выхода.net

Еще с пятницы хотела написать тут постик про работу, вчера - не про работу.
А сегодня с утра думаю - а ну нах.
Кофе и Сплин, и пошло все в ... фейсбук )))
Потому что жизнь - дерьмо, но я чего-то не хочу об этом думать. По крайней мере сегодня.
А еще я всю ночь не спала, лежала и кашляла, как туберкулезник, и запуталась в спальнике.

@темы: Мысли вслух

---

про Ленина и пианинку

За пару дней до отъезда Викиного папы мы говорили о том, что я уже девочка большая, чтобы спать с мамой и папой, и пора бы мне купить манеж, и даже выделить мне отдельную аццкую деццкую комнату милиции. Ну как комнату - часть ее завалена хозяйскими вещами, но вполне можноорганизовать спальное место и склад для вещей. А холодильник старый вообще под шкаф преобразовать можно.
Я там немного похозяйничала, протерла пыль с бюстика Ленина, пыль там всякую подмела. Внезапно нашла одну свою потерявшуюся спицу, и... пианинку!!!
Мне всегда говорили, чтони голоса, ни слуха у меня нет, что, к счастью, повлияло на то, что мама оч. хотела сдать меня в музыкальную школу, но все-таки не сдала. Но у наших соседей была пианинка, и когда мы ходили к ним в гости - мне разрешали понажимать на клавиши.
Ну, в общем, это... Я когда смотрю на пианинку- сразу вспоминаю Тило Вольфа. И лапки тянутся к клавишам - точно так как к еде и прочим ништякам.
Теперь я боюсь, что меня ночью из холодильника вылезет призрак Великого Пианиста и наваляет мне по мордасам за кощунство над инструментом.
Баюс-баюс.

---

про шампуники

К шампуникам у меня по жизни очень трепетное отношение.
Во-первых, не все мне подходят.
Во-вторых, те, которые сначала подходят - со второго-третьего флакона уже не подходят. Однако есть пара-тройка шампуников, которые подходят и с 10 флакона.
Мой любимый шампуник - это святое. И если кто-нибудь решит постирать им носки - рискует получить по шее.
Помимо шампуников были на моей голове эксперименты со всякиминатуральными ништяками, начиная от классического лукового сока и заканчивая глиной рассул. Натуральные ништяки - они, конечно, классные. Но сок лука - это же печаль на 2 месяца вперед,а корицу вымыть можно только с матами и помощью богов Асгарда.
Будучи еше в Марике, сделала я себе травяной шампунь с ржаной мукой, глиной и прочими классными штуками.
привезла в Киев и хрен знает куда засунула. Искала сегодня, но нашла только свои розовые тапочки. Ну и то хорошо, а то думала, что Дима, съезжая, прихватил их с собой.
А тут залезла в ванночку и вспомнила, что шампуник закончился, а новый купить забыла. Пришлось мыть голову каким-то "семейным" с розой, который обычно для стирки юзаю.
Это ж писец какой-то, хуже Шамту всякого. Да не даст мне облысеть воля Одина.
Надо двигать в "лавкумыла" и наколбасить чего-нибудь этакого.

@темы: Мысли вслух

---

о вечной борьбе бобра и зла

Вчера мы с ВиСкифами смотрели "Машину времени". Ну, знаете, там Макаревичи, вот - бла-бла-бла новый поворот и тэ.дэ. По Герберту Уэлсу которая. Ну как смотрели - я еще ловила остатки вертолетов своей ангины и засыпала с открытыми глазами каждые 3-5 минут.
А потом мы сидели и обсуждали кино. Опять же - кто обсуждал, а кто пытался что-то прошипеть голоском змеи Нагайны и Виктора Цоя одновременно.
И я вот что подумала.
В основном концепция зла в искусстве сводится к тому, что зло страшное и нелогичное. Зло любит поговорить, похвастаться своими злодейскими достижениями, но в процессе допускает какую-нибудь ошибку, которой пользуется добро и за счет этого побеждает. Выходит, что добро побеждает не силой, умом или чем-то там еще, а тупо из-за того, что зло несовершенно. Да и схема примерно одна: зло глядело, глядело, да проглядело. Ну, или слишком много говорило. Тот жу Саурон, Волдеморт, Главный Морлок. Хотя не, Саурон так много не пи... болтал, да )))
Отсюда вывод - зло всегда побеждает морально, бвах-ха-ха. Потому что зло стремится к развитию во имя победы, а добро предпочитает старые добрые приемчики выжидания и надежды на хороший исход. Потому что добро такое доброе, что типа не в его стилу собирать большую армию и настучать злу по башке, лучше благородно отсидеться в окопе и подождать, пока зло споткнется,а потом выйти из укрытия и стукнуть сзади. Вот такое хитренькое и подленькое добро, на фоне которого зло выглядит намного привлекательнее. Но это что-то я не по теме уже.
А вообще дядюшка Уэллс хорошо показал путь эволюции человечества, которое само себя загоняет в тупик.

@темы: Мысли вслух

---

пичалька

А я совсем заболела, совсем-пресовсем. Ни лошадки не радуют, ни цветочки. Аццки болит горло и хочется тихонько сдохнуть
вот такие дела.

---

уроки выживания в условия зомбиапокалипсиса.практика

При приближении зомби - еби гусей читайте мантры и ешьте манты, но не наоборот.

Я хотела написать веселый пост о том, как мы вчера сходили на старину Элтона и Квинов.

Но я тут насквозь больное, горло болит, и, кажется, температура. Не болит, но присутствует. И болит правая рука, потому что я вчера кукисы чистила вручную, а то фейсбук ленту новостей не подгружал. Так что пост будет грусным, слезливо-сопливым. От лица девочки-эмокида, внезапно оказавшейся в заднице у дядюшки Элтона. Так что запаситесь носовыми платочками. А если вы - брутальный дядька с базукой - запаситесь рулоном туалетной бумаги с гвоздями.

Мы с Леей встретились на Театральной. На самом деле мы были однояйцевыми близняшками Зитой и Гитой, с родинкой на попе, даже несмотря на то, что у нас 2 года разницы в возрасте. Но нас разлучили сразу после рождения, и всю жизнь нам пришлось петь и танцевать, чтобы найти друг друга. Вы уже прониклись трагичностью момента? Ану проникайтесь немедленно! Особенно дяденька с базукой!

Еду я, значит, на эскалаторе. А впереди - попа в полосатом платье девочка с разноцветными ногтями. Думаю - а, может, это Лея? А потом думаю- нет, я опаздываю на 12 минут, Лея уже ждет меня у метро с бейсбольной битой и перчаткой. Скиф еще просил Лею при встрече "за меня потискать". Вот, думаю, потискаю прямо здесь - а окажется, что это не девочка с разноцветными ногтями, а какой-нибудь дяденька с базукой, который едет на гей-парад. А я еще жить хочу.

В итоге это оказался не дяденька, а тетенька - это раз. Лея не ждала меняс битой - это два. А знаете почему? Потому что режиссеру надоело, что мы поем и танцуем, ион решил открыть зрителям всю правду. Потому что это Лея ехала передо мной на эскалаторе.

Бодрым шагом мы устремились в сторону Глобуса, дабы забежать к Ви на работу. Но уже через каких-то 200 метров попали в... неееет, не ловушку. Там было тесно, жарко, толкались пьяные людишки и норовили растащить нас с Леей по разным сторонам Крещатика. Прямо как в заднице у Элтона. Пьяные дяденьки периодически хватали за попу, пьяные тетеньки - за фотоаппарат.

Старина Элтон, к слову, играл просто замечательно. Даже когда мы свернули в какой-то косоулок, чудом выбравшись из этого зомбиапокалипсиса.
Вообще надо записать себе где-нибудь: на случай зомбиапокалипсиса надо прятаться в Глобусе: там есть еда, вода и прочие мимимишки. Лея вон нашла себе много новых друзей на стенде с бижутерией в Аксесорайзе. Слышали бы вы, о чем они разговаривали, хо-хо-хо. О чем, о чем - о сиськах Анжелки Джоли, естественно, и о Меган Фокс немножко. Продам диктофонные записи, граммофонные пластинки, чугунные кружки и влажную сковородку.
А потом мы дождались закрытия Глобуса и пошли все крушить смотреть на Квинов. Теперь я могу похвастаться тем, что вживую видела правый верхний фонарь на сцене, где играл Элтон Джон, и левое ухо Адама Ламберта. Большинство публики стояло с похер-фейсами и лениво пинало надутый презерватив. Видимо, за тем и приходили. А нам было весело, хотя и Лея жалуется на "вы не сделали мне достаточно весело". В этот раз совратить Лею гамбургером не удалось.
На обратном пути мы с ВиСкифами взяли кило пельменей и съели их в три желудка. Один из пельменей оказался панком - аццки слэмился по пути в желудок, и оцарапал мне горло шипованными браслетами, сцука. Так что ни цвет,ни запах еды меня ныне не радуют, но есть все равно хочется.
А еще мы со Скифом до 4 утра играли в червей. Ненене, не заворачивались в пледы и ползали по квартире, а в воюющих червей, стреляющих из базуки и прочих милых вещиц.
У меня в команде, кстати, есть черви "капитан, очевидно", "принц персиков", "рыцарь печенек"и много других веселых червей.
А утром я проснулась от того, что Дима увлеченно рассказывал о том, что у него влажный логотип, и ему с ним весь день на стадионе работать. Влажный логотип, наверное, приходится братом влажной сковородке.

А хотите, я вам фоток вчерашних покажу?

Вопрос: а хотите?

1. а хотим		7	(100%)
2. а не хотим		0	(0%)
3. а как-то пох		0	(0%)
Всего:		7

---

Сейчас во мне ведут беспорядочную жизнь 300 граммов пельменей, и, кажется,я счастлива.
Как же хорошо, когда есть друзья,с которыми в час ночи можно пожрать пельменей.
Вива, пельмени!

@темы: Халк крушить, Маська есть

---

Прямо день невероятных открытий какой-то.
Еще класса с 10-го засела в голове одна песенка, и я до сих пор хз чья она и откуда.
Мне ее кто-то притащил на каком-то диске вместе с Саважгарденом, ласкетчупом и еще каким-то соусом.
И тут внезапно вконтактике натыкаюсь на кавер Никельбека на Квинов, решаю послушать все-таки Никельбек, и натыкаюсь на How You Remind Me.
Я ее нашла. Блин, у меня больше нет цели в жизни ))

@музыка: Nickelback, хуле

---

Оказывается, черный чай - красного цвета.
Внезапно.
Мы живем на радуге и какаем бабочками.
ВиСкифы, давайте все-таки поищем в диване пакет героина, он мне жить спокойно не дает ))

---

Мне вообще по жизни повезло - у меня очень высокий болевой порог. Например, если мне вправляют переломанную кость без обезболивания, или там нерв из больного зуба выдергивают частями, или цефтриаксон без лидокаина колют - я, конечно, не в восторге, но как бы терпимо.
Но, блин, в некоторых ситуациях не то что сворачивает в трубочку до обмороков и тошноты, а вообще писец. И что самое обидное - анестезия и всякие там таблетки в человеческих дозах меня не берут. Если там анестезия для зуба - то два-три укола. Если таблетки - то минимум 2 вида и горстью. В результате то, что болело изначально перестает болеть только потому, что прихватывает желудок.
Пичалька, в общем.
И аццки хочется поныть.
И вечером Элтон Джон, и к Вина работу забежать надо. А я тут валяюсь трупиком, и жду, когда из магазина вернется Скиф с щшоколадкой и если повезет - с ампулкой баралгетаса. Ну, на крайний случай есть стопроцентный выключатель болевых рецепторов - бейсбольная бита.
Слава ей.

@настроение: смуточок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера мой мозг разрывало в клочья.
Идем со Скифом по Ололони к ДримТауну, а там мини-магазинчики всякие. Вижу вывеску "Интим-товары, бла-бла-бла". Естественно, витрины заклеены розово-фиолетовой пленкой, взрывающей мозг. А рядом - овощной магазинчик. Сознание мгновенно проецирует предыдушую вывеску на следующую витрину, к тому же над овощным на вывеске красуется такой себе озорной банан. Первое, что попадается на глаза в витрине - ящик с дынями. Мозг рисует один-единственный вопрос из трех букв: "КАК?!" Почему не клубника там, манго какое с кокосами, ну или огурцы в конце концов, а дыня, ды-ня. Сразу внекдот про колобка вспомнился, блин
Буквально метров через сто перебегаем дорогу в неположенном месте. Вместе с нами ее перебегают два "типочка" а-ля гости с донбассу, как сказал бы Кузенька - быдло-йоги. Один - другому: "Ну ты блядь-бегун нахуй!"
Блядь-бегун. "Это как марафонец, только полезнее"(с) Скиф.
Сразу же родилась рекламная кампания:
"Блядь-бегун. Догони и выеби".
"Акция: закажи блядь-бегуна - и получи блядь-прыгуна в подарок".
"Только в нашем борделе - блядь-бегун по цене бляди-лежуна".
"Эскорт нашего борделя примчится к вам в любое место за 90 секунд. Используйте время с пользой!".
и на сладкое: "Блядь-бегун. Это круче и быстрее, чем метро в час-пик".
-------
А потом мы поздравили Мишу тортом и ели суши. Несмотря на то, что палочки мне дали второй раз в жизни - я научилась ими есть торт. Скоро научусь пить ими чай. Сидим такие, Ви и Мишель подпевают что-то там, Скиф яростно лупит себя палочками по коленке. Я ем торт. Ем, думаю, и приходит идея: "А давайте создадим рок-группу. Ви и Миша будут петь, Артем - барабанить. А я буду есть торт".
А группу так назовем как-нибудь так: "Линкин торт", "Тортнот" "Роллинг тортес", "Торт перпл". Хотя неее, "Торт Зеппелин". а играть будем все: от панк-торта до метал-вилки. И я буду торт-итером группы, ю-ху!!!

А еще мы с Ви придумали, как собирается Вий: "Поднимите мне веки!Подтяните мне штаны! Наденьте мне носки! Застегните мне куртку! Завяжите мне шнурки! Поправьте мне шарф! Натяните мне перчатки!".
Еще мы играли Твистер, Саша играла на гитаре, Мишель как всегда напился быстрее всех, Дима дулся на Вику, а мы троллили Диму. Весело было, да.

----------

Укладываемся спать, Скиф заваривает себе чаю, карабкается на подоконник. Ви: "Ну ты и ванилька - плед, чай, слимсы..."
Я, из-под пледа: "И котлеты. Из тюльки."

П.С. Блин, теперь у меня Ололонь, кроме "Налево - к Лее, направо - к Саше" ассоциируется с дынями в латексе и с плеткой и с блядями-бегунами. Как дальше жить в этом городе?

@темы: при пожаре еби гусей, Друзья, Мысли вслух, Цитаты

---

про очередные чаепопивалки

Я хотела написать сначала про прикольный кофе, бесплатные презервативы и совращение Леи гамбургером то, как мы с Ви и Леей ходили в замечательную кофейню.
Потом - про то, как мы аццки нажрались славно отметили д.р. Скифа в ирландском пабе.
Но тут вчера мы снова нашли очень милую часовню чаевню-кофеевню, и я решила - хватит пить.
Там такой мимимшный интерьерчик, столики-диванчики. Арт-кафешка, гдеможно слабать на пианине, почитать, поиграть в настольные игры. В прямом смысле- настольные. Ну, типа "Монополии", и. т.д., а не то, что вы подумали, мерсские извращенцы ))
Там еще есть две загадочные кабинки как раз для того, о чем вы подумали двумя строчками выше. мы думали - они для миттевого фото - а там типа склад вещей работников вроде.
А суть кафешки такова: платишь не за еду, а за время, там проведенное. Можно пить чаю и кофе столько, чтолько влезет, бонусом идут печеньки, баранки и конфетки. Можно приносить с собой еду, ноут, я вот вязание в следующий раз возьму. Алкоголю и курению только там нихт полный. Но это даже славно. Как показывает практика, в Киеве и без того достаточно мест, чтобы ужраться в хламину, а иногда нужно проводить время за чаем и культурно.

Далее у нас в планах - мходить на пляж, а и отметить Ивана Купала с костром, папоротником и березовым веником и почими языческими выкрутасами. Следите за обновлениями, подписывайтесь, ставьте лайк под фотками на вконтакте и фейсбуке.

---

цитатоньки под утренний чай с черешней.

Хвалебная "Инстаграму"

Обычное, на первый взгляд приложение Instagram наделало в последнее время много шума. В феномене самого дорогого в истории фоторедактора попытался разобраться Леонид Каганов.

Как хороша судьба элиты! Как ненавистен общий фон! Так долго метил в короли ты, и наконец купил "Айфон". Ты к джинсам пришивал заплаты. Не кушал и почти не пил. Ты год откладывал с зарплаты, и наконец его купил. Так недоверчиво и робко, окончив вереницу бед, в твою ладонь легла коробка — как орден в знак твоих побед. Ты стал как будто выше ростом. Как будто вырос над людьми. И твой Айфон казался просто... ну просто ми-ми-ми-ми-ми!


В нем есть духовность, идеалы, и оберег, и талисман. Ты выше всяких казуалов, что Нокию кладут в карман. Пусть гестарбайтер яму роет. Пусть вкалывает гегемон. Для них изобретен "Андроид", для низших каст годится он. А нас, элиту в этом мире, приподнимает до небес — "Айфон". Причем, "Айфон-четыре". А лучше, чтоб "четыре-эс".

Сокровище в кармане пряча, дивясь скупой его красе, ты чувствовал себя иначе: теперь уж не таким, как все. Как мошкара в лучах плафона, потоки городской толпы вокруг летали без "Айфона" — несовершенны и тупы. А ты стоял, упершись рогом, не замечая никого. И чувствовал себя не Богом, но приложением его.

В "Айфоне" мощные программы. Но круче всех других программ была для посвященных самых такая штука: "Инстаграм". Он позволял улучшить фото аристократам вроде нас (на зависть прочим идиотам с эффектами от красных глаз). Он мастерил из ширпотреба шедевры чистой красоты. И отсылал куда-то в небо — где доступ лишь таким, как ты.

Когда хороший ценишь стиль ты, тебе не нравится говно. И в "Инстаграме" были фильтры, которых быдлу не дано. Его таинственные недра глотали фоторепортаж, и выходил нуар, и ретро, и прочий, так сказать, винтаж. Как будто фотка в пыльной папке летела к нам издалека. Как будто найдена у бабки среди развалов чердака. Для нас, взыскательных эстетов, которым красота важна, он всякий раз лепил конфету из откровенного говна. Он фотку обрезал квадратом и делал что-то типа рам. Короче, нам, аристократам, был крайне нужен "Инстаграм".

Он был манерным как повидло из черной паюсной икры. Он отделял нас всех от быдла и уносил в свои миры. Неэстетичны, как на зоне, срамны, кому ни покажи, все фотки аппаратов "Сони", "Самсунгов", "Нокий" и "ЭлЖи". Пусть неудачник рожу строит, пытаясь удивить подруг. Вы не элита, вы Андроид. И для таких, как вы, Фейсбук. И ты, гуляя с видом гордым, осознавал и вес, и роль: с "Айфоном" ты был просто лордом, но с "Инстаграмом" ты король!

И тут как будто астероид упал с небес на череп нам: кто сделал быдлу под "Андроид" такой же точно Инстаграмм?!! Ну как же тут не обижаться? Как не поднять всеобщий вой? Как будто бьют часы двенадцать у Золушки над головой! И стала чем-то вроде тыквы вся элитарная среда! Вы были лорд, а стали фрик вы! Причем, похоже навсегда! И мы, сложив покорно руки, переживали этот срам. И вдруг придуркам на Фейсбуке совсем продали "Инстаграмм"! Да вы там обалдели что ли?! Да это ж охренеть не встать!!! Да кто же это вам позволил, святое бисером метать?!! Подонки!!! Бл...ди!!! Как же это?!! Не отличит теперь страна, где утонченные эстеты, а где обычная шпана.
f5.ru/kaganov/post/399632

@темы: цитатоньки, не мое

---

Смотрю текстовую трансляцию матча, видео мой нетбук не тянет. Вяжу платье, грызу локти.
Скиф говорит, что я - тру-хипстер )

@настроение: братцы,выиграйте, плиз!

---

Вчера после работы целый час бродила по Левобережке, присматривала места, где искать квартиру.
Лягушки квакают, кузнечики кузнекают - лепота.
А сегодня общалась с УВД города Мценска. Начальник отдела розыска признался, что у них такое впервые. В смысле, то, что им звонят СМИ и ищут людей, и сегодня этот вопрос будут обсуждать на совещании, чтобы завтра "поможем по максимуму".
Коллектив у нас забавный. Девочки, которые сидят на сайте знакомств, и в то время, на которое у них заказаны переговоры, уходят выпить кофе. Соответственно, ктоа принимает информацию и получает втык от Укртелекома? Пра-а-а-авильно.
Если я когда-нибудь на старости лет ударюсь в науку, закончу аспирантуру и пойду преподавать, то первое что вобью в головы студентов и в первую очередь студенток - это то, что вне работы вы хоть фея, хоть проститутка, хоть кто угодно. Но на работе вы не девица на выданье, а журналист. Не устраивает - добро пожаловать в другие древнейшие профессии.
А из хорошего - счас переварю салатик и пойду малину лопать.
П.С. ааа, вот вспомнила. На работе уже стали активизироваться идиоты. Звоню по номеру, указанному в заявке - барышня ишет биологических родителей. Вы, говорю, Света Петрова, к примеру, ищете родителей - верно? Имена такие-то, даты такте-то, верно? В студию приехать согласны? Замечательно. А вот вы писали, что в детдом попали в 5 лет - а до этого с родителями жили, не помните?
И тут даму осеняет: "Я, - говорит, - не Света, и никого не ищу".
Я: " Э... мы с вами 7 минут по телефону говорим, вы раньше не могли сказать?"
Дама: "Вы номером ошиблись, мои родители в соседней комнате".
Я: "?!?!
Дама: "А я думала это вы меня разыгрываете и решила вам подыграть".
Занавес.

---

Если я когда-нибудь умру от разрыва сердца, знайте: в комнату залетела какая-то ночная моль и села мне на голову. Или на руку. Если на голову - я умру практически мгновенно. Если на руку - успеет оглохнуть полдома.
Так что заявляйтесь на участие в завещании.

---

---

Очень миленько посидели с ВиСкифами и Поттером в битл-кафе под футбол вместо ливерпульской четверки.
А потом довелось мне в полодиннадцатого вечера попасть на Крещатик. Лучи ненависти всем фуибольным фанатам и заодно футболистам. Ибо мои метр пятьдесят пять затоптать в такой толпени - как два байта отослать.
И вообще, знаете, в чем вся соль? Вечер, воскресенье. Кто смотрит фуибол, кто напивается, кто по-другому более или менее культурно отдыхает. А я что? А правильно, я - работаю! гип-гип-ура! дааа, я - трудоголик-извращенец )

@темы: зомбиевроапокалипсис, разное

---

о погоде

Минут 40 назад Киев накрыло полчище дементоров.
Минут 10 назад выяснилось, что у них всех проблемы с почками. Ну, или что-то их так растрогало, что они магически разрыдались.
Наверное, так они не рыдали со времен побега Сириуса Блэка.
Или это зомбиевроапокалипсис достиг совего апогея...