я сегодня полдня думала.
и пришла к выводу: совершенно не верю в загробную жизнь в какой бы то ни было форме.
и это даже хорошо - не хотела бы я в следующей жизни быть муравьедом, или пальмой в пустыне, или тараканом, которого безжалостно прихлопнут на кухне.

@темы: Мысли вслух

---

на правах рекламы.

вот я, например, довольно прагматично отношусь к надписям на тюбиках с кремом из серии: "уже после пятого применения нашего чудо-крема ваша попка станет как попка младенца, навсегда уйдут синие круги под глазами - даже если вы будете неделями колдырить беспробудно, появится пресс на животе, уйдут навсегда три лишних подбородка, выровняются зубы, нормализуется стул, улучшится общее состояние эпидермиса, повысятся показатели биосинтеза и исчезнет сколиоз. кроме того, вы выиграете миллион в лотерею, слетаете на марс и поработите внеземные цивилизации. и вообще, до конца ваших дней ваша аура будет светиться внеземным светом".
ну и вообще, что можно ожидать от крема, в состав которого входит загадочное вещество бета-глюкан?
однако синие круги под глазами он вполовину убрал дня за три.
теперь жду миллиона, порабощения галактики и розово-зеленых эфедриновых глюков. воистину, лучшую косметику делают фармацевты. ибо только они способны добавить в крем что-то, после чего даже стена с отделкой "под шубу" будет вам казаться попкой младенца.

@темы: Мысли вслух

---

200 граммов какой-то хрени.

у меня оригинальные соседи.
с месяц у нас в подъезде не горел свет до третьего этажа. заходишь в темный подъезд - и бэмс головой об что-нибудь. ну или на кого из соседей налетаешь. ну или на тебя налетают. ну или кошка под ноги попадет.
и вот кто-то умный и крайне добрый ввинтил-таки лампочку ватт этак на 60 на лестничной клетке первого этажа. и перекрасил ее краской в красный цвет.
заходишь - и попадаешь в Красную Комнату.

п.с. не по сабжу. народ, если тут есть кто. кто-нибудь помнит шоколад Мауксион с клубничным наполнителем?
если вы еще вспомните сериал "соседи" кажется - я вас вообще в носег поцелую. потом. если захотите ))

@темы: в нашем домике завелись гномики, Вопросы

---

12.03.2010 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  undel:

Непогодный календарь
Давно не писала о погоде: надо исправляться.
Так что вот:

Автор: Undel
Непогодный календарь

Январь
Катится под гору. Но медленно. Встречаясь в январе, прилично говорить: «Смотрите, как увеличился день».

Февраль
Месяц-недоразумение. Прежде, говорят, случался каждый год, но после отмены буквы «ять» рецепт изготовления правильного февраля был утрачен. Суетен. Все мельчает – ночи, снег, холод. Под снегом и в магазинах нарождается новая жизнь.
Комплексует из-за роста. Иногда вспоминает, что он тоже взрослый, тогда лает и кусается. Верит, что когда-нибудь в нем будет 31 день.

Март
Сыпной, брюшной и возвратный.
Самый длинный месяц в году. Тянется не меньше шестидесяти дней, иногда доходит до девяноста. Идет подряд. Кроме этого случается россыпью. Если суммировать все мартовские дни, общая продолжительность марта может достигать полугода. Особенно много марта бывает в ноябре, январе, феврале и апреле.
Мартовский туман – пар над бульоном, в котором варится будущий год. Хорошо одеться для марта невозможно.

Апрель
Месяц-шатун. Бывает не каждый год. Редко длится больше семи дней подряд. С календарным соотносится номинально. Удачным годом считается тот, когда 12 апреля приходится на апрель. По примете тогда весь год людям покровительствует Гагарин.
Резко увеличивает пространство. Дни, которые кажутся особенно просторными, и есть апрельские. Апрелю идет сухой асфальт. Белье и велосипед на балконе не мешают друг другу. В ясные ночи бывает виден гвоздь, которым луна прибита к небу.

Май
Бывает двух видов: май и как-бы-май.
Настоящий май – медный. Страшен, громок, велик. Набит нечистью, сессией, ранней дачей и туристами. Все цветет и демонстрируется, открываются сокровенные тайны земли, Москва и Петербург временно меняются горожанами.
Как-бы-май – тотальное отсутствие всего. Проходит в ожидании.

«Лето» - отдельный проект, с остальным годом не связанный.
Состоит из погод: хорошей, умеренной и календарной нормы. Затянувшаяся календарная норма заставляет думать об эмиграции. По приметам, тех, кто не умер в мае, летом ждет удача.

Июнь
Задуман как рай, но на стадии реализации от этой задумки обычно отказываются.
Правильнее говорить: дни, помеченные июнем. Общее обозначение неудачных дней лета. Хорош для любителей примет: объяснять, почему конкретный день не удался, исходя из того, что именно сегодня зацвело. Может проходить вообще без погод. Заканчиваясь, оставляет после себя недоумение.

Июль
Легко обходится без дней недели. То, что есть, высыпается в произвольном порядке, так что рядом могут выпасть три четверга и четыре среды, а больше ничего.
Числа в июле тоже полустертые.
К середине месяца поставщики подвозят жару, ягоды, котов-подростков и пустые города.

Август
Начинается с включения обратного отсчета – сколько дней еще осталось до осени. Погоды как и всюду в проекте «лето». В последние несколько дней резко и внезапно появляются числа и дни недели.
Месяц подходит для глобальных катастроф, но обычно их не происходит. Зато стабильно бывают яблоки, песок в ветре, холодные ночи и звездопад.

Сентябрь
Всегда и неизбежно начинается первого числа – праздник всех, кому не надо в школу. Иногда используется как демо-версия лета. Омрачен покупкой зимней одежды. Даже хороший сентябрь простить сложно.

Октябрь
Организован по европейскому образцу, как правило, удается. Великолепный дизайн отмечен еще Пушкиным. Улицы желтеют от листвы, интернет - от фотографий с тегом «Осень».
От влаги октябрь разбухает и портится.

Ноябрь
Отчаянная попытка заморозкой спасти подгнивший октябрь. Празднуется простудами. Лицензионный ноябрь сух, холоден и остр, как стальная игла. Уличные фонари светят ценно. Легко думать и зарабатывать кашель.
Ноябрь любит фотокамера. Должен же хоть кто-то любить ноябрь.
Прим. лицензионный ноябрь завозят редко. Обычно труп октября по-быстрому засыпают снегом и оставляют так до весны. Из этого неожиданный вывод: ноябрь – предмет роскоши. Странной, но роскоши.

Декабрь
Бывает. Длится две недели. Декоративен. В основном происходит ночью. Без снега происходить отказывается.

Новый Год
Вставной месяц. Начинается в календарном декабре, кончается в десятых числах января. Неизбежен. Происходит в основном дома, реже в поездках и почти никогда – на улице.

Примечание 1
- далеко не в каждый год случаются все месяцы
- далеко не каждый год месяцы следуют друг за другом
- все годы разной длины
- то, что закончился один год, еще не значит, что начался следующий
- год может начаться когда угодно, даже отловив для этой цели апрель

Примечание 2
Ждень – день, который долго ждут. В бюджетных организациях приходится на пятое и двадцатое, а также на любую пятницу. У натур романтических и фрилансеров встречается реже, но и запоминается лучше.

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: ффцитатнег

---

пришла весна, и что-то мне не пишется. даже депрессивной пурги не гонится. это значит, что в ближайшее время случится какой-нибудь большой пиздец. так всегда бывает, когда слишком хорошо и весело.

1. мне подарили кучу чаев, разных и вкусных. подарила Ха-харченко, за что ее пламенно целую в носег. йа же чайная наркоманка, дааа.
2. пришла весна. и пох, что еще холодно, местами лежит снег и по утрам болит горло. по календарю - весна. середина марта, да.
3. прошлой ночью балбеска Миднайт не могла уснуть. вместо овец считала имена. вспоминала, какое имя с чем ассоциируется. мб пост по этому поводу написать???
4. в ближайшее время в Мариуполе (скорее всего, что именно в Мариуполе) случится какая-нибудь авария. взрыв, или пожар, или рухнет что-то. не спрашивайте, откуда я это знаю. я это видела ((
5. что бы такого придумать веселого, а?

и еще. я вас всех очень лю. вот так, что сейчас выпью за вас всех чашечку чаю. и съем конфетку.
п.с. а напишите мне чего-нибудь хорошего. ну, хоть что-нибудь, а?

@музыка: Браво - Этот город

@настроение: позитивный идиотизм

@темы: весенний апряникоз возвращается, весна, хуле, Мысли вслух

---

пост для девучек. праздничный и с цветочками.

дорогие барышни, до кого не добралась на вконтакте и по телефону, но до кого могу добраться на дайрах.

в частности, Водолей, Ви, Лея, Наталка, Релка и Вика, Олька ака Имха, она же Кернел, она же Рут, Вега - хоть пока на дайрах не появляется, но когда-нибудь прочитает, а так же все-все, кого я в реале не знаю, но кто сюда иногда заходит, даже гостями - с праздником, с нашим праздником, да. желаю нам, чтобы поскорее растаял снег, было тепло, травка там всякая пробилась, зацвели тюльпаны не парниковые, было тепло и хорошо, закончились все кризисы. в общем, чтобы все у всех было не просто хорошо, и немножко лучше, чем замечательно, чтобы не болели зубы в труднодоступных местах, чтобы лишние три кусочка тортика на ночь не откладывались на попе, а в крайнем случае увеличивали грудь на 1 размер, чтобы вместо грязной посуды в раковине расцветали мимозы, ну или там лилии, карета никогда не превращалась в тыкву, а крестная фея ничего не путала, чтобы интернет всегда работал стабильно - не только на компе, но и на микроволновке и стиральной машине, холодильник ломился от еды, кофе и чай заваривались сами, чтобы нас все слушались и повиновались, и вообще, чтобы нам удалось захватить эту планету и переделать ее под свои нужды. и всего-всего-всего.

ой, кажется, я нажелала нам жить в мире кокаиновых грез...

в общем, да здравствуем мы, прекрасная Василиса половина этой планеты. и помните, что бы ни случилось, в любом споре у нас всегда больше аргументов - ум, логика и сиськи.

---

новости с фронта.

когда моя собака съедает мыло - то, пардон, тошнится где попало.

когда мою крысу долго не брать на руки - она начинает прикидываться больной.

когда я запускаю торрент - мой комп говорит что-то "все, девучка, я -твой пиздец, и я уже пришел", интернет таинственным образом пропадает и не появляется, пока не перезагрузишься.

хреновая у меня карма.

и мне сказали, что это все из-за того, что у меня стоит неправильный антивирус и он делает неправильный мед. неправильный мед.

дескать, поставь себе, девучка, касперского, расслабься, настройся на позитив и "мейк-лав-дон-вар".

мораль сей басни такова: за 6 Мбит/сек нужно платить нервами и кровью, но русские так просто не сдаются. ну и я тоже.

скорее бы 8 марта, хоть будет повод напиться.

@музыка: здравствуйте. вы позвонили...

@настроение: хе-хе. хе-хе. хе-хе-хе...

@темы: в нашем домике завелись гномики, новогодняя ночь, а я без шампанского

---

ромашки спрятались, поникли лютеги

- а тебе что привезти, моя младшая дочь?

- привези мне, батенька, чудище заморское - для эротических утех.

- что ты, дочь моя???!!!

- ладно, папа. пойдем другим путем: привези мне цвяточек аленькой..

преамбула.папА у меня - Телец по гороскопу, поэтому сюрпризов в доме не бывает. маман - Козерог, так что сюрпризы, как вы сами понимаете, поощряются разве что в форме возгласов "вы что, издеваетесь?" и размахиванием сковородкой.

амбула. из года в год если па дарит нам на 8 марта цветы - то это тюльпаны, и ничто иное. потому что, во-первых, дочь (йа) пищит от тюльпанов, а жена (мама) сюрпризов не любит, поэтому по умолчанию получает тоже тюльпаны.

хотя вообще для Тельцов мужского полу приемлемы только два варианта: 1. все, что ни роза - цветком не считается. 2.я называю это розой, а если ты считаешь, что это алоэ - ты просто глюпенькая и ничего не понимаешь в цветах. если найдете исключение - покажите, я хочу увидеть этот экземпляр собственными глазами.

так вот, папА сегодня приходит с вопросом: что тебе притащить на 8 марта, дочь моя...?

это, к слову, тоже немного не в духе Тельцов. в духе Тельцов - "я знаю, что у тебя на неделе день рождения, поэтому завтра я подарю тебе книжку по ядреной ядерной физике"

так вот "...цветы или тортик? ты же на фитнес собиралась, поэтому я подумал, что лучше тебе ядерную физику цветы, а маме - тортик. хотя могу и наоборот". а я возьми и пошути, что, дескать, папенька, я же хищник, мне мяса подавай.

если па юмор оценил, то ма, случайно проходившая мимо в зал, решила, что я дома голодаю и впала в панику: "ты же, - говорит - ничо не ешь, я теперь жалуешься, что тебя не кормят!!!" и побежала пить корвалол.

мораль сей басни такова: соглашайтесь на цветы, даже если вам очень хочется мяса.

@музыка: какой-то сборник кельтского фолка

@темы: В нашем домике завелись гномики, детям - мороженое, бабе -цветы

---

я снова ёбнулась тронулась умом.

смотрю теперь "Частную практику". Кейт Уолш - замечательная тетка. персонажи у нее получаются такие непосредственные, живые, не наигранные.

---

долой весенний апряникоз!!!

28.02.2010 в 22:07

Пишет  Вовка Твист:

Маська: да ладно. вон жисть тоже игра такая, что со временем пропадает свякое желание - остается только два желания: сделать кому-нибудь гадость и пойти съесть чего-нибудь вкусненького.

eagletwist: ты это харош про вкусненькое, весь вечер хочу чая с молоком и мягких пряников

Маська: *взвыла, подавилась баранкой* пряяяяяяяники!!!! да что ж вы, братцы??? уже третий день мне про пряники все рассказывают!

eagletwist: может это заразно? )
маниакально-депрессивное пряникофагство

Маська: дааа, сказывается весенний апряникоз

так вот, предлагаю рецепт стопроцентой борьбы с апряникозом. апряникоз, кстати, очень тяжело лечится. начинается он с перепадов настроения и "хочу чего-то, но не знаю чего". кризис наступает тогда, когда на каждом шагу вам все говорят о пряниках. некоторые говорят о пряниках и о кнутах, но это,скорее всего, какие-нибудь садисты или мазохисты.

так вот, как я уже говорила, апряникоз, или длительное отсутствие в организме свежих пряников, лечится очень сложно. но иногда удается исцелиться по счастливой случайности. например, у вас случайно случается выходной. звонят вам утром и говорят: "Маня, сегодня сиди дома, но завтра-послеза-а-а-а-автра..." впрочем, Маней вас могут и не назвать. это меня на работе Маней зовут.

потом чисто случайно вы идете к банкомату в надежде проверить остаток на счете и обнаруживаете там зарплаточку, которую должны были дать не ранее, чем завтра. зарплаточка лежит там себе, бедненькая, вместе с премией, скучает. вы ее снимаете, идете в ближайший магазин и покупаете пряников. ну, и еще себе чего-нибудь для души. мармеладок, например. или журнал по вязанию. или и то, и другое. и капли для глаз, ясен пень - вам же еще полночи за компом сидеть.

приходите домой - и лопаете пряники с чаем, пряники с молоком, пряники кефиром, и даже пряники с колбасой. вуаля - весеннего апряникоза как не бывало.

только пряники лопайте в меру - говорят, если съесть много пряников, запивая очень сладким чаем - в попе слипнется.

@музыка: Анечка-а-а-а-а просила съесть пряничка...

@темы: know how, весенний апряникоз, еда, Разное

---

02.03.2010 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Засада:

=конфеты ручной работы, мастер-класс в картинках=

И вот, когда подарок подарен, можно и здесь написать

 

Некоторые новогодние подарки бессмысленно готовить перед новым годом. С теми, кому они предназначены, я еще не виделась. А стоять и ждать такой подарок не будет - его сожрут, это точно. Такое нужно делать за день-два до встречи.



Итак, я клятвенно обещала написать подробный пост с картинками - как делать такие конфеты. Пишу

У нас будет два сорта конфет в подарочной упаковке. Осторожно, внутри 18 фотографий!

 

Часть первая: Конфеты из молочного шоколада с печеньем и фундуком.

1. Сооружаем водяную баню и растапливаем в ней молочный шоколад, обычный, не пористый и без всяких там орехов-изюмов (я взяла две плитки).

2. Когда шоколад растает, добавляем в него кусочек сливочного масла (примерно 3х3х3см) и две столовые ложки горячей воды, все тщательно перемешиваем, получается гладкая масса.

3. Обжаренный фундук измельчаем (у меня - большая горсть), насколько считаем нужным, я делала не слишком мелким, некторые орехи вообще оставила целыми.

4. Печенье (я взяла 6 штук шоколадного) крошим мелко.

5. Смешиваем измельченный фундук, печенье и шоколадную массу.

6. Лепим важными руками шарики и выкладываем на бумагу для выпечки (в идеале) или просто бумагу промасленную. шарики слегка прижимаем к поверхности, чтобы образовалось небольшое плоское донышко. Если конфеты плохо лепятся - сильнее мочим руки. Ставим в холодильник.

 

Часть вторая: Конфеты из черного шоколада, чернослива и меда в кокосовой стружке

1. Растапливаем на водяной бане черный шоколад (я взяла полторы плитки).

2. В шоколад добавляем мед (у меня каштановый, совершенно волшебный) - 3 чайные ложки, и две столовых ложки горячей воды.

3. Горстку чернослива режем кубиками примерно 1х1 см.

4. Горсть грецких орехов растираем не слишком мелко.

5. Смешиваем шоколадную массу, орехи и чернослив, влажными руками скатываем шарики и обваливаем их в кокосовой стружке, шарики слегка прижимаем к поверхности, чтобы образовалось небольшое плоское донышко. И - в холодильник.

 

Часть третья: Упаковка

1. Варим себе вкусный кофе, берем по одной конфете (надо пробовать, что мы там налепили) и отправляемся к компьютеру. Нам нужны красивая коробка и обертки для конфет. Если есть желание-умение-время, то рисуем этикетку на коробку сами, а то и саму коробку мастерим (об этом в другой раз). Времени не сильно много, поэтому мы ищем в доме однотонный новенький бумажный пакет с минимумом рисунков. Я нашла белый, он прекрасно подходит, и вынула из него веревочные ручки.

2. Теперь творим/подбираем нашей коробке обложку.



На листе самоклеющейся фотобумаге печатаем ее и наклейки на конфеты, двух разных цветов.

3. Заворачиваем наши конфеты в фольгу и приклеиваем наклейки на донышко. У моих конфет с черносливом - сиреневые этикетки, с фундуком - коричневые.

4. Складываем все в коробку, верх ее соединяем, в отверстия от ручек пропускаем ленту и завязываем ее бантиком.



Все, Фереро Роше и компания нервно курят в углу, а девочки, которым мы дарим эти конфеты, забивают на диеты и облизываются.



А нам уже больше не лезет, потому что мы в процессе пробовали

Теперь можно поздравить тех, ктого мы еще не видели в этом году



.

(свое)

@темы: вкуснятина, наверное, Цитаты

---

из этого поста вы узнаете, что варит мыльный клюб, когда не варит мыло.

этот веселый и замечательный пост начинал писаться (писАться - прим.авт.) в пятницу, по горячим пирожкам следам. но скажите дружное спасибо моему провайдеру, который по доброте душевной отключил мне инет и отправил спать. поэтому пост пишется сегодня, он грустный и унылый, потому что третий день мне рассказывают о вкусных мягких пряниках с молоком, а я все это время грызу баранки вместе с собакой. нет, собаку я не грызу. в смысле - собака тоже грызет баранки.

сегодня мыловарный клюб им. Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то Матери собрался на внеочередное заседание, посвященное получению диплома почетным членом оного клюба, а по нечетным - просто госпожой Ха-харченко диплома магистра журналистики.
вы, наверное, ожидаете рассказа о том, как мы, три великие мыловарки, трудились в поте лица, колдовали у плиты, и в результате получилась очередная хуета замечательнейшее мылко, развалившееся на слои и воняющее похлеще мусоропровода в жаркий июльский полдень. но нет, сегодня мы не варили мыло, а... варили не мыло )) готовили бейлис. и, на удивление, он у нас получился.
так вот. вечером, накануне всего этого маленького безобразия, ниразу не пьющий Водолей пишет мне в аську: Мать. купи водку.
хорошо, говорю. а как быть с кофе - у меня дома растворимого не водится. на что получаю ответ: водку, мать. не забудь купить. и так - весь вечер.
а потом бац - и я в магазине, охреневаю от цены на сгущенку. 12 грн с копейками баночка. я сгущенку сто лет не покупала, помню ее по 90 копеек, по гривне двадцать, затем по три пятьдесят. а потом на тебе - 12 с копейками. не отойдя от шока, отхожу от прилавка, в голове вертится "мать. вотку. вотку. мать. купи. вотку. маа-а-а-а-а-а-а-ать. куууууупиииии водя-а-а-а-а-ары!!!" - вертится волчком перед глазами лицо Водолея, размахивающего блендером. жуть кошмарная просто.
стою, выбираю. надо сказать, водку мне до этого приходилось покупать всего один раз в жизни - на подарок в Ростов. все остальные разы я только пила, да. шутка. стою такая, глаза разбегаются. а тут опять голос свыше: "мать. паленую не бери. возьми хорошую вотку.вотку возьми. вотку-вотку-вотку".
приезжаю к Водолею. там уже пир горой, пьяная Ха-харченко отплясывает канкан на столе, Водолей в костюме пирата чистит картошку штопором. шучу, чо уж там. увидь я Ха-харченко в таком виде - не писала бы я сейчас пост, я лежала бы в больничке с инфарктом. хотя, увидев, как мастерски Ха-харченко обращается со штопором - у меня возникли кое-какие подозрения...
в общем, ели мы, пили. пили "за умного Водолея, красивую Миднайи и ... Машу Харченко-мне-что-разорваться?". пили за диплом. пили за все, в общем. если тоже за все. вспоминали незлым тихим словом альма матер, альма патер, бебиситтер. вспоминали степь, песни и пляски, и игры Водолея с Пашкой в конную гвардию. "а потом я упала туда, а там - пни и корни" - Водолей.
и фотки смотрели. нет, вру. сначала смотрели водолейскую коллекцию марок, затем фотки универских времен.
а потом решили делать бейлис. как делать бейлис - Водолей уже писала.
накануне договариваемся, кто какие ингредиенты берет. Водолей: у меня есть пачка какао. может, заменим им кофе?
я: давай тогда и сгущенку заменим. сметаной, например. и яйца чем-нибудь. и водку.
так вот. начинаем делать бейлис, попутно вспоминая успехи на мыльном поприще. кто-то и говорит, что, дескать, как бы продукты не перетого. Водолей: авось, пронесет.
затем Водолей начинает бить яйца. хорошо хоть ножом, а не одно об другое. отделять белки от желтков. учитывая то, как выглядел белок, я чего-то подумала, что яйца недавно переболели насморком. вирусным таким. приятного аппетита, да )))
бейлис получится очень даже натуралистичный. даже Тима, отказывавшийся пить бейлис на новый год, потребовал себе чуть ли не половину. наверное, кто-то рассказал ему о птичках и бабочках...
- мать, ты собираешься пить бейлис с пирогом?? - возмутилась Водолей, закусывая бейлис огромным куском ветчины и соленым грибочком.

учитывая плавный переход от мыла к бейлизу, скоро мы начнем варить самогон, " а через пару лет недалеко и до плантаций марихуаны на окошке" (с) Тима.

вот такие вот пряники.

@темы: мыльный клюб, пианству - бой, герл, и даже дог и кэт, три интеллигентные девушки взяли бутылку вотки..., Друзья

---

пишут Волки...

23.02.2010 в 14:57

Пишет  Wolf Soul:

Говорят мечты сбываются...
Сбуться мечта!!!

---

мысли вслух.

я люблю свою работу. на ней весело, она полна парадоксов и всяких забавных штук. она дает возможность видеть две стороны одного и того же события, факта, явления.
вот только одно но: самое интересное всегда остается за кадром. например, красные морды пьяных 40-50 летних теток, распивание ими водки и коньяка и распевание нетрезвыми голосами песен в итоге должно выглядеть как "вечір рідної мови".
варианта два. первый - сказать, что все было просто замечательно, и соврать людям.
вариант второй - показать все, как есть, но не факт, что это пройдет в эфир, и не факт, что завтра не придется искать новую работу.
получается, я не журналист, а унылое корыстолюбивое чмо, которое готово обманывать аудиторию, чтобы сохранить работу. то есть, нехороший я человек.
но, с другой стороны, допустим, я сделаю так, как считаю правильным, останусь без работы. но десятки моих коллег будут продолжать делать дураков из своей зрительской аудитории и спокойно себе работать.
как это все грустно и противно.
а что бы вы сделали на моем месте?

@темы: Трудовыебудни, Мысли вслух, Работа

---

полчаса назад за утренним чаем меня угораздило укладывать блины как мягкую медузу.
теперь дома сомневаются в моем психическом здоровье.

@темы: в нашем домике завелись гномики, парашютное

---

как Марья-Краса-окрашена-коса за семью печатями ходила.

сегодня немного пьян, и не сяду уже за руль. закрывается ресторан, обнимает ночной июль... нет, все было намного прозаичнее. я сегодня почтила своим визитом наркодиспансер и психушку. хэй, не стоит торопиться с выводами. это я обходной подписывала для ВЛК, хотя вы же мне все равно не поверите ((
итак, ранним утром - подевятого для меня очень рано, да - моя тушка была накачана зеленым чаем и отправилась чуть ли не на другой конец города. 40 минут в маршрутке. уснуть можно. но! со зрением у меня не ахти, но огромное черное пятно над кабиной водителя сразу заметила. присмотрелась - паук. большой такой, с мохнатыми лапами. "аааа!!" - заорало мое внутреннее я. хотело заорать и внешнее, но мозг послал импульс: "дуро, не палимся. никто же не паникует!!!"
минуте на 14-й удалось понять, что это ненастоящий паук. на присосках такой. висит себе, резиновый, наверное. и не надо хи-хи, я девучка приличная, воспитывалась в высокоморальной семье и никогда не видела резиновых пауков ТАКИХ размеров.
еду, значит, дальше, и на хи-хи так нехило пробивает. девучке за полчаса до приема нарколога пауки мерещатся. вот приду - думаю - и сдуру ляпну: "доктор, а мне по дороге к вам паук привиделся!" у меня вообще детская психологическая травма, я всегда нервничаю в присутствии психиатров и наркологов. боюсь спалиться, да ))
наркодиспансер я нашла сразу. милое зелененькое зданьице.
да, кстати. без малого 4 месяца назад мне без всякого в магазине продали бутылку водки. а сегодня все пытались отправить в деццкий кабинет - дескать, нету тебе, девучка, 18-ти. а дядя-писихиатр вообще психанул и сказал, что во мне 36 кг костей, и вообще он не верит, что вешу я 56. его бы слова - да всем весам в уши.
так вот. нарколога я прошла очень быстро. тетенька порылась в базах данных, меня не нашла, написала, что на учете не состою, не употребляю, не привлекалась. а перед тем, как ставить печать - подняла голову и пристально на меня уставилась. "аааа!!! она знает про паука!!!" - пронеслось в голове, примерно над правым ухом. но тетенька поставила печать, и сказала: "иди с богом, девучка, радуйся жизни, нюхай цветочки, слушай пение птичек и порхай с кочки на кочку". нарколог же. шутка.
а вот с психиатром начались веселости. левый я не знаю, больниц евойных и подавно. давным-давно, когда по земле ходили динозавры, извергались вулканы, и гигантские птицы бороздили своими мощными крылами просторы Большого Театра, лет 10 тому довелось лежать мне там в инфекционном с ангиной. температура под 40, антибиотики и морфин, тыры-пыры, саму глючит, а под окнами шизофреники ходют - их с дневного стационара домой на ночь отпускают. мой мозг плавился с чрезвычайной скоростью, с тех пор я того места боюсь.
иду, значит. третье здание - на психушку никакого намека. а мне, знаете ли, везет прям как главному-герою-неудачнику из тупой американской комедии. ну я и не нахожу ничего умнее, чем подойти к первой попавшейся тетеньке, радостно размахивая бумажкой, и спросить: "а вы не знаете, где здесь психушка?"
долг ли, коротко ли, привел меня клубок волшебный к белому заборчику. захожу в калитку, тихонько так перебирая лапками. а там строения одноэтажныя. вдруг откуда ни возьмись вылетает медсестра в белом халате: "девушка, от нас тут параноик сбежал. вы не видели? нет? ну если начнет к вам приставать - ведите сюда!" фуф - думаю - вот только параноиков мне для полного счастия и не хватало. иду дальше. виду здание, на котором ни вывески, ни хрена. тут за спиной моей появляется бабулька с явно выраженными признаками психического расстройства и речь молвит: "скажи, куда тебе надо, девучка, и я тебе дорогу покажу".
- мне бы, - говорю, - бабушка, регистратуру здешнюю.
- а, не местная, впервой у нас - молчит бабулька. - ну ничего, ты иди вон по той дорожке, там налево повернешь - синяя дверь и будет тебе знаком.
за дверью были 40 минут в очереди в регистратуру, за которые я, кажется, поседела. прям передо мной пытались прорваться без очереди два дяденьки-якобы-милиционера из Дзержинска, тетенька, которая, рыдая, доказывала всем и каждому, что она не виновата в том, что в регистратуре потеряли ее карточку, дяденька, который пыхтел как паровоз и пытался своей тушкой всех оттеснить от окошка, и бабулька с дочкой-пациенткой лет 40.
- фуф, прорвались, - подумала я, влетая в заветный кабинет, в который даже очереди не было.
- аааа, давно не было у меня парашютистов, - голосом бабы Яги сказал доктор дядя Петя, плотно прикрывая за собой дверь.
- чорд, - подумала я. - лишь бы на лопату садиться да в печь полезать не велел.
психиатры - они все немножко... наверное, условия работы сказываются. дядя доктор, например, взглянув на мой обходной лист, раскритиковал сначала мой вес, потом мою фамилию, а потом профессию и даже возраст.
с больными, наверное, о многом не поговоришь, поэтому завидев относительно адекватную жертву, дядю доктора понесло в духе "помню, я еще молодушкой была- наша армия в поход куда-то шла". и про армию рассказал, и про свои политические пристрастия, и про газеты любимые. а потом спросил формулу, по которой вычисляется свободное падение. я, гварю, доктор, в физике - дуб-дерево. ничо, гварит дядя, у меня двойка по литературе - и продолжает свой монолог обо всем и ни о чем, параллельно задавая вопросы в духе: "давай порассуждаем философски. не угадаешь загадку - я тебя съем. угадаешь - тоже съем".
в общем, полчаса выноса мозга - и я бегом по гололеду неслась на остановку.
п.с. кстати, параноик мне на пути таки попался. уже возле калитки. но все остались живы.
вот так вот, дорогие друзья, тяжко бывает жить начинающим спортсменам-парашютистам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про врачей.

я сегодня злая и нервная, как раз время рассказать вам пречудную историю.
сегодня наш любимый городской голова предложил часть медицинских услуг эксперимента ради перевести на платную основу. а то ж медицина у нас бесплатная.
на той неделе мне пришлось пройти флюорографию. и направление взять удалось, и мегаприветливая медсестра без ругани приняла меня за 10 минут до конца рабочего дня. и, мило улыбаясь, сообщила, что за пленку платить не надо, медицина же у нас бесплатная, но вот без страховки рентген не делают. вы, говорит ,вот застрахуйтесь у нас в династии, за 10 гривен, иначе мы не имеем права сделать вам рентген.
правда, сама она толком не смогла объяснить, от чего страховаться: от того, что во время процедуры флюорограф на тебя свалится или еще там чего.
это напомнило не менее забавную ситуацию, когда в 10 лет я попала в больницу с желудком, и непосредственно в отделении с родителей содрали деньги и заставили подписать страховой полис. а страховали меня - цитирую дословно: "на случай случайного медицинского аборта, сердечного приступа, химического отравления или внезапной смерти больного" на время сдачи анализа крови из пальца и, простите, анализа мочи. видимо, были случаи. хотя это ж как надо промахнуться, чтобы вместо анализа крови сделать случайный медицинский аборт 10-летнему ребенку...
люблю свою страну. она такая веселая и забавная. в ней так весело жить. а главное - начинаешь верить, что логика и здравый смысл - ничто по сравнению с общепринятыми жизненными нормами.

@темы: в монгольском универсаме

---

доклад из волчьего логова ))

а мы сегодня были у Волков!!! наконец-то выбрались, притащили, ясен пень, нашего мыльца.
пили чай с тортом, тискали мелкую, слушали про роды, делились воспоминаниями из деццтва и мыловарным опытом из более сознательного возраста, строили пирамидки из кубиков.
Волки по-прежнему милые и забавные, только более серьезные. даже Сашка какой-то серьезный дядька стал!
Релке очень идут очки, а еще я их с Сашкой по телефону спутала - сама не знаю как так (( видимо, мне бы очень пошел слуховой аппарат ))
а мелкая у них просто прелесть, да.
дети на меня плохо влияют. после общения с ними начинаю думать, что наверное это забавно - целыми днями вот так вот возиться с карапузами в куче кубиков и погремушек. *натянула на морду суровое выражение и футболку с Крэдлами* нет, я не такая. я сурровая злая и страшная маська, но голубя есть не буду - это ж птица мира.

@настроение: позитивное какое-то

@темы: Друзья, Отдых

---

всеми правдами и неправдами, уговорами и пинками, с применением физического и морального насилия розовый глямурный парашютик Эрроу сегодня был почетно уложен Маськой аж 2 раза подряд.
за что мы, то есть я, то есть нет, мы - я и мой дневник и друг наш Грузовик торжественно Маську поздравляем.
кто не поздравит Маську - тот какашка, да.
в процессе укладки ни один парашют серьезно не пострадал, а вот Маська получила парочку легких травмочек. надеюсь, до утра они не превратятся в ужасные сине-желтые, как флаг Украины, растекшиеся синяки.
только Маська может травмировать лапу резинками. укладочными, пошляки!

п.с. когда-нибудь я с ним прыгну, да.
а это, собственно, Эрроу и Леха. моя первая боевая укладка. не Лехи, а парашюта.

@темы: ИПСЦ, парашютное