому году, но не про новый год, а про осень. Вообще у нас все песени посвящены новому году, но нет ни одной про новый год. Потому что гладиолус". Я подозреваю, что в нем говорил алкоголь, вот примерно так же, как во мне говорил мартини. Но это не оправдывает таких низкопробных текстов. Поэтому мы с Леей дружно решили, что могли бы писать тексты на порядок круче. Так и порешили - Лея будет своего рода Маргаритой Пушкиной, а я буду есть торт. Потому что стихов я не пишу, матерные частушки не в счет. А песни в прозе - это, конечно, концептуально, но моветонЪ.
Хотя однажды, выпив чуть больше шампанского, чем сегодня, я смогу сотворить и не такое. В смысле, я могу написать тексты для песен "10 гривен на яйца" и "Шлюха моего брата", но и нечто большее.
Вторая группа была повеселее. Во-первых, вокалист не пиздел без толку. Во-вторых, тексты у них были более удобоваримые. В-третьих, вокалист мне напомнил какого-то типа из команды КВН ХАИ. Хотя издали слегонца смахивал на Розенбаума. В временами казалось, что вот сейчас он затянет про "Если бы на Марсе были города" или вообще "Васю". Ох уж это мне ассоциативное мышление.
И был еще главный герой вечера, мжчина мечты нашей славной Леи. Дилер колготок, с сумкой кока-колы, а внешне - что-то среднее между Димой Коляденко, Котом Базилио, сальвадором Дали и рыженьким из "Иванушек". Он постоянно закручивал усы, и временами был немного похож на Игоря Николаева. Или на таракана Васю, которого я вчера жестоко убила розовым тапком. Лея уже готова была поклясться ему в вечной любви (не таракану, и не тапку, а дилеру колготок), но он ушел, как каравелла по зеленым волнам, прохладным ливнем после жаркого дня. Вот так вот ходить на рок-сейшны в колготках и с паспортом - сплошное разочарование.
Про пост-панк. Википедия сладко нашептывает мне, что, дескать, пост-панк - это вовсе не алкогольно-наркотической угар и разъебошивание гитары об голову вокалиста, а разнообразие музыкальной выразительности, сложные тексты-размышления о смысле жизни и смерти. Между прочим, во фразе "Я хочу смотреть в полотенце" смысла жизни хоть ложкой ешь, скажу я вам. Это на самом деле воззвание к скрытой, потаенной человеческой сущности зрить в корень в полотенце.
Третьей песней в нашем дебютном альбоме будет песня "Зря в корень". Люблю, знаете ли, двусмысленности в заголовках.
Но в целом было весело. Особенно после мартини.
И я поняла одну вещь. Раньше я думала - как можно ходить на концерты нетрезвой, ты же идешь приобщаться к искусству. Сейчасдумаю - хрена там, так же веселее. Вот если убрать патологической желание выскочить на сцену, вырвать у басиста из рук гитару и разъебошить ее обо что-нибудь - было бы вообще славно.
Вообще это желание существует у меня давно и настойчиво, примерно с тех времен, когда я поняла, что разъебать гитару намного проще, чем научиться на ней играть. Это было в возрасте примерно 12-ти лет. Но нельзя вот так взять - и разъебать гитару. Мижна.
А потом в метро на нас, в частности, на меня, свалился некий грузный пьяный дяденька. Вот это был настоящий пост-панк.
Хотя сегодня Муза говорила, что пост-панк - это трезвые отмытые готы. Поэтому понятно, откуда в песне была фраза про полотенце.
П.С. Мое нетрезвое сознание зависло на фразе, что Кузьму Скрябина классифицируют как пост-панк. Вот прямо чувствую, как хомяк во мне повесился. Ибо чего-чего, а меланхоличности и анализа смысла жизни у Скрябина я в упор не вижу. Разве что "Танец пингвина", но это уже совсем дряхлая старина.

@темы: суровые будни Маськолеинска, бери топор, руби хард-кор, Мысли вслух

---

Про меня и "все сложно" с алкоголем.

Бытует в народе мнение, дескать, все жили мирно и счастливо, а потом явилась Миднайт и все упились. Не, нифига.
Это будет скучный и временами бессодержательный пост, ибо меня накрыло от мартини. А после мартини мне всегда хочется попиздеть на отвлеченные темы. А делать этого нельзя, ибо за последние пару недель я и так сболтнула много лишнего. Лею вон теперь вообще в случае чего придется убирать как свидетеля моего неуемного пиздежа, а у нас договор об аренде квартиры на год.
Мои алкогольные эксперименты начались с... самогона. Домашнего, неочищенного. Только хардкор, ага.
Потом были несколько лет экспериментов с аццкими коктейлями - водка, вино, шампанское и еще чего-нибудь для пущего эффекту.
А потом в мою жизнь постучался коньяк.
На одном и рок-сейшнов. Из пластмассового синего ковшика. Там меня научили пить коньяк медленно и без закуски.
А потом мне исполнилось 20, где-то включился кусочек мозга и я решила больше не употреблять термоядерных коктейлей молотова. Правда, после определенного количества выпитого этот участок мозга снова отключается, и если есть что смешивать - все идет в расход.
Вообще касательно алкоголя тараканов в голове у меня хоть экскаватором вычерпывай.
Например, я никогда не буду пить водку в малознакомой компании.
Сколько бы я ни пила - мой мозг никогда не отключится. Стены могут вертеться, голоса смешиваться, но в остальном - я четко осознаю, где я нахожусь и где мои вещи. Есть одна секретная команда, по которой мозг выключить можно. Но я пользуюсь ею редко и с умом.
Я не люблю некрепкий алкоголь. Во-первых, его надо пить дофига. Во-вторых, потом голова болит.В-третьих, возникают всякого рода побочные эффекты.
Например, вино я могу пить только красное и в составе глинтвейна, другие формы организм принимает, поеживаясь. Разная бредни-кола и прочая поебень плохо воздействует на давление.
После мартини я "не отвечаю за базар", критическая отметка - 2 бокала и более. После третьего одна из главных черт Овнов - говорить правду, какой бы горькой она не была, просто гипертрофируется до невероятных размеров. Может, потому у меня так мало друзей? Так что если после мартини я вам заявлю, что у вас жирная задница, или там маленькие сиськи, или вы -мудило редкостное, то, во-первых, это правда, а во-вторых, это говорю не я, а мартини.
Шампанское я не пью принципиально, даже на новый год. Особенно - шампанское с ананасами. Пожалуй, это единственный вид алкоголя, после которого а) я вообще не контролирую свои мысли и действия, б) на следующий день, к счастью, ничего не помню. Тест-драйв в свое время показал, что в среднестатистическую Маську вмещается около двух бутылок, но уже после неполной первой приходит Его Величество Неадекват. И если на следующий день вы мне будете рассказывать про "затем,на развалинах часовни..." - я вам не поверю. Ибо я ничего не помню - значит, ничего не было.
Совершенно противоположен шампанскому коньяк. После него я ударяюсь в размышления, иногда - в грусть-тоску, забиваюсь в интровертный угол и т.д. Здесь в Маське просыпается интеллигент, который требует исключительно чистой посуды, накрахмаленных салфеток, пусть даже одноразовых, и никаких "ну вот в кустики". Увольте, исключительно уборная с фаянсом, утенком и голубым кафелем на стенах.
Бехеровка - это самый верный способ Маську нейтрализовать. Быстрая отключка и полноценный здоровый сон обеспечены. Даже если пивом разбавлять. Кстати, пиво я не особо жалую. Потому что до стадии хотя бы перманентного веселья его надо не менее полутора литров. А это почки, очередь в туалет и тяжелая голова наутро. Ну, и ангина, да.

А вообще это все фигня, это все мартини пишет. Я лишь хотела запостить фразу, которая сделала сегодняшний - точнее, вчерашний день: "Я хочу смотреть в полотенце".
А когда я протрезвею - напишу вам про пост-панк, тексты песен и Агату Кристи.

@темы: Мануал по Маське, Мысли вслух

---

Как эффективно и гарантированно вынести себе мозг, часть первая.

У меня сегодня день тотального выноса мозга. Настолько выноса, что даже попытка напиться с зеркалом провалилась.
Случается такая хрень, когда я вижу какой-нибудь гаденький сон, потом полдня чувствую себя так, будто вот взяли и наизнанку вывернули. А потом в реале повторяются те же самые картинки. Отфильтрованные, но те же, один в один, с деталями. И вот когда тебе снится ужастик, а потом в реале ты видишь картинку из начала этого сна - вот тут случается мгновенный майндфак. Это как в том анекдоте - хотел пописать, а заодно и покакал.
Иногда мне даже хочется взять и сходить на лоботомию томографию. Ибо не на ровном же месте возникает такая херь. Вообще по ощущениям я живу в двух параллельных мирах, которые иногда пересекаются. Нет, я не верю во что-то сверхъестественное, переселение душ и прочую антинаучную ересь. Зато верю в шизофрению, паранойю и рак мозга. А это, пожалуй, похуже будет.
С одной стороны - это хорошо, когда ты заранее видишь какие-то фрагменты ситуаций, которые случатся в будущем. Если научиться этим управлять - то вообще замечательно. Но, с другой, некоторых вещей лучше не видеть. Например, смерть дорогих или просто знакомых тебе людей, которую приходится переживать дважды. Или какие-то сложные и страшные вещи, свершения которых ты с ужасом ждешь. Если бы хотя бы научиться понимать, к чему именно они ведут. Хотя нет, нафиг-нафиг, тараканам в моей голове и так тесно, куда им еще дополнительные терабайты информации.
Иногда эти ситуации реально значимые, иногда - просто несуразный бред из каких-то даже не связанные друг с другом деталей и предметов.
По идее, мое подсознание могло бы писать сценарии мозгоебских фильмов. Но вот незадача - сознание всячески мешает ему реализоваться.
Так вот, в завершении этого бррр-дня я решила добить свой мозг и посмотреть... нет, не Линча, Линча я более одна не смотрю - по Ромкиному совету решила посмотреть "Облачный атлас".
В начале реально сложилось ощущение, что то ли автор много курил, то ли это я приняла чего, то ли наоборот - не приняла, а надо было.
Вообще надо как-то сразу определяться, какое кино можно смотреть под вязание, а какое лучше смотреть тупо вглядываясь в экран, не отвлекаясь даже на чай с конфеткой. Ибо я по ходу пропустила дофига деталей. В результате все почти сложилось, но сложилось не до конца.
Папенька Элронд, он же Хьюго Уивинг, свел на нет все старания Вачовски лично для меня. Ибо как-то так сложилось исторически, что господина Уивинга я вижу исключительно с эльфийскими ушами да в Ривенделе, даже если он в машине несется с пистолетом наперевес. Вот почему Шон Бин - это Шон Бин, а не Боромир, а Хьюго мать его Уивинг - Элронд - и все тут?
В итоге возникли стойкие ассоциации с "Эффектом бабочки", антиутопиями и Властелином колец, ясен пень и еще чем-то, о чем вспомнить не могу.
Ах, да. Демон стойко ассоциировался с продуктом скрещивания Джонни Деппа, которым тут и не пахло, с Маской. Не Маськой, а зеленым чуваком, попрошу не путать! Раскрашенная свита с ножами да арбалетами тоже напомнили какое-то кино, и немного Кхала Дрого после смерти, бгг.
Холли Берри - в той линии, где играет журналистку, показалась очень похожей на Уитни Хьюстон. Все ждала, что вот-вот запоет. А девочки-фабрикантки напомнили рекламу Моджо почему-то.
В общем, каши в голове только прибавилось.