а я с предками помирилась наконец-то!!!

правда... это до завтра только... завтра опять разругаемся... но все равно помирилась!!!

странно как-то... когда люди требуют тотального подчинения. это ведь не для меня. я не могу в таких условиях - -клаустрофобия. мне простору и свободы ,ага...

@темы: Жизненное, Личное, Позитив, Я

---

официально. курс лекций по медицине.

люди!!!

не бойтесь ядерной зимы! это н есамое страшное.

как бы глупо и смешно ни звучало, но мы все умрем от ВСД.

тем, кто знает об этом не понаслышке -- респект и соболезнования. тем кто по счастливой случайности еще н ев курсе -- не в обиду, но недолго вам осталось.

балин... нэ, ну когда в течение недели такие резкие смены погоды-- какие нормальные сосцды выдержат? я прекрасно понимаю собственный организм, который напрочь отказывается работать и по утрам говорит "Мась... ну посмотри в окно. хорошая собака хозяина из дому не выгонит! поспим еще пару часиков, угу?"

не знаю, как вы еще живете, н оя по-моему уже того... совсем, ага. во-первых, я не могу дышать сырым воздухом в силу угробленности дыхательного аппарата. кроме того, кто не в курсе, в сырую погоду обостряется артрит и ревматизм. и не надо так смотреть! я серьезно. не смешно это...

а в такой мороз не фиг делать ангину подхватить, суставы застудить, спинку надорвать из-за того, что шубка тяжелая, и тэ. дэ.

да и сердечно-сосудистую загнать... впрочем, мне это уже не грозит... но, имхо, крайне пренеприятно чувствовать что вот-вот грохнешься в обморок, когда заходишь с улицы в помещение или наоборот... и вообще, спазмы сосудов -- вещь гадкая.



вы мне скажите, куда можно обратиться и заказать нормальную стабильную погоду. ибо вовсе не хочу, чтобы мне или еще кому расплющило черем атмосферным давлением. вот она, третья Мировая -- война с погодой.

"мало кто остался в светлой памяти, в трезвом уме да с твердой рукой в бою..." В.Цой

@музыка: "Кино" -- Кукушка

@настроение: пишу контрольную

@темы: Будни, Вопросы, Здоровье, Мысли вслух, Негатив

---

вот так мы живем...

просыпаемся утром, чтобы отключить орущий будильник и отвернуться к стенке.

пьем кофе на завтрак, вместо обеда и на ночь -- по традиции.

ждем, когда загорится зеленый свет ,но все равно перебегаем дорогу на красный -- под носом у нужной маршрутки.

опаздываем на пару, а если успеваем -- препод тупо не приходит.

чем чаще мы смотрим на часы, тем медленнее идет время.

чем дольше и сильнее ждем, тем дольше не сбывается.

ждем звонка от тех ,кто никогда не позвонит.

взамен получаем смс- рассылку спама.

заходим в айсикью, но сидим в инвизе.

стучимся в аську и просим не мешать.

открываем дайры не столько с целью написать новый пост, сколько почитать комменты и избранное.

в собственном эгоизме виним окружающих.

ничего не делаем для того, чтобы что-то изменить.

странные мы...



чужие обязанности. чужая ответственность. чужая жизнь. скоро этого не будет. совсем.

если этого не изменю я -- это изменит жизнь.

чей-то образ потерялся в моих снах. я даже не могу сказать чей. маленький осколок тени...

вы не умели слушать тишину. теперь она никогда не будет петь для вас.

вы пытались убежать от нее, боялись. теперь она бежит от вас.

однажды это все закончится. но это будет другая история. в которой не будет похожего на меня персонажа.



знаешь... в нашей сказке герои обезличены. наверное потому, что среди них мы боимся увидеть себя. потому что герой -- слишком громкое имя для нас. и в этой сказке добро никогда не победит...

потому что я была сильнее. а я -- Зло. чертег, зло. почему когда я хочу помочь, получается совсем наоборот?

плюс ностальгия. минус позитив. кому как не тебе это знать?

признаюсь честно: я ненавижу задавать вопросы. но делаю это каждый день.

а еще: овсянка, йогурт, звон будильника, холодная вода и слово "все". каждый день...

минус надежда. плюс неопределенность.

я все еще не знаю твоего настоящего имени. нет, то, которое записано в паспорте -- я знаю. я не могу угадать как зовут твое второе "я".

незнание не освобождает от ответственности...

минус постоянство. плюс пустота.



завтра я сделаю фирменный коктейль -- Пустота, Тишина и Одиночество. в одном стакане со льдом и кусочком лимона.

но это будет завтра. а сначала зазвонит будильник...

@темы: Жизненное, Игры, Мысли вслух, Чувства, Я

---

итоги дня.

*укутывается в шарф*

абзац...

с больным вдребезги горлом и после того, как всю ночь сбивала температуру, протусить полтора часа в холодном тире, где температура 0 градусов. и это тогда, когда решила взять выходной.

а еще меня бесят начинающие журналистки с других компаний, которые лезут под руку, и тетеньки левые, которые указывают мне, кого мне показать в сюжете крупным планом, и про кого рассказать больше. нэ, ну на фига мне в сюжете про соревнования по стрельбе круглый отличник Вася Пупкин, который к стрельбе отношения не имеет никакого???

зла, как черт.

а тут еще гребаный семинар, по которому материала нигде нет.

и руководитель курсовой, которой теорчасть уже в пятницу принести. и вообще... имела я их всех ввиду!!1!

Мася с каждом днем становится все злее.

каждый день хочется удалить к чертовой матери весь контакт-лист айсикью, отключить телефон и послать фф топку весь этот гребаный мир.

меня заиппала чья-то неорганизованность, чей-то эгоизм, чья-то безответственность. если человек не в состоянии соображать, что ему делать и как, я не собираюсь брать на себя ответственность. просто потому, что кто-то не может самостоятельно сделать выбор, от которого будет зависить его, но не моя жизнь. бля, да я не господь бог!!! на то вам мозги даны, чтобы ими думать.

нэ...

этот мир офигел до невыносимости. люди не могут думать заплывшими жиром от безделья мозгами. право, тошнит от фраз "ну тебе все равно за себя думать, подумай и за меня заодно".



можете обвинять меня в эгоизме, ограниченности, агрессивности -- в чем хотите. нивапрос. мне похер, ага. меня бесит невнимательность и эгоцентризм окружающих -- это факт. а подстраиваться я не собираюсь. надоело, ага.

я никого не заставляю ни комментиться здесь, ни вообще терпеть мое существование.

и вообще... меня достали люди и все, кто себя к ним относит. только не надо истерить типа "ну воооот... вооот ты как ко мне... " я не перехожу на личности, а говорю обо всех в общем.

мне надоело то, что постоянно нало с кем-то спорить. мой моск сейчас не в том состоянии. он вообще не в состоянии. и вообще... у меня диагноз -- " депрессивный синдром, осложненный нервным истощением". так что больна я на всю голову. и это меня тоже бесит -- то, что вы все нормальные, а я -- псих, и пью успокоительные, чтобы ни на кого не бросаться. а с больными, как говориться, не спорят.



я могу вести себя неадекватно. и мне плевать, что кто-то может обидеться, не понять, и прочее. просто плевать. как когда-то было плевать на меня всему миру. я больше не буду тратить свои нервы ни на кого и ни на что. их и так почти не осталось. я хочу прожить спокойно сколько бы ни осталось. потому что жить для кого-то или для чего-то это абсурд. по крайней мере, в нашем мире. сегодня надо быть сволочью -- только в таком случае к тебе будут нормально и с пониманием относиться. так что *торжественно* ффсе, прошлой МАси больше нетЪ.

@темы: Будни, Жизненное, Игры, Мысли вслух, Негатив, Чувства, Я

---

эмоции, ага. через край прост.

1. миннуттачьку внимания!

кое-кому бы поумерить собственный эгоизм, ага, чтобы потом не ныть "Ма-ась... а я реально такая сволатч? мне такое обидное сказали...хнык..." ибо если человек говорит, что у него контрольная недописана и работы до хера, то это значит, что у него контрольная недописана и работы до хера. и ни буквой меньше. я ежели кому развлекацца хочецца -- уж пожалуйста свои деццкие забавы проводите в другом месте, ага.



2. неблагодарное это дело -- правка текстов. особенно когда правишь тексты в той сфере, в которой мягко говоря дупля не кидаешь. но на то он и редактор -- надо знать больше и учицца думать шире. особенно когда надо доступно и понятно объяснить широким массам народа то, чего сама не особо понимаешь. да и супер-мега-разбирающимся в этом журналистам объяснить, что то, что интересно им, не каждый может воспринять, тем более на слух... привет газете.

я могу часами говорить о своей работе. но если я сейчас начну объяснять зрителю что в таком вот сюжете я бы вот здесь применила расфокус, здесь -- полумикс, а здесь ЗТМ, это было бы интересно максимум малой части моих коллег. потому что часть из них сами прекрасно знают, что и где применять, часть хоть и понимает о чем речь, но в случае чего и сама может раздуплицца. а среднестатистический зритель переключит на пятой секунде...

потому, что тв должно "цеплять" зрителя. делать доступным то, что не понятно. объяснять, а не подчеркивать собственную "навороченность". если ты делаешь документальное кино для узкого круга зрителей -- нивапрос. но когда ты ориентируешься на массы -- надо это учитывать. как бы невесело это не было.

З.Ы. зритель не дурак. но надо уметь подать умные вещи простым языком. основное правило педагогики. если бы вся наша жизнь строилась на терминах -- мы бы, имхо, сдурели еще в раннем детстве, когда нам вместо слова "мама" загнули бы научное "биологический организм с ярко выраженными признаками принадлежности к женскому полу, выносивший и воспроизведший на свет в результате... " и тэ. дэ.



3. близятся мероприятия всякие - разные. с одного из них кто-то свалит. чувствует Маськин спинной моск, что надо начинать разгребать все уже сейчас, а то потом Маська совсем загнецца.

З.Ы. М+ порвут всех. даже ценой Масиной шкурки. а если кто-то посмеет усомниться в собственной гениальности -- Мася стукнет лично. и ваще, товарищи, пора нам выходить на качественно новый уровень. ага. устроим супер-мега -феерию, и пусть у всех челюсти поотпадают. ффсе. ага.

*ставит печать*



З.З.Ы. к черту мо ангину. отпускаю ее официально. пусть идет на все четыре стороны. не до нее сейчас, ага. два месяца пережили - -еще столько передивем. Мася запаслась витаминками и решила жить.





З.З.З.Ы. а суббота у меня не выходной!!! *прыгает по комнате* сдурела, ага.

@настроение: злая жутко.

@темы: Будни, Жизненное, Игры, Креатив, Мысли вслух, Работа, Творчество, Телевидение, Чувства, Я

---

Возвращение.

все лекарства -- яд, все яды -- лекарства. все зависит от дозы.

память может не только убивать, но и лечить. главное -- в меру.

эти улицы хранят намного больше, чем видите вы. но они никогда не раскроют перед вами всех своих тайн -- по крайней мере, до тех пор, пока вы не доверите им свои тайны.



я по карте черным пунктиром рисую чей-то путь перемещения по стране. картинка, постоенная на случайных сведениях и собственных домыслах. она меняется. интерактив -- это хорошо; об этом твердят все учебники по тележурналистике. но однажды линия может оборваться... или же выйти на новый уровень.



я не могу понять, зачем вы ищете свет -- ведь его так много вокруг. Тьма... она тоже может излучать свет -- только темный. поэтому вы его не видите. его видят только те, кто сами -- часть этого темного света.



Я никогда не хотела бы быть Ангелом. это слишком тяжкое бремя.

удел Ангела -- давать надежду и свет, которые недолговечны.

удел Дьявола -- воздавать по заслугам и дарить Тьму ,которая вечна.

догадываетесь, что я выберу?



вместо Пост. Скриптума.

знаешь, завтра все будет иначе. просто нужно пережить сегодня. с его памятью и тенью от оконной рамы. сегодня мы умрем, чтобы завтра родиться заново. завтра мы будем совершенно другими. мой плащ, черный снаружи и алый изнутри, и твои белые крылья -- три цвета жизни.

завтра мы проснемся другими. все то, что было, останется только страшным сном.

минус осторожность. плюс бесконечность.

я всегда прихожу сюда, когда мне тяжело.

"...слабыми, как после болезни, шагами, она приблизилась к краю воды. эти волны знали довольно много. они звали ее; н овода -- не ее стихия. ее стихия -- Огонь. поэтому она не искала света. а смерть от воды считала недостойной. огонь -- это не значит свет. Она усвоила это еще в детстве. дождь -- не всегда вода.

Она гладила эти волны, которые знали все тайны и хранили их на дне, среди ракушек и осколков разбитых бутылок. в Ее душе тоже были осколки... разноцветное стекло. обычно свет играет на его гранях. в Ее душе не было света. море затупляет стелко -- оно становится гшладким, об него нельзя порезаться. в Ее душе не было воды...

Ее стихия -- Огонь. он может расплавит слекло. но если пламя недостаточно сильно -- оно устало или просто мал окислорода -- стекло может рассечь языки пламени на маленькие лучики. Огня, но не Света..."

(с)

@музыка: шум прибоя

@настроение: меланхолия

@темы: Весна, Воспоминания, Лирика, Личное, Творчество, Я

---

самолечение для Видения.

температура 39,2.

прикольно так.

при такой температуре обычно начинает срывать крышу. напрочь. с фундаментом. пить таблетки и кутаться в одеяло? это удел слабых. тех, кто боится Смерти и Бацилл. Полночное Видение никогда не было таким. точнее, не было ранее. в последние годы оно совсем испортилось. поэтому оно убьет это в себе или убьет себя преднюю. Видение знает, что делает.

Полночное Видение прекрасно знает, что такое ангина, перепад температуры от 40 до 34,5 в течение часа -- и обратно, оно знает, что такое боль в венах, нарушение координации и отключение процессов мышления. Полночное Видение немного этого боится. но Полночное Видение учится управлять своим состоянием.

оно не будет тупо валяцца на диване и ждать доктора с очередной дозой яда. оно будет лечицца само. своими методами. а прежде всего -- оно сейчас отправится туда, где давно не было. это исцелит Призрака... и плевать на температуру. вот увидите -- Видение вернется назад уже без температуры. потому что морской воздух полезен при ангине. оно помочит лапки в воде и исцелится.

*закрывает дверь и уходит*

@темы: Весна, Воспоминания, Для памяти, Природа, Я

---

болезненное

грипп или ангина?

не знаю. но жутко болит абсолютно все. особенно голова, горло и все кости-суставы, позвоночник в том числе...

температура? комнатная, 18 градусов.

в ушах гудит. хочу спать. жутко. но не могу. горло, блин...

завтра семинар. МАся тупо не готовилась. хоть бы до универа дойти. какое там -- хоть бы встать вообще.

ненавижу вот эти первые дни болезни, когда такая голова тяжелая и кости болят. что угодно, только не кости. лезла бы на стену, да не могу -- лапки болят. особенно коленки.

так... если я слягу -- то это надолго. если не слягу -- загоню себя еще больше. извечный вопрос: что делать?

таблетки пью только последние 6 часов, а уже болит желудок. бля, да чего они, сговорились, да?

кажется, Полночное Видение собралось помирать. по крайней мере, очень на то похоже...

@темы: Бред, Грустное

---

назло всем нехорошим людям

5,4,3,2,1 -- ЭФИР!!!

прошел. хорошо. прошел -- и хорошо.

ффсе живы. ффсе получилось.

я свободен словно птица в небесах!

и сюжет в "события недели" сделан.

нэ, ну разве Полночное Видение не молодец???

и плевать, что завтра семинар, и контрольные Видение не написало.

есть один минус -- кажется, Полночное Видение заболело. гриппом.

блин...вот бывает так -- неделю чувствуешь, что жутко болит горло и голова, но пашешь. до последнего. а как работа заканчивается -- через 10 минут начинаешь кашлять, чихать и вообще расклеиваться. абзац...

и некому даже чаю с липой заварить... *воет*

и некому та-аблеточку подать *опять воет*

а, ладно! *махнула лапкой* будем отдыхать и лечицца.

Пы.Сы. убедительная просьба -- не чихайте на меня, могу ведь и совсем загнуться.

@музыка: Ария -- Свободен

@настроение: начхать на все.

@темы: Будни, Жизненное, Работа, Я

---

уставшая, злая, голодная...

*злобно* я матюкацца хочу жутко. все литературные слова закончились.

раньше (еще месяц назад) массив вырубали в 21.00. теперь в 20.00. зато включают в 7 утра, при условии что до 10.00 им никто не пользуется. напрашивается вопрос: хули такое делать, а? *мечтает как будет терзать трупег родного техдиректора*

бля... докатились .операторы на выездной прямой эфир берут свои камеры, а не ПТС - ные.

на камерах тупо отпадают объективы.

аккумулятор с зарядом на 2 минуты максимум - -вам не смешно, нэ?

компы убитые. вместо 3 минут прочитывают сюжет 6-10 минут. виснут как не знаю кто.

а еще меня на днях поставили перед фактом, что если в папке программы рабочего видео будет 30 гектаров (это против 60 пару месяцев назад), то папку будут тупо убивать.

бля...

для тех, кто в танке. это анриал, когда программа выходит раз в неделю, и в ней работает десяток журналистов. у других собственные папки, у нас одна на всех, плюс туда сливают и мое видео на новости. потому как папку мне свою не сделают -- " так у тебя ж М+"... урроды!!!

ффчера у меня была возможность дать техдиректору пинок под зад. удержалась .а зря...

правду говорили -- здесь не прост одушат креатив. здесь убивают личность. теперь я уже не рыдаю ,когда срываются сюжеты. я ору на всех. отрываюсь на тех ,кто вообще отношения никакого к программе не имеет. эна фига мне так остатки нервов убивать, а?

блин... обидно за людей, которые хотят работать, н оим не дают. блин, да они ваще въезжают, чт оделают, или нет?!? дают человеку убитую камеру, на которой тупо не работает баланс, ручник, сломан штатник, отпадает объектив. и еще куча всяких неисправностей. и требуют высококачественного видео.

пардон канешн, но они что, на голову ебанулись, да???

ну нельзя чтобы техдиректором был человек, который сам не работал на такой убитой технике!!!

товарищи...стыдно на съемки ездить. у других накамерный свет. у нас лампа - подсветка переносная еле фурычит, а выдают под расписку. ведущий тв-канал города. епт...

поэтому и люди у нас -- либо пофигисты, либо истерики.

энтузиазм убивают быстро. еще в штат не успеешь попасть -- а уже все.

товарищи, убейте меня аппстену, пожалуйста! у самой сил нет уже просто.

З.Ы. начинаю ненавидеть субботы, роутер и всю техническую службу. и инженерофф, которые бояцца за свою пи...скую ж..у и бояцца массив выключить на 5 минут позже, чем сказал техдиректор. сопляки бля! да знала бы где он включается -- сама бы полезла. и плевать. но блин, не могу же я одна сочетать в себе обязанности 80 сотрудников!!!



не могу работать в таких условиях.

других нет.

мораль: убить себя апп стену -- единственный выход.

ушла спать ,потому как после того, как неделю спишь по 4 часа в сутки и питаешься йогуртами с печеньем, плюс тратишь беспощадн оостатки нервов -- организм вырубается самостоятельно.

@темы: Будни, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Негатив, Работа, Телевидение

---

примерно в полночь...

я правда не хотела, чтобы все так закончилось.

мне страшно... тупо страшно закрывать окно аськи, выключать комп, идти спать.

каждую ночь мне снятся те, кто давно умер... они зовут меня. и я их боюсь почему-то.

а еще опять начала болеть голова. и снова начинается.... я думала что научилась с этим бороться. показалось. это очень нехорошо -- когда выходишь из собственного сознания, а потом не можешь вернуться. это страшно. ведь если тебя напугают -- ты можешь остаться там навсегда.

и снова ктото смотрит в окна. или мне просто кажется.

но в полночь мне очень тяжело. правда. молчала до последнего, но понимаю, что дальше так нельзя. доктор, Ваши предсказания сбылись. я еще днем прячу острые предметы и все таблетки. доктор, но память... она не дает мне уснуть.

водолей говорит, что от бессонницы можно сойти с ума.

а я иногда смотрю на себя со стороны и понимаю, что что-то не так... списываю это на усталость и недосыпание. но, доктор, я же понимаю -- здесь все намного серьезнее.

может, я все-таки поеду на томограмму. просто чтобы уже знать првду.

"депрессивный синдром, осложненный неврологическим истощением". доктор, я буду счастлива, если Вы скажете, что диагноз остался прежним.

мне реально страшно... пустоты, одиночества, собственных мыслей.

и голова болит так жутко. и все чаще.

доктор, мы же понимаем, что это не просто переутомление.

но ведь прошел только год, а не 10 лет...

одна коллега сказала, что по мне видно, что я панически чего-то боюсь... так вот... я боюсь себя.

я не пойду спать. потому что не смогу проснуться утром.

это пройдет, правда?

я снова научусь не бояться темных коридоров, резких поворотов, собственных мыслей. ведь все закончится именно так?

мне прост онадо выспаться. еще немного...еще месяцев пять -- и можно будет отоспаться. а пока нельзя. а пока надо пытаться не сойти с ума.

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Негатив, Сны, Чувства, Я

---

здесь каждый найдет что-то о себе. а если не найдет -- значит, плохо искал.

я же говорила, что мне нельзя нервничать. и думать. голова... если она не расколется до утра на мелкие осколки, считайте что мне повезло.

вечер впустую. минус остатки хорошего настроения. плюс жуткая головная боль. а ведь доктор говорила еще тогда -- моск надо беречь...

мне не жалко слов. мне жалко времени, потраченного впустую.



наивное дитя. думала -- год закончится, и все будет хорошо. а ведь этот мир сошел с ума. негатив... его больше с каждым днем. и он в каждом из нас.





хотите правду? на самом деле я ненавижу тишину. точнее, ненавижу паузы. и фразы типа "тебе как лучше -- сначала нашатырь, а потом правду, или наоборот?". а еще ненавижу запах корвалола, бумажные салфетки, темноту, одиночество, тихий шепот за стенкой. а еще... когда ничего не можешь сказать в ответ. когда не можешь идти дальше, но и убиться аппстену не можешь. потому, что теперь ты кому-то чем-то обязана. по гроб жизни. и теперь... у тебя нет прав. даже на себя.

дитя мое... тут дело даже не в доверии/недоверии. дело в том, как ты к этому отнесешься -- вызовешь мне "скорую", тихо напьешься корвалолу или скажешь "МАсь... дура ты, ага. " бывали всякие. и как правило ,когда от человека ждешь одной реакции, в результате получается совсем иное.



мы часто судим о других по себе. а потом сами сталкиваемся с тем, чего совсем не могли представить даже в состоянии тяжелого бреда.



и то, что я еще не убилась аппстену, вовсе не значит, что все так безоблачно. просто глупо жаловаться на то, что от тебя не зависит, и чего не сможешь изменить ни ты, ни кто-либо вокруг.

на самом деле у всех проблем есть одно решение, общее и стопроцентное. но вопрос в том -- а что будет дальше?



мы все просим правды. а когда получаем -- говорим, что лучше бы ее и не знали. чего же мы хотим в таком случае?



а ведь все так просто... иногда все решают несколько секунд. меняют кардинально. даже когда мы останавливаемся ,время продолжает бежать. поэтому время -- истынный марафонец. вот он, вечный двигатель, который искали столько лет. все просто. это -- время.

оно не лечит. оно может победить или убить. мы пытаемся хранить его в часах, но... оно умеет проходить сквозь стены. поэтому оно во много раз выше нас.



свет и тьма -- это порождение времени. вне времени они не существуют. и если мы всегда опаздываем -- значит, мы однажды пришли немного раньше, и этого было достаточно, чтобы выработать рефлекс -- "досрочно" -- "боль". это не страх. это закон природы. мы умеем читать между строк -- и это делает нас слабее. мы не знаем, что ответить и тянем время -- и этим доказываем свою слабость.



на самом деле слаб не тот, кто однажды по своей воле ушел из жизни. на это нужно очень много силы воли. в один момент становится страшно -- а что, если этот воздух -- последний? а что, если больше ничего не будет? инстинкт самосохранения. и я не понимаю, почему самоубийц называют дураками, а тех, кто погиб по собственной неосторожности -- героями...



то, что мы однажды проснулись -- вовсе не значит, что это не было ошибкой. это все -- игры времени. оно само подскажет. главное -- уметь прочитать между строк. не буквально.



ведь на самом деле мы все тут смешны. мы говорим, что любим черный цвет. а на самом деле черного нет... это зрительный самообман. мы изначально влюблены в ложь. нас с детства учили врать -- называть кашу кашей, день -- днем, а мать -- матерью. хотя у нас уже были свои названия. нас отучили быть собой.



да... и не надо звонить в скорую. я абсолютно адекватна. просто... кому надо -- тот поймет. а кто не поймет -- значит, не судьба. значит мои слова -- просто пустой звук. оно и не странно -- Видение, Призрак... на самом деле ничего нет... мы придумали этот мир. каждый сам себе. поэтому мы говорим одними словами, но на разных языках.

@музыка: тишина... I Hate it!

@настроение: а у вас?

@темы: Воспоминания, Для памяти, Игры, Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Творчество, Чувства

---

итоги дня уходящего.

день прошел. ну и черт с ним.

началось все с того, что утром Полночное Видение не успело и чаю выпить. поэтому не буду объяснять, насколько зло оно было.

затем две пары у дяди-препода, про которого смело можно сказать "какой ты нудный, ты даже представить себе не можешь, ка-акой ты ну-удный!". душа тети-редактора, привыкшая к правке телевизионных текстов, не привыкла к тому, чего даже газета не прохавает. добрые две трети конспекта можно резать нах. а пишем все подряд, ибо у дяди такие паузы между словами, что просто засыпаешь... блин, ну повторы, навороты -- они меня бесят .там, где можно сказать слово "синоним" , чудо-дядя говорит 25 слофф вместо одного. Чехова не читал в свое время, видимо... а Толстого а бы ему напрочь запретила, ага.

это ладно. потом звонят Полночному Видению с работы, и тупо ставят перед фактом ,что у Видения съемка через два часа. потом тупо срываются две пары.

плюс завтра видение должно уходить с пар с снова пахать...



Вывод: меня сегодня отымели, достали, разозлили, заразили гриппом. кроме того Полночное Видение уставшее, злое и голодное. лапки болят, мозг тож. а мне тут еще 4 текста писать. а я отвлекаюсь на всякие споры не по теме.

а тут еще объявилось в асю чудо с педофильскими наклонностями, тот еще грузовик 30 с лишним лет от роду. моя фобия, ага. проиппал мозги многим общим знакомым, и решил тупо ломицца в офф... маньяк... если бы хоть по делу, а то флудит... ну на хера мне его суповой набор, а?



зла я, товарищи. могу быть неадекватной. так меня давно не злили... даже глупеньким мальчегам со звездянкой таковое не под силу было сотворить... так что если что -- я и убить могу... у меня спраффка есть. ну, будет скоро.

@музыка: звон бьющейся посуды.

@настроение: паррву-ффсех-на-шарфеги!!!(агрессивное)

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Негатив, Развлечения, Я

---

без имени...

Мать притащила большую шоколадку. элитный шоколад -- пожалуй, единственное, против чего Полночное Видение не может устоять.

а потом она долго говорила о том, что все равно они меня любят не смотря ни на что, и что то, что произошло год назад, нам всем нужно забыть как страшный сон. я по-прежнему останусь Масей, да. не смотря ни на что.

странно это все... и глупо. говорить это тогда, когда уже слишком поздно. и звучит немного не искренне... шоколадка не заменит того, что у меня отняли... того, что убили во мне...



почему-то снова в памяти всплывает запах валерьянки, нашатыря и салфеток с ароматом яблока. снова та жуткая ночь, когда все вокруг спит, а ты остаешься один на один со своей болью, которую ничто не может заглушить. и пустота. а наутро ты -- не ты. и люди вокруг тебя не те... и кажется, что в доме кто-то умер или находится тяжело больной человек. а ведь именно так и было...



прошел год..ровно год. я по-прежнему прячусь от всего и всех. я стараюсь меньше времени проводить с теми, кто... в общем, неважно. да, ровно год назад не стало меня. осталась тень...

ложь во спасение... она лучше самой честной правды. она дает шанс выжить. а что теперь? попытка не сойти с ума и остаться собой... впрочем, собой я уже не буду.



"об этом надо забыть..."

легко сказать...

такие вещи так просто не забываются.

а все ,кто знали, периодически напоминают: "ну что, прошло уже? забыла?" с вами забудешь...

надо просто идти дальше. вот только смысла нет... смысл убили парой фраз. они до сих пор звучат в пустоте...



"ты все равно останешься для нас тем, кем была. все к лучшему. просто забудь"...

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное

---

праздник "секса за открытку"...

иду с работы в восемь вечера... а народ с цвтами. все радостные, бредут на пьянки... и примерно столько же сидит дома в одиночнстве, тет-а-тет с монитором или книгой, и проклинают судьбу.

ммя!*презрительно* вы вот мне объясните...мне сказали, что я обязана сегодня радоваться. а почему, а? повода не виду... праздник нашли... для человека, который любит по-настоящему -- каждый день в году своего рода праздник. а сегодня -- позерство.

от слащавых поздравлений уже тошнит просто. и от сердечек с цветочками. опопсели все до чертиков, утратили собственную индивидуальность. привыкли дарить "валетнинки"... считают это обязанностью. а вы не думали, что значит для человека, который тебе действительно дорог, клочок глянцевой цветной бумаги? а ничего... о какой любви идет речь, если на большее, чем открытка и шоколадка, вы не способны?

истинная любовь не выражается в материальном эквиваленте и пустых словах - традиционных пожеланиях "успехов в семейной и личной жизни" -- блин, да звучит как рекомендация сексопатолога.

называйте меня как хотите. но, имхо, вы сами опошляете тот день, который называете "самым светлым в году".

правильно сказал один мой знакомый: "хе.. праздник! день секса за открытку..."

а ведь так оно и есть.

*повязала траурную ленту, завесила зеркала* у вас своя свадьба, у меня -- своя... объявляю бойкот и требую вычеркнуть 14 февраля из календаря. пусть лучше будет 2 тринадцатых.

@музыка: голова болит после работы...

@настроение: бунтарское

@темы: Жизненное, Любовь, Мысли вслух, Я

---

мой маленький мир... домик... хатка... идиллия, да.

*устраивается поудобнее на диване, укутывается в черно-белый клетчатый плед, тянется за бокалом красного вина и гладит любимую собаку*

зажечь бы огонь в камине... да. хочу себе большой камин. в нем будут трещать поленья и лениво дымиться угли. иногда в нем будут гореть старые рукописи с чьи-то письма. белые конверты...

а у камина будет маленький кофейный столик, диванчик и два кресла... на столике -- любимая книга, в которой лежит засушенная роза...

и письма. много писем. издалека...

"знаешь, у нас по-прежнему зима... я перелистываю старый альбом, перечитываю стихи от N*... о, небо! как же мы изменились! как же быстро летят годы! ... я все жду, когда вы вернетесь в наше старое поместье... мы снова отправимся в лес на лошадях... а вечером будем читать стихи и греться у камина... "

и две больших собаки... доги. пепельные. и мой любимый боксер (Рыжик...самое любимое существо... и самое дорогое, понимающее, вредное, но самое близкое...)

на окнах -- алые шторы с бахромой...

за окном -- лес...

почему-то зимний и заснеженный(а я же вроде не люблю снег... странно)...

"мы обязательно приедем, но только когда сойдет снег. нынче дороги занесло, да и маменька расхворались... а летом мы будем собирать землянику на поляне и смотреть в прозрачную гладь лесного озера..."

З.Ы .когда-нибудь обязательно будет так... даже если придется для этого умереть.

@музыка: треск камина...

@настроение: лирическое...

@темы: Зима, Лирика, Личное, Мысли вслух, Я

---

домик... наш общий домик...

странно...

к вечеру дайрики оживают...

собирается народ, что-то пишет, комментится.

подходит к завершению еще один день.

все живы. и это главное. нас по-прежнему столько, сколько было утром. мы все еще здесь.

становится немного спокойнее.

когда знаешь -- что все здесь.

неопределенность страшнее всего. я боюсь всего двух вещей -- неопределенности и себя. нет, пожалуй, еще боюсь терять тех, кто был хоть немного дорог. говорят, это эгоизм...



... загорается свет в окнах. теплый, золотистый свет. открываются шторы-посты... это значит, что в окне напротив еще есть жизнь... это значит, что мы пока не одни в своем одиночестве...



час до полуночи. священное время и почему-то самое тяжелое.

если наступит утро - жизнь продолжится.

вечер. безветрено. тихо.

здеськак-то по-домашнему... кто-то варит что-то в кастрюльке, кто-то добавляет недостающие ингридиенты, кто-то лезет своей ложкой в чужую кастрюлю... кому-то потом мыть посуду.

и все это -- дайрики. большая коммунальная квартира.



З.Ы. грустно, но спокойно. будем жить дальше...

@музыка: пусть будет шум коммунальной кухни...

@настроение: а я больше не кричу. и не истерю. наблюдаю со стороны... снова...

@темы: Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства

---

фигасе...

грядут госконтрольные. в количестве пять штук. Полночное Видение в ахуе очень сильно шокировано.

и продолжает тупо не ходить на пары...

так... что-то подсказывает, что до марта оно не доживет...

там пердетс полный будет с контрольными...

блин, написать бы порядно... это при условии, что по праву у Полночного Видения был аффтомат, поэтому право оно не учило... журналистское расследование было тоже давно сдано и забыто...про зайцева вообще молчу...

одно радует -- результаты не должны сильно отличацца от экзаменационных. а поскольку у Полночного Видения сессия на отлично (блин, поздравили бы чтоль для приличия), то ниже 4 нам не светит *очень надеется* пока ффсе. ушла писать текстег, ибо на работу вышла...

Forever yours, Midnight Dream.

@музыка: КиШ -- Разбежавшись, прыгну со скалы-ы-ы-ы

@настроение: кхе... пережить бы...

@темы: Будни, Грустное

---

последнее слово... вместо завещания...

блин... или я смертельно отравилась, или реально превращаюсь в жука... все-таки надеюсь на первое...

невероятное ощущение -- когда желудок раз-едает соляная кислота или какой-то другой яд. а может это лапки растут из пузика. самое время уползать под диван.

яблочки были с нитратами...определенно... потому как кроме яблочек ничего не было. хотя... был чай и овсянка, но ими отравицца сложно, даже если очень захочецца...

яблочки... зло...

хотя... может, это от сочетания всякой хрени медикаментозной с алкоголем... не, вчера бы началось.

блин... наступило счастье... если уж в кого превращаться -- лучше в хомячка. но не в жука!!!



З.Ы. уползу я. к белому другу отдыхать пора.

а-брюшко-разрывается-на-части!!!

если вдруг не вернусь -- стала жуком. или хомяком. или еще какой живностью...

@настроение: разрывает на части...

@темы: Бред, Грустное, Жизненное

---

ночь парадоксов.

доктор, кажется у меня бессонница...



не знаю почему, но вспоминается "Превращение" Кафки. и... мне страшно идти спать. вот проснусь каким-нибудь странным огромным жуком... буду валяться запертая в комнате, и некому будет перевернуть со спинки на пузико. а я не хочу быть жуком. тигренком бы еще хотела, но насекомым -- увольте!

не хочу чтобы у меня было шесть лапок, или сколько-то там еще. мне своих хватает.

а еще... я не смогу находиться в комнате запертой. у меня клаустрофобия...

еще недавно ее не было, но уже есть...

и я боюсь насекомых. а если я сама стану насекомым, наверное получу инфаркт.

но я все-таки стану насекомым. Гоголь тоже боялся, что его похоронят живым... так и я...

доктор... только не насекомым, нет!!! я не хочу пугать всех своим жутким гигантским видом, не хочу ползать и жужжать, и, пардон, гадить себе под ноги, а потом в этом и жить -- поскольку все будут бояться зайти в мою комнату... не хочу!!!



*проблеск трезвого сознания*

так... мне надо меньше пить всякой хрени. или поменьше читать... или...

@настроение: стра-ашно...

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Книги, Личное, Сны, Я