вечер парадоксов.

"Но все не так на этот раз", -- она сказала мне...

чудо-таблетки.

чудо-день.

все по фигу. вот поверите -- абсолютно все. никаких чувств, никаких мыслей. ПУСТОТА! идеал мира...

последний день отпуска... а мне все равно. скорее всего на работу завтра не пойду.

я слишком счастлива для того, чтобы размениваться на такие мелочи, как универ и работа. я буду варить кофе, зажгу аромалампу, открою окно и отключу телефон...

мое счастье -- это мое Одиночество и моя Пустота. именно они дают мне силы жить дальше.



"Она шла по улице и улыбалась. город лежал в руинах, люди оплакивали умерших. а Она шла и улыбалась. ей оглядывались вслед и говорили "сумасшедшая"... ей вслед бросали камни и ненавидели за то, что Она счастлива.

а Она улыбалась. потому, что она сама умерла. и воскресла. потому, что на том конце земли умер еще Кто-то.

только люди не знали... они оплакивали свое горе... нет, собственный эгоизм. в мире стало на тысячи и еще две души меньше...

... они молились своему жестокому богу и просили вернуть тех, кто ушел в мир покоя. они оплакивали убитых, вытирали слезы и снова шли убивать. они готовы были убить Ее -- ту, что шла по руинам и улыбалась. они стреляли, бросали гранаты... глупые... Она была уже мертва. они так ничего и не поняли.

Пламя. из него воскресла Птица.

Дождь. он смывал кровь с пустынных улиц.

Боль. она летела над городом, но ее никто не чувствовал.

всем было все равно.

Ей тоже стало все равно. говорят, что мертвым не больно... это неправда."



а мне весело. потому, что что-то еще живо. то, что я пыталась убить -- оно сказало, что не умрет никогда. оно будет жить вечно. нет, это не будет идиллией. это будет страшным сном. но будет...вечно.

я больше не злюсь и не хочу никого убивать. мне все равно. абсолютно. потому, что никто ничего не изменит. потому, что откуда-то появились силы идти дальше. на время... но все-таки.

З.Ы. с успокоительным пора подвязываться. точно...

@музыка: все, что в винампе

@настроение: лирическое

@темы: Бред, Для памяти, Лирика, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

утро парадоксов...

по законам жанра, я должна была сегодня не проснуться...

но чудеса все же бывают, даже если в них не верить...

к черту универ. проснулась в 9:30. причем странно -- никакой головной боли, ни-че-го кроме легкого чувства голода. и так спокойно... так тихо... идиллия... рай... гармония с окружающим миром... умиротворение и тишина. пустота. но не темная, как обычно, а пустота Светлая... сначала показалось, что я умерла... но потом вспомнила, что умирала я уже не раз, и при этом бывают совершенно иные ощущения. даже захотелось верить в то, что все будет хорошо. в первый раз за последние месяцы...

крепкий черный чай. вовсе не кофе. пусть день сегодняшний будет необычным.

свежий воздух. открытое настежь окно и аромалампа. странный цитрусово - пряный аромат...

и никакого гула в голове. тишина. идиллия. все мысли по полочкам. только легкое чувство страха, что зазвонит телефон или вскрикнет дверной звонок -- и идиллия закончится.

горячая ванна, пена с ароматом мандарина, свечи с ароматом персика... к черту соседей -- Лакримоза на полную громкость -- из колонок...

практически пустой крнтакт-лист айсикью. те несколько человек, которые в сети -- не особо активны. и за это им огромная благодарность.

а еще будет сырное фондю. молочный шоколад. нет, не черный.

на 15.00 у меня запись к врачу. но я к нему не пойду. уж слишком хороший день, чтобы портить его страшными диагнозыми, кучей направлений на дополнительный анализы и сумкой медикаментов... противный круглых таблеток...



больше не будет холодной пронизывающей зимы и снежный заносов. весна, товарищи. нет, вовсе не та формальная весна с орущими под окнами котами, стремительно набухающими почками и неожиданными заморозками. легкой дыхание той волшебной Весны, которая была когда-то и снова вернулась. вернулась не в город, а только в мое окно. вам не понять -- вы еще ее не видите.

птицы... помню, раньше в первые дни весны мы на балконе рассыпали хлебные крошки... а сейчас балкон застеклен... еще одно доказательство, что мы все пытаемся закрыться в своей коробке. закрыться, спятаться от всех и ждать непонятно чего.

а я не собираюсь ждать. все, что было -- то было. все, что будет -- от него не спастись.

кто-то был прав. мне просто надо было отвлечься. нет, на "напиться и забыться", а просто сменитькруг общения на один вечер. увидеть тех, кого не видела полгода, вспомнить общих знакомых и понять, что вокруг все еще идет жизнь.



и еще... все будут удивлены. только не надо бежать за корвалолом. это скоро пройдет, но сегодня я могу уверенно сказать : "я счастлива". пусть только несколько часов за последние полгода. пусть это странно и смешно, пусть это пройдет к вечеру, а наутро напомнит о себе головной болью -- сегодня я счастлива. даже солнце не заставит меня забиться под диван и ждать наступления темноты. вот так... я могу быть счастлива только в одиночестве, но когда твердо знаю, что хотя бы кто-то из моих друзей тоже по-своему счастлив.



наверное я просто сошла с ума -- только безумные могут быть счастливыми в мире, где каждый день гибнут сотни людей. но... даже хочется взять и что-то изменить. еще нет сил, еще не знаю, что именно менять. и не знаю зачем. но почему-то начинаю об этом думать...



...в окно ворвался ветер и погасил легкий огнек свечи. ветер перемен... где-то есть жизнь. и эта жизнь ворвалась в окно вместе с ветром...



яд может быть целебным. главное -- знать необходимую дозу. главное -- чтобы яд не стал постоянным лекарством.



понедельник может быть легким. Весна может прийти в середине февраля. счастье можно найти в пустоте. солнца не обязательно бояться. есть солнцезащитные очки -- и этого достаточно.

хочется чего-то доброго и светлого этому миру...

@музыка: Lacrimosa -- Halt Mich

@настроение: не поверите... счастлива. на все 100.

@темы: Весна, Для памяти, Личное, Позитив, Чувства, Я

---

нетрезвое...

меньше часа назад Полночное Видение вернулось с гулянки... состояние -- неадекватное. болит голова, заонсит на опрворотах и тошнит... за ушибки звиняйте -- вес епрелд галзами пылвет...

пишу вот зачем. я жива. ад. ой-е... больше никогда не буду мешаьт в одном стакане вино, чай, коньяк и наливу с водкой. мучительная смерть... буэа...

билн... зафтра в универ не пойду. не встану просто... бля... не пить полгода и потом атк жутко ужрацца... ой, не доживу до утра...

я еще хотела поговорить о концептуальной важности трансцендентности нашего бытия и формах его выражения, но не бдуу. дургим разом как-енбудь...



З.Ы. уффаажемыдеффушки! никогда не пейте с мужем свойе подруги, которая находится в положении на седьмом месяце... он-то как порядочный человек с вами пить не будет, а вот наливать вам -- это пжалста...

отдельный респект Лехе и Васе... последнего вроде так звали... честно -- фф первый раз видела, могал ушибится... кароч, пацаны, елси сдохну -- ваша в том вина... и водка ваша. и наливка тож...

самое обидное -- из женской части компании я единственная так наклюкалась. вот приползла, спряталась от предков и якобы контрольную ипшу. чотбы не догадались...

а етперь погр ебу отелжусь... моежт попустить малость. елси какую ахинею наипсала -*- не убижайтесь, не со зла а по пьяни.

спокойной ночи.

@музыка: Bon Jovi -- Its My Life

@настроение: хочецца к белому другу. и водички...

---

яблоки на снегу, яблоки на снегу...

ты им еще поможешь, я себе -- не могу...

---

зло злицца...

нихт нормал...

вокруг до фига людей... голова от них болит...

но пустоту никто не заменит.

они меня не понимают. не поняли...

даже если и говорят что понимают -- НЕ ВЕРЮ!!!

люди появляются и пропадают... а хочется какого-то постоянства. хотя бы временного и более-менее стабильного. но у каждого свои тараканы...

а может... может, мне надоело. могу я в конце концов психануть и послать кого-то лесом-полем? в целях собственной безопасности...

потому как мой моск безнадежно болен. и не лечицца. а дополнительные раздражители усугубляют ситуацию. поэтому в целях безопасности надо взять аффтомат калашникова и ...

так...

не надо никуда звонить. ффсе хорошо. я спокойна. да, бля, я сказала -- все хорошо *орет*

ну вот... опять.

*пошла за таблеткой. точнее, поползла*

надо было текст написать... ладно, данах.



З.Ы. тем, кто все равно это не прочитает. потому как в лом да и ссыль наверняка потерялась.

сволотч ты, ага. тут блин... ффсе. слофф нет. одни матюки. ну ничче, будешь одной из причин чьей-то истерии.





всем, кто вдруг захочет меня разозлить. я реально пью успокоительные. не помогает пока. так что эта... жить хотите? тогда ноу комментс.

---

+/- , +/- , +/-.... и так до бесконечности...

день раздумий, постижения сущности бытия и самоопределения...

1. так... на винте 20 гектаров свободны. а эта падлюка ненасытная орет что мало памяти и наотрез отказывается работать. ну какого рожна надо этому чертовому куску железа?!

в последнее время он меня заиппал конкретно мой компьютер меня очень сильно расстраивает тем, что оченб плохо работает...



2. билась 5 часов, но Симсов принсталлировала. понимайте как хотите, но меня очень прет эта милая игрушка.я своим симсам даже зверушку завела... поэтому в ближайщее время я буду наверн реже появляться в сети, т.к. у меня теперь есть семья. виртуальная. даже нен одна (сестра сказала, что это несерьезно все равно... гы...)



3.сдаем позиции... оказывается, мне достаточно 100 граммов вина, чтобы наклюкаться в зюзю... вот к чему приводит хроническое недосыпание, предыстерическое состояние, недоедание и потеря 6-7 кг веса за 1 месяц... З.Ы. успокоительные пить продолжаю, независимо от всего. а заффтра опять пьянка...



4. сегодня тянуло на работу. но сдержалась, не пошла. вместо этого полазила по городу, сходила на кладбище. хотела еще на вокзал, но по такой погоде не могу находиться долго на воздухе... мой моск... мои легкие... мое сердце... обменяю на такой же набор, только здоровый.



5. хочу съездить на Старокрымское. я там не была лет 8-9... только не по такой погоде... хочу, чтобы было мрачно, но сухо, а не грязюки по колено(причина -- см. след. пункт). только одна я ни туда не доберусь, ни оттуда не выберусь. (дословно означает: ну что, кому не слабо, кто со мной не боицца?)



6. безумно люблю свои белые сапоги. не могу с ними расстаться. к следующему году они сдохнут (причина -- см. предыдущий пункт), а никакие другие и видеть рядом не хочу. фанатизм, ага. на уровне фетишизма. З.Ы. успокоительные пью исправно, по расписанию.



7. на днях начну вязать шарфик. да. точно.



8. голова продолжает жутко болеть. причем как-то странно: заболит резко и сильно. а через минуту-две отпускает. и так несколько раз за день... ччерт... вот только не надо говорить что это опасно и надо сделать снимок...сама знаю. но не хочу. хоть нервы поберегу...



9. что-то еще здесь хотела написать... но забыла что... (причина - -см. предыдущий пункт). да, провалы в памяти.



10. скинула фотки с винта на диск. да. так лучше будет. З.Ы. пью успокоительные. буду повышать дозу...



11. хочу еще неделю поваляцца на диване к верху брюшком... а еще хочу куда подальше от Марика... тож на недельку...



12. а еще спинку опять прихватило. жестоко так. *воет* сижу и не могу пойти таблеточку выпить. потому как встать надо. а встать не могу... пестдетс плохо мне. физически. зато лучше морально. закон равновесия.



13. завтра о5 пить...* морщицца* меня как самую младшую в расклад не приняли. взяли шампуни и белого вина. говорила же : берите красное и коньяк. на крайняк -- водку. теперь из-зи них, умных, страдать головной болью дополнительной... что? не пить? вы чего, а?



14. смех смехом, но хреново что-то так... пустота вокруг... некому даже таблеточку подать.



15. кушать нечего дома. предки сказали -- мол, в отпуске (неделю -- смеетесь, да?), сама давай готовь. а как узнали, что я два дня бухаю ухожу на культурно-массовые мероприятия -- взбесились и сказали, что если совесть потеряю и ваще домой не вернусь -- найдут и убьют. типа надо мне дома сидеть кашки варить (не смотря на жуткую боль в позвоночнике дико ржет и хватаецца за животег). нашли повара, еее....



16. пью успокоительные. но по-прежнему меня все бесят. и ору на всех. наверное, это плохо.



17. сегодня было мороженое. завтра Мася будет пить молча. поскольку горло-то н луженное, не выдерживает такого издевательства. сердце держицца из последних сил, все остальное тоже, а вот горло сказало (точнее, прошипело) -- флаг те, Мась. загнала -- теперь сама мучайся. мораль: к успокоительным добавляем микстуру от кашля и таблетки от боли в горле.

З.Ы. сыро, товарищи... бронхи с легкими начинают тихо бастовать...



18. у меня тут юбилей через два месяца. напомнили седня. интересно, доживу, али загнусь раньше времени?



19. знаете, чего я жутко хочу??? а вот и не угадали. а я вам не скажу. пока. потом как-нибудь может. когда Мася добъется. а пока рано еще...



20. эх... яду бы мне... на воздух выползать нельзя... пить нельзя... есть нечего... и говорят, надо жить...садисты. определенно...



З.Ы. что-то мне нехорошо. еще немного и спать пойду.

@музыка: Muse -- Falling Down

@настроение: размышляет больным моском...

---

Полночное № *****

я скоро сойду с ума...

какие-то странные перепады настроения... от вселенской тоски до мировой истерии...

все эмоции - в кучу.

начинаю бояться себя.



истерия... глобальная истерия.

переживем. очень на это надеюсь. еще пару недель -- потом полегчает. ненадолго, правд. но все же.

ночь унесла тяжелые тучи,

но дни горьким сумраком полны...

все, что творится у меня в винампе -- адекватным не назовешь...



а еще на днях обещали " мастера и маргариту" на двд подогнать... вот тогда полегчет.

а еще... на выходных у меня две пьянки... но ни на одну чтото не хочется... забиться бы подальше от солнечного света...



на всякий случай попрощаюсь. а то , знаете ли, в последнее время неадекватная...

я помню все, о чем мы мечтали --

но жизнь не для тех, кто любит сны...

З.Ы. сегодня начала пить успокоительные... иначе не могу. и мне плевать, чем это закончится на этот раз. главное -- чтобы закончилось. побыстрее...

@музыка: Ария -- Осколок льда

@настроение: маниакально-депрессивно-предыстеричное

---

неопределенность...

вот вы мне объясните: что это за время года нынче за окном, а?



весна... ранняя весна. примерно на полтора месяца раньше положенного срока. какой-то совершенно непонятный ветер, летящий навстречу. орущие с утра птицы...

весна... странное время.

весной я родилась, умерла и воскресла. поэтому самыми яркими событиями я обязана именно ей.

плюс 9 градусов в полседьмого утра. это в конце первой трети февраля...





странно... третий день отпуска.

сегодня поняла, что последние три месяца жила в своем мире, а за ним, оказывается, тоже есть жизнь.

и эта жизнь меня пугает.

я не помню эту зиму. может, ее вообще не было. а, может, зимы не бывает -- она, как и вся наша жизнь, бесконечный самообман.

и вообще, кто придумал делить год на сезоны?

кто сказал, что в году 365 дней? все зависит от самого человека. дней может быть больше или меньше.

а хотите, чтобы в году дней стало меньше? попробуйте пожить так, чтобы 5 дней были для вас одним днем...

сложно?

---

Memento mori...

Если вам очень хорошо -- это признак того, что в ближайшем будущем вам будет очень плохо. очень.

вчера сестричка приехала (порадоваться, что ли? -- думала я, и зря...) и они с мамой устроили мне "промывание мозгов" и "лечение депрессии". у них свои, особые методы... кому жить особо надоест -- могу одолжить на время.

короче: все их лечение сводилось к набору ужо привычных фраз "Мась, замуж тебя выдавать пора. нарожаешь детей -- некогда будет депрессняком страдать"... это Мася еще терпела... но когда уже утром за завтраком они стали перечислять "потенциальных кандидатов" -- Мася не выдержала. закончилось все истерикой (Масиной, разумеется), швырянием бутербродов об стену и дикими воплями "та достали уже, жизни никакой нет!!! балин, да вам че, заняцца по жизни больше нечем???" и так далее в таком же духе (вопли Масины разумеецца... )

вообще Мася с утра выводить из себя низзя. день и спорчен и для нее, и для других. потом Мася оторвалась на барышнях, стоявших в очереди в библиотеку, на кондукторе в маршрутке номер 156 и пассажирах оной, на продавце магазина, на компе и даже на собаке любимой.

балин!!! Масю только вчера утром попустило. Мася стала адекватной. не прошло и суток -- и Мася снова псих. пестдетс, товарищи!!! однозначный...

З.Ы. очень не люблю, когда мои родственники начинают устраивать мою личную жизнь. особенно без моего ведома. особенно когда об этом знает почти весь город за исключением меня разумеется -- от Маси скрывают до последнего, иначе же Мася разозлицца...

*продолжает злицца* я вот когда мне делать нечего крестиком вышиваю. вечером засяду шарфег вязать. черненький, с белым рисунком. зато фигней всякой не страдаю и полуистеричных в посл.время деффачег а-ля мася до истерики не довожу...

З.Ы. ведь психану как-нить и опять уйду из дома... на этот раз по-настоящему и надолго...

@музыка: Король и Шут -- Проклятый старый дом.

@настроение: зла. как черт. не подходите, ага. особенно с моралями.

---

счастье есть... оно не может не есть... :))

все-таки кто-то жифф и не перерезал себе вены! ффсе-таки жифф!!! *прыгает до потолка* может канеш даже в асе не появляться, это уже неважно. жифф -- и это главное!!! меня сегодня порадовали...

да. вот. ффсе. *подумала* жить пока будем. хотя бы пока это чудо снова появицца в аське. а это, товарищи, не скоро будет -- поверьте мне на слово!!!

З.Ы. когда-то ты спас мне жизнь... я не смогла ничем помочь. но если тебе все еще нужна моя помощь -- надо просто постучать в асю и сказать : Мась... хренова, да. З.З.Ы. а найду эту суку нехорошую деффачьку -- уши надеру -- обещаю!!!



теперь Мася может спать спокойно...

спокойной ночи ффсем! даже сказка спать ложицца, чтобы ночью нам присницца... хрр... хр...

@музыка: Колыбельная

@настроение: счастливая и сонная

---

ушла с твердым желанием утром не проснуться.

блин...товарищи! ну что это делается!

не, я отказываюсь жить в таком дерьме!

противно мне, тошнит, аж животик сводит!

столько дерьма вокруг, и все друг друга им поливают, и получают от этого кайф...

причем отборным дерьмом и без какой-то на то причины.

жить по принципу "я -- гений, а все -- придурки!" извините, ниипет. соффсем.

а еще больше бесит, когда всякие дебилы, которые не в состоянии не то что чтото сделать -- сраку с дивана поднять, обсирают на форумах то, над чем ты пашешь семь дней в неделю и убиваешь все нервные клетки. и еще строят из себя жертв типа "фи, ну как можно смарреть такой аццто?" бля, а какого х** вы тогда смотрите? вас что, заставляют? да не смотрите -- и повода ныть не будет. товарищи из Марика могут потопать на марикоффский форум и посмотреть, что именно меня там возмущает (если еще не видели).

бля, товарищи. однозначно бля.

сил просто нет... другле дело, когда ты сам делаешь шедевры и кого-то учишь... но когда ты и представления не имеешь что такое сделать сюжет в молодежную программу на канале, где эта самая молодежка никому на хуй не нужна (уж простите за ругань), потому что не повествует о заводе-владельце компании, и обливаешь отборным дерьмом то, над чем ребята серьезно работают... бля, да найду этих вы... уе... нехороших людей -- паррву на шарфеги. в первую очередь своего "любимого" техдиректора. пользуясь случаем, хочу сказать -- Эдуард Леонидович, ну и урод вы. пидар просто, ага. так оно и есть. я бы вам очки ваши затолкала сами знаете куда. и по лысине топориком бы. вот.



ффсе. ущла спать. надеюсь, заффтра не проснусь в этом кошмаре. потому как заиппало не по деццки, товарищи!

@музыка: собственное рычание

@настроение: зла. порву.всех.нах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня надеюсь все решится. на всякий случай напишу заявление.

сегодня я кому-то набью морду. давно я никому морду не била. уже и не помню, как эт оправильн оделается. да и не хочется... но надо. иначе -- никак.

хотели войны -- они ее получили.

у меня танков больше.

и нет стремления выгородить свою задницу всеми способами. если надо -- буду отвечать. но морду набью. и ниипет по-любому.

Мася в бешенстве.

Мася в гневе.

Мася взяла в руки томагавк и ступила на тропу войны.

смотрите в кинотеатрах -- "Призрак с топором!".

форева йерс, Миднайт Дрим

@музыка: о, ты поставил кровью крест!!! до скорой встречи на костре!!!

@настроение: точит топорик

---

пусть каждый сам находит дорогу.

мой путь будет в сотни раз длинней.

но не виню ни черта, ни бога --

за все платить придется мне...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

настроена серьезно.

товарищи!!!

тут стали поступать косвенные намеки (по крайнгей мере, я их таковыми воспринимаю), что мой дайр не дает людям жить спокойно. кароч, тошнит всех типа от моего дайра.

так вот, во избежание всяких эксцессов и надрываний животиков.

я здесь никого не держу.

если мои посты противоречат вашим эстетическим принципам/религиозным верованиям/жизненным воззрениям -- будьте добры, не читайте. сами не мучайтесь, и меня не вините.

ну а если не получается... я могу пойти Вам навстречу и закрыть дайр.

реакцию (можно с нецензцрной бранью) -- в комменты или на умыло. если не сложно канешн.



З.Ы. заранее благодарно, Полночное Видение.

Вопрос: Закрывать ли Видению дайр?

1. бля, та достала уже всех!!!		1	(20%)
2. его и открывать не стоило...		0	(0%)
3. МАсь... лечись. пора уже.		0	(0%)
4. оставь... пущай живетЪ...		4	(80%)
5. а мне по боку...		0	(0%)
6. закрой, ага. очень прошу.		0	(0%)
Всего:		5

---

Моя Меланхолия...

просто скажи: "мой дождь"...

просто дай мне допить этот яд.

просто не являйся призраком там, где когда-то был реальностью.



просто вернись навсегда. или уйди. навсегда.

твой образ слишком дорог, чтобы являться каждую ночь... распыляться в шумных коридорах, растворяться среди тысяч лиц.

каждый раз просыпаться с мыслью, что, возможно, тебя уже нет.

каждый раз, засыпая, думать -- только бы кто-то на другом конце мира выбрался из этого дерьма. а уж я -- как-нибудь.

теперь я понимаю, почему Кто-то уехал. и ни в чем не виню. я бы тоже уехала -- было бы куда.

знаешь... здесь действительно нельзя жить...

здесь все о тебе знают. собирают всю информацию, пережевывают тщательно и передают туда, куда не следовало бы...

я даже знаю, кто будет следующим.

я знаю, что я останусь до последнего. но когда последний из тех ,кто мне дорог, опустит белый флаг -- я уйду.

ты говорил, что здесь нельзя верить никому. я думала -- ты исключение.

больше не верю. правда.



просто скажи, что однажды вернешься...

просто дай знать, что все еще жив.

просто вспомни, что все-таки ты -- Ангел...



я впервые простила предательство. во имя Тебя. во имя Ангела.

я впервые готова отдать свою жизнь в обмен на твое счастье.

смешно... всякое бывало, но такое -- впервые.



Ангина... это часть того, что меня убивает. знаешь, мне не за что бороться. бороться для того, чтобы вырваться к тебе... вариант. но я знаю, что чьи-то двери навсегда закрылись для меня...

@музыка: Era -- Angel

@настроение: см. заголовок

---

ступор...

хотела, как лучше.

пыталась быть доброй.

говорили же -- шли матом.

нет... не педагогично это...

теперь все. мне объявили войну месяц назад. мой черед ответить.

если с людьми по-хорошему -- они садятся на шею.



гадко - то как... хочется в рожу дать -- а низзя... блин, а как адекватно тетя-редактор может объяснить начинающему журналистскому дарованию с невероятной звездой, что главнее все-таки тетя-редактор, которая сделала минимум 50 часов живого эфирного материала собственного производства, а не мальчег, сделавший едва 5 сюжетов... разница чувствуецца, нэ? и обязанности тети редактора не в том, чтобы всякие мальчеги (младше ее года на три) орали, а чтоб она, тетя, на них орала...



бля... своего дерьма до хрена... меж прочим, не отошла еще, неадекватная. а тут еще это чадо...



ТАКИМ ТОНОМ со мной не разговаривает даже гендиректор в порыве гнева на всех и вся... сравните дядю под 70, бывшего партийного работника, жаждущего тотального подчинения, и мальчега едва 17-лет, туповатого, но со звездой... разницу чувствуете, нэ?



а вообще... хреново мне, жутко, да. ковриком стелицца не собираюсь, ага. и разговаривать со мной в таком тоне не позволю.

варианта два: уходит он или ухожу я. третьего не дано. в конце концов, тетя-редактор (достижения смотри выше) найдет себе применение.





противно до чертиков. тошнит морально и физически. какая-то мелочь пузатая чуть до инфаркта не довела... да... сдает Мася позиции... раньше похвастаться тем ,что видели рыдающую Масю, могли максимум 7 человек за все 20 лет Масиной жизни (из них мама, папа, бабушка, и несколько подруг). теперь этим может хвастаться половина сотрудников...



абзац, товарищи... нервы лечить надо. какая к черту ответственность? просто не дайте мне окончательно сойти с ума...

---

все, что хотелось сказать сегодня...

заканчивается еще один день...

еще одну видеокассету можно поставить на полочку в архиве.

плюс/минус.

не плохо и не хорошо.

никак.

не серо, нет. прохладно...веет подземельем, сыростью и... пустотой.

устала спорить, доказывать. устала смотреть, видеть, думать, понимать. хочется тишины... одиночества... и понимания. просто чтобы рядом был кто-то -- даже совсем чужой и незнакомый человек. который не будет спрашивать, как дела, не будет учить жизни или в чем-то обвинять. просто будет сидеть рядом. и молчать. я тоже буду молчать. такая себе молчаливая идиллия... свечи вместо режущих глаз электроламп, красное вино вместо ядовитого кофе, тишина вместо глупых и пустых слов. и никакого продолжения, никаких обязанностей, никаких объяснений и истерик.

*подумала* идеальный вариант -- зеркало...

наша продлема в том, чт окаждый отстаивает свою точку зрения. слепо, не замечая ничего, не делая исключений. мы прост оне пытаемся понять друг друга. и кричим о вселенской любви, забывая при этом, что любовь -- это прежде всего не желание добра или попытка спасти, а УМЕНИЕ ПОНИМАТЬ, СЛЫШАТЬ, А НЕ СЛУШАТЬ, УМЕНИЕ НЕ ГОВОРИТЬ ОДНО И ТО ЖЕ, А УМЕНИЕ ОДИНАКОВО МОЛЧАТЬ!!!

можете вызывать мне доктора. но я дверь ему не открою.

я отказываюсь понимать тех, кто демонстративно отказывается понять меня. из вредности. глупо, но справедливо. можете упрекать в эгоизме. не поможет...



о себе: не ангел, нет. Призрак... и ффсе... ни во что не верящий -- даже в собственное существование. кому-то плевать на сам факт моего существования... значит, и мне тоже. кому-то противен мой фанатизм. значит, и мне тоже. кто-то тоже ни во что не верит. значит, и я тоже. это значит -- дышать одним воздухом. это значит -- жить одной жизнью на разных концах Планеты. это значит -- понимать...







Тому, кто никогда этого не прочтет. знаешь... мне говорят, что я слишком часто говорю о тебе так, как будто ты в соседней комнате... я снова ищу тебя за знакомым стеклом... и каждый раз прохожу мимо тех окон, которые когда-то были твоими. а еще... я знаю, что кому-то сейчас очень тяжело... это значит -- уметь чувствовать на расстоянии...

и еще... банально, да. и глупо. но ничего не изменилось. просто -- минус кто-то, плюс пустота. того, что кто-то слышал -- больше не услышит никто. никогда и ни при каких обстоятельствах. обещаю... и если кто-то еще не понял -- это была не шутка. просто кто-то не поверил.

я не боюсь ответственности. я боюсь белых конвертов, вокзалов и... вопросов без ответа. ведь кто-то не сказал "нет"... и не сказал "да"... а это значит -- что вопрос до сих пор остается открытым. почти два года...

странно... но так бывает: один и тот же человек может заставить полюбить жизнь и возненавидеть ее -- одновременно...

теперь я тоже никому не верю. теперь мы на равных. только... у кого-то все-таки остался этот белый конверт... а у меня нет ничего, кроме памяти. памяти, которую я готова отдать просто так...

это не значит, что я беру свои слова обратно. пусть остаются. просто...для кого-то это -- пустой звук.

кто-то просто прошел мимо... не просто не узнал -- отвернулся.

а самое тяжелое -- это когда чьи то ждрузья говорят тебе: "не вернется. не жди. и... не звони. мы все знали, просто... просто не хотели говорить".

правда может убить. а молчание убивает. разница в том, что в первом случае смерть наступает мгновенно. в последжнем -- растягивается на долгие годы...

@музыка: чья-то любимая песня... не моя. сила привычки.

@настроение: легкая истерия... спрятала все острое.

---

немножко позитивчика. чтоб не говорили, что на жизнь плачусь(типа конкретный наезд)

день прошел хорошо. день прошел -- и хорошо. итак, что мы имеем:

1. хочу передать привет своему соседу этажом выше и сказать: "Толик, ты мудак очень нехороший человек. какого хера чуть пожар не устроил? из-за твоих нетрезвых выходок кто-то на каток опоздал. (припоминает нехорошему соседу несколько потопов, и то, что тот по пьяни однажды помочился на чью-то дверь. нет, определенно мудак!!!)



2. о катке. Подлночное Видение научилось не только убиваться апп стену, но и убиваться апп лед. грохнулось сегодня -- попу ушибло, и коленку. теперь сидеть не может, и синяк на попе... (не покажу -- из вредности! и ваще... я деффачька приличная. )

а теперь замедленно то, что произошло за две секунды. кто-то подскользнулся ( на льду, ага -- и не смейтесь, там скользко), и бахнулся спинкой об лед (ыы... кто бы погладил-пожалел... ээээ!пошутила я! *увернулась от горячего утюга* уууу, вредины), лежит, значит, и видит -- сверху падает Водолей... Видение даже "Епт..." сказать не успело. думает - -ффсе, вусмерть... как же это неромантично -- быть вдавленной в лед грузной тушкой водолея... но у Водолея совесть проснулась. грохнулась в паре сантиметров от меня. что ж, будем жить...



3. нельзя Полночное Видение выпускать из дому. по крайней мере, с деньгами в руках. потому как это самое Видение сегодня в "Браво" не могло с книжкой определицца -- то ли Фрейда взять *смущенно ковыряет пальчиком ладошку и опускает глазки*, то ли "Древнеегипетскую книгу мертвых" *гордо поглаживает себя по головке, по спинке и всему остальному( этот момент просьба не комментировать -- знаю я вас, ага). убив на процесс выбора полчаса, бегая от стеллажа к стеллажу, Видение решило взять диск "Симсов-2" и выйти из ТЦ наполовину морально удовлетворенной (этот момент тоже просьба не комментировать -- это не оговорка по Фрейду, это образное мышление). в результате денег на мобильнике нет -- на пополнение не осталось. зарплата 6-го, так что не обессудьте..



4. а еще Полночное Видение сегодня получало от руководства и сотрудников за грехи всего отдела. поэтому оно злое. очень злое. сейчас кого-нибудь укусит. надумаете погладить *машет хвостом и мурлычет* -- будьте осторожны...



5. несмотря на синяк на любимой попе, Видение снова хочет на каток и уже собирает компанию. на подкуп не ведусь -- если только покормите и погладите... эй! ну просила же -- никаких утюгов, ни-ка-ких!!!





З.Ы. я и спинку ушибла... и шишка на лбу еще болит...

@музыка: Nirvana

@настроение: злобно-умиротворенная эйфория, осложненная парочкой синякофф...