поворот, за ним - тупик...

Люди смотрят из окна,
Называя имена,
Люди смотрят на часы,
Узнавая времена,
Люди смотрят на меня,
Люди думают, пьяна,
Или, может быть, больна,
А внутри меня - волна!

февраль, холодные лавочки, вид на море.
горячий чай - но это уже позже.
замерзшие уши и теплые коты.
только на этот раз - Флер, Эйфория.
музыка, от которой хочется спрятаться, но в то же время слушать снова и снова.
...а в этом городе вообще очень сложно спрятаться. прячешься от людей - тебя находят мысли. прячешься от мыслей - тебя находят люди. смотрят, пялятся вечно - независимо от того, знают они тебя или нет. кто-то оценивающе, кто-то с жалостью, кто-то с завистью, кто-то со злостью. а какое им, собственно, дело? они меня не знают, я их тоже. ну и что с того, что мы живем в одном городе? у них всех - примитив на лбу, ощущение собственного совершенства и разговоры о том, чем закончится "дом2". или "дом3" - какой там щас?
а ты сидишь себе, уткнувшись в окошко. и грустно, очень грустно, и смешно - глядя не все эти пустые глаза. они не знают, что играет у тебя в наушниках. они не знают, о чем ты сейчас думаешь. значит, удалось спрятаться. хотя бы наполовину.
в центре - пробка.
нервные водители.
спешащие пешеходы.
красные цифры на черном мониторе.
кислород, разбавленный выхлопными газами и заводской копотью.
а там - другой мир. совершенно.
в который раз удивляюсь - как им удалось сказать то, что давно я сама хотела сказать? наверное, потому, что я однажды ушла в прозу. мне всегда казалось, что стихи - это для слабых, ранимых личностей и пр. а проза - для тех, кто сильнее духом. для тех, кто менее эмоционален. в прозе намного проще спрятать истинный смысл.
и скрипка, матьвашу, какая скрипка!
...и кислород уже не нужен...
можно просто не_дышать. и жить, пропуская через себя каждый аккорд.

...и можно остановиться, застыть, замерзнуть.
можно разбить - зеркало, градусник, циферблат.
можно просто незаметно подменить расклады.
а можно, собрав по крупицам остатки силы воли, попробовать выкарабкаться на льдину. и пусть она снова треснет. но, в конце концов, это лучше, чем вообще ничего...

Люди смотрят из окна,
Люди думают, пьяна,
Или, может быть, больна,
И не знают, что что она...

...Что эта волна меня сбила с ног,
Разнесла об камни,
Разорвала на части
И, изранив ракушками,
Швырнула в песок,
Есть ли что-нибудь,
Что в моей власти?

@музыка: Флер - Волна

---

и кислород закончился...

а потом...потом можно сколько угодно кричать в темноту.
все равно никто не услышит.
и календарь показывает другой год.
и за окном темно. и тихо. и телефон заброшен подальше.
и спрятаться негде...
и звуки по комнате, и картинки на стенах. от них не спрячешься.
и все равно, что будет дальше. белое, черное - какая разница? даже если совсем ничего не будет. даже если всю жизнь вот так вот - с оглядкой на застывшие фреймы. только бы закончилось все скорее...
только бы на миг вернуться назад - какой угодно ценой. и снова отсчитывать минуты, и снова вслушиваться в каждый звук. и снова - мятный запах корвалола.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

день, месяц, год...
а время идет совершенно не по часам и не по календарю. у него свое измерение.
и какое-то оно совершенно бессмысленное - это ваше время.
тратишь его на всякие второстепенности.
или, наоборот, очень экономишь.
а однажды оно просто заканчивается.
ты больше не слышишь визг будильника, не идешь заваривать чай. никуда не спешишь. не смотришь тв, не читаешь газет, не набираешь телефонных номеров, не листаешь старый фотоальбом.
однажды тебя просто не становится. вот так вот просто.. вчера еще был человек, а сегодня уже нет.
вчера в трубке были длинные гудки, а сегодня "ваш абонент знаходиться поза зоною досяжності". там, где находится абонент - еще не действует мобильная связь.

вот глупо как-то. сломанную игрушку можно починить, книжку можно склеить. можно заменить кинескоп на стареньком телевизоре, кнопочку на клавиатуре, аккумулятор на телефоне. даже людей по запчастям менять научились. а вот так чтобы человека починить - заменить батарейки или еще чего там - такого еще не делают. и, наверное, не научатся.

...и дается определенный отрезок времени. что находишь, чему успеваешь научиться - это твое. можешь хоть весь мир в кучку собрать и в тумбочку спрятать. все равно рано или поздно этот мир тебе станет не нужен. зачем тогда что-то создавать, если это что-то останется, а ты уйдешь?
можно весь гардероб забить теплыми шубами и шарфами. только там они все равно тебя не согреют.
можно повесить на дверь тысячу замков. но когда придет время - она тебя где угодно достанет. и ей плевать, что тебе страшно. ей плевать, что кто-то с ней не согласен. она просто делает свою работу. какие-то два-три метра в глубину - и уже совершенно разные миры. только в одном темно, сыро и холодно, а в другом... а в другом не лучше. только помещения попросторнее, и ты можешь двигаться, есть, пить, справлять прочие "жизненно важные потребности". а завтра она может прийти за тобой. или еще за кем-то. можешь тысячу раз говорить, что ты ее не боишься и даже ждешь. а на самом деле всем бывает страшно, когда она стоит в нескольких метрах.

...как будто кино. "эффект бабочки" был построен по такому принципу. эпизод, откат назад, другой вариант событий, снова откат, еще один мини-сценарий. но герои одни и те же, и ситуация такая же.
и фраза все та же: "нам надо что-то тебе сказать..."
а вы лучше ничего не говорите. совсем-совсем. никогда.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...если вчера было очень плохо - сегодня будет очень хорошо. если сегодня очень хорошо - значит, завтра будет очень плохо.
вот просыпаешься утром и думаешь: блин, голова не болит, лапы не ломит, хвост не отваливается. хорошо так. может, я уже того, не жилец?
смотришь на часы - на низ 9.00. поворачиваешься к стеночке, засыпаешь. просыпаешься - 9.03.
а вот если просыпаешься в 7, то второй раз проснешься в полдевятого.
а я всегда говорила, что время идет неравномерно.

тихо так. люблю свой свободный график - можно просто по-человечески отлежаться.
и да. больше никаких пищевых экспериментов. ни-ка-ких. особенно что касается суши с мороженым.

... и как в след. раз выберусь в Киев - если, конечно, выберусь - надо будет еще купить этого замечательного чая. от него так хорошо попускает
и даже думать ни о чем не хочется.

...осталось 25 с половиной дней. вот так бы зажмуриться, а потом открыть глаза, а на календаре - март.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

будильник на 8, подъем в 9. проснуться надо к 12.

а вот и оно. это гадкое мерзкое утро. тающий снег, холодный чай.
и горло болит после мороженого.
и вообще не хочется никого видеть.
но надо дослушать мораль от отца - на тему что приличные девачьки воскресными вечерами сидят дома и вышивают крестиком (даже если им глубоко за 40), а потом ползти на работу... об этом вообще ни слова

...и потом целый день - сотни чужих чем-то недовольных лиц и "ты все неправильно делаешь". чужие роли играть - пардон, я сегодня не в духе. давайте перенесем репетицию на более ясный день.

ненавижу февраль. он каждый год приносит какие-то потери. и в этот раз так будет. я даже знаю, что, точнее, кто останется по ту сторону сугроба. февраль постоянно заставляет менять планы на год.

одно и то же, одно и то же. изо дня в день: будильник, утренний чай, дорога, снова чай, какое-то подобие деятельности, чай с печеньем, дорога, еще раз чай, монолог о том, какая я сволочь, снова чай, линки, чай, "привет, как дела?", чай с конфетами, Флер, снова чай, подушка и одеяло. так ведь и свихнуться недолго. интересно, сколько осталось? 10, 9, 8, 7...

господи, как же все это достало... я не хочу однажды проснуться и понять, что все закончилось, и единственное, что было - чай, дороги, сотни неискренних глаз и это гадкое окошко монитора.

@темы: Пустота

---

зима...

стать бы летучей мышью...
в последнее время я почти не переношу день. особенно утро. и особенно сырой мрачный день. от него не грустно, нет. просто отвращение какое-то. а утра я боюсь. утром рушатся все картинки, утром надо вставать и заваривать чай. больше никакого кофе. доигралась...
утром становится страшно от того, что не знаешь, что будет дальше.
а вечер - это совсем другое. вечер - это чай, комп, книжка. вечер - это когда не надо никуда спешить. не надо ломать голову, что делать и говорить через 5 минут.
я вообще ночное животное.
а вот такой вечер - и подавно бальзам на душу. снег, желто-рыжий свет фонарей. и снежинки, снежинки, снежинки. по-доброму им завидую. они были там, высоко. и, коснувшись земли, они не умрут, а начнут новую жизнь - в новой форме.
... и деревья, как на картинке. в золотистом снегу. вот бы только людей убрать из этого пейзажа. насовсем убрать.
ненавижу утро. утром растает снег. утром даже чай имеет привкус жженого сахара. утром мерзко пищит будильник. утром тысячи сонных озлобленных лиц толкаются на тесных остановках. я - одна из них. страшно и противно. не хочу, не хочу вот так вот - уткнувшись в шарф, смотреть под ноги на тающий снег и думать: "фу, опять слякоть будет". хочу просто смотреть на снег. чем больше его будет - тем лучше. и плевать, что снова не будет ходить транспорт.
и плевать, что осталось 27 дней. весна - она не приходит по календарю. она либо есть - здесь, внутри, либо ее нет.
не знаю, что там делается где-то далеко. я люблю этот город сейчас - таким, каким он есть. зимне-вечерним. только я никогда ему об этом не говорила.

люди, жрите снег. не для того, чтобы пришла весна. а просто - жрите снег. зима ведь )))

@музыка: Флер - небо хочет упасть

@настроение: . просто

---

коротко о главном.

думаю, нет смысла писать отчет, ибо все и так все знают ))) и все напишут ))
а я может фоток закину. и если Лея фотками поделится - бу просто замечательно!
я вот что скажу. на самом деле суши превзошли все мои ожидания. мое неумение обращаться с палочками тоже ))) вывод: палочками проще барабанить. ну или накалывать на них что-нибудь. ну или кого-нибудь под бок пихать )))
чай с гуараной творит совершенно невероятные вещи.
а мороженое "с вишневым джемом", как сказала Вега - "вспоминается Линч и прочий арт-хауз" )))
а еще просто скажу, что рада была вас всех видеть. жаль только что так редко куда-нибудь выбираемся...

п.с. и, да, я снова пришла раньше все

@темы: Друзья, Зима, Отдых

---

итоги дня.

на 14.30 дня сегодняшнего Маська успела:
- выспаться
- выслушать мораль - 2 шт.
- убрать в комнате
- смотаться на работу, сделать сюжет
- активировать винду
- помучать крыску
- сожрать салатика с крабочками
- почистить крыске клетку

осталось, блин, познать самое себя - и можно отправляться на бал.

а, еще прошлой ночью. выключаю комп. и слышу - что-то жужжит так противно. начало второго ночи, все спят. ппц, думаю. включаю фильтр - снова шипение. отключаю - снова шипение. оказалось - колонки заглючило )))

@настроение: скууууучно

---

итоги прошлого года.

типа не подвела месяц назад - ничче, не все потеряно.
год был гадкий - и это факт.
и вообще, как будто страшный сон. я вот на днях проснулась. и вот что оказалось - целый год Маська жила в состоянии сонной мухи. куколки в коконе. амебы, если хотите. Маська почти ничего не читала, почти ничего не слушала, почти ничего не смотрела. Маська тупо на все забила. совсем-совсем на все. и даже когда надо был сучить лапками и карабкаться наверх, или когда кое-кому надо было ведро с помоями на голову надеть - Маська тупо махала лапкой и говорила "танунафех. как буедт - так и будет".
оказалось, что по прошествии этого года - пока Маська косила и забивала, случилось то, что мир тоже забил на Маську. и, в принципе, он прав.
конечно, это все гадко, противно и далее по тексту. Маська приносит всем извинения, если за последний - нет, крайний год вела себя неадекватно. может, это была вовсе и не Маська... Маська обещает исправиться. Маська обещает больше не забивать на друзей, работу и цветы на окошке. если заметите такие факты - сообщайте мне, буду пороть. не вас, а Маську.
главное - выпутаться из всего того дерьма, в которое Маська, идя на поводу у собственного пофигизма, успела влезть. судя по всему, выкарабкиваться придется долго и болезненно. эх...
Маська наметила себе план порабощения Вселенной, состоящий из 12 пунктов - на каждый пункт маська дает себе ровно месяц. здесь я их выкладывать не буду. но в конце года если Маська чего-то не осуществит - она будет самонаказана )))
а серьезно - если ничего не получится - ну, значит, ффсе, финита ля комедия.

а еще 2008 стал подтверждением того, что все в мире предусмотрено. и если суждено тебе одно, то другое тебе не удастся. это как можно ходить по самому краешку льда, можно в мороз 3 часа просидеть на лавочке в парке, можно в полночь гулять по незнакомому району города - и ничего тебе не будет, если еще не время и не место.

и вообще. берегите собственную жизнь. в некоторые моменты понимаешь, что не только ты можешь распоряжаться собственной жизнью. и в некоторые моменты понимаешь, что будет обидно, если вот так вот все закончится. об этом Маська думала два раза за год. первый - когда стояла на балконе верхнего этажа полуразрушенной многоэтажки. второй - когда почти в полночь шла по дороге в чужом городе - прямо по проезжей части, а мимо, буквально в нескольких сантиметрах пролетали машины, и Маська не знала - идет она в нужном направлении, или в совершенно противоположном. тогда было немного страшно - почти так же, как смотреть вниз из самолета и понимать, что сейчас тебе лететь в эту неизвестность. так вот, шла Маська по дороге, и думала совершенно о дурацких вещах: "вот я тут иду. документов при себе нет. если меня, к примеру, собьет машина... к примеру, насмерть, ну, или почти насмерть... здесь меня почти никто не знает... интересно, кто хватится первым, что я не выхожу на связь? что подумают? что будет с моими вещами - к примеру, с недовязанным шарфиком? эх, обидно будет - шарфик-то недовязала... бляха-муха, холодно, и страшно. я вообще куда-нибудь сегодня приду?" я вам еще вот что скажу. поскольку людей вокруг не было, Маська этот монолог бурчала себе под нос. вслух.
8 раз за год было действительно страшно.
5 раз - жутко обидно. не просто обидно, а когда вот даже сидишь и не знаешь, что дальше делать.
несколько раз Маська проверяла мир на прочность. из них только 5 раз - в феврале прошлого года.
так же Маська убедилась в том, что не все, кто уверяет в вечной дружбе, на поверку оказывается настоящим другом. и что друзья и работа - в большинстве случаев вещи несовместимые - приходится выбирать, что важнее, выбирать либо прямо, либо опосредованно.
Маська научилась приспосабливаться к обстоятельствам и довольствоваться ролями самого заднего плана. жить в коллективе, в котором не совсем уютно - не по причине коллектива, а по причине самой Маськи.
Маська прочувствовала на собственной шкурке два самых больших собственных страха: когда тебя позорно выставляют за дверь и когда остаешься совершенно одна - это когда ни друзей, ни врагов, в просто люди вокруг, по ту сторону стеклянной колбы. Маське это жутко не понравилось.
Маська окончательно поняла одну вещь: доверять нельзя никому. и полгода смотрела на всех с подозрением. да, на всех.
Маська для себя сделала выбор, разделив людей вокруг на три группы: 1. те, кто ей дорог и важен. 2. те, кто ей совершенно ни к чему, но с кем нужно здороваться для приличия - чтобы у остальных не возникало лишних вопросов. 3. все остальные - те, котрые если завтра уйдут - я особо не расстроюсь.
Маська значительно сузила круг тех, с кем пошла бы в разведку. их осталось всего трое, и они между собой не знакомы. то есть расклад таков: если вы - тот человек, с кем бы я пошла разведку, у нас с вами нет общих знакомых со статусом, аналогичным вам вот такая логическая загадка. просьба не вопить " а как же я???" если у вас возник такой вопрос - это первый повод не брать вас в разведку. еще учитывался ряд факторов. но если я вас не возьму в разведку - это не значит, что вы мне не друг - просто это мое личное дело, в конце концов.
Маська хорошо усвоила одну вещь: "лучшая тактика - не нападение, а отсиживание в кустах. того, кто нападет первым, можно обвинить в явной агрессии".
Маська завела себе дома крыску. других крыс рядом с собою терпеть не намерена.


Маська не стала старше или умнее. не дождетесь. Маська просто поняла, что этот мир живет по дурацким законам.
отныне у меня другие правила.
надоело жить по принципу "вот так вот правильно, а вот так вот нет". отныне Маська делает и говорит то, что хочет. если считает нужным. если надо - Маська напишет свою конституцию.



спасибо тем, кто проявил свою истинную суЧность - вы показали, с какой стороны стоит строить дополнительные укрепления.
спасибо тем, кто, не смотря ни на что, остался на корабле - мне очень важна ваша поддержка. даже просто присутствие.
спасибо тем, кто окончательно определился со своим положением относительно баррикад - тем, кто не с нами - флаг в руки.
наконец, спасибо тем, кто вообще даже мимо не проходил - не лезли не в свое дело, и на том спасибо )))
все свободны.


п.с. для тех, кто в танке или ниасилил. краткий список.
1. жизнь сука прекрасна, главное правильно расставить приоритеты.
2. даже законченным нигилистам бывает страшно, больно, обидно и далее по тексту.
3. друзей нужно держать рядом с собой потому, что они хорошие. врагов - чтобы знать, что они замышляют.
4. жизнь - абсурд. мы все умрем, но не нам решать как и когда.
5. выйти из самолета - не так страшно, как остаться наедине с собственными мыслями.
6. хочешь играть честно, но не по правилам - придумай свои правила.
7. людям, по большому счету, чтобы они не говорили, при определенных обстоятельсвах становится плевать на всех. отсюда мораль: людям доверять не стоит.
8. время не лечит, спрятаться - не значит спастись.
9. и вообще. помните Маську прошлогодней давности? забудьте. не помните? я вас тоже не помню.
10. если нужно выбирать между друзьями и работой, учитывайте тот факт, что работ много, а друзей - единицы.

@музыка: Скрябин, Сплин, и еще много чего

@настроение: ...значить, ти заснув, а завтра буде добре...

---

нет в жизни справедливости

я, товарищи, неделю честно просидела на диете.
на работе питалась всю неделю одной пачкой галетного печенья (150гр) и чаем. печенье из пачки у меня кто-то тырил, я считала. так что за неделю - полпачки печенья.
вечером дома если до 17 - то супчик, потом только фрукты.
сегодня с трудом влезла в джинсы. это как???
но это еще не все.
прихожу домой, а дома - пирожки. жареные. тупо много пирожков. это сегодня на ужин и завтра на затрак. есть альтернатива - сделать бутерррбррроды.
не выдержала. пью чай с конфетами.


немного в тему. сегодня нарыла в нете статью, что лишний вес вызывается вирусами. вирус через легкие попадает в организм, а когда доходит до жировых клеток - заставляет их интенсивно делиться.
враки.
единственный вирус-причина лишнего веса - это лень.
лечение - проще пареной репы. меньше жрать и заниматься спортом.
*грустно посмотрела на красненькие гантельки* так, еще 5 конфеток, и полчаса гантелек. даешь в природу равновесие!

оффтоп. две старые мудрые черепахи ))) нашли себе новое хобби. нет, обломки весла тут не при чем. мы будем *шепотом* варить мыыыыыло....

@музыка: качаю Флер

@настроение: надо работать. но так впааааадлу ((

@темы: Мысли вслух

---

наша служба и опасна, и трудна.

...а, может, у меня уже просто мания величия...
но, имхо, если вы устраиваете мегамероприятие и приглашаете туда телевидение, и не одно - потрудитесь подготовить пресс-релиз и выделить одного человека для работы с прессой. человека, который в курсе, что и как будет происходить, с кем можно пообщаться и т.д. даже банально - чтобы журналисты могли уточнить кое-какие данные. а то вечно морозятся, а потом жалуются, что что-то не так получилось. это раз.
два. если вы - культурный человек, то не стоит при виде съемочной группы вопить: "йоу, а я теперь в телек попаду и меня будут на улицах узнавать? а давайте я пройдусь перед камерой". после 4,5 лет работы на тв реакция на такие возгласы одна - хочется таким товарищам засунуть микрофон в опу.

и напоследок - история из жизни. сегодня берем интервью у товарища. он, указывая на микрофон: "мне это надо будет в руки взять?" я растерялась, даже не знала что и ответить... и тут товарищ добил: "а ВЫ мне будете вопросы задавать?" так и хотелось сказать: "нет ,вопросы вам будет задавать ЭТО, которое вы в руки возьмете".

@музыка: Флер - музыка странного сна

@настроение: устала. тупо устала.

---

маськины хм... даже не знаю, как бы это явление без ругательств обозвать ))

об том, что Масько никогда не может толком определиться, чего оно от жизни хочет - ходят легенды )))
а все потому, что Масько пипец какое дуалистичное. наверное, должны были родиться сиамские близнецы, а получился один овен, да и тот сибирский. хорошо хоть не альбинос. и что самое парадоксальное - разные части маськи желают совершенно противоположных вещей.

так вот.
розкажу я вам думку таемну )))
я помню бе-лы-е обои крайний день в Киеве. иду я така по городу, в наушниках - Сплин, через плечо - сумка и фотик, в пакетике - полотенце, мыло, зубная щетка, тапочки, чашка с ложкой, еще какая-то фигня. прохладно, дождь моросит, спать охота, горячего кофе. и коленки болят - хоть на фонарный столб лезь. а я тогда несколько раз подумала о том, что больше никогда сюда не вернусь. грустно так было чего-то и гадко. и я честно-пречестно считала часы до поезда. вот думала загрузиться в вагон, и отключиться. проснуться уже в Марике.

а вот вчера разговор зашел снова о Киеве. и вот не поверите... второй день меня чего-то туда тянет. вот прям идея-фикс какая-то. я даже начала план дипломной набрасывать...

@музыка: вулиці міста я бачу в снаааах, світло горить в ліхтаряаааааааах...

---

любопытно, но факт

многие руководители - как государственных, так и не государственных контор избрали весьма забавную тактику: без их ведома подчиненные не имеют права общаться с прессой, журналист, жаждущий общения, должен побеседовать лично с руководителем, но вот незадача - этого самого руководителя никогда не застанешь на рабочем месте - ни по телефону, ни посредством "прийти и взять за загривок".

с одной стороны - вроде и нет основания этим людям не доверять. но, с другой - вызывает некоторые подозрения.

@темы: Мысли вслух, Работа

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

событие недели, блин ))

забрала комп. он жив. насчет себя утверждать не берусь. ибо погода стоит такая, что второй день голова раскалывается и глаза на лоб лезут. вот только чашечка кофе смогла поставить меня на ноги, и то ненадолго.
у меня там в блокноте куча всякий мыслей - я их позже сюда выложу. когда избранное дочитаю. ну вы и нафлудили, пипец!
если еще два дня не ознаменуются ничем трагическим - можно дышать свободнее. если переживем и февраль - вообще ничего нам будет не страшно.
а если до получения диплома ничего не изменится в лучшую сторону - возможно, летом будем справлять Маськино новоселье. без компа, без инета, без средств к существованию, но зато и без других личностей на жилплощади. ибо фразу "пока ты живешь с нами - будешь делать то, что мы скажем" Маська имела неосторожность воспринять буквально.
п.с. весна, товарищи. авитаминоз, гипотония, растаявший снег... ну и полный комплект. на Маськину неадекватность прошу не жаловаться, это явление сезонное. ну и таблетки от головной боли вносят свою корректирующую лепту. уууу, как понесло )))
ффсех целую ффносег и ухадю пить чай. с лепесками розы.

---

сааааайти с умаааааа

сижу без компа. ыыыыы...
вторая неделя пошла.
как назло тянет на креативы, а писать их негде. обленилось я - на бумаге ваять, потом переписывать...
если кому чего - доступна только по телефонам.
сижу вот в нете с работы. на улице туман. хочу жрать, но... низзя. на диете. и эта... кажется, я отравилась растворимым кофе. пипец. только я так могу.
з.ы. пост бессодержателен. цель его - дать всем понять, что я, черрррт подеррри, еще жива, всем назло!!! бугога!!! )))

---

... а скоро случится что-то нехорошее. пока еще не поняла, что именно, но что-то будет...
мое дело предупредить.

вот хоть убейте - не помню ,что и с кем. но что-то очень, очень нехорошее. как же это все-таки сложно - видеть наперед все самое плохое (((

можете верить, можете - нет. но когда-то недавно мне приснилось. что в районе "стрелки" тчо-т овзорвалось.
через некоторое время там рухнул мост.
таких примеров штук 10 минимум еще сходу могу привести.
бля... порой самой противно бывает. и хочется всех людей вокруг разогнать от себя подальше. ни к чему хорошему это не приведет.
хныыык.

так вот. это было что-то по аналогии с этой стрелкой. я снова им всем говорила, а они не верили. и получили...
блин, вспомнить бы, и поскорее ((