I believe in miracles

- я, между прочим, тоже не лыком шит!

- eah, shit. real shit

 

(из какого-то КВН конца 90-начала 2000-х)

 

а пока собираются силы для порабощения галактики совершенствования английского, изнывая от тоски, Гамлет штопает носки- тоже КВН. ну, почти. из закромов родины была извлечена швейная машинка, доставшаяся от бабушки, мобилизованы мозги, попавшие ко мне неведомым образом - в общем, машинка, которую не юзали более 5-ти лет почищена, смазана и отлично строчит, а мазель Миднайт продолжает активно осваивать азы кроя и шитья, а также порабощения галактики.

вокруг кругами вьется маман, несколькими часами ранее едва не сломавшая машинку в попытки "научить молодое зеленое племя уму-разуму да навыкам работы с сельхозтехникой", и доказывает, что эту затею я брошу еще до того, как дошью юбку.

хрен с маслом, дошью - и тогда брошу ))) и вообще, вот не надо пинать овнов за их маленькие слабости - вон свитер почти готов, чай, к старости довяжу. не чай довяжу, а свитер. кстати, а кто-нибудь пробовал вязаный чай - что оно за зверь такой?

 

ааааа, не могу не поделиться. мне папа сегодня шоколадку проспорил, ну и так, по мелочам - он доказывал, что дуршлаг пишется "друшляк" - дескать, он же, папа в смысле, а не дуршлаг - не хухры-мухры, а старший повар-ефрейтор, и счас научит грамоте всяких там филолохов. победил мой красный диплом и орфографический словарь русского языка, за что ему отдельное спасибо )))

мораль: не спорьте с филологом, лучше сразу отдайте ему шоколадку.

п.с. черный, содержание какао не менее 56%, без пальмового масла и сои в составе, можно с миндалем. это для справки.

сделай свой посильный вклад в филологию и чистоту русской речи - накорми филолога.

 

 

 

 

 



@темы: Мысли вслух, Разное

I believe in miracles

о чем могут беседовать две интеллектуальные барышни с высшим образованием под чашку ромашкового чая?

о том, как назвать кактус, как печально гибнут вампиры и как поработить Вселенную.

ну, про барышень вы поняли, да )))

а меж прочим, мы с Водолеем (если вы еще не поняли) под ромашковый чай не присущую нам ересь несли хотя вопрос о форме крана в ванной все еще остается открытым а обсуждали темы цветоводства, королевских династий и нелерпой ведьмачьей смерти от трех зубьев.

где же - спросите вы - где многочасовые рассуждения о заколдованной принцессе-трансвестите Карле, тайном агенте ЦРУ, где задушевные беседы о физико-химических свойствах облепихового масла и о пользе мыла "старая зеленая задница"?

а я вам отвечу... или не отвечу - смотря что мне за это будет )))

 

 

п.с. внезапно вспомнила. а где можно найти чайную розу? вот ту, из которой варенье варят? промышленный вариант из серии "сходить в амстор" - не считается.

 

 



I believe in miracles

прошлая ночь выдалась на редкость офигенной.

во-первых, из-за дурацкой идеи прогуляться пешком через полгорода лапы отваливались долго и болезненно.

во-вторых, отдельное спасибо мудакам, которые в три ночи распевали песни в сквере напротив моего дома.

в-третьих, внезапно выяснилось, что я смотреть не могу на шоколад.

ну и как теперь жить?!



@темы: Зло злицца, Разное

00:20

I believe in miracles

а как тут у вас дела?

 



@темы: Разное

I believe in miracles
наполитанки - это вафли такие. в буфете филфака они всегда приковывали мое внимание, и заставляли звучать в мозгу вот эту самую песенку, где командир с пробитой головой, и молодая так и не узнала про конец. я их немного побаиваюсь, этих вафель, если честно.


преамбула: нынче жарко, собака спит на балконе, а балкон по иронии судьбы находится в моей комнате. то есть, не совсем в комнате, но к ней примыкает. очень тесно примыкает. балкон - он узенький, и он, в принципе, не виноват, что на него, биндяжку, взвалили непосильный груз в виде старого кухонного стола, двух табуретов, ящика с инструментами, старой рапиры, чего-то типа удочек, банок из-под краски,картонных коробок из-под бытовой техники, заваленных всяким хламом. приличной собаке весом около 35 кг, как вы сами понимаете, места там мало: не то что вальсом не пройтись по диагонали или в пассадобле не заскакать, а вообще улечься тяжко - то голова в комнате, то лапы за ножки стола цепляются. короче - далеко не курорт.
амбула. иногда во сне собаки дергают лапами. им снится либо еда, либо поголя, либо веник, которым им вот-вот прилетит за спертую колбасу. ну вот такие приземленные существа. дергают лапами и поскуливают. некоторые собаки делают это очень и очень регулярно, особенно если это - пожилые собаки с легким флером е*анутости и начинающегося старческого маразма. лапы поневоле цепляются - в лучшем случае за ножки стола, приводя в движение стол и пару старых табуретов, в худшем - ящик с инструментами или банки, отчего складывается впечатление, будто у тебя за балконе - какой-нибудь 43-й, пушечная каноннада, залпы орудий, взрывы гранат и повизгивания убегающих немцев.
мораль: я не злая, я не нервная, я, *****, не высыпаюсь с завидной регулярностью.

@темы: собаченька, Отдых, Разное

I believe in miracles
распускаю рукав. с середины, блин (((
неделю на него потратила. нет в жизни щястья ((
ну и хрен с ним, пойду ноххти в зеленый красить.

@темы: Мысли вслух

I believe in miracles
в такие дни приходит, собственно, толпа зеленых человечков один-единственный вопрос: кто же мне так карму-то изгадил, а?
это не понедельник - день тяжелый. это просто человечество в основной своей массе дружно ёбнулось умом - в самом плохом смысле этого слова.
фразы дня: "эта женщина должна быть в перчатках, поэтому вы её снимите как-нибудь без рук". угу. эй, палач! отрубите ей голову руки!
"вообще творог руками мешать нельзя, но вы снимите, чтобы не видно было, что это творог". - да нивапрос. мы же просто телевизионные волшебники. щяс оператор на кнопочку нажмет - и ваша тетя будет не творог руками мешать, а дерьмо. его-то можно руками, да? ну вот и славненько.
ну и самая шедевральная. я ее на работе над столом повешу: "молоко - это природный транквилизатор, поэтому у детей настроение хорошее, когда мороженого поедят".
если все это смешать, добавить к этому пару-тройку истеричных тетенек, одну вышедшую из отпуска и одну из собирающихся в него - и принимать три раза в день вместо еды, то уже через пару дней вы загремите в домик с мягкими стенами.
ей-богу, куплю таки завтра пачку глицина, а то ново-пассит как-то не вставляет уже.
а вообще - столько замечательных поводов посмеяться. смех продлевает жизнь. чорд, я буду жить вечно, я - горец ))))
*усилием воли пытается уже пятый час к ряду заставить правый глаз не дергаться так нервно и беспричинно*

@музыка: вы слыхали, как поет кефир?

@настроение: трудо_выебудни

@темы: Трудовыебудни

I believe in miracles

Расскажу я вам про работу.

Хы-хы, я же больше ни про что не могу рассказывать )))

Однажды – было это еще в марте – выцепили меня с выходного и отправили на одну съемочку – дескать, пресс-конференция, съездишь, напишешь, смонтируешь – и все тут.

И здесь нае*али.

Эти «полчасика» вылились в 4 месяца геморроя, больше десятка сюжетов и даже 25-минутную программу, которую я делать не хотела, но пришлось.

Вчера подвели итоги, наградили победителей, все пучком, сегодня выходит сюжет – и вуаля, закончены мои мучения.

Итак, до эфира новостей часа 2, сюжет на 5 минут, в который нужно впихнуть невпихуемое. И на начитке «организаторы планируют и в дальнейшем проводить такие конкурсы» внезапно приходит понимание – мамзель, ну вы просто ниибически попали, все только начинается.

Начиталась с 10 попытки, к тому времени вся монтажка от легкого «хи-хи» перешла к стадии истерического ржача-рыдания, вспоминали даже «Санта-Барбару».

Не ходите, люди, работать журналистами на ТВ – там страшно и молока за вредность не дают.

Иногда в дополнение ко всему заходят операторы и просят им вернуть аккумулятор-фантом или кассету, потерянную год назад. Иногда заходит директор, пристально рассматривает вашу ложку и спрашивает: «А чего она у тебя пустая?»

А еще у нас новая традиция. Как я прихожу в монтажку начитываться – какой-то дятел снизу начинает долбать стену. Режиссеры монтажа так и говорят: «О, Машкин дятел проснулся!»

А в свободное от работы время мы гоняемся за мухами, спорим о правилах постановки ударений и делаем ставки: кого наш спортивный комментатор прячет в морозилке?



@темы: Трудовыебудни

I believe in miracles

Человечество – нифига не разумная раса. Разумной она станет, быть может, когда-нибудь, когда научится контролировать то, что говорит и что делает. А по результатам дня сегодняшнего можно сделать один вывод: человек – это обезьяна, которой дали возможность пользоваться голосом и выпустили из клетки в толпу себе подобных.

Но это еще не все…

1.Я очень редко об этом пишу – но я ненавижу свою работу. Вот прямо лютой ненавистью. За ненормированный рабочий день, за дурацкие съемки типа «в нашем дворе сегодня праздник, мы тут пивка попьем, а вы СЫМИТЕ и покажите», за шумный офис, за раздолбанную технику, за неорганизованность и безответственность. И особенно – когда мне рассказывают, как надо работать, а при этом косячат направо и налево, а потом делают удивленные глаза, дескать, да ну, это не я, это злой рок. Иногда – за неработающий лифт, постоянную очередь в туалет. За то, что иногда звонят странные дяденьки и тетеньки, которые то хотят заказать поздравление в выпуске новостей, то требуют «сделать что-нибудь, чтобы у меня заработал телевизор», а то и вообще просто попиз*еть. За то, что у нас все писец какие творческие – у некоторых даже тараканы в голове творческие, а уж какие тараканы у тараканов…

2.Если вдруг где-то рядом с вами начинают спорить два Льва – бегите прочь со всех ног, все равно у вас в рюкзачке аккумулятор от камеры одного, петличка и кассета другого, есличо – сами найдут )) Бегите, иначе ваш мозг запекут без фольги, вынесут без взрывчатки и съедят без вилки с ложкой. Если не убежите вовремя и успеете натянуть на голову кастрюлю – рискуете постичь тонкую нить взаимосвязи цифрового телевидения и вопросов установки и обслуживания водомеров, но лучше до такого не доводить.

3.Вопрос. А когда вы читаете в транспорте – вас тоже аццки укачивает?

А вообще, мораль сей басни такова: в съемочной группе главнее не тот, у кого аккумулятор тяжелее или шнур от микрофона длиннее, а тот, кому по завершении всей вакханалии достаются конфеты и красивый кулечек, хы-хы-хы. Ненавижу свою работу – за то, что так мне не побороть тягу к сладкому, а заодно и желание поработить галактику ))



@темы: Трудовыебудни, Мысли вслух, Работа

I believe in miracles
07.07.2011 в 13:00
Пишет  Diary best:

Пишет  Taho:

Рекламные байки
На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных поворотов.

О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только второй режиссер Алеся Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.



Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о#уели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

читать дальше

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи


I believe in miracles

Если должность человека называется «специалист по связям со СМИ», ну или там пресс-секретарь, или пресс-атташе, то априори считается, что в его должностные обязанности входит пиар отдельного лица или предприятия в средствах массовой информации. Ну, там на мероприятьице пригласить, информацию на имейлы отправить, объяснить нерадивой прессе ху из ху на предприятии, и т.д. – словом – делать все, чтобы потом предприятие или лицо показали по тв или написали о нем газете что-то хорошее, не перепутав имени руководителя с названием предприятия.

Если, скажем, предприятие проводи ткакое-то мероприятие и приглашает туда СМИ, вот этот самый пресс-секретарь должен сделать как минимум следующее:

1. Подготовить пресс-релиз о мероприятии, который затем выслать на электронку или вручить в руки журналистикам;

2. Заранее, бл**ь, выяснить, кто от предприятия будет общаться с прессой;

3. Позвонить в СМИ, пригласить на мероприятие, в идеале – еще раз перезвонить накануне или в день мероприятия за несколько часов;

4. Встретить прессу и как минимум ответить на пару несложных вопросов, как то «Кто из представителей компании даст нам интервью» и «где его найти».

Все.

Но нет, откуда-то берутся волшебные девочки, а иногда и мальчики, которые уверены, что миссия пресс-секретаря – просто появиться, представиться всем СМИ, поторговать е***м и поиграть с прессой в партизана, отвечая на все вопросы «я вам ничего не скажу, я ничего не знаю, ой, сами поищите кого-нибудь». Да. Ответственного за мероприятие среди 600 с лишним человек, не зная даже имени разыскиваемого, и на все про все у вас – максиму 10 минут.

А пресс-служба одного крупного предприятия, организовавшего международную конференцию на вопрос «А пресс-релиз ведь будет?» несказанно удивилась: «Зачем? Вы приедьте, посмотрите, и сами все поймете».

У журналистиков, видимо, в жопе должен быть встроен микрочип, распознающий невнятную речь модератора мероприятия и сходу записывающий в мозг все имена-фамилии-должности-явки-пароли-сложные технические термины.

И хорошо, что есть журналистики относительно умные. А есть и такие, кто, не напрягаясь, напишет про участие в технической конференции «трупного» завода – а потом сами открещивайтесь как хотите.



@темы: Мысли вслух, Работа

I believe in miracles

Первое и самое главное. Где-то в окружении завелся мощный энергетический вампир. Учитывая, что кроме работы я нигде не бываю – кто-то нагло вампирит прямо на рабочем месте. Короче, поймаю суку – посажу на кол.

Второе. Если вам тяжело написать к тексту еще 350 символов – это значит, что вам пора спать )) или в отпуск )) или в отпуск – и спать. И вы – не самый законченный графоман.

Третье. Хотела написать про собаку. Но закончу эксперимент – и напишу позже.

Четвертое. У меня завтра феерический рабочий день. Спинным мозгом чувствую – вынесут его еще до 11 утра. Пожелайте мне удачи и фисташкового мороженого. Последнее –для восстановления эмоциональных сил и гармонии добра и зла в этом бренном мире.

И пятое. В Мариуполе на питание бомжей в сутки выделяют сумму, которая всего на 5 гривен меньше, чем получает тележурналист за день работы. Это так, чисто для себя – поржать.

С вами были события ндя. Или мдя. Или бдя.



@настроение: данунафиг

@темы: Мысли вслух

I believe in miracles

это такой облом - когда 30 минут программы выложено, проверено, просчитано - одни плашки в кол-ве 27-ми штук чего стоят! остается сдать ее - и забыть, забыть как страшный сон ))) ну тут, бл**ь, среди ночи внезапно вспоминаешь, что там в тексте забыла вставить какую-то циферку, ради которой, собственно, и весь сыр-бор, и программа на 30 мин чуть ли не на ровном месте.
и хоть бы раз забыла про "съесть конфетку с чаем" ((



@настроение: пора в отпуск

@темы: Работа

22:13

I believe in miracles

Cегодня был первый в этом весенне-летнем сезоне дождь, под который я не попала. Это немножко радует, потому что сегодняшний был охрененным таким дождиком. Даже собак мой проснулся в грозу, сидел на диване и очумевшими глазами смотрел то на меня, то на окно, недоумевая, что там происходит и кто будет отвечать за сорванную дневную прогулочку.

А еще я вам хочу кое-что показать. Как вы уже догадались, покажу я вам наше замечательное мылко.





I believe in miracles

периодически я пользую приватбанк. точнее - его терминал. там можно пополнить счет без комиссии в три гривны с десяти, там можно оплатить мыльную основу и т.д. (это не реклама!!!)
из тех, чо в зоне досягаемости - терминал в Гипромезе, специально ездить в который впадлу, и один офисик привата на Строителей - как раз мимо него с работы хожу.
кроме привата, доводилось бывать еще в от силы 5-ти банках, но такого засилья быдлоклиентов нет нигде, кроме как в привате. быдлоклиентов - в смысле классчисекого мариупольского быдла, которое ходит в банк в пляжных шортах и с голым торсом, разговаривает исключительно матом и занимает очередь, используя стандартный набор фраз: "ссышишь, братуха, я типа за тобой, в натуре, буду, нах*й" и аналогично отвечают край: "за мной тут еще телочка занимала, поэл, но она ушла на, так что за мной будешь, я те отвечаю бл**ь".
ну, естественно, как пользоваться терминалом - они тоже не знают. мало того - сегодня один возмущался, что он не обязан помнить пин-код и сумму, которую задолжал по кредитке - это долна знать девучка-администратор по работе с клиентами. сегодня вообще очередь попалась колоритная: передо мной - три вот таких "братка", пока первый насиловао терминал купюрой, за мной подсобралась солидная толпенция - мотоциклист, у которого не закрывался рот и который всех цеплял своим шлемом, мамашка лет за 45 в детской футболочке с пчелками и надписью "little girl" на босу грудь и с сыном лет 15, который вцепиля в мамашу и так и стоял на прохода, не давая никому пройти, еще один дяденька, который все никак не мог определиться, куда ему надо - в терминал, в кассу, к операционисту или в кредитный отдел.
а я стояла и ржала, и все на меня странно косились. вспомнилась фраза "если вас окружают идиоты, то вы - центральный" )

@темы: банка трехлитровая, Мысли вслух

I believe in miracles
чай - это волшебная штука.
чай с волшебными штуками - это вообще дважды волшебная штука.
у меня сегодня родилась идея фильма, полутрешевого-полукитчевого-полусоциального-полуантисоциального, но я вам больше о нем не скажу, а то я сценарий не смогу потом дописать. хотя все равно его цензура никуда не пропустит. не поверите - родился после чая, а не после грибов)) хотя нет, вру - после чая и кусочка ильичевской колбасы.
и чего-то под чай с корицей (или все-таки с курицей?? - Лея, у меня теперь идея-фикс: попробовать чаю с курицей) )мятой и другими волшебными травами потянуло на послушать нашего старого друга смутносознательной молодости Сашу Васильева, этот замечательный сплав суррогатов самых прущих препаратов) Сашу Васильева решила послушать вконтактике, т.к. за диском нужно вставать, а это - поднять жопку, скинуть пледик и перестать вдыхать чайные ароматы. и случайно наткнулась на "братские могилы" Высоцкого в исполнении все того же Саши Васильева. это, братцы и сестрицы, настоящий вынос мозга - в самом негативном значении. если вы этого никогда не слышали - никогда и не слушайте, и будет вам счастье, ибо если послушаете - лишитесь кусочка мозга, ароматного чая и всего остального.
это ж кошмар просто. это ж потеря потерь, подстава подстав!!!
не потому, что Васильев - это Высоцкий, а потому, что есть песни, которые теряют смысл и звучание, если их протяжно завывать полунаркоманским голосом.
это вам не "Маяк", который, кстати, получился очень и очень.
это, как говорит докутор Быков: "фу-фу-фу!".
расстроилась, ушла доедать свой недоделанный шоколад. нет в жизни больше щястья (((

@темы: вынос мозга, Сплин, охохонюшки

00:46

I believe in miracles
вчера варила шоколад.
или глазомер у меня ну совсем херовый, или лыжи не едут, но, простояв сутки в холодильнике, он нифига не застыл, к тому же имеет странный привкус вовсе не шоколада, а переваренной сгущенки, хотя, по идее, 2 ложки сгущенки против 100 г тертого какао не должны были... хотя наша сгущенка пересгущенит по сгущенности...
)))
тот, который без сгущенки - с обычным молоком и сахарной пудрой - выглядит еще печальнее, в нем какао масло вообще отделилось от основной массы и всплыло на поверхность это же не облепиховое, чтобы на дно, под варенье опускаться))
в общем, хрень какая-то, но приходится жевать - не выбрасывать же ))
а вчера купила мятку. хорошо, что не натолкала ее в шоколад ))) а что будет, если мятку в йогурт покрошить?

в общем, делитесь вкусностями, во мне проснулся кулинар. тока быстро, а то у меня время нахождения на кухне ограничивается длительностью сериалов по трк "украина" ))

@темы: еда

I believe in miracles
есть у меня одна знакомая девучка, в меру верующая. ну как в меру - агитациии не ведет, но чуть что - "Боженька поможет, боженька даст, боженька пошлет-накормит-спать уложит", и даже по праздникам в церковь, и вся кухня увешана молитвами. у них в семье так принято.
вот кстати никогда не понимала этого прикола - кухня что, самое святое место в доме, чего там всегда кучу иконок-молитв и прочего вешают? на кухне должен быть культ еды, и больше ничего. у нас, кстати, тоже висит, и каждый раз, как я пытаюсь у маман выведать сакральную тайну - выясняется, что я сатанистка, нет у меня ничего святого, раз такие вопросы задаю, и все тут.
так вот.
недавно девочка мне выдает:
- а ты знаешь, где рай находится? мне тут недавно рассказали, что он на земле. и был тут, а потом люди согрешили, и бог им землю оставил, как есть, и все начало портиться, и ангелы все ушли.


вот так вот, товарищи, не читайте библию - там все врут )
в следующий раз спрошу, можно ли верить учебникам по квантовой физике и высшей математике. а то вдруг какой-нибудь интерграл - вовсе не интергал, а интригал, и нас опять жестоко на**али ))






23:33 

Доступ к записи ограничен

I believe in miracles
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

I believe in miracles
вот бывает - вертишься, что-то кому-то доказываешь, и даже если у тебя есть десяток припасенных аргументов - внезапно оказывается, что это и не аргументы вовсе.
просто если тебя угораздило родиться девочкой, ты не служила в армии и в 20 лет не пахала на заводе - ты вообще априори не человек, не имеешь права на собственное мнение и вообще "в офисе на заднице мозоли натираешь, лентяйка, в то время как остальные на заводах вкалывают".
странная все-таки фишка: учишься себе в школе, зарабатывая ВСД и кучу всякой херни, мечешься по всем олимпиадам, поступаешь в универ на бюджет, заканчиваешь его с красным дипломом, к моменту окончания имеешь стабильное место работы, где тебя считают далеко не последним сотрудником. а оно вон как оказывается: достаточно было закончить 9 классов, поступить в техникум, вылететь оттуда через месяц, уйти пахать на завод, etc. давайте смотреть правде в глаза - тогда уж и бухать по-черному, раз в полгода стабильно вылетать с работы и возвращаться туда лишь благодаря родственным связям. но пилили бы тебя в обоих случаях, такова жизнь.
собственно, вопрос один: где логика?

@темы: Мысли вслух