наверное, жизнь все-таки имеет смысл

если не смысл, то хотя бы радость в ней есть. точнее -- хихиканье. собака Кагановича с оторванной рукой Кирова -- этто нещщто! *держится за животик* а солонки-то, солонки! Ас ,ей-богу, повеселил! даже жить захотелось. немного так. совсем чуть-чуть. а еще кушать захотелось. оно когда поешь долго - кушать хочется. для тех, кто не пробовал петь в аське -- рекомендую. я вон со своим врожденным отсутствием слуха и голосом после сотен ангин самое Тарью Терьенен перепела!

Come wet a widow`s eye

Cover the night with your love

Dry the rain from my beaten face

Drink the wine the red sweet taste of mine



Come cover me with you

For the thrill

till you will take me in

Come comfort me in you

Young love must

Live twice only for us



For me

For you

Time devours passion`s beauty

With me

With you

In war for the love of you

(Tonight any dream will do)



Not a world but your fine grace

Seduction in sleepwalker`s land

November dressed in May on your face

Holding us now the lovecropper`s hand



Come cover me...



собираюсь покусится на Кипелова. а потом, когда голосовые связки окрепнут -- свою фантома оперы. на два голоса. самостоятельно.

Your spirit and my voice in one combined;

the phantom of the opera is there

inside my/your mind.

З.Ы. Ас, подыграешь, а?



ну а пока продолжу металлику со ай даб зи анфогивен.... *соседи тихонько повесились*

@музыка: а сами как думаете?

@настроение: легкие расправились...

---

в продолжение темы полетов над городом

Ночь уже накрыла его своим большим серым крылом. Она сбавила высоту и застыла над тысячами бетонных коробок с разноцветными окнами.

Город еще не спит. Кто-то возвращается с работы, кто-то едет в ночную. Полупустые маршрутки перемигиваются фарами дальнего света. Уличные кафе не сворачивают свои палатки – октябрьский вечер выдался на редкость теплым, и от посетителей нет отбоя.

Как утомляет за день гул машин и шум голосов! Сворачиваю на тихую полутемную улицу. Здесь нет ярких витрин и уставшего за лето «караоке». Неспешно прогуливаются молодые семейные пары с уснувшими в колясках малышами.

Сворачиваю в ближайший дворик. Мы переехали отсюда пятнадцать лет назад. В октябре. Променяли вечно протекающий потолок на соседа-буяна этажом выше. Были и другие, более серьезные причины, но о них вовсе не хочется вспоминать. Здесь все изменилось до неузнаваемости. На месте детской площадки – чей-то гараж. На каждом подъезде – двери с кодовыми замками. На каждом окне – металлические решетки. Тюремная строгость. А я помню этот двор веселым и добродушным. Огромная песочница – для малышей, огромный стол и лавочки – все праздники обычно отмечали всем двором. Сейчас короткими перебежками запоздавшие жители перебираются от фонарей к подъездной двери, пряча взгляд от соседей и оглядываясь по сторонам. Не сидят на лавочке старушки. Не возится детвора допоздна в песочнице. Неужели этот микромир так изменился с приездом новых жильцов? Или просто в свои неполные пять лет я просто не хотела видеть его таким, каким вижу сейчас?

С годами мы стали прагматичными. Перестали замечать детали, перестали мечтать и верить в чудо. Перестали видеть город таким, каким видели его раньше.

Время близится к полуночи. Выхожу на центральную улицу. Одиноко грустят фонари, оглядываясь вслед случайным прохожим. Тишина заполняет этот еще пару часов назад многолюдный проспект. Воздух разрезает рев мотоцикла. Высекая игры из-под колес, мимо проносится всадник на железном коне и скрывается за поворотом. И снова – тишина.

А когда-то давно таким же теплым осенним вечером воздух разрывали звуки сирен и разрывающихся снарядов, гул самолетов. Я знаю об этом по рассказам бабушки. Ей было одиннадцать, она возвращалась домой от тети с младшей сестренкой. Снаряд разорвался совсем рядом, едва не зацепив их. Все-таки зря мы перестаем верить в чудеса – они ведь случаются. Случаются тогда, когда их вовсе не ждешь.

Вот только одно чудо никак не происходит. Было бы здорово, если б оно произошло. Просыпается город утром – а на улицах идеальная чистота. Просыпается не тогда, когда все жители на работе, а чистота -- искусственная, наведенная дворниками. Мой папа родился в Москве, и всегда называл дворников «директорами мостовой». На них возложена миссия -- очищать город. И хотя день сегодня не праздничный, завтра им придется изрядно потрудиться. Уже сейчас, в ночном полумраке видны следы ушедшего дня: на одном квадратном метре – десяток пустых бутылок, несколько разбитых, обертки от мороженого и прочее. Нет смысла перечислять. Хотите сами увидеть – пройдитесь сами по ночному городу. А лучше сделать это перед самым рассветом – картина будет завершена.

Городские часы показывают начало нового дня. Точнее, новых суток – до рассвета еще часов пять. Вполне достаточно, чтобы пройтись по знакомым местам и вспомнить то, о чем никогда не вспомнишь в дневной суете.

В эти часы я действительно могу назвать город своим. Его не заберут ни пролетающие мимо остановок маршрутки, ни толпы спешащих горожан. Сейчас они не думают о городе. Они спят, им снится неведомая страна Эльдорадо, но вовсе не их город.

Перелистываю в памяти страницы истории. Никто не скажет со стопроцентной точностью, как возник этот город. Мы можем предполагать, можем даже быть уверенными, но доказательства – они затерялись где-то, на границе веков. Все говорили о приходе Эры Водолея, но о городе не вспомнил никто. Сатурн в Плутоне казался намного важнее, чем кусочек морского побережья на Земле. Возьмите любой фантастический роман, и увидите: мы ищем новые цивилизации, пытаемся спасти чужие Галактики. В то время как наша земля сама нуждается в спасении. Хотя бы облицовочная плитка вон того сереющего вдали здание. Не столько даже нуждается в спасении плитка, сколько тысячи горожан, ежедневно проходящие мимо и рискующие попасть под обвал.

В школе, классе в шестом, у нас были факультативы по географии родного края. И мне сейчас стыдно перед городом, что тогда я предпочитала фантастику географии. Сегодня я могу заблудиться в любом районе города. Поэтому в своих ночных прогулках стараюсь придерживаться знакомого маршрута.

Если попросить горожан описать свой город, то каждый напишет о своем, и эти города будут существенно отличаться. Я вижу свой город именно таким. Отдыхающим от дневной суеты, когда не различаешь толком ,что струится над городом – осенний туман или дым заводов. В мягком свете фонарей он кажется немного сказочным и необычным.

Близится рассвет. Первый солнечные лучи играют на всем известных шпилях. Они уже окрасили небо в пурпурный цвет. Прозрачная и невесомая волна с рекордной быстротой движется на запад, пытаясь догнать ту, которая двенадцать часов держала город в сонном плену. Окна домов открываются навстречу новому дню. «Директора проспектов» уже во всеоружии и готовы выйти на борьбу за чистоту города.

А мне пора домой. Для того, чтобы следующей ночью снова пройтись по улицам ночного Мариуполя и в который раз увидеть его таким, каким ни разу не видел его ни один из его преданных жителей.

@музыка: под небом голубым есть город золотой...

@настроение: лирическое. чересчур

---

Для М.В. лично.

М.В. , ты уж извини за этот цирк -- дитя неразумное объявилось, ничего не понимаюшее в искусстве. поймаю -- надаю по ушам. ценю поддержку, жду в гости на дайр.

@музыка: почему-то Б.Г.

@настроение: ой не спрашивайте!

---

о жизни, смерти, дружбе и спасении утопающих.

глупо, банально и...смешно. да, именно смешно. весь мир не спасешь -- как ни старайся. и никого не спасешь, если человек не хочет помочь себе сам. тут хоть из собственной шкуры выпрыгивай, хоть об стену бейся -- кому нужно твое ИМХО?! почему всегда ,когда хочешь кого-то спасти, слышишь в свой адрес матерную брань? почему те, кто тебе хоть немного, но дорог, плюют на тебя с высоты самой высокой секвойи только потому, что так велит Его Величество Эгоизм? да и вообще, есть ли смысл пытаться кому-то помочь?

сколько минут надо, чтобы разрушить мир? нескольких секунд и столько же атомных бомб будет достаточно. сколько времени нужно ,чтобы спасти этот глупый и жестокий мир? миллионы лет и столько же человеческих жизней.

сколько времени и сколько сил нужно, чтобы спасти одного человека?.. вопрос остается открытым.

научиться любить смерть -- это одно. испытывать ее на прочность нервов -- это совершенно другое. однажды можно просто возненавидеть ее. только будет слишком поздно. не проще ли научиться любить смерть и тихо ненавидеть жизнь, тупо игнорируя проявления ее стервозного характера?

убивая себя, мы не убиваем жизнь. она остается. и все ,что не смогли вынести мы, ложится на плечи тех, кто не сломался и стойко перенес потерю кого-то важного, но очень слабого духом. это -- "награда" за мужество ,стойкость и героизм. и вручить ее могут только те, кто почему-то очень ненавидит своих друзей...

@музыка: Ария. Там высоко

@настроение: какое к черту настроение?!мир дохнет на глазах...

---

сэйв ми фром андоун, или Новые приключения Водолеюшки.

устала. можно сказать, уморилась. спинку надорвала. все потому, что сегодня я спасала мир. точнее -- одну его микрочастицу. Водолеюшку. кто не в курсе что стряслось -- отправляйтесь на ее дайр за подробностями. ну а у меня -- прдолжение этой душещипательной истории.

поскольку Водолеюшка в силу обстоятельств мыслит не трезво ,с приходами и провалами ,поэтому я сегодня за нее. итак ,все то, чем жил сегодня Водолей -- моими глазами.

итак, не спамши всю ночь -- ибо за Водолеюшку переживала, я с трудом оторвалась от дивана и направилась на кухню, дабы под завязку накачаться кофеином. проблема возможной интоксикации меня не пугала, поскольку кофе в моей жизни столько ,сколько минералки во всех ваших вместе взятых. тут пишет Водолеюшка: "жива, в универ еду". ну, думаю ,мать, сдурела -- в таком состоянии дома отлеживаться надо. но все таки радуюсь -- жива она!

захожу в аудиторию и получаю еще более мощный психологический шок. потерянно на конспекте лежит Водолеюшка, слабо шевеля лапкой и бормоча что-то нечленораздельное.а глаза добрые *Ма-ась...ырррььь... не убивай ,ага? жить чет хоцца* ну, думаю, берегись -- щя спасать буду. хотя бы активированным углем. с целью деинтоксикации. а Водолеюшка упрямая: уперлась -- и ни в какую.*руки в боки:пфе!гидота!зубы почернеют!бе-а!!ырррьь* не буду, мол, уголь пить -- и ффсе. хотя, грит, так и быть, но изволь исполнить ма-аленький каприз -- хтю шоколадку.*жа-алобно так смотрит:"ма-ась...ырррьь... шоколадку, бе-еленькую и по-ористую..последний каприз.."* что ж, шоколадки -- это не зелененькие таблеточки, ма-а-а и кру-у-у. отправились мы в магазин. за минералкой и шоколадкой. пыталась пива требовать. ну куда ей уже ,а? сок. персиковый. и ни градусом крепче. и это не обсуждается!

и тут началось та-акое....

ни с того ни с сего Водолеюшку на хи-хи поперло. причем так не по-деццки. *гыыы...гыы... уах-ха-ха-ха! гыыы...ырррьь" * видать, приход. жутко мне стало... признаться честно ,до этого не сталкивалась с народом в таком состоянии. а тут люди на нас смотрют странно... а она идет -- и тащщицца. жутко так ,неестественно. злобно, что ли. короче, ужас охватил все мое естество..

дальше -- хуже. начала она меня обвинять во всех грехах земных -- дескать ,мужа у нее отбить я собралась, Рыжего совратить, читательский отобрать и жениться на нем, дык и ее в довесок отравить. чем бы вы думали? ага, углем, активированным. *непечатный набор непечатных слов в неразборчивом порядке. пониманию доступно только уже знакомое буквосочетание "ырррьь" * идет ,кричит, руками машет... люди оглядываются. а она опять, остановилась посреди улицы, отмахивается: "чего привязалось, девучка? кто ты? не знаю тебя! уходи, ага!" мля, думаю, у нас семинар щяс -- вдруг не попустит? а у нее глюконы четко по плану: муж, Рыжий, я с читательским, уголь ,та-аблеточка ма-а-а и кру-у-у , яд уголь, собачки на улице, ыыыррррьььь -- не по-омню ниччего! хорошо хоть в маршрутке адекватно себя вела -- спасибо ей на этом.

дык еще и штормит ее,как мачту в бурю. идет ,значицца, по улице, как березы на ветру, белые вдребезги: она от дури, я от страху.

напоила углем ее. она опять свое: " отравила меня! Радуешься небось!ырррььь! не дождесся смерти моей!" блин... ну что значит -- под действием, не думает, что прще бы мне было ее шоколадкой травить ,а не углем...

мля, думаю. ффсе. "и не смотри на меня так, и приставать не вздумай!" -- это снова Водолеюшку глюканит.

правда, попустило ее потом. вроде. сама просила, чтоб я историю эту поучительную на дайр запостила -- чтоб другим неповадно было кушать таблеточки зелененькие из рук девучек в розовых курточках.

З.Ы. встречу в городе какую в розовой курточке -- не обижайтесь!

ну вот, товарищи. не судите строго Водолеюшку. оклимается -- получит по башне. а пока пусть в себя приходит. и выздоравливает.

З.З.Ы. кое-что все-таки вырезано цензурой. для всеобщей безопасности и по просьбе Водолеюшки.

@музыка: хард-кор.

@настроение: соответствующее

---

все глупо и бессмысленно. и жестоко.

не жизнь ,а сплошное дежа вю. прямо как "эффеки бабочки". помню ,что все это когда-то было, а чем закончилось -- не помню. возвращаюсь в прошлое. вспоминаю все, как было. по крайней мере пытаюсь. вспоминается вариантов 5-6 одной и той же ситуации. но какой из них верный? наверно ,я схожу с ума. или уже сошла. или еще сойду. это не склероз. и не маразм. все намного серьезнее. иногда бывает страшно. а еще -- холодно и одиноко. не хочется видеть этот мир таким. уйти далеко-далеко в лес, и жить на тихой полянке. с природой... на берегу лесного озера. там, где эльфы.

@музыка: "эльфийская тропа" Найтвиш

@настроение: лирически-фрустрационное

---

Водолеюшка... опечалила. блин... одно дело когда сама дохнуть собираюсь. а другое -- когда людям плохо... сижу, пью валерьянку с валокордином. хныкаю. и за что я тебя, сволочь эдакую безмозглую и бессердешную, так ценю и уважаю, а?! не делай так больше, ага? если человеку плохо -- есть много других способов это изменить. на худой конец... у тебя есть я... *хныкает грустно-грустно*

---

еще пару фраз о несправедливости. Поучение Ромке. ага.

странная штука жизнь... печальная. жестокая. и абсурдная. люди умирают из-за пустяков... а если не умирают -- ломают себе жизни. зачем?

Вот так всегда. мы не можем спасти других, если они этого не хотят.

иногда бывает иначе. мы можем спасти других, но не можем спасти себя. да и смыслу спасать себя ,если ты ничего не можешь сделать для спасения этого мира?! НИ-ЧЕ-ГО!!!

грустно. печально. обидно. вот...

ну и где он ,смысл существования? для кого дымят эти заводы, чьи корабли бороздят просторы Большого театра?для чего вся эта показуха под громким названием "жизнь"?





Ром, я тебя по человечески прошу. не надо суицидальных настроений. мне-то это простительно, моя жизнь навеки потеряна... если хочешь -- сходи на кладбище. или книжку почитай. страшную. или... хошь, Наутилуса приволоку? только вешаться не нада, ага? если тебе на нас плевать -- подумай хотя бы о слониках... они этого не переживут!

@музыка: Альбинони. Оля, простите!

@настроение: блин... какое настроение, когда хорошие люди вешаться собрались?!

---

поздравляю Водолеюшку еще раз

сейчас я более адекватна, чем прошлой ночью. поэтому собираюсь сделать вот что. поздравить со столь знаменательным днем Водолеюшку. ну чтож, с бракосочетанием, ага. теперь ты -- серьезная дама с супругом в сумочке. *пускает слезу* чесслово, не ожидала, поэтому и хныкаю. теперь у тебя много дел -- стирка-готовка, но не забывай нас, ага. и в аську приходи, ждать будем. ну и того, не затягивайте с маленьким. можете назвать в честь меня -- я только порадуюсь. живите дружно и счастливо, не бейте посуду. с наилучшими -- Маська.

@музыка: играет что-то там

@настроение: неважно

---

обо мне. посвящается Водолеюшке. свадебный подарок.

ушла из аськи.. закрылась последняя дверь. теперь я одна. теперь я -- наконец-то та, кем есть на самом деле. жалкое существо, чье рождение является нелепой ошибкой. я вот думаю: если бы однажды не случилось того ,что случилось? может, сейчас не было бы никого и ничего. пустота. как там? "тебя нет, меня нет, никого нет, вокруг одна пустота"...

поразительно но факт: я перестаю думать о себе. живу другой, чужой жизнью. днем я -- это я, а ночью -- нелепая ошибка. тень, просто тень. немного сумасшедшая, с лезвием в руках, диском "Лакримозы", флаконом валерьянки, носовым платком и своими параноидальными мыслями. тишина.. и только из-за шкафа доносится "Мась, тебя нет и не должно было быть..." два конверта. два письма, сломавших мне жизнь. жду последнего удара. звезды говорят, он не за горами. не верю в гороскопы. не верю в себя. ни во что не верю. не верю друзьям. не верю себе. не верю в то, что все еще жива. жива наполовину. половина меня -- она умерла еще до моего рождения. а вторая половина, кислород, благодаря которому я жила последние два года -- он далеко. между нами километры железной дороги, осенние вокзалы и тысячи невысказанных слов. немного обиды, даже ненависти. немного фанатизма и непонимания.

я опоздала на вокзал. опоздала специально, потому что знала: там меня никто не ждет. а так.. как бы случайно получилось. ну опоздала -- что поделаешь... а если бы не опоздала... что бы я могла сказать в свое оправдание? я -- тень. призрак, полуночное видение. живой трупик. ненормальная, которая три недели назад всерьез резала вены, пока весь город тихо спал и видел цветные сны. а мои сны всегда были черно-белые...

я ненавижу себя за нерешительность. еще одно резкое движение -- и не было бы этого поста. она испугалась... отложила лезвие, потянулась за телефонной трубкой. она резала воздух криком боли, вместо того, чтобы молча резать вены. она надеялась в последний раз увидеть тот тусклый свет, который давал ей силы жить и бороться...

но это был не свет. холодный отблеск -- и все. он горел, но горел не для меня. в этом мире ничего не может быть для меня. потому, что мне нет места в этом безумном мире. потому что изначально в этом мире не должно было быть меня.

пустота... это единственное что есть у меня в этом мире. две сестры -- пустота и тишина. последняя приходит очень редко. в основном -- голоса. голоса тех, кого я никогда не видела и не слышала. но они меня знают. и зовут с собой. далеко-далеко, туда, гле нет место солнечному свету. где будет только тишина, сырость и пустота.

я -- зло. я несу в этот мир боль и разрушение. я разбиваю свою жизнь, я оставляю след в жизнях других. я -- зло. можете смеяться до колик, мне все равно. волчонок, который отбился от стаи, взбесился и готов искусать любого, кто встанет на пути.

иногда мне хочется взять обрез, забраться на крышу в центре города и спасти мир от этих глупых существ. природа... она одна может жить. потому что она совершенна. а мы ничтожны.

странно... дождь стучит в окно. что ему надо от меня, от моего воспаленного мозга? все то, что произошло за эти 19 с лишним лет, не могло не оставить отпечаток. я не помню, кем я есть и кем была. не хочу знать, кем буду. я ношу маску веселья и равнодушия. но приходит полночь, и я становлюсь тем, кем я есть -- маленьким беззащитным хомячком, готовым порвать на мелкие кусочки этот дурацкий мир.

@музыка: намешано всего в кучу, больно бьет по воспаленному мозгу

@настроение: херовое. как обычно

---

несколько слов о правде

ну вот, вернулась после долгого перерыва. для того, чтобы снова понять, что жизнь в принципе абсурдна по своей природе. и чем раньше это узнаешь, тем быстрее привыкнешь.

иногда именно правда, какой бы горькой она ни была, отрезвляет и возвращает к жизни. только тогда начинаешь ценить всю абсурдность очевидного. только тогда понимаешь то, что раньше понять было очень сложно, да и вообще не поддавалось логическому объяснению. сегодня все иначе. теперь я знаю то, что должна была узнать давно. полегчало, хотя было очень больно. тем не менее, так будет лучше. теперь я никого ни в чем не обвиняю. смотрю назад с чувством горечи и сожаления лишь потому, что не знала истины ранее. кто сказал, что надежда умирает последней? смотрите, вот она: лежит себе в маленьком гробике, такая чистая и невинная, и смотрит в небесную лазурь, как ни в чем ни бывало. а я здесь. а я жива. только очень больно и обидно за того, с кем жизнь обошлась намного хуже, чем со мной. и жить стоит только для того, чтобы когда-нибудь отомстить этому миру за ту боль, которую пришлось перенести Ему. чтобы когда-нибудь принести на кровавом алтаре жизни себя в жертву этому жестокому миру. для того, чтобы дать еще немного кислорода тому, кто заслуживает этого больше меня. если не я, то кто?

расстояние уменьшает привязанность, но увеличивает боль. расстояние меняет нас, но не обстоятельства. но чтобы его преодолеть, достаточно просто желания. желания посмотреть на ситуацию по-другому, понять и простить того, кто ни в чем не виноват. по-другому взглянуть на себя и реально оценить свою пользу для этого мира.

недосказанность... она не спасает. она убивает как самый жестокий яд замедленного действия. а правда -- она как скальпель: может убить, а может исцелить, вовремя удалив опасную опухоль. лекарства не лечат. время тоже не лечит. оно помогает привыкнуть к боли, смириться с ее наличием. а потом, со временем, эта боль становится частью тебя и вовсе не хочется с ней расставаться. глаза привыкают к темноте, а сердце -- к пустоте. звук уходит, а тишина остается. она тоже может звучать. только мало кто ее услышит. услышать тишину может только тот, кто умеет говорить без слов. звук -- это всего лишь часть.

истина в вине... очередной миф. истина там, где никогда никто не сможет найти ее. может, ее и нет. в таком случае стоит ее придумать. просто для того, чтобы было что искать всю жизнь. чтобы было во что верить. чтобы было для чего каждый раз заново рождаться из пламени, разгорающегося все сильнее с каждым годом.

@музыка: Лакримоза

@настроение: хальт мих

---

говорят, что обо мне ...

вот эта вещица -- результат забавного теста. якобы вся правда обо мне. ну-ну...







"Вы – серый Кардинал.





Вы не афишируете свои возможности, не кричите о своей власти, а тихонечко делаете своё важное дело. Вас могут считать безвольным и бесполезным, и только один человек знает, кто вы на самом деле. И этот человек вы. А собственно, больше никому знать и не надо!"

---

портрет...вокзала, художника, меня.... а впрочем неважно.

Сырой и неприветливый вокзал чужого города. Я здесь ненадолго. Несколько часов до поезда, которые надо пережить. Потрескавшиеся стены, осколки мозаичного панно. Серый туман и моросящий осенний дождь. Довольно грустная картина. Один из сотни вокзалов, безликих и бессердечных. Я не люблю вокзалы – они несут разлуку с дорогими людьми. Я не люблю осень – под размеренный стук старого экспресса она уносит с собой тех, кто еще вчера был безмерно дорог. Эта парочка разбойников разбивает чужие жизни, жестоко и вызывающе бросая насмешку вслед провожающим.

Я видела сотни таких вокзалов. На картинках книг и газет. Именно поэтому выбираю в вокзальном киоске глянцевый журнал. В нем все ярко и нет места невзрачности.

Смотрю на вокзальные часы. Стрелки сдвинулись всего на десять делений. Осенний ветер подбросил в воздух стайку листьев горячего канареечного цвета. Словно минуты ожидания, они закружились и снова упали на вокзальную площадь, чтобы застыть еще на миллиарды коротких мгновений.

Считаю шаги до платформы, часы до прибытия поезда, километры до последнего пункта назначения. Считаю, сколько слов мне нужно, чтобы описать этот вокзал, совершенно не похожий на все другие вокзалы мира. А вы видели когда-нибудь видели на пустом вокзале художника, который пишет портрет?

Даже не пытаюсь угадать, чей портрет прочитывается сквозь тонкий слой акварели – Беатриче, Лаура или Наташа Ростова. По большому счету мне это абсолютно безразлично. Единственное ,что волнует меня сейчас – где достать чашку горячего кофе.

Иногда случается так ,что видишь человека в первый и последний раз, а кажется, что знаешь его всю жизнь. Подсознательно улавливаешь несуществующие черты сходства с другом старшего брата, соседом по подъезду или водителем маршрутки. Художник, который пишет портреты на вокзале. Сотни, тысячи лиц хранятся в памяти. Он никогда не станет известным. Его полотна не будут украшать известные музеи мира. Хотя портрет Незнакомки в чем-то намного превосходит пресловутую «Джоконду». Да и сам он – странный незнакомец. Никто не знает его имени. Да и вовсе не примечателен ничем этот Мастер. Старомодный черный сюртук, перепачканный сотнями оттенков красок. Развевающаяся по ветру седая борода. Плетеное кресло ручной работы, примостившееся по соседству с мольбертом. Немного сказочный и нереалистичный образ, правда? Многие его просто не замечают. Ведь на вокзале главное – следить за своими чемоданами, а не за движением кисти по полотну.

Молча сажусь в плетеное кресло. Время летит незаметно, когда смотришь на пламя свечи. Но когда следишь за движением кисти, минуты летят в тысячи раз быстрее. Узнаю знакомые черты. Портрет готов. Мистика какая-то. Смотрю на часы – через пять минут мой поезд отходит от платформы. Уже в вагоне вспоминаю, что так и не взглянула на шедевр. «Значит, вернешься сюда еще», -- шепчет интуиция. Нет уж, увольте! Слишком мрачен этот вокзал. И художник , пишущий похожие портреты. Он не видит в каждом человеке чего-то особенного. Он пишет один, навеки застывший в памяти образ – его дочь, несколько лет назад погибшую под колесами экспресса. Экспресса, на котором сегодня еду я прочь от этого вокзала-призрака. И мой портрет – всего лишь отражение той, которой больше не суждено покинуть этот вокзал.

Размеренный стук колес усыпляет. Странная и страшная история, рассказанная мне кистью старого художника, кажется просто легендой, сном , приснившимся в дороге в мрачную осеннюю ночь.

Стук колес внезапно затихает, поезд останавливается посреди бескрайней степи. Лучик солнца робко пробивается сквозь клетчатые шторы. Время снова остановилось в растерянности. Начался новый день. О вчерашнем дне напоминает лишь слегка помятый портрет работы старого художника, чьей-то неведомой рукой оставленный на маленьком столике. Портрет, безумно похожий на меня и совершенно не похожий на все предыдущие картины Мастера.

---

то ,что я давно хотела сказать этому миру

а я в глубине души такая как есть. люблю черно-белые фотки, осенный дождь, золотые букеты кленовых листьев, ночное время суток, эпоху романтизма, бунт против обыденности, уход от реальности, красное вино и леденящую прохладу средневековых замков... мне нет места в этом мире, среди вас всех. только вам этого не понять. и не услышать шепот водосточных труб, и не увидеть отблески далеких огней будущего. вы привыкли жить не оглядываясь назад. а я так не могу. вчера -- это завтра. здесь пусто и слишком холодно. и здесь нет места маленькому призраку молчаливого замка.

@музыка: Лакримоза."Allein Zu Zwei"

@настроение: готическое

---

Новый день

Ну вот,с дебютом меня, родимую! Начался новый день моей обычной и онлайновой жизни. странно начался -- не рассветом, а закатом. Причем таким необычным. Солнце вовсе не думало садиться за горизонт. Оно просто задержалось на миг. И его накрыла черная туча. Картинка -- закат над морем, только наоборот, вверх ногами. Жаль, сфоткать сейчас не могу. Сижу дома с простудой и думаю о том, что природа -- это лучшее, что дано нам в этой жизни . а самое лучшее в природе -- это закат. Полосатое небо в алых тонах, брызги солнечной крови на чистой небесной лазури.



"Я вижу, как закат стекла оконные плавит.

День прожит, а ночь оставит

Тени снов в углах.

Мне не вернуть назад серую птицу печали --

Все в прошлом, как быстро таят

Замки в облаках".... (Ария)

@музыка: Ария "закат"

@настроение: лирическое