про Новый год.

когда-то давным-давно так любимый всеми детьми Новый год был моим самым нелюбимым праздником. после дня рождения. потому, что сначала Дед Мороз принес мне двухтомник сказок Андерсена с жуткой обложкой, на которой была иллюстрация к сказке "девочка, наступившая на хлеб" - эта обложка не один гд вгоняла меня в состояние дикого ужаса и паники и доводила до ночных кошмаров. потом оказалось, что Деда Мороза вообще нет - тогда кто-же выбрал такую гадкую обложку?
ну и вообще какой смысл Нового года, если нет Деда Мороза???
и проходит он всегда очень быстро. секунда - и все, нет старого года, умерло все, что в нем было. есть только пепел от бенгальских огней и салат оливье, ну или крабочки, на которые потом весь год смотреть не можешь.
а в этом году я его жду, этот Новый год. и подарки уже все закуплены. потомы что это вам не хухры-мухры, это год Кота, Кролика и вообще - этой мой год, поняли? и в него все обязано быть хорошо. в Новом году папа не будет болеть, мама не будет ругаться, а я буду перечитывать Толкиена и учебник по АФФ и жевать тушеные грибочки. и все вообще глобально будет хорошо.

и вообще, дорогой Дед Мороз. забей на все, что я у тебя просила. большое тебе спасибо за то, что я сегодня вернулась домой живая и невредимая. а все остальное - фигня.

@темы: Мысли вслух

---

в ночь со вчера на сегодня, но есть прямо на католическое рождество, мы с Водолеем собрались на очередные посиделки-чаепопивалки-мылоповарилки. извели два, Д-В-А килограмма мыльной основы за вечер!!!! это ж разориться можно (
опробовали мыло с люфой. мыло получило рабочее название "мыло-кричащий череп". люфа на стадии замачивания перед утрамбовкой в форму имеет запах под стать старой заднице, а вот в готовом мылке очень даже миленько (ну прямо мыло для сорокинских тетушек и их поп - (с) Водолей)
опробовали глиттеры. пара замечательных пра-а-а-ативных мылок получила соответствующее название ))) только его я вам не покажу, а то вдруг кому подарим, а он этот пост прочтет ))
получилось несколько замечательных просто мылок-подарков с бантиками. смотрю и пищу от восторга, даже маман попросила "штучки три - на день новый год, на день рождения, ну и папе. ой, еще пару штук - я на работу понесу показать!"
вот только грустно, что все мыло за НГ раздарим, а себе - ничего, ни-че-го-шень-ки не останется ((
Водолей еще в начале вечера получила звание почетного "впихуна-выпихуна мыловарного клюба". в этом году мы решили не складывать коробочки, а закупить милых и праздничных мешочков из органзы. мылко плакало и кричало, и не хотело лезть в мешочки, тем более уложить его в мешочки оказалось сложнее, чем засунуть бильярдный шар в бутылку из-под шампанского.
ну и немножко перлов на десерт:
- Водолей, пытаясь вытащить мыло из формы: "ну ничо, рано или поздно оно само выйдет" и зохавает всех

- Водолей: "ну смотри, это будет мохито...
Я, задумчиво и с долей офигевание: "мохииииито, говоришь..."

- и только мы знаем, что это было на самом деле ))


- Я, уже укладываясь спать: "слуууушай, мать.... а прикольно было бы, если бы в комнате все стены были из мыла. идешь руки мыть - провел по стене..."
Водолей, сонно поворачиваясь: "знаешь, мать... какжется, с мыловарением пора притормозить!".

---

минутку внимания!

товарищи, коротышки, братцы!!! *голосом Незнайки*

Водолей одной рукой схватила нож и с размаху вонзила его в кусок прозрачной беззащитной и невинной мыльной основы, а другой срывала с бедного кусочка остатки полиэтиленовой пленки.
-уэауыэээаыыыууууаааа, мать! - рачала Водолей, - сколько лет я не варрилла мылла!!! - слюни капали, заливая стол с формами, витаминами и отдушками. Водолей продолжала терзать основу, кромсая ее на мелкие кусочки и жадно запихивая их в стопку. аццки сверкая глазами и размахивая чайной ложкой на манер шаманского бубна, вокруг стола нарезала круги Миднайт в красном фартушке, бубня под нос: "глицеринчику, глицеринчику!" из-под стола за этой порнографией увлеченно наблюдала Ева, думая, стоит ли кого схватить за окорок, или все-таки не рисковать, ибо можно заразиться мыльным бешенством.

художественный момент окончен, переходим к официальной информации.
Мыловарный Клюб имени Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то матери возобновил свою работу. на очережном заседании двумя особами в лице Водолея и Миднайт было изведено на дерьмо полтора килограмма английской прозрачной мыльной основы, протестированы новые формочки и отдушки.
и вот что скажу я вам. формочки силиконовые рулят просто. во-первых, можно заливать слоями. во-вторых, очень легко извлекать мылко. в-третьих, они смотрятся замечательно (см.фото. пото смотри, кому говорю!)
отдушки тоже рулят. кроме сирени, за которую Водолей голосовала четырьмя лапами и хвостом, а потом назвала ее "самой барыжной". офигенно пахнут "горячий шоколад" и "монпасье"(леденцы такие небольшие и разноцветные, ежели у кого было трудное детство, деревянные игрушки, прибитые наглухо к потолку, и кто монпасье не едал)
как обычно, процесс мыловарения проходил по принципу "да авось ничо не будет" и "ну дольем и зеленого, хуже не станет". в целом из 14 мылок только два - страх и позор, а остальные очень миленько вышли.
технологический процесс описывать не буду, это корпоративно-клюбная тайна. но если вы полючите кусочек нашего мыла в подарок - знайте, в него вложено ))) очень много вложено )) труда и всего остального. так что ведите себя хорошо, чтобы Дед Мороз принес вам мыла рукотворного корпорации ... монстров!!! )))


фотки будут завтра, ибо сегодня не хотят добавляться ((

@темы: мыло душистое и веревка пушистая, мыльный клюб

---

один раз в год - примерно с середины декабря и по самое, простите за каламбур, первое число, а потом еще с 5 по 19 января, наша работа становится сущим адом. вдвойне сущим адом - если вы имели неосторожность не быть умалишенным верующим и не выносите шумных разбалованных детей, у которых одно развлечение - пищать на ровном месте, и туповато-быдловатых подростков, которые обладают нулевым уровнем интеллекта и солидным запасом матерных словечек, которые, ехидно хихикая, они стараются ляпнуть вам на камеру, пробегая мимо - это, видите ли, очень смешно. ибо начинается череда праздников, начиная от Святого Николая, и заканчивая Крещением. целый месяц розовых соплей, конфетных подарков, детей, которые даже не знают, кем они хотят быть когда вырастут, а от Деда Мороза хотят получить "машину навороченную, ну или стать бандитом, и чтобы ничего не делать". целый месяц, когда детям якобы пытаются привить "азы исконно славянской христианской морали". и вот стоишь ты с микрофоном, и киваешь, как китайский болванчик, хотя так и хочется сказать: "дяденька, чтоб тебе йогурт абрикосовый на завтрак, обед и ужин. христианство для славян - навязанная силой религия, а изначально они язычниками были".
но больше всего я не выношу "воскресные школы" - там же детям вымывают остатки здравого разума и вбивают в голову всякий религиозный бред, приучают с самого раннего возраста считать себя "рабами божьими" и ходить в церковь - потому что так надо, а хз для чего.
и как хорошо, что среди всей этой фигни есть несколько дней - примерно с 1 по 4 января, когда мозг может немножко передохнуть.

а чем для вас знаменательны две недели до и две недели после Нового года?
ну, кроме того, что "каждый год 31-го числа мы с друзьями ходим в баню..." ))

@настроение: да мы привыкли, хуле

@темы: Мысли вслух, Работа, Разное

---

из полей доносится: "налей"

у нас снег выпал. ну, если кто не видел еще ))) хороший такой снежище.
отдельный привет всем, кому довелось в самый-самый снегопад стоять на остановке и ждать маршрутку. отдельный мегапривет - всем, кому еще и на улице работать пришлось.
мне приехали сапоги. Черепахе не приехала лампа. Поэтому Че зарывается мордой в камни, а попу подставляет под лампу обычную обогревательную.
меня снова прет и колбасит от работы, а если так и дальше пойдет - я перееду к ней на ПМЖ )))
как говорила одна героиня одного сериала: "я больше не пью текилу, я не хожу на свидания - я вяжу свитер" - ну вот примерно так же, как и на нее все смотрели, на меня вчера посмотрела тетенька в магазинчике с пряжей, когда я у нее сгребла почти полприлавка. кстати, кому нужна будет пряжа - обращайтесь, подскажу хорошее местечко, это не реклама.

и вообще, у меня настал момент просветления. я - рентген, гыгыгы. ну вот как-то так.
п.с. а кто кроме меня еще в слона играет, а???

---

---

мой Че.

моё чудо уже кормится с руки, я сегодня самостоятельно слопало мисочку тертого яблочка. позволяет держать себя за переднюю лапу, вечерами буянит, пока не возьмешь на руки, а потом засыпает у меня на животе. иногда во сне это чудо перебирает лапами, и как оказалось - я боюсь щекотки )) а еще если нам что-то не нравится - мы вытягиваем шею и шипим.
никогда не думала, что рептилии могут быть такими милыми, даже маман пищит "ой, какая лампочка! лапочка!"
а совсем скоро мы будем строить черепаший домик - с грунтом, домиком и мисочкой. надо бы потом еще растений посадить в горшочках. кстати, кто-нибудь знает, как правильно проращивать овес?

@темы: зверьё моё

---

граждане Пч! Санта в пути!

вас тут мало, а я хочу побыть Сантой )))
поэтому давайте сделаем вот что: вы оставляете любой коммент к этой записи, если хотите получить к Рождеству небольшой скромный презентик. не обязательно это будет мыло ) времени у вас, скажем, до 20-го числа. это не обязывает вас презентовать что-то мне - просто хочется кому-нибудь дополнительно поднять настроение в праздники, а то у меня оно уже предновогоднее, а энергию надо во что-то вкладывать ))) и лучше во что-то хорошее. но если захотите поздравить Санту - милости просим ))) только в трубу не запихивайте ))


п.с. Водолею можно коммент не оставлять, Водолей и так полючит ))

@настроение: джингл беллз

---

не могла не утащить

Работаю оператором на ТВ. Ежедневно ко мне подходят люди: «А что вы тут фотографируете? А сфотографируйте меня!» Когда объясняешь людям, что это не фотоаппарат, а видеокамера, люди с громадными глазами удивляются и уходят со словами «И такие фотоаппараты бывают...»

Снимали как-то скучный концерт одной звезды дешёвых кабаков. После концерта нас заставили снимать, как звезда выходит в народ и фотографируется с поклонницами. Тётки-фанатки, забывшие дома свои «мыльницы», подходили ко мне:

— Вы из фотоцентра? Сфотографируйте меня на ваш фотоаппарат.
— Я с ТВ, и это видеокамера.
— Ну вы тогда меня поснимайте, потом покажите по телевизору, а я на видик запишу!
zadolba.li

@темы: Цитаты

---

вот как минимум от половины предметов я бы не отказалась

26.11.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Приятные мелочи на кухне

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

квест по больничке

после недели экспериментов я таки отважилась нанести визит светилам отечественной медицины. что из этого вышло - в следующем сюжете ))

началось все примерно так: "доктор, посмотрите, что это у меня??? - аааа, больной, что это у вас???? уберите это от меня!".

первый левел - измерь одновременно давление и температуру. тетя медвестра зависла, а когда отвисла - сказала, что или только температуру, или только давление. я говорю - с радостью бы ничего не меряла, но вот в этом кабинете мне нужно получить два бонуса, давы перейти на следующий левел. к счастью, здравости моего ума хватило на промолчать про найти три ключа и освободить барышню, перестреляв по дороге десятка три свиней-мутантов. (лирическое отступление. классе этак в 11-м, когда у меня уже был комп, но еще не было достаточного количества ума, сидя на больничном с фолликулярной ангиной, плавно перетекавщей во флегмонозную, и температурой под 39, я за полтора дня прошла всего Дюка Нюкема, а потом еще неделю лечила нервы. с тех пор любые проангинные явления ассоциируются с необходимостью отстреливать мутантов, и всем, кто встретится на пути, кричать: "my gun is bigger that your"

получив заветную печать, пришлось что есть духу бежать на второй уровень. целью этого уровня было рассказать тете доктору, отчего так в России березы шумят как я докатьилась до такой жизни и выпросить у нее рецептик на чудо-таблетки, которые помогут перейти на новый уровень "сразись с заразой".

- сейчас, сейчас мы горлышко посмотрим, - вот до сих пор не могу понять, почему все терапевты разговаривают с больными, как психиатры с детками-олигофренами. - аааа, что это у тебя здесь????

а это, доктор, гланды. видите, ручкой вам машут.

- вот тебе, - говорит доктор, - бумажка, беги с ней к ЛОРу на третий левел этаж. я тебе пишу ОРЗ, но пусть ЛОР исключит дифтерию.

тут я мысленно представила, как захожу в кабинет и выдаю прямо с порога "доктор, исключите мне дифтерию, а не то я в вас из гранатомета".

вообще-то, от дифтерии у меня иммунитет, я когда-то ею болела в латентной форме, а в это время мне еще и прививку от нее сделали. как счас помню - доктор так и сказала тогда - если выжила после такого, никакая зараза тебе не страшна.

так вот. есть в третьей поликлинике чудо-доктор ЛОР, бабулька, которая всем с пеной у рта доказывает, что они здоровы.
далее - просто цитирую, это надо было слышать.
- какую дифтерию исключить? а что ее исключать? нет ее у тебя. а если есть - завтра-послезавтра тебе будет очень плохо, вызовешь скорую. а сейчас иди, не морочь голову. хотя нет, стой. кроме горла беспокоит что? аааа, колени болят? это нормально доктор, я не замужем, и других травм не было а насморк есть? как нет? вот тут терапевт написал - ОРЗ, значит, должен быть насморк. подумай хорошенько, может, он у тебя есть все-таки? да что ж вы мне все нервы мотаете? говорю тебе - он у тебя должен быть. ну если нет - знчачит, еще будет, рано радуешься. а теперь иди к терапевту, пусть сама лечит.

бонус в виде 10 строчек в карточке и рецепта на трахисан получен, переходим на следующий уровень.
- что ЛОР сказал? ай-ай-ай, вот так прям ничего не увидела, но увидела то, чего нет? ладно, напишу тебе ОРЗ, но лечить будем от ангины. вот тебе список предметов, которые надо бы найти и использовать. пойди добудь больничный и иди домой помирать тихонько.
в общем, как-то страшно стало в такие квесты играть. но впереди - самый сложный уровень, стрептоцид по 2 т. по 3 р. в день вместо леденцов от горла. где ж я так так нагрешила-то, а???
ладно, вот отосплюсь, оклемаюсь и напишу вам про скорпов. а то помру ведь, ничего не рассказамши.

---

"Где ж я так нагрешил-то!?" (с) доктор Быков

сегодня Миднайт побила все мировые рекорды по квесту "максимально эффективно убей себя об стену".

во-первых, пролила на себя кипяток.

во-вторых, треснулась носом об дверь в машине. не спрашивайте - как. но треснулась хорошо - прошло уже часов 14, а звездочки до сих пор летают, а папа вообще доказывает, что он мне какой-то хрящ вывихнутый вправил.

в-третьих, не дотянула месяц до того, чтобы с гордо поднятым носом, хе-хе, сказать, что дескать уже год не болела никакой серьезной простудой. сижу вот, молчу, ибо голос пропал напрочь, и с неистовством Белки из "Ледниквого периода" поглощаю все, что теоретически может содержать витамин С.

в-четвертых, на работе подготовили спецзадание на испытание выносливости.

в-пятых, в понедельник сестру со сроком 7 месяцев надо везти в Донецк. надо ли объяснять, что к тому времени никакой простуды, которая предательски напоминает лакунарную ангину, и быть не должно?

а еще маман не верит, что это я носом стукнулась. говорит - подралась с кем-то.

ну и так, по мелочам. винт сдох, в сместе с ним - 50 гектаров фоток, 40 гектаров моих сюжетов и программ, туева хуча текстов, 40 серий интернов, начало седьмого сезона хауса и Анатомии Грей, учебное видео по пилотированию ЯК-52, установочник симсов, хистори из аськи и скайпа, мульен полезных закладок из оперы и часть поста про Скорпов (Рогожин, ты слышишь?скончался кусок поста, да)

денег на новый винт пока не предвидится до начала декабря. а с декабрьской зарплаты надо бы подарки на нг покупать.

аааа, еще дома снова сломался холодильник, у меня аццки заглючило телефон, отключили отопление и уже отключили воду, в доме нет мази от ушибов и чего-нибудь от горла.

в общем, настал тотальный 3,14здец, и неизвестно, где от него можно спрятаться.

одно счастье в этом мире - голубые махровые носки и два пледика, на которые возложена почетная миссия за ночь вернуть мне голос всеми правдами и неправдами.

а у вас как дела?

 

 

@темы: жизнь - это куча всякой фигни, которая происходит, Трудовыебудни

---

п.с. диз поменяю завтра на более демократичный для зрения, но вы касательно темы поста голосуйте, голосуйте ))

---

я -зараза, доа )))

а вам какой пост первым написать - про Одессу в общем или именно про концерт? )))

Вопрос: см.выше

1. про Одессу в общем		2	(20%)
2. про концерт		0	(0%)
3. девучко, ты - графоманко. пиши "войну и мир" цельным куском		8	(80%)
Всего:		10

---

аааа, я плакалЪ

«Ильичевец» устанавливает рекорды


Сегодня в Киеве мариупольский «Ильичевец» проиграл «Динамо» со счетом 0:9, установив тем самым личный и всеукраинский рекорды разгромных поражений в рамках чемпионатов Украины.
....
Илья Близнюк, главный тренер «Ильичевца» (по материалам fcdynamo.kiev.ua):
- Первый гол сломал всю игру. Команда опустила руки, и очень удивлен этому. То, что творилось дальше - просто безобразие. Слов у меня нет, «Динамо» нас переиграло.
- Сегодня Хелоуин, возможно, с этим связано такое крупное поражение?
- Нет.
- Ваша команда пропускает больше всех. Кто в этом виноват, и что делать?
- Вопрос сложный и легкий одновременно. Я не хотел бы на него отвечать.
(с) 0629.com.ua со ссылкой на football.ua

Ильичевец форева, так держать! надо ж хоть чем-то зарплату оправдывать

@настроение: выборы-выборы, да не только кандидаты...

---

наконец-то удалось потискать ВиСкифов и забрать формочки
ну, и чаю с бутербродами напиться.
сижу вот, гляжу на формочки и на кусок прозрачной основы, и аж лапки чешутся прямо сейчас отправиться на кухню... )))
у ВиСкифов живет множество котов, которых можно гладить и тискать. но самое главное - у ВиСкифов живут ВиСкифы, которые обещали выбраться на каток, а еще сварить глинтвейну и теперь не отмажутся

это коротко о событиях понедельника )

@темы: Друзья

---

кто такие короебы и зачем они...

принцесса Карла, она же трансвестит, она же спецагент, курит в коридоре по сравнению с новой грозой этого мира. знакомьтесь - короеб! ))

root (22:36:06 23/10/2010)
так коль ты устала...от тебя никакой активности не выбьешьь

marseljezza (22:36:56 23/10/2010)
)) а чо надо?


root (22:37:21 23/10/2010)
не люблю девушек в стиле брёвнышко))

marseljezza (22:37:39 23/10/2010)
бубубу ))


marseljezza (22:37:51 23/10/2010)
даже если это девушки - потенциальные сестры буратино?

root (22:37:57 23/10/2010)
и отмаза мол голова оболит, не катит))

root (22:38:07 23/10/2010)
лодки плоскодонки?)))

marseljezza (22:38:12 23/10/2010)
фи!

marseljezza (22:38:21 23/10/2010)
еще скажи - гондолы

root (22:38:31 23/10/2010)


root (22:38:36 23/10/2010)
с пупырышками))

marseljezza (22:39:33 23/10/2010)
)) ветрянка?

root (22:40:47 23/10/2010)
у буратино?

root (22:40:52 23/10/2010)
жук короед))

marseljezza (22:41:22 23/10/2010)
))) сам ты жук короеб


marseljezza (22:41:26 23/10/2010)
*короед

root (22:52:33 23/10/2010)
от у кого пр очто называется

root (22:52:44 23/10/2010)


root (22:52:53 23/10/2010)
жук короеб

root (22:53:04 23/10/2010)
который сношается с упаковочными коробками

root (22:53:16 23/10/2010)
гроза супермаркетов и упаковочных цехов завода

marseljezza (23:50:16 23/10/2010)


marseljezza (23:51:09 23/10/2010)
по ночам она нападает на упаковочны заводы и имеет все, что под руку подвернется. а в "голодные годы" совершает набеги на отделы "упаковка подарков"? ))

root (23:54:07 23/10/2010)
он виновен в кризисе...напал на китайскую провинцию инхрень, где поимел всю упаковку к презервативам "соблазн", игрушкам минюхоа и осеменил в надежде на размножение тамагочи

@темы: Трудовыебудни, Разное, Флуд, Цитаты

---

звонит мне в прошлую пятницу Водолей,и молвит дрожащим голосом: "матушка, барин Сорокин в ночную уйтить изволили, мне зело страхотно и трепетно, не могла бы ты посетить нашу скромную обитель зла вечером дня сегодняшнего, и скрасить мои часы тоскливого одиночества в темной пустой квартире?" я, знаете ли, девучка домашняя и ночевать вне дома не приучена. ну, за исключением некоторых отдельных случаев затяжных пианок где-нибудь за городом. да и папенька мой серчать изволят, ежели дщерь блудная всенощно пропадает неведомо где.
"приезжай, мать. мне страшно, и мы будем варить глинтвейн. дааа, вина пакет возьми. и водки, водки,и цыган с медведами

******************************************

- Нина, и ты спокойно будешь смотреть, как твоя дочь на блядки? - шипел па на ма, увидев, как дщерь беспутная укладывает в сумку старую и застиранную зимнюю пижаму.
- с чего ты взял, что на б.....? - молвила маман.
- так ведь пижаму взяла! - логика у па железная, ну вот прямо как три кило яблок Семиренко.

*******************************************
уложив пижаму и прихватив специй,дщерь беспутная, далее просто я, поскакала кабанчиком в ближайший ликеро-водочный. ну, куда еще могда пойтив 7 вечера пятницы маленькая девучка с большой пижамой в сумке?
было темно и холодно, маленькая Красная Курточка пробиралась по аллейке, на которой когда-то прогуливала физику, распивая дешевый портвейн из пакета. Красная Курточка прижимала к груди бутылку кагора, которую несла в домик Водолея,который стоял на опушке леса. домик стоял, а не Водолей. мрачные и злобные деревья тянули с ней свои ветви, скрипели: "де-евучка, отдай нам бутылку, едрить твою по затылку, а то мы тебя насмерть застращаем!" и не таким пуганая, Красная курточка резвым кабанчиком пробираласб вглубь аллеи, разметая левым хуком всяких волков, то и дело норовящих упасть на хвост,дабы присоединиться к маленькому празднику жизни.
возле двери висел хвост. с бубенчиками. наверное, когда-то здесь проходил ослик Иа. Красная Курточка дернула за веревочку, дверь открылась, на пороге стоял... гномик в розовой шапке с бубончиком.
ладно, хватит с вас сказок, дальше пойдет жестокая проза жизни, брутальная, как тот самый портвейн на аллейке в ноябре 2002-го.
- проходи, мать. ты только не раздевайся, холодно у нас - проскрипелгномик голосом, отдаленно напоминающим Водолея. я вот никак не просеку порядки в этом доме: в прошлый раз с порога - штаны снимай,в этот раз - вообще не раздевайся.
гномик, а по совместительству Водолей молвит получеловеческим голосом: извини мать, не предупредила, что у нас - совсем пиздец, думаю - испужаесси, не придешь. чо уж там, доставай водку, греться будем.
в потемках, перебирая ногами провода и все остальное, мы побрели на кухню - жевать холодные сосиски. втроем. с кошкой. когда сосиски стали примерзать к зубам - настал черед аццкого зелья. вы бы видели, с каким остервенением две маленькие хрупкие девучки пытались откупорить бутылку вина без штопора.
глинтвейн был сварен, но оказалось, что:
1. это яблочный компот на вине
2. остывал он раньше, чем его наливали в чашку.
кошка, нанюхавшись винных паров, точила когти об мою правую коленкую вот черт - думала я - а ведь вернусь завтра домой в разодранных вхлам колготках - поди докажи папеньке, что собиралась на пижамную вечеринку.
пижамная вечеринка была в разгаре, когда мне приспичило, извините за пикантные подробности, посетить "туалет типа сортир".
- я тебя прошу, мать, не сходи, пожалуйста ,в кошачий лоток, - наущала Водолей, вручая мне свечку.
фишка в чем. свечку я обычно ношу перед лицом, чтобы ненароком фейсомоб угол не треснуться, ибо были прецеденты. поэтому, открыв дверь и осветив белого друга, проговаривая в голове мантру "не сходить в кошачий лоток", левой ногой... ну, вы поняли. на шумсбежались Водолей и Анфиса, первая с воплем "я же тебя просииииила!" вторая с выражением морды лица "забирай свои сосиски и не писай в мой горшок!"
занавес.
- мать, у нас есть инет и два компа. давай в инет на 5 минуточек?
через минуту в комнате стоял аццкий стук лап по клаве и не менее аццкий стук зубаме, ибо было холодно ну просто пипец.
стрелки часом плавно переместились на полчаса вперед, половина урожая на грядка вконтакте была собрана.
- мать, еще 2 минуточки, верно?

**************************************
а потом мы смотрели мультики про белоснежку, семь гномов и тиля линдермана.
хыхыхы, не так. мы смотрели мультик про старого педофила в голубом наряде, который воспользовался невинностью и наивностью маленького 12-летнего мальчика, предательски заманив его в свое жилище. затем педофил увязался за мальчиком, переехал жить в его шикарные апартаменты, где они периодически резвились на лужайке, устраивая ролевые игры в стиле "а давай сегодня мы будем рыбками". в играх нехотя участвовала старая сова. но апогеем стала сцена, в которое белочка пыталась изнасиловать 12-летнего ребенка.
бедный, бедный старичок Уолти, наверное, ему и мыслей таких не приходило. но когда смотришь мультики в компании водолея и после бутылки вина - даже самый добрый волшебник превращается в педофила. такова се ля ва.

около двух мы собрались спать. в комнате, повторяю, было аццки холодно - коленки мерзли, не спасала даже зимняя пижама и 3 одеяла.
- мать, - вопрошаю, - а у тебя есть дополнительный чепец для меня?
- че.... што для тебя? - округляет глаза водолей, поправляя шапочку.

- слушай, мать. а у нас разврат будет? - так и не достав мне чепец, Водолей ехидно потирала ручонки.
- матушка, я же папеньке обещала, что иду на культурное мероприятие... и вообще, мы же зайчик и белочка
- ничего не знаю, мать. мы с Сорокиным обычно того, а ты сегодня спишь на его месте, так что ничо не знаю...
пришлось усмирять Водолея разговорами за жисть. например, о том, какой формы должен быть кран, чтобы ,купаясь в душе, случайно надеться на него опой. да, долгими осенними ночами нас особенно тревожит эта глобальная проблема. в этот раз, правда, обошлось без жертв - никто никого ниоткуда не уронил.
а поутру пришел Сорокин. представляю уровень его шока - по всему коридору рассыпан наполнитель для кошачьего туалета,кухня залита глинтвейном, а в комнате дрыхнут две нетрезвые тетки. и вообще, по всей квартире - следы набега монголо-татарского ига-га.
а еще утром меня выставили домой, даже не напоив чаем, ибо ждали электрика, который вовсе не электрик, а чистильщик бассейнов. но об этом я расскажу вам в другой раз.

---

нетслофф

каким же надо быть ограниченным человеком, чтобы выбросить приемник "Урал" с проигрывателем виниловых пластинок, купленный в начале 70-х. даже не продать, не отдать кому-нибудь, а тупо разломать молотком на щепки и за 10 заходов вынести на улицу. а потом еще вопить "с моим мнением здесь никто не считается, засуньте себе в жопу этот приемник, я хочу новую вазочку, ее некуда было поставить".
даже слов нет, это просто пиздец какой-то.

---

когда у меня температура - я имею привычку думать о всякой херне.
например, что было бы, если бы ничего не было. или как переставить числа на календаре таким образом, чтобы сумма всех чисел по вертикали, горизонтали и диагонали...
когда мозг выносить некому - могу проспать 13 часов и проснуться с насморком. насморк, зараза, пинается под бок коленками и перетягивает одеяло на себя.
вчера я думала о том, как оторвать звезду от неба, запихнуть в цветочный горшок и засыпать мотылем. расписала себе стратегию а потом трава закончилась
я не хочу становиться умнее, если ради этого придется несколько месяцев жить с температурой и на таблетках. и вообще, я хочу быть пандой. у панды - 28, и все ништяк.

@темы: Мысли вслух