Я докатилась)))
16-й купейный вагон внезапно оказался выигрышным: работал кондиционер, горел светосновной и над каждой полкой, проводница-хиппи называла всех пассажиров падлами ушастыми и источниками радиации зайками и солнышками. Идет такой брутальный 50-летний дядька с трехдневным перегаром: "Мне бы чаю, бля".А она: "Сейчас принесу, зайка". Назад в купе дядька идет в бело-розовом костюме с заячьими ушками и с хвостиком со стразами.
Все подробности - позже, а пока одиннасущный вопрос: как отмечать будем, товарищи?

---

я беру с собой в дорогу вместо чемодана генеральный план генерального плана

Я сейчас разрываюсь между желанием взять только самое необходимое, или взять все, что кажется необходимым. В последний пункт обязательно входят стопиццот комплектов спиц, годовой запас пряжи, 10 книжек, 13 кактусов, набор "юный кремовар", под который уйдет полсумки точно, канву с нитками, пять любимых блокнотов, три любимые чашки, чайник, десятигодовой запас чая, коллекцию аромамасел, соль для ванн с лавандой, и еще кучу всякой фигни. Хотя сказано же русским по белому: в первую очередь возьми документы, очки и зарядное для телефона, балбеска!
В порыве какой-то чрезмерной девочковости села и пошила платье. Я платья вообще-то не особо - непрактичные они. А тут еще органза, кружево и тэ дэ. Буду надевать его к Лее на пижама-пати. А на платье - костюм назгула. Будет гламурный назгул, с кольцом с ромашкой.
Какие-то неправильные таблетки. Доктор обещал, что я перестану есть сладкое, а вот о побочном эффекте в виде платьев не предупредил, зараза.
Когда я нервничаю, мне нужно создать вокруг полный беспорядок бгг, куда уж больше?!, сесть посреди комнаты, полюбоваться картиной, а потом браться за уборку. Так что сегодня у меня день беспорядков. Потому что билетов из Киева в Симферополь на 25 мая по-прежнему нет. Зато есть куча незаконченных дел и маман, дающая наставления как правильно переходить дорогу, гладить носки и клеить обои. Или все-таки клеить носки и гладить обои?
А самое печальное то, что как только я уеду, маман сядет внимательно перечитывать все оставшиеся блокноты, даже если в них тупо список съемок и напоминание самой себе о необходимости своевременно пообедать. А потом в моей комнате начнется ремонтю А это значит, что если я приеду в отпуск или за вещами на выходные - хрена с два я чего найду, ибо большая часть полетит в топку революции, а все остальное будет упорядочено в соответствии с никому не ведомым каноном всеобщего порядка и гармонии.
Хотя нет, самое печальное - то, что моего черепахиуса хотят сплавить сестре, где живут двое аццки опасных для всего живого карапузов, которые первым делом проверят, как черепашка вынимается из панциря и запихивается обратно.


П.С. Кто участвует в воскресном беспорядке - а что у нас с планом планами и вообще с настроением и жизенной позицией?

@настроение: пойду кофе варить, марафон бессонницы объявляется открытым

@темы: в нашем домике завелись гномики, славный лучник Леголас на горбу несет матрас, Мысли вслух

---

пипец-перепост

это надо видеть, просто чтобы в слуедующий раз психика могла активно сопротивляться вторжению мозговой тли.
про авокадо и клубнику рекомендую в особом порядке. это круче, чем "Уль-тра-фио-леееет!!!" )))

16.05.2012 в 15:59

Пишет  Romeos:

http://nibler.ru/stupid/10573-vosaduli-vogorodi.html

смотрим, сохраняем, радуемся

@темы: Цитаты

---

окончился пир, и допета последняя песня

- А почему я,
главный редактор,
узнаю об этом от третьих лиц
в буфете? (с) Н.В.

Утро было пасмурное, я проснулась, потянулась и поняла, вот она, рыыыба моей мечты, Я-а-а-а-а-азь!!! он, этот день.

Он пропоеееет мнееее
новую пееесню о глаааавном...

Пришла я на работу, и...
уволилась нах.
Поздравляйте что ли.

Хотела сохранить интригу, но в нашем маленьком 80-местном серпентарии слухи распространяются и видоизменяются с неслыханной скоростью. Например, меня сегодня трижды выдали замуж, один раз отправили в декрет, а еще перебрать мешок пшена, мешок гороха, познать самое себя...
Кто-то поздравлял, а кое-то на полном серьезе уговаривал остаться. Вот это для меня вообще стало Апокалипсисом и главным шоком, пожалуй, за 8 лет работы на этой замечательной фирме.
Зато сколько нового о себе узнаешь...)))

Ну и вторая фразонька:
- Блин, К*****а! Нет, я, конечно, за тебя рада, ты же знаешь, я к тебе хорошо отношусь. Но ты же теперь редактор! Блин, я так не могу!!! (с) Н.С.


Хе-хе, знали бы вы, товарищи экс-коллеги, что первыми о моем увольнении узнали представители канала-конкурента *развела лапами*

Ну, вот как-то так.

@музыка: Кипелов - я свободен

@настроение: за-ме-ча-тель-ное!!!

@темы: Трудовыебудни

---

Умом укрзалізницю не понять...

Вот почему билеты из Мариуполя в Киев дороже, чем из Киева в Мариуполь?
В Марике и ж/д вокзал "повышенной комфортности" в сравнении с Киевским?
Но круче всего - тетеньки-кассиры, они меня умиляют до розовых соплей прямо.
Я: А есть билеты на поезд из пункта А в Симферополь на такое-то число?
К: Нет.
Я: А как-то с пересадками добраться можно?
К: Девушка, а вы как думаете?
Я: Если бы знала - я бы у вас не спрашивала.
К: Ну неужели не понятно?
Я: И все-таки?
К: Издеваетесь? Нет, конечно. Если туда ходит только А-Симферополь, то только им из любого города, а больше ничем. Неужели не понятно?


Действительно, неужели непонятно? %)

@темы: поездатый поездат, фразоньки, пути-дороги

---

маракуйя.

Вчера хотела написать смешной пост, но аццки устала, пережарилась на солнце и уснула прямо вот поперек диванчика. А сегодня уже ничего не помню. Хотя не, сейчас кое-чего расскажу.

Часть первая.

Дания, замок Эльсинор.
Изнывая от тоски,
Гамлет кушает мозги.

В блокнот с фразоньками отправляются 2 цитаты дня вчерашнего.
1. - Я хочу от тебя кактус! Я тебя сто лет знаю, поэтому имею полное право! (с) Герань.

2. Три в меру интеллигентные барышни после распития пакета молока во дворике сидят себе в белом "Фордике".
- Куда поедем?
- Я не знаю.
- И я не знаю.
- Маська, а у тебя какие идеи, куда поедем?
Я: - Я в Чееееехию хочууууу...

Часть вторая.

- Выходи, Идолище Поганое, на смертный бой!
Богатырь пришел!

Мне тут по рассылке приходят всякие вакансии. Там журналистик нужен, тут копирайтер, а где вообще редактор. И тут бац! - нужны богатыри для участия в выставке, бла-бла-бла.
Настроение и самооценку подняли на 300% одним махом.
*Взялась за булаву, энергично размахивает* эгегей, кто не страшится со мной сразиться? *свалилась, больше не размахивает*

Часть третья. Вопросительно-попросительная.
Братцы, сестрицы и те, кто, может, еще не определился. А посоветуйте сайтец какой по типу ех.юэя, а? *сделала глаза Кота в сапогах*
Мне ж чисто в информационно-развлекательных и просветительно-образовательных целях под вязание посмотреть чего.

Ну и постскриптум. Придумываю заголовок поста, лень напрягать вынесенный за неделю мозг. Ищу в генераторе рифм рифму на слово "номер". Получаю "стиховдохновитель" и "захоронензакопан" (орфография сохранена).
Видимо, у меня какое-то неправильное филфаковское образование и слишком стереотипные взгляды на поэзию.
Вот же как ложится: "Шел трамвай, 10-й номер, на подножке кто-то стиховдохновитель". Или вот так: "Шел трамвай, 10-й номер, на подножке кто-то захоронензакопан".
*Подумала*
А ничо так *поправила шарф* типа искусство, неоготика и легкий флер ебанутости эпатажности.
А вот меняем контекст:
"Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня - я бы стиховдохновитель".
*задумалась*
Вот блин, а чего я на этот генератор наехала? Миленько-то как вышло.

постпостскриптум. А вот на слово "Леголас" рифма вышла предсказуемая... )))

@музыка: Тэм - Песнь Ангмарского короля

@настроение: завтра выходной )

@темы: в нашем домике завелись гномики, славный лучник Леголас - настоящий... стиховдохновитель!), Цитаты

---

альтернативная классификация журналистиков, журналюшек и журналыг

Дэн: Я не хочу ехать на это съемку...
Я: Я тоже не хочууу ((
Дэн: Нет, я совсем-совсем не хочу туда ехать. Я хочу кушать.

Кабы я была царица, -
Третья молвила девица, -
Я б для батюшки-царя
Записала интервьЯ.

Вот шарахнет мне тридцатник, и стану я циником аки патологоанатом. Буду тыкать в кого-нибудь микрофоном, одновременно с этим жевать яблочко, а потом кричать оператору "Увози, он уже холодный, мертвый ина вопросы не отвечает".
Сегодня вот случилость прямо мегаакуеть.
Оказывается, есть такая профессия "православный журналист. не путать с просто журналистом". Если вы подумали, что православный журналист - это тот, кто засирает мозг граждан передачками о "покайтесь, ибо грядет апокалипсис" и "целуйте крест, не бойтесь заразиться гриппом" - то увы и ах, это совершенно не то.
Православный журналист - это "особое вероисповедание, взгляд на культурные ценности и бла-бла-бла". И Писиходелические фильмы, построенные на одних наездах-отъездах.
Видимо, мимо моего университетского образования и 8 лет работы на ТВ стройным журавлиным клином прошла профессиональная классификация в области журналистики, а все то, что пишут в книжках - фу-фу-фу и бред сивого диктофона.
Наряду с православным, где-то есть католический журналист. Он начитывает свои тексты под аккомпанимент оргАна, и никогда не садится за текст без благословения Папы. Ну или хотя бы мамы, бабушки иди дедушки.
Есть мусульманский журналист. Ну, вы поняли, как его идентифицировать даже без удостоверения )))
А если мусульманский журналист - тетенька, на удостоверение она фотографируется в паранже, и никогда не начитывает стенд-ап в микрофон на людях.
Есть еще журналист-атеист. Эта зараза никогда не верит даже информации из самых официальных-преофициальных источников, не принимает редакторскую правку и твердо уверен в том, что редакция появилась тогда, когда обезьянам в клетку вместо банана сунули карандаш. Хотя стоп, это уже журналист-дарвинист. Есть еще журналист-кустист. Нет, он не ныряет в океан, он просто сидит в кустах с микрофоном и камерой.
Журналист-иеговист пишет исключительно шаблонными фразами, всегда задает одни и те же заготовленные вопросы, а если его спросить "где вы взяли эти данные?" - ссылается на журнал "Сторожевая башня".
Журналисты-седьмого-дня работают сутки через 6, и не иначе.
Журналисты-йоги особенны тем, что задают вопросы на пресс-конференции только после того, как усядутся в позе лотоса. В зависимости от ответа респондента могут внезапно достичь нирваны. Некоторые прокачаны настолько, что достигают самого Курта Кобейна.
Журналисты-буддисты могут держать сразу несколько микрофонов. Редактор-буддист тоже многорук, многолик и многоног. Отсюда вывод: редактор-буддист=сороконожка.
Журналист-фетишист уверен, что любой текст/сюжет напишется сам, главное - правильно применить микрофон в нужное место нужному человеку.
Журналист-шаман ходит на мероприятия с бубном и в ожерелье из зубов своих
респондентов. Если он к тому же бородат и с пивом - это журналист-админ.
Есть журналист-язычник. Этот чешет языком налево и направо, не боясь грома и молнии, периодически совершает жертвоприношения во имя рейтинговой публикации.
Есть еще журналист-сатанист. Это я, бггг. Перед тем, как сесть за текст, он ходит на кладбище, пьет кровь невинно убиенных младенцев и призывает аццкого сотону.
Есть еще журналист-пидар, не в плане сексуальных предпочтений, а в плане моральных качеств. Это не религия, это состояние души. Зачастую маскируется и называет себя любым другим журналистом. По моим скромным наблюдениям, таких в журналистике процентов 50.
Вот такая пятница.

@настроение: запатентую ннна

@темы: в нашем домике завелись гномики, славный лучник Леголас резво юзает компАс, то, о чем не пишут в книжках, Трудовыебудни

---

Про маленькую ванну и большой молот, которые ниразу между собой не связаны

А мама знає, що ти надів її портьєру?

Просыпаюсь я сегодня...
Не, не так. Сбрасываю себя с дивана утром, коленка болит, голова тоже, даже кофя не хочется, прохожу мимо зеркала - а там зомби с красными глазами. Вот и настала мне пичальки.
Оно то вон что - я как бы давно подозревала, что в 3Д кино мне вход заказан, равно как и в Морию паровую сауну, комнату страха и деревенский общественный туалет.
У меня типа дальнозоркость. Поэтому когда у меня перед носом вертится чья-то 3Д голова или другая часть тела, молот или лук со стрелами Славный лучник Леголас ловко метит в унитаз - кхм, простите, мне на работе стебаться запретили - зрение пытается слегка перефокусироваться, перестраивается к 57-й минуте, но на выходе имеем мигрень и лопнувшие сосуды.
Но я тут поплескалась в ванночке, отморозила вторую коленку и проснулась жажда крови творчества.
Раньше у нас была большая чугунная ванна, вот прям как у ВиСкифов. В ней спокойно могли поплескаться не то что полтора, а целых два землекопа с лопатами. Не то чтобы кто проверял, просто теоретически - могли.
А потом мы нашу славную ванночку поменяли на акриловое корыто, полусидячее. Даже с моими метр с кепкой в прыжке приходится выбирать, что отмораживать в очередной раз - верхнюю часть туловища, коленки или филейную часть. Это летом ничо так, представляешь себе "ветерсморядул" - и типа нормально. А зимой - пичалька.
Логики в моих суждениях сегодня примерно столько же, сколько в открытии фотовыставки в 8 утра. Так что ближе к теме.
Вчера мы с Водолеем и Тимой выбрались на "Мстителей". Лея, Бориса и Гребенщикова я отдала, но сфотогравировать не удалось - клиент активно сучил лапками и пускал слюни.
Водолей как всегда села посерединке, прижав к солнечному сплетению огромное ведро с попкорном, и периодически бурча: "эй, куда лезете?!", "Скромнее надо быть!" и "Эй вы чо, офигели?" - почти каждый раз, как я или Тима лезли в ведро за зернышком.
Попкорн закончился незадолго до сцены, где врывается Тор и хватает Локи за шкирку. И вот тут началось самое интересное, причем не только на экране. Почтенная дева Водолей нацепило ведерко от попкорна на голову и пустила слюни, суча лапками и бормоча что-то не совсем приличное по поводу Локи, Тора и большого молота.
Периодически Водолей хваталась то за бутылку с водой, то за соседские коленки А на очередных посиделках у Волков опять затянет песнь о том, дескать, ходили мы в кино и я Миднайт за грудь лапала. Мать, если что - не меня, не за грудь, и не лапала, да ))
Украинский перевод, кстати, весьма хорош оказался. Вот не все в нашей стране все-таки делают через Ж.
И, по ходу, у американцев любимый приемчик кочует из фильма в фильм - примерно за 20 минут до конца выпускать ядерную ракету. Откуда такая тяга к самоуничтожению, а? Даже если к ним почетная миссия с послами, цыганами и медведями, а они хуяк! - и ракетой. Ну а мало ли.
И вообще шикарно - дома валятся, стекла бьются, тетки вопят - и все живы, целы и невредимы, и ни тебе лужи крови, ни кучи трупов.
Ну и как обычно бобро побеждает зло и бла-бла-бла. Только вот на одно зло по статистике 5-6 добров надо.
И вообще Локи - няшка, хотя я тоже хочу власти над миром и конкуренция мне не нужна. Вот там Штудгарте гениальная была фраза про рабскую природу человечества.
Ну и местами едкий сарказм человека-утюга тоже ничего так )
А из мамзель Йохансон супергерой, имхо, не особо.
Ну и монстры, крошащиеся небоскребы, спасение мира и все такое.
А еще я на троллейбусе вчера покаталась. Внезапно, да? Еду такая и - йа лечуууу, почти как человек-утюг, или там капитан Очевидность Америка.
Мне одно непонятно - зачем он брал с собой грушу боксерскую, если потом она нигде не появлялась? Или просто сцены с грушей вырезала цензура?

А так у меня все хорошо. И теперь я точно знаю, как не нужно захватывать мир )))

@настроение: а завтра снова вставать в полседьмого, хнык-хнык, пичалька

@темы: кино, славный лучник Леголас поправляет свой матрас, Мысли вслух, Разное

---

фразоньки

Пальма первенства в сфере извращенности сознание по праву принадлежит мне.
Читаю сегодня выпуск в "Фабрике": "Митинг у панка" и "Половая кухня".
Ахтунг, и это всего второй рабочий день...

@темы: описки, осиски и оговорки

---

хроники чиновничьей еб***тости, и разное

У нас в городе открыли оптовый рынок сельхозпродукции. Ну как открыли - достраивают, откроют через пару месяцев. А пока вырубили посадку - и строят там павильоны-гробины.
В той посадке мы когда-то по выходным ходили гулять с моим любимым псом. Когда пес умер, я хотела похоронить его в той посадке. Хорошо, что мы этого не сделали. Не хотела бы, чтобы над могилкой Рыжика рынок отгрохали. Дорогой мой пес, надеюсь, на Радуге у тебя много вкусной еды, уютный коврик и хорошие друзья. Если нет - ты же скажи, я приду и им накостыляю по первое число.
Так вот, на этом недостроенном клочке рынка решили проводить праздничные ярмарки. Сегодня вот была ярмарка ко Дню Победы. Типа дорогие ветераны, а приходите к нам в ебеня и несите к себе домой мешки с картошкой. Чтоа, вам за 90 и вы не в состоянии по солнцепеку с тремя пересадками и пятью марш-бросками к нам добраться? Ах, пичалька-пичалька, ну, как хотите.
В довесок к ярмарке организовали полевую кухню, где лопали кашу и без того жирные тетки 45-60 годов, некоторые и внуков откармливали. И еще был концерт. Концерт на рынке по-мариупольски для ветеранов - это когда девочки в гимнастерках и пилотках, сапогах и бляццком боевом раскрасе. Классика жанра, в общем.
И еще дедушка пел. Дедушка слегка грешен тем, что обычно в перерывах между номерами на таких мероприятиях достает из кармана 0,25 для поднятия боевого духа, но поет он замечательно.
И вот представьте картину: импровизированная сцена на фоне киоска "Бургеры, чай", дедушка, поющий "Журавлей", и рядом - хачики с машины картошкой и луком торгуют.
"Журавли".
И картошка. Разваристая, по рубльсемьсят.
Суровый мариупольский День Победы.
И думаю, что хорошо, что многие ветераны уже не в состоянии приехать на такое муроприятие.
Меня так воспитывали, что все свои эмоции надо засунуть куда подальше, особенно когда на людях находишься. Но тут я стояла с микрофоном и ревела как дура, ибо обидно, вот даже словами не скажешь, как обидно.
И так хотелось вот этот микрофон засунуть в задницу кому-нибудь из городских чиновников.
А потом удивляются, в кого это у нас молодежь такая тупая и старших не уважает.
Еще на одном "днепобеды" микрорайонского масштаба детей пригнали станцевать для ветеранов греческий танец. Не в греческом поселке на дне села, а в городском микрорайоне на "днепобеды". И пели песни про ярмарку сорочинскую.

Собственно, по итогам дня у меня всего-навсего один вопрос: Этот мир совсем ебанулся, да?
Митинг против распространения гомосексуализма проводят. Пусть лучше митинг против пидарства проведут - чай, пользы больше будет.
Вот два дня только работаю, а кажется, что сто лет без перерыва мой мозг имеют и имеют обломком весла...

П.С. А завтра у папы день рождения, и мы идем на парад, как в старые добрые времена

@темы: Пустота, Трудовыебудни, Мысли вслух

---

трудо_вые_праздники

Наверное, мне надо последовать примеру Ви, и завести один дайр, где я буду писать о работе, и другой - для нормальных людей, в котором я буду писать раз в пятилетку, бгг.
Вот сегодня выхожу такая из отпуска, а они: "Ну как отдохнула? Нам та-а-а-ак тебя не хватало, по 2 съемки в день было у каждого... сдохни, сцука!"
Судя по всему, на текущей неделе у меня будет по 2 съемки в ден. Терновый куст - мой дом родной, надумали пугать козла капустой, тем более что эффект кирпичной стены пока работает безотказно.
А там глядишь - и в Крым, а потом Киев. Или даже Киев раньше, если мне позвонят завтра-послезавтра.

Наш "любимый" технический директор тяжело переживает весеннее буйство растений, ибо теряется, что бы сжевать: отцвевшую орхидею на окне ,свежий побег вишенки или соцветие каштана. От избытка чуйств, видимо, он взял и грохнул все наши личные рабочие папки с текстами, документами и пр.
Я-то ничего важного на работе не храню, а на время отпуска теперь даже чашку с ложкой забираю. А вот у народа много чего нужного умерло. Например, 40 часов отхронометрированного видео, тексты несмонтированных программ, уникальные документы, etc.
Хотя, блин. У меня была папка со скринами ниибически облолбанных статеек на 0629, ну и несколько перлов наших барышень из серии "с каждым годом растет число желающих забеременеть с проблемами" и "румяная картошечка, призывно глядящая с биг-бордов, совершенно не кричит об опасности, которая кроется в ней". Ну и мое любимое, на десерт: "Производственные мощи швейной фабрики".

Ну и напоследок из грустного, выдержки из сегодняшних поздравлений ветеранов:
1. "Мы знаем, что главное для вас - наше соучастие"
2. "Наша задача - сделать те дни, которые вам осталось прожить на земле, счастливыми".
3. "Чем мы можем вам помочь? В первую очередь - медикаментами, а потом едой".


П.С. Мое маленькое личное достижение - не уволилась прямо сегодня. Надо же потерпеть, пока я тут беспаспортная хожу ))

@музыка: Мельница - Весна, Вереск

@настроение: а не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?

@темы: Трудовыебудни

---

Внезапно оказалось, что папка с резюме у меня на флешке называется "10".
Полдня ломаю голову, почему не "111", не "123", не "резюме" и не "фуйня какая-то", в конце-то концов.
Тут и логике конец, кто-то скушал огурец.

@музыка: Tarja Tarunen - Lost Nothern Star

@настроение: иппонское - комуто херовато

@темы: сеанс майндфака, Трудовыебудни

---

Труднощі перекладу

Останнім часом в мене постійно трапляється мовний ступор.
Якщо я сама серед розмови переходжу на українську або навіть трошки місцями на англійську - все добре.
Але коли на українську співрозмовник переходить раніше за мене - все, вирубає. Починаю спочатку формулювати фразу російською, потім швиденько перекладати українською, як наслідок - виглядаю як лохище якесь.
Пічалька.

@темы: отаке, Трудовыебудни, Мысли вслух

---

Под небом голубым есть город золотой...

Сегодня мы ходили в гости к Волкам, пили чай с печеньками, а никогда-и-ни-при-каких-обстоятельствах-совершенно-не-пьющий-водолей притащила бухла и делилась впечатлениями от первого просмотра порно с лошадками, неосторожно забытого водолейскими родителями в легкодоступном месте.

По иронии судьбы я три дня помнила, что надо отдать Водолею педерачку от Леи, но сегодня оставила ее дома. Зато выдался такой славный шанс помучить Водолея и проверить уровень ее фантазии лошадки-и-и-и-и!!!
Я: Водолей, Лея там передала тебе презент...
Водолей: Что, что это? Что-то съедобное? А, не съедобное... Член? Лея передала мне член? Нет? ну, тогда, может, туфлю Анджелины Джоли? Ха-ха, раньше бы я стала властелином Вселенной, прежде чем Лея вот так просто рассталась с туфлей Джоли.
прошло 5 минут.
Водолей: мать, ну скажи хоть первую букву?
Я: Ч.
Водолей: Череп? Чипсы? ЧемоданыЧебоксарыЧебурашка
...
Я: Пошутила я, буква О.
Водолей: Окунь?
Я: О.о ппочти...
Водолей: *стопиццот вариантов, их не пропустила цензура, т.к. они содержат элементы детской порнографии, зоофилии и вкрапления тяжелых наркотиков*
Я: Не парься, мать. Лея передала тебе... Сиськи.
Водолей: эээ... ОСиськи?
Я: Угу.
Водолей: Мааааать, ну скажи-скажи-скажи. Оквариум?
Я: В некотором роде - да. Точнее - Борис Гребенщиков...
Водолей: Аааа, очки... зачем мне очки? ух ты, прикольно, очки-очки-очки!!! эээ... а почему - Ч?
Я: О-чки.

П.С. миниатюру "Мартышка и очки" мы просмотрим в среду, когда Водолей получит своих БГ. Можно я буду называть их Борис и Гребенщиков? Это же почти как Артур и Имс...

@темы: в нашем домике завелись гномики, Борис и Гребенщиков, Водолей и Ко, Друзья, Мысли вслух

---

Братцы, у меня тут щястье приключилось.
Я прошла конкурс и еду на тренинг. 5 дней в Крыму уже в конце мая, в сентябре - Киев, в октябре - Львов.
Вот сцылко на инфо о нем mediaschool.parlament.org.ua/index.php
Прыгаю до потолка второй день, вот только теперь придется, видимо, немного корректировать планы хз в какую сторону %)
А еще откопала у нас магазинчик со всякими браслетиками-подвесками - копиями скифских украшений раскопанных. Блин, почему я не нашла его месяц назад?

П.С. Лея, если ты опять кинула затравку и не напишешь пост про ваши вчерашние оргии посиделки - я приеду, заставлю тебя надеть купальник и ходить в нем при нас целый день, и еще укушу своими металлическо-керамическими зубами!

П.П.С. я надышалась формальдегидом и серой, насмотрелась на лучшие слои мариупольского быдлогопа и на вопли бабулек в паспортном столе. Заберите меня обратно!!!

---

Вчера мы с ВиСкифами были в любительском театре НАУ "Экипаж", где смотрели "Цветы для Элджернона".
А затем устроили вечер кулинарных извращений - жарили бананы Вкуснятина получилась неописуемая.
А сегодня с 1 мая всех. Труда побольше хорошего, ибо он облагораживает и не дает активизироваться тараканам в голове.

@музыка: метла так по тротуару вжик-вжик

@настроение: только что помыла посуду, посему умиротровена и добра

@темы: Куев-город, Мысли вслух

---

Блин.
Я - 25-летняя тетка, во мне 60 кг веса.
Сижу такая одна в квартире, свет везде включила, телефонами обложилась. Сползала на кухню за чаем - и радуюсь, что меня не съели.
Страшно же, особенно когда холодильник так "скрип-скрип, хлоп-хлоп, хрусь-хрусь".
А потом удивляюсь - чего это меня на работу не берут

---

иногда банан - это просто банан...

А ещевсю ночь мне снился изрядно постаревший Клаус Майне, который с трудом выгреб на сцену с палочкойи пел в неработающий микрофон. Я просыпалась, а потом сон продолжался с того места, на котором оборвался до этого.
Кризис жанра и бляписец какой-то %).

@темы: Мысли вслух

---

про живую Вегу, черный кружевной лифчик и пирожки на лавочке

Блин, вот взяла и проспойлерила названием поста все его содержание (((
Итак, вчера мы видели Вегу, живую Вегу. Хотя может это была визуализация с эффектом 6Д. Но, по крайней мере, нам удалось Вегу пощупать и убедиться, чтоэто действительно Вега, а не результат воздействия на наши организмы тяжелых наркотиков.
Мы посиделив "Дукате" на Софиевской, дождались там Лею. Интерьерчик там весьма ничо там - все в паутине, с паучками и крысками, а вот меню - пичалька просто. В Мариупольском "Дукате" и то есть поболее чем разгуляться.
Входит в "Дукат" Лея, замечает мой фотик на столе, и с удивлением так: "Аааа... это чтоа?" - как будто бы это не Лея двумя днями ранее не выпускала это "что это" из рук. Мы говорим - как что? Кэнонэспятый, ясен пень. Лея: "Аааа... Амне показалось - черный кружевной лифчик...".Ага. в "Дукате" на столе. Новый пункт меню, блюдо от шеф-повара. Вот что бывает с людьми, которые целыми днями пишут о том, кто из звезд где забыл черный кружевной лифчик )))
Кликнув на "море", можно убить сразу двух зайцев: увидеть мифическую Вегу и фотки, сделанные кружевным лифчиком. И мы такие - тряпки жжем, смеемся.




----





Посидев в "Дукате", мы, следуя дайне мариупольской традиции, пошли искать киЁск с пиротехникой пирожками, которые потом уплетали на лавочке. Есть фотки, но когда-нибудь потом, в другой раз )))
А когда Вега трансгрессировала, мы отправились в "Маккафе" - пить вкуснющий кофе со взбитыми сливками и фоткаться.

Скифоциклоп:




Лея ее светлая сторона, фото на паспорт






Сиськи! две пьяные тетки





 

@темы: Друзья, Фото

---

Утро с тараканами

Здесь должен был быть пост о том, как мы вчера нашли живую Вегу и славно погуляли, но по причинческим технинам он временно переносится на пару часов. Под катом - традиционная утренняя пятиминутка ненависти ко всему живому, если у вас хорошее настроение - не ходите туда ни под каким предлогом, даже под тяжелыми наркотиками.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда взялась печаль?

(с) В. Цой


Я не люблю утро.
Во-первых, утром нужно просыпаться, и не всегда во столько, во сколько хочется.
Утром никогда не хватает времени.
Утром сложнее добыть еду, потому что, как правило, все было съедено вчера, а о домовых эльфах в наших краях не слыхали, и чтобы добыть еду, надо затратить усилия, а утром их нифига нет.
А еще утром в голову лезут всякие мысли. Особенно когда сидишь на кухне и пьешь кофе с гренками.
Например, мысли о том, что делать дальше.
Или о том, что телефон - проклятие человечества. хорошо бы было наладить телепатическую связь с несколькими людьми, а телефоном пользоваться в крайних случаях. А то в последнее время он несет слишком много негативной информации.
Или вот мысли о том, чтоя слишком не люблю людей, чтобы видеть их тысячами ежедневно, и позволять им проникать в мое личное пространство со всех сторон. За две недели поездок в метро мое биополе искромсали в клочья и, простите, отымели во все дыры. Я люблю метро. Но полупустое. А когда там людей больше, чем серы и графита в Азовском море, мне там банально страшно и некомфортно.
Люди - они везде: в метро, на улицах, в парках, в магазинах. Спасения от них нет просто.
Хотя люди - это, наверное, отмазка. Так бывает, когда пишешь себе в голове сценарий с хэппи-эндом, а потом понимаешь, что либо ты - хреновый сценарист, либо твой сценарий сошел со страниц и сожрал сам себя. А вместо него у тебя в голове живет какой-то трэш, где постоянно меняются персонажи, да и на сам ход событий ты повлиять не можешь. Хотя нет - кое-как повлиять можешь, но нет никакой гарантии, что он этого не станет во сто крат хуже.
Глупая такая ситуация, когда понимаешь, что ты кому-то что-то должен, но не понимаешь, что именно. И когда кажется, что лучше бы вообще некоторых людей совсем не было в твоей жизни никогда-преникогда, чем вот так вот.
4 года коматоза закончились, и начались по новой. Ничего никуда не проходило. Вот оно, сидит себе на полочке, свесив ножки. Даже, наверное, уже не только в голове. И вообще, если в голове столько тараканов, и им тесно - почему бы им не разбежаться куда глаза глядят? А то собираются регулярно, устраивают шумные попойки с мордобоем, оставляют после себя гору немытой посуды, а потом просыпаются с похмелья - и давай выносить остатки мозга.
Интересно, если в уши засунуть карандаш от тараканов - они уйдут?
Или, может, действительно послушать добрых людей да голову полечить?


Пойду-ка я выпью еще кофе, и фоточки солью лучше.

@настроение: то ли Сплин, то ли хз

@темы: Пустота, Мысли вслух, Разное