это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд. неправильный мёд.

если суббота начинается ранним утром с необходимости встать, выбраться на холодную кухню, выпить наспех сваренный кофе и идти на работу - это неправильная суббота. особенно если приходится ехать в ебени на открытие магазина. не могли вчера открыть. или до понедельника потерпеть.
зато день прошел быстро и безболезненно. меня накормили и, кажется, отравили.
но это все фигня.
люди, если тут кто меня слышит. у кого есть аккаунт на торрентс.ру? сделайте доброе дело - подарите ребенку мультик и ребенок не будет флудить в дайре, следовательно, вам не придется читать "весь этот бред" (с) Саша Васильев.
ну, хотите - конфеткой поделюсь? или голубя съем...

а еще я завтыкала сегодня, и счет на инет не пополнила (( сижу вот, жду, когда отключат. жую мандаринку. все хорошо, вот только холодно, хочется спать и есть, можно одновременно.
нет, я трезвая, да. мне сегодня на работе сказали, что меня на трезвую периодически вообще пипец как плющит, до частичного выноса мозга окружающим
*ушла пить мятный чай* а про мультик я серьезно, кстати.

@музыка: аааа ))) нне нада

@настроение: хочется чего-то - то ли шоколадки, то ли по шее

@темы: графомания и полосатый шарф, деццкий лепет, расслоение сознания, мультики, Трудовыебудни, Мысли вслух

---

...а на лице тетеньки-депутата Верховной Рады, когда она вошла в тесный актовый зал поселковой детской школы искусств, наполненной до отказа типично сельским - в худшем значении этого слова народом - под звуки 2зимней вишни" начала 90-х, отчетливо читалось: "господи, что я здесь делаю?провалиться бы, хотя бы через этот скрипящий пол"...

@музыка: даааа, скрипящая зимняя вишня, чудом оказавшаяся на диске, изрядно вынесла мозг

@настроение: хотела лечь спать пораньше, а получается как всегда

@темы: Трудовыебудни

---

самый жуткий кошмар гражданки Ха-харченко

место действия: Мариуполь, декабрь 2009 года. Реабилитационный центр имени Великого Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то Матери для дипломированных журналисток, палата интенсивной терапии. я бы даже сказала - очень интенсивной терапии.
главные действующие лица:
Великий Водолей, она же Серебристый Водолей
Танковая Дивизия, она же Ха-харченко, она же человек-с-ложкой-но-не-сталевар
Такая-то Мать, она же Миднайт, она же Маська, она же Мать-ты-же-все-равно-опоздаешь

вы, наверное, очень удивитесь, но... сегодня мы с барышнями снова варили мыло и... кое-чем еще занимались.
синенькое фигурное и мыло под рабочим названием "хуета-в-бутылке". объясняю принцип действия этой бомбы: варятся несколько цветных мыл, и слоями заливаются в бутылку из-под сока. слой синего - в холодильник, чтоб застало - слой белого, ну и так далее. из личного ЖО (ЖО - жизненный опыт, прим.авт.) бутылок из-под виноградного сока лучше избегать, а то будут вам сюрпризы.
Ха-харченко как всегда заняла позицию боевого хомяка на стреме у слонов, пиздящих кошачий корм из клетки попугая мыловара у плита и самоотверженно 2,5 часа помешивала разнообразные мыльные массы. видели бы вы ее выражение лица, когда доваривалось последнее на сегодня красное мылко - Хахарченко хоть и добрая, но иногда кажется, что убить может. ложкой. или кастрюлькой.
я традиционно путалась под ногами, соответствуя принципу всех овнов "я везде, но по чуть-чуть".
Водолей роняла на пол абсолютно все, и параллельно мыла посуду.
у нас, профи мыльного дела, уже есть свой сленг. например наш добрый мыловар Ха-харченко очень своеобразно реагирует на слова "основа", "форма", "разливаем" и ряд других. когда-нибудь она защитит докторскую по теме: "мыловарение и журналистика: точки соприкосновения. рецепция концепта "основа" в когнитивном поле мыловаренной культуры" (Ха-харченко, записывай, я эту фразу во второй раз не сгенерирую)) ).
так вот. на нашем сленге фраза "сходить за бутылкой" означает не "пробежаться до ближайшего ларька, взять бутылку паленки и раздавить ее на твроих без закуски", а "сходить через всю квартиру в комнату Водолея, чудом не наступив на кошку и собаку, вписаться в дверной проем, открыть холодильник, визуально оценить степень застывания верхнего мыльного слоя в форме-бутылке, и в случае застывания слоя принести эту бутылку в кухню с целью залить внее очередной слой цветного мыла.
но цитатой для все равно стало мое: "да вот счас за бутылкой побегу - тогда и позвоню". первой "ушла" Ха-харченко, а потом и мы с Водолеем.
а еще мы считали сегодня общее количество наших мылок. яблочки с отломанными хвостиками Ха-харченко предложила назвать задницами. но поскольку слово "задница" при Маше мы стараемся не произносить, и сама Ха-харченко произносит его только в глубине души, мыло мы решили назвать "зеленая попка". вот только нинада никаких параллелей с "крашеной задницей" - это абсолютно разные вещи!!!
я, значит, зачитываю список: "елочки - 4 штуки, звездочки - столько-то, попки - 2 штуки".
Водолей: стой, мать. какие попки? откуда попки?!
Ха-харченко, помешивая мыло: этой мой бренд...
оффтоп. потом, за чаем, Водолей призналась, что при Ха-харченко не может произнести слово "хуй" - а когда приходится его произносить, то она (не Ха-харченко, а Водолей - прим.авт.) опускает глаза и краснеет. теперь мы с Ха-харченко понимаем, почему каждый раз, когда мы варим мыло, Водолей смотрит в пол и заливается румянцем.

часть вторая.
если вы считаете, что если три барышни почти 23-х лет от роду варят мыло - это ненормально, то вы ошибаетесь.
кроме варки мыла, барышни еще... да. да, да, да. клеят коробочки из цветной бумаги. подарочные такие коробочки. сначала листики А4 цветные режутся на квадраты, потом эти квадраты определенным образом складываются, склеиваются - и получается коробочка. вот, значит, я все это дело резала, Ха-харченко складывала, Водолей нюхала клей клеила. филиал трудотерапии для небуйных психов в действии. это ж кто со стороны посмотрит - скажет, что тетки окончательно с ума сошли.
- не забывайте впихивать. Маша (это на Ха-харченко) ты вот все время забываешь впихивать! (бумагу в бумажный кармашек - прим.авт.) - кричала Водолей, раздавая пиздюли направо и налево. - ктоа вот так коряво сложил? ктоа коряво приклеил? нчиего вам доверить нельзя! а, этоя? хм, забудьте-забудьте! какая милаааая коробочка вышла!

ну и еще цитат.
Ха-харченко, уставшая мешать мыло и складывать разноцветные квадратики, возмущается, что мы ее вот так вот назваем, и угрожает выйти замуж и сменить фамилию.
- главное, чтобы у твоего супруга фамилия не оказалась - Вагин, - жуя оливку, выдала Водолей. - но, согласись, это лучше чем Дрыкалко.
учитывая, что девица Ха-харченко усердно трудилась, я ей предложила в случае неблагоприятной фамилии взять двойную. согласитесь, Мария Вагина-Стаханова, ну или Стаханова-Дрыкалко звучит по-дворянски - изысканно и благозвучно.

обычный диалог семейства Москалевых:
Водолей: - Тима, выгуляй Арика!
Тима: - да вот только пришел!
Водолей, на автомате: Тима, выгуляй... ааа... как там Люда?
Тима, не менее язвительно: а ты кошку Маше сегодня отдаешь?

а пока тетя-Водолей клепает остатки коробочек (хыхыхы, ей их чуть более трех десятков), я вам фоток покажу.
1.

2.

3.

@темы: корпорация мыла), мыльный клюб имени Великого Водолея, Танковой Дивизии и Такой-то Матери, приключения девиц рукодельниц-рукоблудниц, три девицы у плиты, Фото

---

нормальное утро должно начинаться не ранее полудня

01.12.2009 в 08:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Бальдер:

Я не сова, я динозавр!
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике на нашей с вами любимой планете Земля, которая тогда еще не была такой зеленой, где-то в кратерах вулканов начала зарождаться Жизнь. Не абы какая, а белковая. Поначалу это и на жизнь-то не походило, но эта кучка белков, жиров и углеводов и всего остального начала обретать какие-то очертания во многом благодаря тому, что органические вещества оседали в порах неких неорганических образований. И началось то, что мы называем эволюцией. Некоторые кучки обнаружили в себе свойства, присущие живым организмам, например, преобразование всяких веществ с выделением энергии. Однако некоторые реакции сильно зависели от температуры среды, и тут наступает самое интересное! Молодое Солнце разогревает атмосферу тяжёлых газов днём сильнее, чем ночью. Некоторые прародители бактерий "заметили" это, приспособились и получили бонус к выживанию в том странном мире. А сутки тогда длились (барабанная дробь) 36 часов!

Первые фотосинтезирующие бактерии зависели от этого цикла, водоросли, черви с примитивными фоточувствительными органами, древние гребневики и все отходящие от них ветви эволюции...

Однако всего лишь 65 миллионов назад (весьма незначительный срок в истории Земли) в нашу любимую планету врезался астероид, изменив скорость её вращения. Теперь сутки длились не 36 часов, а всего 24. Всем живым существам, выжившим в этой ужасной катастрофе, пришлось приспосабливаться под изменившие условия, и можно догадаться, что эти приспособления не затронули самых глубин генетического кода, и все живые существа "клепаются" с заложенным 36-часовым стандартом. Эксперименты показали, что люди, лишенные возможности узнать "который час" (то есть, находятся в закрытом помещении без окон и не имеют часов и прочих хронометров), постепенно переходят на 36-часовой день.
Таким образом, если вы любите поздно ложиться спать и не любите рано вставать - то вы, скорее всего, динозавр (в хорошем смысле этого слова =)

(свое)

п.с. я же говори-и-и-и-и-и-и-ила!!!!

@настроение: шпать хочу

@темы: Цитаты

---

день рождения буквы Ё

сегодня мы ходили в кино, на "Планету 51".
опустим долгий и нудный рассказ о том, как на работе все ну прямо таки имели подсознательной целью тянуть резину. в итоге за 17 минут за сеанса Миднайт, свалив остатки работы на Кузеньку - не, он сам ведть сказал: иди, я доделаю - прыгнула в таксо и помчалась.
мультик оказался ржачный. поп-корн, видимо, оказался хреновым, ибо как-то после него нехорошо ((
в общем, мультик о том, как живут себе на планете зеленые человечки - славные потомки противоестественного спаривания Шрека и Ктулху. и бананами на головах. ну, видимо Шрек и Ктулху спаривались посредством бананов. фублин ))
так вот. живут они, тащатся от комиксов и фильмов про пришельцев, и считают, что вселенная простирается на 500 миль, а это - огого. и тут им, как снег на голову, сваливается инопланетный корабль с астронавтом на борту. ну и робот-собак у него ржачный.
ну и дальше за инопланетянином гоняется вся армия, а ГГ и его компания пытаются ему помочь. то да се, добро побеждает зло, американский астронавт герой всея галактики, бла-бла-бла.
но вот один перс реально очень забавный - профессор, который типа изучает инопланетян. уж очень он действительно профессорский - поверхностный, уверенный в собственной гениальности и своих единственно верных способах работы. например, распилить череп и достать мозг для изучения.
а я, блин, совершенно не умею ни кино смотреть, ни мультики. вот как бы знаешь, что в конце ГГ останется жив и здоров, добро выебет в опу зло, все будут жить долго и счастливо. а всё равно дергаешься: "аааай, блииин! их же счас убьют!!" или "ну всё, отсюда они уже не выберутся. хныыыык, как жесток этот мир".
вот так вот.
а потом был еще прущий чай. замечательный такой чаёк с мятой и какой-то травой. вот допью свои чаи - надо бу такого травяного купить. когда-нибудь.
хороший день, в общем. но про новые наушники придется на месяц забыть ))


п.с. а еще у моих симов играет дискотека 80-х из колонок.
начала играть семьей Готов, чтобы проверить, исчезнет ли Белла. чорд, они скучные, как моя жизнь во время ангины ((

@настроение: спать, сволочь, спать вали!

---

рабочие моменты. ффцитатнег.

монтируем сюжет про дом, в котором стена течет. в продолжение синхрона тетеньки про угол лоджии на восьмом этаже:
я: на вось-мом э-та-же...
Димка: у-гол от-пал у-же!
вторая тетенька говорит о том, что когда они въехали, трещины уже были. в стене.
я: когда мы въехали, молвила нам стена неечловеческим голосом...
Димка: не вселяйтесь сюда, я вся в трещинах, я вся теку!
еще было: "давай вот здесь дыркой закроем" и "ой, а правда, дом движется? - ага, щяс взлетит"

п.с. нет, мы ничо не курили даже.
это атмосфера такая. сколько себя на работе помню - в первой монтажке все гонят. особенно субботними вечерами.

@музыка: дискотека 80-х

@настроение: спать пора. а я сцука мультик не нарисовала ((

@темы: Трудовыебудни, Работа, Цитаты

---

маман всегда говорила, что у меня руки из задницы, я ни к чему не приспособлена, и стоит мне что-то дать в руки - так я обязательно сломаю/расколочу/уроню/свой вариант. вот например "отнеси вазу в зал, только не разбей. ай, все равно ж расколотишь. стоткнешься на пороге - и разобьешь. или просто уронишь. у тебя же руки из задницы" - и так до самого зала. а потом: "на-а-а-а-адо же, не разбила. ну ничего, в следующий раз обязательно что-нибудь разобьешь".
так вот. за неделю с небольшим я умудрилась убить три пары наушников. две вусмерть, у одной один наушник работает, а второй периодически вклинивается аццким скрипом. лучше бы чашку расколотила какую - их дома хоть ложкой ешь. теперь блин до зарплаты без наушников ходить. на работу и с работы. пешком. итого минимум час в день. свихнуться можно.
а еще у меня сим залип. тупо вот залип, и все. в воздухе, рядом с лестницей, между первым и вторым этажом. висел-висел, потом, как в лифте, спустился вниз и пошел жрать. а еще няня когда приходит - попадает между кустов и стоит так весь день. дети дохнут с голоду. а симку с ними оставить не могу - она если не работает - впадает в депрессняк.
сплошные стрессы и расстройства.
как тут не слопать полкоробки конфет за вечер?

@темы: Мысли вслух

---

давно я не брала в руки шашек - 2

пока не пришла тетя-водолей и не извратила половину фактов, я вам все расскажу сама.
сегодня мы дунули, и случилось чудо сварили цветное мыло. ай, тьфу. об этом позже.
когда Водолей сказала: "мать, ну ты только не того, ну, не этого... наше мыло... белое... ну оно... эээ.... ну, потемнело, доа. пиздец, в общем" - я думала, что оно чуть потемнело - и все. ну, и пиздец, конечно.
но то, что я увидела сегодня - потрясло мою деццкую неокрепшую психику. вот прямо как в том анекдоте: "видела-видела, НО ТА-А-АКОЕ!!!". в общем, кофейный слой ничо так, миленький. а вот белоснежный верхний неравномерно-грязно-серо-коричневого цвета, да. причем фиг поймешь, то ли оно само потемнело, то ли его долго и жестоко насиловали в старом лодочном сарае в *пу обломком весла это результат грешного проникновения диффузии кофейного мыла в белое. но слово "пиздец" не способно передать весь спектр эмоций, которые вызывает вид этого эм... нерукотворного шедевра. Ха-харченко тоже была удивлена. но ей проще - у нее маман фанатка нашего мыла а папа сидит дома и ловит мышей. мои же, увидев наше мыло, завопили - маман о том, что если я еще раз возьмусь за мыловарство, она выдаст меня замуж за первого встречного, даже если для этого самого первого встречного придецца напоить - чтобы ничо понять не успел; папА - что дескать шла бы ты, дщерь вон из дома учится на второе высшее, ну там на физику-химию всякую, и становилась профессором - может поумнеешь.
поэтому мыло домой приносить стремно, буду я его раздавать, видимо, всяким хорошим и не очень людям. вот например Ромка и Ромка еще не ощутили всю серьезность моих мыловарных намерений, а раз после тортика выжили - значит, и мыло на них испытывать можно. Ромка, помнишь, я тебе сто лет назад кофе обещала? может, того - сойдемся на кофейном мыле чтобы без особых жертв?
так вот.
после созерцания мыла "двухцветного, черно-белого", энтузиазма поубавилось. тем не менее, мы сварили первой в нашей совместной мыловарной жизни нормальное мыло. я бы даже сказала офигенное зеленое мыльце с хвойно-апельсиновым ароматом. и решили вырезать из него ёлочки. но Водолею захотелось ёлочек декорированнных мыльной крошкой, и мыло мы перехерили. мыльную крошку, как все труевые мыловарки, мы готовили... в кофемолке. нет, вы прочувствовали всю утонченность наших извращений, нэ? крошка (крошка-енот, хи-хи) даже так - кро-о-о-о-о-о-ошка размазалась и расползлась. Водолей настаивала на том, чтобы "впихнуть ее поглубже в незастывшее мыло!" (Соррокин, если ты это читаешь - учти на будущее, прими меры ). в результате сине-розово-оранжевая склизкая мыльная смесь покоилась сверху на нежно-зеленом мыльце и производила эффект эм... ну, как бы это так сказать, чтобы и барышень не обидеть, и передать весь набор чуйств и эмоций... в общем, как цветное дерьмо, причем весьма недурно пахнущее.
а еще мы красное сварили, оно же "морковка с запахом розы". не знаю, чем все закончилось - моя психика не выдержала, я раньше ушла. но, судя по тому, что Водолей в аське многозначительно молчит, а Ха-харченко вообще не подает признаков жизни - пусть судьба красного мыла останется для меня тайной.
кстати, барышни наперебой кричали про глицеринчик, пока мы не забыли напрочь про эфирные масла.
в общем, хорошо, что все хорошо заканчивается. я надеюсь, что хорошо )) и хорошо, что мы не собираемся печь печенье - а то были бы жертвы. насчет ухи - уже боязно.
п.с. кстати, из остатков зеленого мы лепили мыльце-гриб и мыльце-месяц, утрамбовывая его в формочку для печенья. прям как в деццтве из пластилина, да. чувствую, хуета получится, зато весло весело. я еще намекнула Ха-харченко ,что можно из специальной штуки формочки для мыла самим изготавливать, но старая добрая Ха-харченко на меня так недобро глянула... в общем, рядом с ней лежал нож, и я как-то не решилась продолжать красочно описывать - как это здорово и весело лепить формочки для мыла.

@музыка: эх, розовые слоники...

@настроение: эх, розовые слоники...

@темы: мозгоебство классическое, 1 штука, мыло-мыло, ты могуче, три девицы у плиты наварили хуеты, хобя мыловарная, чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не наделало

---

давно я не брала в руки шашек - 1.

преамбула.
попросила я Ромку и Ромку, отправлявшихся в ЦУМ, купить мне самого обычного кофе. без изврата и выпендрежа.
ооох, надо будет спросить сколько и какой травы они туда подсыпали, ибо... ибо.
амбула.
вот бывает так, что вроде весь день особо ничего не делаешь, но аццки устаешь. и когда кажется, что полугчает только после того, как со всей дури треснешься головой о стену, из головы вытечет мозг, и станет все легко и прекрасно. выпиваешь чашечку остывшего кофе, сваренного еще утром - и головной боли как не бывало. да, я - кофейная наркоманка. я могу его долгое время не пить - правда окружающим это стоит больших нервов )) но если уже понеслась - то как сим: кофеиновый заряд иссяк, авпейте еще чашечку. н оспать низзя - ваш сим слишком бодрый, чтобы спать.
собственно, я не о том. был в моей жизни период, когда кофе пилось как вода - 3 литра в сутки)). все эти турки-джезвы-чтобы пенка поднялась три раза, а в это время вокруг плиты водили хоровод девственницы африканского племени тумба-юмба с веточкой туи в руках - мы уже проходили.
вот только одного не могу понять - как можно гадать на кофейной гуще??? точнее - как так можно наливать в чашку кофе, чтобы потом на дне гуща оставалась? вы же не тупо турку вверх тормашками одномоментно переворачиваете, а мееееедленно тонкой струйкой выливаете кофе в чашку, чтобы не гуща, а пенка попала. а гущи дофига на дне турки всегда ( у меня дофига, да). и как ни крути - она в турке и остается. *ушла практиковаться*

@темы: мозгоебство классическое, 1 штука, Мысли вслух

---

...My heart is broke
But I have some glue
Help me inhale
And mend it with you
We'll float around
And hang out on clouds
Then we'll come down
And have a hangover, have a hangover...

@темы: Цитаты

---

от судьбы хрен уйдешь, да.

если вам в течение дня более восьми раз просто чудом и не без приемов а-ля матрица удалось увернуться от того, чтобы вас случайно не ебануло открывающейся дверью - рано радоваться. вечером вас таки ебнет - сначала витриной в аптеке, а потом дверью дома.
*потирает синяки и шишки*

@музыка: чай на столе, сухари и сушки

@темы: злой рок, добрый рок, русский рок

---

уран в каком-то там доме.

сегодня сажусь на работе в лифт. на 5 этаже. нажимаю вместо "1+ход" - "мтв + ход". лифт трогается, а я медленно сползаю по стенке, понимая, что по логике лифт должен ехать вверх, а выше - только крыша и... небо.
лифт оказался умнее и приехал на первый этаж.
вот к чему лифтофобия приводит и сны кошмарные.
а еще мне сказали, что это потому, что у меня уран в доме то ли мистики, то ли подсознания. ну вот он типа отвечает за вещие сны, склонность к оккультизму и прочую фигню. а, учитывая, что а еще и графоманка )) - посоветовали книжку написать. что-то из серии фантастики, да ))
"восстание лифтов", да.
а суть собсна в чем - я с детства лифтов боюсь. на моих глазах их столько застревало, столько застревало. а однажды мне даже приснилось, что лифт выламывает крышу, и, описывая в воздухе параболу, залетает куда-то в камыши. а в лифте - я, естественно.
как хорошо, что я живу в доме без лифта.
а еще в казахстане гадкий кофе, который вообще ничем не пахнет и не имеет вкуса. это в сабжу не относится, ну и пох. зато факт.

@настроение: напоили гадким кофе. и чо мне теперь, до утра в комп втыкать, доа?

@темы: Мысли вслух

---

слоны наступают.

---

три девицы под окном...

вот долго думала, как пост-то назвать. ибо прясть мы не пряли, да и не вечерком дело было.
три девицы под окном варили мыло на "потом" штоле? но как-то коряво, и рифма за уши притянута. или вот так: три девицы у окна наварили литр г***а мыловарили с утра - неправдопобобно, ибо начали ужо после полудня. был еще вариант: три девицы среди дня... но ни одна приличная рифма на ум не пришла
а потом вспомилось, как мы с Водолеем на первых курсах универа во время лекций стишки всякие бредовые писали, родилось вот это:
три девицы у плиты
наварили хуеты.

- кабы я была царица -
говорит одна девица -
у меня бы это мыло
по-китайски говорило.
- если б ты была царица -
голосит втора девица -
ты бы в мыло раза два
глицерину подлила.
- кабы я была царица -
молвит Харченко-девица -
попросила бы за вас,
чтоб господь мозгов припас".
только вымолвить успела -
как в кастрюльке закипело.
мыло стало пуззыриться,
а девицы - материться.
вышло мыло из кастрюли,
показало девкам дулю,
и прогулочным шажком
прямо по полу пешком
расползлося по квартире -
все теперь реально в мыле.
- что же это тут творится?! -
голосит одна девица -
мыло ходит по квартире,
неужель возможны в мире
нашем чудеса такие?
мы ведь даже не курили!
- вы видали это диво?
мыло-то с бутылкой пива
завалилось на диване
и поет под стать "Нирване".
мыло лезет в холодильник,
мыло юзает мобильник,
как бы мыло укротить
да по формочкам разлить?
- надо вредненькому мылку
врезать чем-то по затылку -
так девица молвит третья,
грозно взмахивая плетью.
мыло очень возмутилось
и в кастрюльку возвратилось.
матюкаясь и рыча,
мыло вызвало врача.
санитары прибежали,
и девиц под лапки взяли,
отвезли в больничку их -
блин, замучал этот стих.
ну, короче, это мыло
всех на свете победило.
мыло просто молодец,
тут и сказочке конец.

а вообще счас я выпью чаю и напишу, как все было на самом деле.

@темы: варили мы как-то мыло, тряпки жгли, смеялись

---

гип-гип-ура, Или кто он - маленький друг Антона?

недвижимость в Испании - это хорошо. такая, знаете ли, аккуратненькая двухэтажная деревянная вилка виллка с видом на море (нервно вспоминает, есть ли в Испании море, ибо к вечеру не помнит, как зовут любимую собаку), с террасой и масяндрой мансардой. на первом этаже - гостиная, столовая и кухня. на втором - просторная спальня с 4-спальной кроватью, ну и там какая-нибудь комната для гостей, забредших в скромную обитель порока и разврата глубоко за полночь. эм, простите. увлеклась. так вот, недвижимость в Испании, на которую мне не заработать за всю свою жизнь, столы-трансформеры и деревянные барные стулья, а еще монтажная пена, чудесная монтажная пена, которая вылечит, утешит, приготовит ужин, уберет в квартире и сделает массаж - это просто мегаклассно. но только не в одном флаконе одной статье туманным осенним вечером после трех - нет, вру, четырех, хотя что там уже - пяти бокалов хорошего вина, двух кусочков тортика, тарелки миндаля, черного шоколада... ой, а у вас слюнки на клавиатуру капают! *заботливо протянула салфетку*
кстати, после белого вина меня особенно тянет на "попиздеть", поэтому я стараюсь не пить его там, где не желательно сболтнуть лишнего. а пока у монтажной пены небольшой технический перерыв, я вам расскажу про Ленкину свадьбу. наконец-то, да.
кстати. у меня аццки болит правая лапка. к свадьбе это не имеет никакого отношения, про нее я вам все равно расскажу. просто может в этом жестоком и злом мире найдутся добрые люди, которые меня пожалеют, сварят мне глинтвейнчику, сделают массаж шеи и копчика, заботливо укроют одеялком и допишут про недвижимость в Болгарии. ну или хотя бы отсыпять хорошей травы. а рука у меня болит потому, что я вот уже дней 5 кряду играю в Симсов - и ничего поделать с собою не могу. я кстати своих персов не создаю - оч. трудно с именами определяться, да. поэтому играю теми, которые уже есть в игре. так вот, одна моя симка - блондинка, но сука умная - сделала офигенскую карьеру мегахирурга, врача то бишь. сколотила себе состояньице. ну не пропадать же добру - решила я ей спиногрыза завести, чтобы было кому это все завещать. а поскольку барышне до старости всего понты оставалось, решила я ей ребенка усыновить. усыновила, да. а тут она возьми и разродись двойней. я фф шоке, она, наверное, тоже. ибо как-то вроде как все осторожно было, доа. тоже мне, проверено Электроник Артс, бубубу. и вот ей остается 1 день до старости, в малюсеньком двухкомнатном домике - она и трое орущих карапузов - две новорожденные девочки и мальчик чуть постарше. и тут я, черт побери мое природное овновское любопытство, думаю: "а чем черт не шутит?" и... в общем, старость откладывается на пару дней, дама благополучно рожает еще одного, и через несколько часов не менее благополучно стареет. что делать - покупаю семейке офигенный трехэтажный особнячок - не без читкодов, ясен пень. ну и помолитесь за мою симку, чтобы она тупо не загнулась, да.
простите, минутная слабость. теперь уж точно просвадьбу. но до этого - о птичках. чуточку. ну совсем самую-пресамую малость.
так вот. мы - Великая Я и маленькой ничтожный Водолей взяли с собой сменку. я из чисто практических соображений - ну типа в ресторане будет жарко в ботинках, возьму-ка я туфли. Водолей - из чисто эстетических - дескать, негоже это гостье из Уркаины Украины в гриндерах-или-чо-там-у-нее по ЗАГСу расхаживать да по кахве. видать, надеялась старый Водолей, что чисто случайно в ЗАГС забредет какой-нибудь украинский профессор чернякофф, ну или нефтяной магнат - и под шумок, пока г-н Соррокин в родном Мариуполе отмечает радостную встречу с Филиппусом... эм, кажется, после этого поста и Водолей, и г-н Соррокин оторвут мне что-нибудь - например, уши и голову, в любой последовательности.
так вот. Водолей, умильно всхлипывая и тайком вытирая потекшую тушь розовым кружевным платочком, всю торжественную церемонию простояла... с огромным черным полиэтиленовым пакетом, трепетно прижимая его к сиськам груди. в пакете была наша сменка. вот продставьте: кто с цветами, кто с миниатюрными сумочками, а Водолей - с черным пакетом. хорошо, что наш желтый пакет с пижамками остался в машине жениха и невесты. ой, блин. кажется, я спалилась
так вот. по приезде в ресторан мы решили под шумок переобуться. но тут нас затолкали в зал - Дима должен был усадить нас за столик. усаживаемся мы значит за столик... а столики, к слову, четырехместные были. ну вот я, Водолей, который ест за двоих, и, думаю, еще кто один сидеть с нами будет. авотхуй. то есть - два. оказалось, что с нами добрый дядя Дима решил посадить двух товарищей. эти два брата-ебаната веселых товарища "Артем-и-Артемий-но-это-не-одно-и-то-же" - почему-то именно так они мне и запомнились - оказались мало того, что программистами (хе-хе, а чего было ждать на програмистской свадьбе, где жених - "черный программист", а дружок "пишет на языке "Перл". "Харбор" - подумал Штирлиц, т.е. я), так еще и очень оригинальными кадрами. один в качестве поздравления молодым прочитал очень грустное стихотворение, после этого все эмокиды - если бы они были среди гостей - кинулись бы резать вены. второй имел не очень хорошую привычку пристально смотреть на тех, кто попадает вполе зрения, из-за чего юная и не менее голодная я ела свой жюльен аж до четвертого тоста.
так вот. все начали есть и пить. мы с Водолеем, так и не придумав речь, нервно ждали, когда же нас представят как великих иностранок, известных путешественниц, великих писательниц, ну на худой конец как Чука и Гека, Чипа и Децла Дейла и дадут нам в руки ... назовем это микрофоном (хотя ведущий, видимо, в прошлом - гаишник, обозвал один раз микрофон жезлом, забыв добавить, что это жезл управления ситуацией)...
но нас представили скромненько, как двух девочек-дебилочек: "Дарья, которая любит, чтобы ее ласково называли "Да-а-а-а-а-анечка" *именно так, мерзко растягивая гласные и с интонацией, которой обычно обращаются к ребенку-дауну - ведущий Антон жег и пепелил* и Мария, которую лучше называть "Маська" *вот так вот быстро и злобно прорычал наш драгоценный ведущий*. вот тут я поняла, что даже если мы сейчас сморозим несусветную чушь - хуже уже не будет. вот мы что-то там сказали, сели и быстренько накатили. жизнь стала налаживаться. даже "Артем-и-Артемий-но-это-не-одно-и-то-же" напротив уже не так напрягали.
а затем Антон (ведущий, не буду говорить, как я его мысленно называла после феерического представления - все и так догадаются) снова отжигал. "а сейчас мой маленький друг подарит вам хорошее настроение. все приглашаются на танцпол!" - задорно выкрикнул в микрофон наш обаятельный ведущий. мы с Водолеем синхронно переглянулись и хихикнули. Артем задумчиво глядел то ли в окно, то ли в штору, Артемий, он же Зайцев, тупо пялился на два комплекта сисег - хотя нет, он же программист, поэтому он тоже пялился в штору. ну или в мой жюльен, да.
выпив для храбрости, мы, толкая друг друга под бок и пошатываясь - нет, стойте, тогда мы еще не пошатывались, где здесь кнопочка "зачеркнуть"? - зажали в темном углу ведущего. ведущий был глуховат, ну или его маленький друг работал слишком громко - пришлось подергать Антона за ... за рукав пиджака. кстати, маленьким другом Антон называл ди-джея. так вот, я дергаю ведущего за рукав, он нежно нервно оглядывается на маленького друга ди-джея, затем так разочарованно замечает нас - меня в сером платье до коленки, Водолея - в синем до... ну все поняли. и мы такие хором выпаливаем "здравствуй, папа!" "дяденька, а как пройти в библиотеку?" что хотим украсть невесту. мы заранее уже условились, что мы украдем невесту, а жених должен будет сплясать лезгинку с бананом. в зубах. но Антон мнется, говорит, что еще кагбе рано, надо ж дать надо ждать.
но через некоторое время подходит он к нам и предлагает украсть быков. быки - это такие бутылки на столе молодоженов, стилизованные под них самих. у нас их просто бутылками зовут, а у них - быки. у нас - просто бутылки. после энного количества принятого на грудь - лапочками, и прочими ласкательными именами. не маленьким другом, нет. кстати, невестой всегда одевают шампанское, женихом водку. дискриминация по половому признаку. бутылка шампанского толще, и зеленая.
так вот. мы с грацией трепетных ланей гремя костями, ругаясь и сшибая на своем пути всех и вся, осторо-о-о-о-о-ожненько так уносим быком и минут 5 пряче мза шторку. только ленивый бы не заметил. ну две девочки-дебилочки из Украины, Д-а-а-а-а-а-а-анечка и Маська, чо уж там.
чтобы освободить быков, дружку одели рожки (фотка в посте ранее) он должен был гоняться за барышнями, которым выдали красные платочки. пока они носились у нас за спиной, я мысленно представляла, как они сейчас вслед за бокалами разнесут и быков, стоящих за шторкой, нам вломят пизды и выставят вон.
вот представьте. сзади, за шторкой - быки, которых вот-вот заденет попкой левой задней лапкой изрядко подвыпивший дружок, напротив - чудный малый Артемий, слева - чавкающий Водолей. сценарий порнофильма моего самого страшного сна, доа.
а потом оказалось, что невесту выкрали отдельные товарищи, которые, видимо, заранее обо всем договорились с Антоном и его Маленьким другом. мы немного расстроились. не знаю, насколько расстроилась Водолей, но я - ровно на столько, чтобы разбавить вино шампанским и запить ананасовым соком.
стоим мы потом на балконе, дышим воздухом, морозим опы. выходит покурить наш обаятельный ведущий - один, без маленького друга. то да се, и тут мы решаем украсть жениха. Антон, видимо, задумавшись очем-то своем, говорит, что обычно он такого не практикует, но попробовать можно, но минут через 10. в результате мы выводим Димку в коридор и ставим его перед фактом, что он украден. Дима пытается убежать, даже нервно хватается за ручку двери, говорит, что женихов не крадут. мы отвечаем, что отныне крадут и перекрываем ему пути к отступлению. Дима нервничает, судя по выражению лица - вспоминает , закрыл ли он балкон и кран в ванной, и говорит, что так нехорошо, и надо вызвать скорую предупредить Антона. но тут выходит Антон и подтверждает, что он в курсе. к слову, преграждая Диме пути к отступлению, мы загородили и ээээ... ну, стратегически важную комнату. поэтому, переминаясь с ноги на ногу и густо краснея, Антон говорит, что "после этой песни будут выкупать жениха", убегает в зад зал и занимает боевое место рядом со своим маленьким другом.
в общем, невесте достался алфавит. и надо было на все буквы отвешивать оплеухи комплименты жениху. Лена, видимо, была в шоке от того, что гостьи с Украины пиздят крадут все, что не так лежит, смущалась, краснела итерялась. поэтому ей на помощь позвали дружка, который по пьяни очень много интересного поведал о своих фантазиях касательно Димы.

так вот. свадьба закончилась, все поехали по домам, а мы с Водолеем, гордо прижав к груди пакетик с пижамками, побрели в номер отеля, который Дима и Лена сняли для нас, чтобы мы им не мешали... ну, понимаете, у них в семье это называется "считать деньги". наверное, это выглядит примерно так: "дорогая, у меня тут миллион рублей завалялся. куда его лучше засунуть, чтобы понадежнее?" А Ленка потом хвастается подружкам: "ой, девочки, Дима вчера домой принес миллион. и весь - рублевыми монетами. до утра считали!"
*прижала уши и ждет, когда придут Дима и Лена, и всыплют еще десяток статей о монтажной пене и столах-трансформерах*

так вот. о том,что происходило до трех утра за дверью номера, в котором были я, Водолей и аццкая зеленая лампочка - будет позже. когда закончится монтажная пена.

@настроение: не послать ли нам гонца...

@темы: Ростов-папа, Лена и Дима, Маленький друг Антона, свадьба-свадьба, многабукф

---

а пока я фоток покажу.

1. невеста. в свадебном платье. шучу ))

2. Ленка, у тебя же свадьба! - эээ, девочки, вы чего это, серьезно?! я ничего не помню-не-знаю!

3. Лена и Дима.

4. Тетя Водолей в предвкушении того, что молодожены будут делать впервые. а будут они танцевать, и тетя Водолей будет озадачена: для чего тогда в зале стояли диваны?

5.аццкий дружок.


п.с. качество - не ахти, да. со вспышкой фоткать аппарат не хотел, а света не хватало. короче, руки у меня из задницы - и ниибет.

@музыка: Металлика. старая добрая Металлика

@настроение: спать аццки хочу. но требуют пост. хоть какой.

@темы: Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

прихожу я такая домой, довольная и жизнерадостная. думаю - вот счас выпью чаю и сяду дописывать серию постов про приключения девочек дебилочек в Ростове.
но не тут-то было.
на пороге меня встречает папА и начинает читать лекцию, что типа нормальные дети в Ростов на свадьбы не ездят, работают с 5 утра и до 3 дня на заводе, каждый час отзваниваясь домой, и вообще, нормальные дети не имеют права принимать самостоятельные решения, а должны выполнять все, что им говорят взрослые. и кагбе похуй, сколько детям лет - 2, 12, 22 или все 62. ну, в общем, стандартная ситуация.
смываюсь вгости. там мне тоже достается, но мало того - почтенный папА начинает трезвонить и вопить в телефонную трубку "в чем дело???" и требует привести 250 доказательств того, что я действительно сижу на кухне у подруги и пью чай, а не веду аморальный образ жизни.
пиздец сказочка, да.
в общем, сейчас я выпью полфлакона валокордина, кофе с шоколадкой, децл успокоюсь, скину фотки и сяду креативить.
чорд. вот сегодня уже себе мысленно даже план наметила - о чем писать и в каком порядке. а тут все вынесли вместе с мозгом ((
хорошо быть кошкою, хорошо собакою. а еще рыбкой, хомяком, попугайчиком, черепахой там в коробочке. человеком быть плохо. собаке же никто не скажет: ты живешь в нашей квартире, ты ешь нашу еду, ты гадишь в наш туалет, поэтому будь так бобр добр, товарищ пес, делай только то, что мы тебе скажем.
хотя... собака же из дому без сопровождения старших и не выходит.
п.п.с. а еще я наушники убила. одни рабочие, т.е. которые на работе. вусмерть. от плеера тоже сдыхают. но придется лишить себя плеера, и эти наушники отнести на работу. одни расстройства.

@настроение: злая-презлая.

---

про компот, бутерброд и огород.

поверили? хехе, не будет тут такого. просто я - Маша-растеряша, которая придумала охуенный заголовок к посту про Ростов, но потом уснула под мурчание Рыжего, а когда проснулась - ничего не помнила. окончательно проснулась я на диване рядом с Леной и немного занервничала, но потом на кухне Дима, заботливо подвигая полную тарелку еды и торжественно вручая мне вилку, напомнил, что это он меня туда переложил.
так вот. в четверг вечером, вместо того, чтобы носиться по квартире аки белка в колесе и паковать чемоданы, наша чудная и прелестная Миднайт... играла в Симсов, да. Водолей ругался в аське на чем свет стоит ))
а в пятницу начались квесты. дело в том, что женская логика подсказывала, что с утра надо вымыть голову, затем выпить кофе, а затем собирать вещи. но Миднайт привыкла женскую логику засовывать глубоко в кладовку, мужской логики у нее не может быть в силу физиологических особенностей, а универсальной логикой Миднайт пользоваться не научилась. поэтому Миднайт выпила кофе, собрала половину вещей и пошла мыть голову. к тому времени какая-то собака перекрыла холодную воду. голову пришлось мыть аццким кипятком.
остатки сваренного вкрутую яйца мозга вынес папА, вопя и ругаясь, что как ни спеши - Миднайт опоздает, Водолей с билетами вообще не приедет, границу перекроют, и в довершение всего брутальные ростовкие армяне утащат красивую Миднайт и якобы умного и одновременно аццки болтливого Водолея к себе в притон гарем. (болтливый Водолей - от "болтать", а не от "болт" - прим. авт.)
в это время как выяснилось позже Водолея обрабатывал г-н Соррокин на тему "ну может не поедешь, а? ну там билеты потеряй".
*новый монтажный эпизод*
вот еду я такая в такси, на заднем сидении - бубнящий папА, в багажнике - сервиз. да, точно не наоборот было. ибо сервиз бубнящим быть не может по определению. звоню Водолею: "алле, милая мамася, о сладкий щербет души моей, етить твою растудыть, где тебя носит?" - "ааа, мать, привет, - позевывая, бурчит водолей, - а я дома, на восточном". я хотела выругаться, оглянулась на папА, на таксиста, и не выругалась. про таксиста будет отдельный пост, доа.
короче через пять минут стоим на вокзале. папА бурчит, типа "Даша не приедет, Даша опоздает, вы никуда не поедете, бу-бу-бу, вечно у вас все не по-людски, бу-бу-бу, эх, молодежь, а вот я в ваши-то годы..." тут из-за угла выруливается г-н Соррокин с сумкой, а рядом с ним, подпрыгивая не в такт, топает какая-то зеленая козявка. при более близком рассмотрении козявка оказалась Водолеем. мне всегда говорят, что у меня больное богатое воображение. под аккомпанемент недовольных лиц моего па и водолейского Сорокина мы загружаемся в автобус и отчаливаем.
автобус аццки подпрыгивает на колдобинах, у нас сердце кровью обливается: о, это чашечка разбилась. а это блюдце. а вообще сижу и думаю, что надо было взять набор сковородок.
*новый монтажный эпизод*
и вот показывается она - таможня. дядя водитель останавливает автобус, пассажиры приглашаются в туалет. мы, две интеллигентки-филологички, в силу дефектов зрения в радиусе километра не видящие в радиусе километра ни одного более-менее похожего на волшебную комнату места, смущаясь и краснея, подходим к дяде-водителю и дэзовым скримингом ему в левое ухо "у-э-э-э-э-э-а-а-а-а-а" осторожно интересуемся, а где, собственно, любимое место паломников? на что дядя-водитель, разводя руками: "а-а-а-а, в Африке реки вот такой ширины!" "а вот видите: слева поле, справа поле. выбирайте, какое больше нравится - и вперед". я на всякий случай уточняю - чо, прям так??? на что дядя гримассой овтечает, что, дескать, девучка, если хош - можно и с переподвыподвертом, только не еби моск.
Водолей сразу же бежит за первую попавшуюся будку. я, как истинная прЫнцесса, бурчу, что я так не могу, и вообще, да как так можно - холодно, грязно, антисанитария, в конце концов, таможня через 10 метров!!!
на таможне у нас отобрали честь девичью паспорта. отобрали, пошли поржали над фотками, хотя судя по тому, сколько погранцы держали у себя наши дукументы, особые извращенцы и подрочить успели на паспортные фотки. кое-кому раздали какие-то бумажки, но на всех не хватило, и дядя-водитель сказал ,что остальным ласт даст на российской границе. две бабульки начали возмущаться, что всем дали, а им не дали, и что их, наверное, за людей не считают. им дали бумажку в надежде что старушки займутся делом и перестануть полошить весь автобус, но бабульки снова завыли: "вы что, издеваетесь? мы старые, больные женщины, зрение у нас плохое, отдайте бумажки молодежи, пущай заполняют".
на русской границе мы заполнили миграционные карты. сказали, что будут измерять температуру. бабульки начали вопить, что это долго и негигиенично - всем одним градусником. но зашла тетя с белой фигней в руке, просветила некоторым особенно подозрительным личностям, в т.ч. и Водолею, уши, мозгов и температуры не обнаружила, и ушла восвояси.
на границе мы простояли без пяти минут два часа. затем двинулись в путь, похрустывая печеньком, кошоладкой и другой едой.
и вот мы въехали в Ростов. ехали по городу аццки долго, думали ужо, что нас повезли в Сибирь, на рудники.
слушали ретро-фм, привлекали внимание общественности подвыванием и размахиванием лапками. и вдруг решили, что в России будем говорить на украинском. ну, до того момента, как нам въебут по самое не балуйся )))
*новый монтажный эпизод*
выходим из автобуся, пыхтя и кряхтя, тянем сервиз. заходим в здание вокзала. стоим, аки Верка Сердючка и ее маман с баулами, говорим полушепотом на ломаном украинском. мимо поодиночке и группами проходят всякие чурки, преимущественно армяне такие совершенно не товарного виду, а мы стоим и думаем: "хоть бы это был не Дима!". звонит Лена, говорит, что Дима скоро будет. скоро - это 40 минут да.
наконец, приходит Дима, мы вручаем ему сервиз, а он в отместку везет нас по каким-то ебеням. как оказалось - это самый центр Ростова, где скромно обитают - едят, пьют, спят и занимаются всякими неприличными вещами наши новобрачные, а ныне уже супруги пані Олена і пан Дмитро. так вот, Дима приносит нас и сервиз, отдает Лене и уходит. Лена оказывается очень милой и забавной барышней, которая на первых порах путает нас с Водолеем. Лена оказывается еще и очень доброй, ибо сразу же кормит нас сытным ужином. в это время в квартире еще присутствуют подружки невесты и кот Рыжый, откормленный такой котяра. мы едим, пьем, едим, морально ожидаем, что кто-нибудь из девиц окажется националисткой и таки оденет нам на голову коробку из-под тортика. но вместо этого нам подливают вина и подают тортик и колбасу.

продолжение следует. в следующей части смотрите:
- кто готовит завтрак в семье Константиновых?
- что было в черном пакете?
- какие отношения связывают Зайцева и Касперского?
- и, наконец, кто подсматривал за нами в номере? не уходите далеко от компа.

@музыка: Roxette, Apocaliptika, Кошка Сашка - Автостопная

@настроение: чаем напоили - раза, накормила я сама себя - 1 раз, в целом все хорошо, только маман опять требует внуков ((

@темы: путешествия, Чуки Гек,Чип и Дейл, и тут Остапа понесло, креативы, Друзья, Отдых

---

раньше ваша задница была сухая и безжизненная?теперь она мокрая и шевелится.

информация размещена на правах рекламы, да. я бы даже сказала - на правах саморекламы.
на днях я набралась. на днях я набралась наглости смелости, и заюзала-таки мыло, сваренное в тандеме с водолеем.
мыло, которое по виду оливье со сгущенкой переваренное, в простонародье "вот та куйня с кусочками старой задницы и травой". так вот это мыло - офигеннейший скраб и просто замечательное мыло. шкурка преображается на глазах, да. а учитывая, что мы туда по юности да по неопытности глицерина и масла нафигачили по самое не балуйся - так еще и увляжняет, и ни разу не сушит. жировые складки тают, морщины разглаживаются, даже извилины выпрямляются. булькая в ванной, я даже придумала ему имя название и рекламную кампанию.

так что начинаем-с рекламную кампанию.
после использования мыла производства маська-энд-водолей-корпорейшн "ушастая задница" даже самая старая задница првератится в попку младенца. моментальный эффект - после первого использования.
наша продукция уникальна, экологически чиста и изготовлена из натуральной старой задницы с добавлением экстракта ушастого няня. продукция не тестировалась на животных.
мыло "ушастая задница" - ваши уши у вас же на заднице младенцы обзавидуются, глядя на вашу новую задницу.

п.с. я не волшебник, я только учусь, и курс рекламы пока валяется в папочке недочитанный.

@настроение: хорошо поплавали

@темы: рукоблудницы-мыловарки, на правах рекламы, Разное