вся правда про рекламу кофе )

08.02.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.

Это сценарий.

А вот вкратце как происходит съемка такого момента:

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и п

...читать дальше (еще 1410 символов) >>

ерекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

© eprst2000

@темы: Цитаты

---

про Анатомию, мать ее Грей.

с легкой подачи мамзель Ха-харченко посмотрела за вечер 4 с половиной серии.
сижу вот, думаю: кратковременные провалы в памяти, резкие перемены настроения, редкие галлюцинации и нервозность - это симптомы чего? не смотрите сериалы про врачей. особенно про хирургов. особенно если хотели стать хирургом большую часть сознательной жизни. а то потом в час ночи не будете спать, представляя, как что-то шевелится в мозгу и печени, где находится аппендикс, как изнутри выглядит разрыв аневризмы и как правильно проводить интубацию. зато будете спокойно жевать бутерброд в то время, как на экране вырезают толстую кишку или вытаскивают червячков из мозга, хе-хе. чорд, прямо вернулось ощущение ранней молодости с подъебами окружающих "быть тебе патологоанатомом".
а вообще я хотела написать про пиццу. но как-то влом. после 4 с половиной серий хочется отловить в аське Ха-харченко и рассказать, как же я рада, что вернулась Эддисон, что Слоун просто душка, Иззи хочется прибить, доктор Кэмбэлл похож на обезьяну, в Кристина вообще вызывает приступы агрессии. а еще - как меня радует аневризма, пришедшая на смену многочисленным ракам.

п.с. не могу найти 11 серию 6-го сезона. ежели кто видел - пощадите больную маньячку, подгоните ссылочку.
п.п.с. Вега, ну куда мне еще Хауса начинать смотреть? ))

@темы: Анатомия, Мысли вслух

---

зима. и Миднайт, торжествуя, в маршрутке обновляет путь...
а знаете, не все водители маршруток, оказывается, мудаки и дебилы.
вот были морозы, окна в маршрутках замерзали напрочь, свою остановку надо было просчитывать. учитывая простои на остановках, учитывая все остальные сложности дороги. и ни один водитель ни разу не объявлял остановки. люди проезжали одну-две остановки, но водила, пыхтя сигаретой на весь салон и тряся башкой в такт гремящему из магнитолы шансону, требовал деньги за проезд и быстрее загружаться-выгружаться, обильно наполняя свои просьбы матерной бранью. ну, может кому-то фраза "пассажиры, блять, активнее заходим нахуй" покажется нормальной...
так вот. сегодня мое представление о водителях маршруток перевернулось вверх кармашками.
дяденька в возрасте примерно 50 лет не только объявлял нынешнюю и следующую остановки, но и просил пассажиров быть осторожнее, выходя из автобуса, так как скользко же.
аж слов нет просто.

...и купол, Маськин след учуяв, плетется в ранец как-нибудь.
п.с. в результате сегодняшней укладки два парашютиста-студента спаслись. пусть скажут спасибо Тохе ))
п.п.с. люблю тебя, розовая гламурная тряпка эрроу. по сравнению с навигатором - та сам прыгаешь в камеру и зачековываешь за собой ранец.


п.п.п.с. не забудьте поздравить Водолея с Днем рождения. совсем скоро я презентую ей новенький смычок от скрипки. поддержите ее, поддержите ее морально.

ушла досматривать десятую серию пятого сезона, вечно ваша снова забывшая пообедать, а так же честь и совесть - Миднайт.

диалог дня:
- а потом с этой бумажкой идешь в военкомат...
- ааа... вдруг меня заберут, ну, к примеру, в танковую дивизию???

@темы: парашютное, Трудовыебудни, Разное, Цитаты

---

очередной прилив позитива

вот иногда приходит такой период, когда хочется порвать в тряпки всех и каждого. алкоголь из крови, знаете ли, имеет свойство выветриваться нафиг.

нет, это не физиология. это остатки здравого разума, помноженные на неотфильтрованную информацию извне.
в первую очередь - порвать на тряпки себя-любимую. вот объясните мне русским по белому: как можно, не работая физически, а сидя в офисе за компами - то за одним, то за другим - уставать так, что приходишь домой и тупо падаешь мордой в подушку, и сил нет даже чаю сделать????
это же маразм. надо идти разгружать вагоны.
а в это время в мире - эпоха глобальных катастроф и вселенской тупости. что ни день - то аварии, пожары, убийства, подтопления, неуравновешенные психически люди. водители маршруток, которые выписывают чудеса на виражах. жирножопые тетеньки в очереди за сметаной. депутаты, которые собираются на заседание и сами не имеют представления о предмете бурных споров. кандидаты в президенты, которые негласно участвуют в шоу "тупой и еще тупее". быдло-избиратели, которые решают, за кого бы проголосовать, чтобы из двух зол выбрать наименьшее.
коллеги, которые пиздят сахар. абоненты, которым хер дозвонишься, когда срочно надо. спички, которые заканчиваются так не вовремя. ботинки, которые лопнули от мороза. зарплата, до которой еще 2 дня. выходные, которых не было 2 недели. соседи за стенкой, которые слушают дешевую попсу. соседи по подъезду, которые курят дешевые сигареты. банка заплесневелого варенья. недоеденное потемневшее яблоко. книги, которые никак не дойдут из Харькова. приглашение на выборы. и много-много чего.
была бы я властелином этого мира - перестреляла бы к едрене-фене половину населения. вот только не надо тут о пацифизме. природа не дура, природа сама пытается избавиться от дураков. но дураки научились обманывать природу. в общем, если уничтожить тупых руководителей-политиков и половину такого же тупого электората, в стране будет не жизнь, а сахар.
неконституционно и негуманно? а то, что стране творится - это, по-видимому, конституционно и гуманно.
и да, я добрая. я сегодня спасла парашютиста. а ведь могла бы убить.

@темы: Зло злицца, тараканы в голове, Трудовыебудни, Мысли вслух, Разное, Флуд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

цитата про меня

     - Я могу все объяснить. Я идиот. - Лейтенант Бенджамин Криг, сериал "SeaQuest"

---

на деревню дедушке.

дорогой Дед Мороз.

знаю, писать тебе уже поздно. но если ты еще окончательно не спился после праздников - сделай так, чтобы эти гребаные выборы поскорее закончились.

а то я так себе заработаю язву, неврастению и инфаркт миокарда.

с уважением к твоей косматой бороде, мешку с подарками и внучке - Маська, а так же все составляющие ее 55-килограммовой тушки, в особенности желудок, не видевший за день ничо, кроме 50г коньяка и нескольких чашек остывшего чая, печень, повергнутая вышеупомянутым в состояние затяжного шока, голова, которая взбодрилась и надумала ваять креативы, а так же усы, лапы и хвост. откуда взялись усы и хвост - это тебе, Дед Мороз, виднее. и имей в виду, есл ия прошу "чего-то белого и пушистого" - это значит снега на новый год.

да, и еще. если это в твоих силах - сделай так, чтобы наши дорогие кандидаты в президенты и в другие выборные органы (чорд, стремно-то как звучит!) страдали пожизненной диареей, чесоткой и нервным тиком. педикулеза не надо, они и так...

в общем, пусть у хороших людей все будет хорошо, у плохих - плохо, мир во всем мире, как говорится, грин во всем писе. и ты не чихай, дорогой Дед Мороз. возьми со стола конфетку - и марш желания выполнять. можешь и посуду помыть, есличо - я не против.

когда закончишь - познай самое себя и можешь отправляться в свой Великоанадольский лес

Великий Утюг Устюг. хотя нет, самое себя познавай уже дома, изволь не травмировать неокрепшую детскую психику.
торжественно обещаю хорошо себя вести. по крайней мере, до сегодняшнего утра.
целую крепко, ваша репка

п.с. имей ввиду, если золотые рыбки не выполняют желаний - их жарят и едят с томатной подливой.

@музыка: Чиж и Ко - Осень, Мышка

@настроение: эх, чего бы такого замутить...

@темы: письма к N, Мысли вслух

---

Кот не успел взять коньки - катался прямо в обуви.

это вдогонку "и это ыбло" вместо "и это было" недельной давности.

скоро я стану лидером в отделе по очепяткам и опискам, а мои перлы будут висеть на стене позора )))

а еще узнала сегодня, что мой сябак мог быть стать первой мордой на любой выставке, если бы был чуточку умнее и если бы ему раннем деццтве и купировали хвост и уши. у боксеров нынче это неприемлемо. а вот маска на мордахе и окрас у него ну просто тру-породистый.

да-да, когда-то, когда мой пес был молод и глуп, на него заглядывались не только собачки-девочки, но и люди порой приставали.

сейчас он стар, морда поседела, даже к дивану пристает раз в полгода. но по-прежнему такая лапочка

вот прям счас пошла бы, разбудила и сфоткала. но это моя сябака, и жалько его будить, пущай отдыхает. а фотку потом запощу, да.

-------------------------------------------

живу без шоколада 8 дней. кормить и гладить разрешается, но за последствия не отвечаю.

@музыка: выборы-выборы, кандидаты - ******

@настроение: выборы-выборы, кандидаты - ******

@темы: сябак мой замечательный, Мысли вслух, Работа, Разное

---

я сегодня имманентно убила парашютиста.

парашютиста-спортсмена.

"а что тут у нас? о, тут у нас полный отказ парашюта. ктоа медузу не расколлапсировал?"

это после того, как я около часа пыхтела над гламурненьким розово-фиолетовеньким парашютиком с тонкими удобными стропами, которые, немного покапризничав, таки поддался моим уговорам и послушно залез в камеру, и более того - дал себя зачековать.

"вот сцуко", - подумала я и тихонько, пока никто не видел, пнула треклятую мягкую медузу.

@темы: про жисть, ИПСЦ, парашютное

---

день знаний, или при пожаре еби гусей

день начинался хорошо, просто замечательно.

например, в первый минут после пробуждения задница почувствовала аццкий холод, спряталась под одеяло и сказала, чтобы на работу шли без нее.

затем у соседей едва не случился пожар. ну, дым из окна и вентиляции центральной, запах гари, все дела. я уже за телефон - а оказалось, что у них котлеты подгорели. в 8 утра. извращенцы!

на работе с самого раннего утра мне рассказали, как легко и просто заболеть пневмонией. на раз-два просто. причем рассказали, когда мы проезжали мимо городского морга.

затем девучка в абонстоле одного замечательного интернет-провайдера пополнила мой словарный запас, четко дав понять, что интересующий меня район они не кобелировали кабелировали. район не кобелируем - и ниибет, - отрезали на том конце провода.

но апохренозом этого замечательного дня стали.. .поисковые фразы на водолейском дайре. зашла я туда чисто случайно. сначала - промахнувшись и кликнув по статистике, затем кликнув по этим самым фразам. вообще я спать собиралась, и почти уже заснула, но не тут-то было. итак, хит-парад того, после чего спать вы вряд ли сможете(язвительные комментарии прилагаются):

я хочу родить дебила - хыхыхы, с такими запросами это будет не проблема

советский секс

дрочит дядя

порно карандашом - это, наверное, все из одной серии. порно "дядя дрочит карандашом" - Водолей, 1 января утром мы этот сценарий не рассмотрели. а жаль )) народ поди интересуется ужо

пундель сергей.г.киев - наверное, дядя из предыдущего порно искал сам себя

красотка серебристый водолей - *представила водолея в образе джулии робертс, пролила остатки имбирного чая на... клавиатуру, да*

как ипать рогожина - хэй, Воффка, будеть осторожен. по ходу, тебя заиппать надумали!

запалили айпишник на детском порно что делать - Водолей советует повеситься. я советую списать все на дядю с карандашом

писает рисунок - и какает рисунок тоже. рисунок ведь не принцесса.

что будет если попой на кран надеться - эммм, честно говоря, нас больше интересовало, каким должен быть кран, чтобы... в общем, как наденетесь - отпишитесь об ощущениях.

скачать самый матюкливый фильм в переводе гоблина онлайн - качайте лучше оффлайн. а то снова айпишник на детском порно запалят.

помощь человеку в картинках - человеку в картинках плохо, помогите же кто-нибудь!

зайчишки

педики демотиватор - а на деццком порно с животными айпишник спалить не стремно???

при пожаре еби гусей - ну вот, наконец-то рациональное зерно. не звони в мчс, скорую и милицию. еби гусей. нет под рукой гуся, даже запеченного с яблоками - зайчишки вам в помощь.

яценюк и сид похожи - братья-близнецы прямо. однояйцевые.

как развивается ребенок лаури илонена - даже не знаю, что и сказать... про родить дебила случаем не сам лаури писал, а???

хайд мейд подарки - переводила долго и старательно. тут либо сделанные из шкуры, либо спрятанные подарки.

пися живая

от спермы не уворачиваются - да-да, суровая и жестокая жизнь. она живая, она шевелится и настигнет тебя повсюду.

золушка или сказка для романтиков автор: серебристый водолей - про то, как близнецы яценюка и сид с живой писей и спалили айпишник на детском порно

гадала на сигарете написала имя кровью он бегает - бегал и бегать будет. скажи спасибо, что еще в неотложку не позвонил. кстати, в таких случаях гуся ебать не надо точно???

яценюк плакат

яценюк ленивец - неопределившийся какой-то. и действительно, фиг его - то ли плакат, то ли ленивец...

@настроение: ох-ёёёё....

@темы: Мысли вслух, Разное, Цитаты

---

полезности

сидеть за компом надо с пользой, - думала старая Миднайт, кутаясь в одеялко и отхлебывая имбирный чай.

вот нарыла полезный сайтик. всем фанатам имбиря посвящается: http://www.imbir.info/

@темы: полезные ссылки

---

у меня живет в шкафу непонятное кунг-фу.

если вы - творческая личность, которой периодически необходимы психологические разгрузки и эмоциональные встряски, у вас обязательно есть не только скелеты в шкафу, но и разнообразные примочки типа склада очень нужных вещей в каждом углу: в кладовке, за гардеробом, под диваном.
когда становится очень грустно, хочется кого-то убить или просто хочется новизны и разнообразия - можно эти горы перевернуть, выкинуть пару-тройку уже ненужных вещиц, и - вуаля! - жизнь снова мила и прекрасна, течет своим размеренным ходом, как кисель с ложки, как вода из прохудившегося сливного бачка, как ручеек на весенней лужайке. вокруг порхают бабочки, цветут цветочки, пахнут травки, по полянке прыгают зайчики. ой, это, кажется, не зайчики, а кролики, и вовсе они не прыгают...
так вот. сегодня я сподобилась учинить разборку в кладовке. выкинула еще 2 мешка мусора, среди них - старые мамины босоножки и обрывки шифонового платья, за которые маман мне завтра даст по шее, старый школьный портфель, коллекцию шишек - в последний момент решила шишки все-таки оставить, ну и так, по мелочам.
в тайниках было обнаружено к нашему превеликому стыду и позору:
- первая драматургическая проба пера - сценарий новогоднего утренника, написанный в 8 или 9 лет;
- дневник рукописный бумажный, датированный 1999 годом;
- тетрадь "для контрольных работа по математике ученицы 7-а класса". моя, естественно;
- обрывок конспекта по истории, единственное что там можно разборчиво прочесть - "князь Галицкий";
- конспекты раннего творчества "Океана Эльзы";
- песенка "Гостей из будущего", переделанная бай Маська, начинается со слов "Опять вирус гриппа бродит по свету" да, я была ебанутым на всю голову ребенком;
- шпаргалка с формулами сокращенного умножения;
- ну и так, по мелочам.

вот такая вот музыка, такая, блин, Вечная Молодость (с) Чиж и Ко.

@темы: раскопки скромненькой обители, расскажу я вам сикред, мои тараканы

---

подними яйца и дай таблетку

сейчас я вам тут перлов напишу, а вы сами поймете, что к чему, кто сегодня снова заседал и варил мыло))

стою такая, уголь активированный измельчаю. в кухню влетает Водолей, протягивает мне две пластиковые коробочки и радостно вопит: "усрись, мать!!!"
потом она доказывала, что сказала: "узри"...

*****************************************************************************************************************************************
Водолей: таааа... и так сойдет!
Я: вот знаешь, мать... всякая косоебищная мыльная фигня у нас всегда начинается со слов "тааааа.... и так сойдет!"

***************************************************************************************************************************************

мешаю мыло, Водолей строгает восковые мелки.
Водолей: мать, а ты когда-нибудь проститутку настоящую видела?
Я : нет.
Водолей: какой же ты после этого журналист?...
(пауза)
Водолей: слушай, как думаешь, у нас в городе есть перспектива развития какая?
(это она есличо уже на тему мыла перепрыгнула)


****************************************************************************************************************************************
Водолей: мать, а давай сделаем мыло с крабовыми палочками?
Тима: и не жалко вам крабов?
Я: в палочках не крабы.
Водолей: в палочках - рыба.
Тима: нууу, а рыбу вам не жалко??она же хорошая!
Я: а, может, это была плохая рыба. она убивала и насиловала других рыб.

**************************************************************************************************************************************
Водолей: кстати, мать. я тут на картах гадала, и...
Я: ииии???
Водолей: в этом году ты выйдешь замуж
заааааааааааааамуж
заааааааааамуж *начинает раскачиваться, входя в транс*
заааааааа...
Тима, вторя Водолею: заааааааааа...кого??

***************************************************************************************************************************************

Я: ой, мать, а помнишь, я тебе случайно про морковку прислала?
Водолей: да, а кому ты писала?
Я: та так, одному знакомому товарисчу. мы, кажется, собирались снеговика лепить, ну я пишу типа бери морковку...
Водолей: дааа... "бери морковку - и бегом ко мне". другие барышни выделываются - мартини, все такое. а эта простая - бери кило морковки - и приезжай.

***************************************************************************************************************************************

крошим уголь на мыло "самоцветы".
- надо угля побольше...
- нет, много не надо, давай еще 1 таблетку.
- дааа, мы варим мыло "дай таблетку".

***********************************************************************************************************************************
выхожу такая из ванной в вымытой кастрюлькой. на кухне стоит Водолей, держит почти пустую формочку с мылом и смотрит глазами нашкодившего котенка.
я: а гдеа мыло?
Водолей: ну... я его случайно разлила. чуть-чуть..
потом это чуть-чуть мы отмывали со стены, с пола, с холодильника, и пола и с Водолея.

отмываем холодильник.
я: мать, яйца подними, туда мыло затекло.
Водолей: к-к-какие яйца????
(речь шла о контейнере для яиц. куриных. пластмассовых, блять, контейнерах, доверху забитых яйцаме, под который и затекло мыло!)


п.с. мб будет апгрейд по мере вспоминания

вспомнила_1.
Водолей: вот знаешь, мать... иногда мыло юзают при запорах. поэтому самоцветы с активированным углем будут хотя бы полезными...

запись создана: 21.01.2010 в 20:58

@настроение: мыловарный клюб; миниатюры из жизни;

@темы: Цитаты

---

доктор Зло

поведенческие реакции некоторых отдельных личностей порой вызывают у меня такое навязчивое желание заехать лопатой по ебалу применить в отношении них физическое насилие в особо грубой форме.
в такие моменты я пытаюсь абстрагироваться, представить кирпичную стену, отгораживающую меня от всех, пробивающиеся сквозь кирпичики молодые побеги винограда и конфетку "Мишка на севере".
но чавкающий звук и подвывания, доносящиеся от коллеги за соседним компом, как-то мгновенно отрезвляют и шепчут на ушко: "Маська, возьми в руки лопату, вспомни замечательную игрушку "Postal" и прекрати свои мучения".
вот такая нервная у меня работа. 2 часа съемок на морозе раем покажутся.
потом даже на слово "коньяк" реагируешь вполне адекватно и толерантно.

цитата дня: "точно. зайдем в магазин - мне как раз надо взять хлеба и лимончик. да, хлеба и лимончик. а то меня домой не пустят".


первый апд.
Водолей: знаешь мать... ну, вот иногда мыло юзают при запорах. все-таки если чего - от мыла с углем наверняка будет польза...

@настроение: холодно

@темы: Трудовыебудни, Мысли вслух, Цитаты

---

я пришел к тебе с приветом - рассказать, что солнце встало

а вот вы попробуйте с первого раза прочитать "пологового будинку" - без ошибок, учитывая, что вам, типичному гуманитарию только что полтора часа рассказывали про синусоидальные колебания, тепловые турбины и иже с ними.

а вообще раз уж речь пошла о всяких словесных заморочках, ща я вам сикред открою. у меня дайр как бы временно открыт для всеобщего пользования. пользуйте на здоровье )) поэтому я в последнее время стараюсь не ныть "как все плохо, давайте сдохнем" хотя поныть хочется, иногда просто ой как хочется.

так вот. чисто случайно я зашла глянуть поисковые запросы. ну могу я хоть надеяться, что в этом мире кто-нибудь - хотя бы серийный маньяк-убийца в поисках новой жертвы с целью сделать этот мир чище и добрее, решил найти Маськин дайр. ну вот просто так, смеха ради.
и чо вы думаете? таки нашел.
во-первых, у меня искали деда мороза. так и написано "дед мороз". есличо, он был, но ушел. давно как бы ушел, больше двух недель назад. ищите в Великом Устюге.
естественно, искали "варим мыло сами". хыхы, мыло мы варим не сами, а с соседями по палате - Водолеем, считающим себя Великим, и Ха-харченко.
малинин биография
отпиздила
- эти два запроса не случайно стоят рядом.
но была фраза, которая ранила меня в левую почку, прошла через печень и вышла где-то между правой ноздрей и левым ухом (я "анатомию Грей" смотрю, не пугайтесь). это фраза "<b>каков срок пригодности старых радиодеталей ". вот тут я и села, хорошо что стул поблизости стоял. и смеялась, смеялась, смеялась...
добрый человек, который искал, отпишись, ибо любопытно зело.

@музыка: гр. Кристина - Снег на розах

@настроение: холодно аццки, лапы и нос отморожены

@темы: поисковые и прочие фразоньки, Трудовыебудни, Разное, Цитаты

---

на заседаниях мыльного клюба мы не варим мыло в абсолютной тишине. плохая примета - молчать, когда варишь мыло. сразу мысл исвякие в голову лезут: а что, если красители начнут мигрировать, мыло расслоится, формочка треснет? мылу-то интубацию не сделаешь...
обычно мы гоним, очень много и очень сильно. мыльная крошка летает в воздухе, эфирные масла, размазанные по всей кухне красители и совершенно непредсказуемый результат а еще пары спирта. в состоянии такой мыльной эйфории Водолей начинает мнить себя богом и повелителем и начинает всеми командовать. Ха-харченко, яростно помешивая мыло и грустно глядя на Анфису, поёт ей серенады из репертуара Славика Вакарчука. я или навязчиво напоминаю всем "плеснуть глицеринчику", или тупо чихаю.
но, поскольку мы - барышни умные и порядочные, нам есть о чем поговорить. например, о мыле. мы вообще редко говорим о чем-то другом. или о том, что активированный уголь окрашивает руки, язык и кака....ой, простите, увлеклась!
сегодня мы с Ха-харченко говорили об "Анатомии Грей". так получилось, что мы как раз одинаковое количество серий посмотрели. пропускаем мыло через мясорубку - а сами говорим о том, какая ебнутая на всю голову Кристина, какая сумасшедшая и болтливая Иззи, и какая лапочка доктор Шепард. Водолей начинает злиться уже на третий секунде, сверкает глазаме и точит нож. на пятой брызжет слюной. на седьмой начинает говорить о докторое Хаусе.
сегодня мы перебрали кости всем сериальным героям - начиная от "Санта Клауса Барбары" и "Рабыни Изауры", и заканчивая "Беверли Хилзом".
Водолей: ой, а помните, был сериал про ведьму Манинью Еричану? там еще лодочник был, Рикардо... *начинает пищать и брызгать слюной*
Я: дааа... там еще бабка была, которая стучала в таз, когда кто-то по реке ехал...
Водолей: а еще там проститутка была.

внимание, вопрос. название-то сериала мы вспомнили, свистните, кто угадал, о чем речь. только, чур, не гуглить!

потом мы решили снять сериал про нас и мыло.
второе чаепитие закончилось возгласами "сила мыла нас спасет!"

третье чаепитие - по окончании заседания - как-то так перетекло в ностальгию по школьным дням.
Тима: Даша, а сделай мне мыло в форме трехмерного восьмиугольника!
Водолей: это как куб, что ли?
Я: октаэдр?
Тима: это что??
в общем, от воспоминаний о геометрии и алгебре разговор перешел на биологию.
- Тима, а что вы проходите по биологии? - заботливо спросила сестрица Алёнушка Водолеюшка братца Иванушку.

- пищеварение, - ответил братец, резво постукивая копытцем.
- пищеварение кого?
- человека, естественно.
- а... эээ... а в каком ты классе? - семейство Москалёвых всегда отжигает.
- в 9-м, Даша.
- КААААААК В ДЕВЯТОМ??? - воскликнула Водолей, роняя чашку.
отойдя от потрясения, Водолей потребовала взбить ей подушки и принести лавровишневых капель изрекла:
- мой брат навсегда останется для меня маленьким ребёнком!!! кстати, Тима, вы уже эту тему проходили?? какие функции у мужского детородного органа?
и тут тётя Водолей ударилась в воспоминания. нет, не об органах, а об уроках биологии.
- а у нас, - задумчиво потягивая чай, покачиваясь в кресле-качалке и поправляя чепец, молвила Водолей, - все по-другому было. нас учительница выстроила в две шеренги - команда девочек и команда мальчиков. на доске висели атласы...
- зажгла свечи, поставила легкую музыку, - вклинился Тима, который явно соврал насчет пищеварения))
- ... и мы должны были показывать и рассказывать... не знаю, как остальные, но к концу урока я почувствовала себя умнее. два раза. - произнесла Водолей и провалилась в глубокий сон.


а еще мы собирали пазлы. блин, теперь хочу себе громадный такой пазлик. вот как довяжу шапочку, свитер, вышью ночной Киев, переберу мешок проса и мешок гороха, познаю самое себя научусь варить нормальное мыло - тогда точно куплю себе пазл.

@темы: мыльный клюб, Разное, Цитаты

---

весточка из мыльного клюба. чай, заскучали, родимые?

в каморке, что за актовым залом,
репетировал школьный ансамбль.
вокально-инструментальный
под названием "Молодость". (с) Чиж и Ко

стенография очередного заседания мыльного клюба имени Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то Матери.
сегодняшнее заседание было посвящено производству мыла "геометрия". мыло "Геометрия" - авторская идея Водолея, стащенная Водолеем у Мыльной Королевы. но это не мешает идее быть законно водолейской, ибо девиз Водолея "ну и хуле, что не мое, могу ведь выпросить или просто присвоить" ))
вот, собственно, Водолей.



итак, приступим-с. в качестве красителей было решено юзать пищевые, основа - та же, ибо прозрачная а) дорого стоит, б) ее хрен где достанешь - либо нету, либо инет-магазины на каникулах.
состав мыла: десткое "агу" - 3 шт., кокосовое масло - чуть менее столовой ложки на каждый слой, глицерин, витамины А и Е, вода кипяченая горячая, красители пищевые - синий, вишневый, желтый, зеленый. аромамасла - мята и мандарин.
основа разделяется и властвуется на 4 равные части, плавится на водяной бане, затем заливается слоями. понадобится высокая ёмкость. при заливании слоёв её (ёмкость, ясен пень) нужно располагать по углом 30-45 градусов к плоскости стола - а чо вы хотели, геометрия как-никак.
пищевой краситель разводится в воде, и, теоретически, добавляется в самом конце. но мы добавляли в процессе, и все остались живы.
ах, да. слои сбрызгиваются спиртом из пульверизатора. чтобы осадить пену и чтобы слои лучше скреплялись. (см. фото 2 - Водолей усердно обрызгивает мыло спиртом, шумно вдыхая пары)




да, кстати. каждый новый слой нужно заливать, когда застынет предыдущий. и никакого холодильника!!!

мыло плавится:





мыло помешивается. не в плане "трогается умом", а осторожно помешивается ложкой. до растворения комочков. желательно, чтобы в момент мыловарения в комнате находилась кошка. кошки, знаете ли, благотворно влияют на энергетику и помогают Маше Ха-харченко терпеливо мешать мыло и не убить нас с Водолеем.
минутку внимания! самый лучший мешальщик мыла - мамзель Ха-харченко! умна, скромна, матом не ругается, готова мешать мыло 24 часа в сутки, 7 дней в неделю во всех направлениях. информация размещена на правах рекламы.




кажется, они хотят его съесть!






заливка крайнего слоя. зелененький, пахнет мятой.











вот такая милая штука получается в итоге:









ах, вот еще. в перерывах между слоями геометрии мы решили сделать политическое мыло "ще не вмерла Украина" в виде госфлага. желтый слой пахнет лимоном, голубой - ромом. внешний вид и консистенция отражают суть нашего замечательного государства. рельеф верхнего слоя в точности повторяет контуры эпидермиса морды лица нашего президента, который, надеюсь, на днях сложит полномочия.




о том, что ещё происходило на заседании клюба, мы расскажем вам несколько позже.




 

@музыка: фганцузский гэп

@темы: мыльный клюб, Фото

---

после такого замечательного дня хочется только одного - прочистить желудок и выспаться.
пойду напьюсь активированного угля.
не знаю, что там выкинули на Азовстали, но у этого чего-то стойкий запах вакцины от полиомиелита, вызывающий много побочных эффектов.
для любопытных. вакцина от полиомиелита - это мой второй кошмар после запаха при вываривании кухонных полотенец с каустической содой. в конце восьмидесятых эту процедуру очень любили и проводили регулярно. тетя Ася, если бы ты приехала несколькими годами ранее - возможно, у меня не было бы гастрита и психологических травм. то, что меня уронили с лестницы вместе с коляской - не в счет.

спешелли для Ха-харченко. в последнее время я так часто слышу слово "аневризма" и "дефибриллятор", что скоро стану использовать их как ругательства...

@темы: Мысли вслух, Разное

---

хотела бы я быть супергероем, уметь телепортироваться, ходить сквозь стены, читать мысли.
хотела бы я быть компом и перезагружаться при сбоях в системе.
хотела бы я жить в кино, где главный герой, даже если делает большие глупости, остается живым - даже после двухчасовой остановки сердца.
но приходится каждое утро отдирать себя от дивана, на автопилоте отправляться на работу, забывать про обед, отогревать по вечерам задние лапы в теплой воде и пищать, придавив палец дверью.
вывод: я - не супергерой, и никогда им не стану. это так обидно!
зато я смотрю сериал, вяжу шапочку и грызу шоколадку. вот такой хреновый супергерой.

@темы: Мысли вслух

---

если вы сегодня видели, как кто-то росту метр с кепкой бегал по конверторному цеху в обнимку со штативом и запутавшись в микрофонном проводе - поздравляю, вы имели шанс хорошо посмеяться. а если не видели - вот и хорошо. если все-таки видели - отпишитесь, я направлю к вам киллера.
историю о том, как МТВ опозорилось перед коллегами из Донецка и Киева я писать не буду.
и про то, как мне осточертели эти выборы.
и про то, как у меня порвалась леска на спицах, и моя шапочка чуть не распустилась - я тоже писать не буду.
и про то, как сложно достать прозрачную мыльную основу.

@темы: Мысли вслух