политические размышления после утреннего чая.

читаю ленту новостей.
знаете, с утра, да с головной болью, простуженным ухом, и, пардон, насморком...
я в шоке просто. нет, даже не в шоке, а в ступоре.
это цирк, товарищи ,самый натуральный цирк.
весь мир, если он адекватен, надрывает животики, и не первый год.
не живи я в этой дурацкой стране и будь я на месте Медведева - после ющенковский пассажей про кражу газа я бы тупо перекрыла этим паршивцам газ и не шла ни на какие переговоры. если со мной по хамски - я тоже по хамски буду.
далее у меня тут такой когнитивный диссонанс возник...
формируется госбюджет.через жопу, но формируется. в нем учитываются (теоретически - должны учитываться) всякие покупки газа и проч. статистика говорит о том, что население за газ платит. но, внимание, первый вопрос: куда деваются деньги, которые страна должна отдать за газ?
и вообще, в этой стране деньги как вода в луже в июльский полдень. даже неправильная вода: чем больше эта самая лужа, тем быстрее вся вода испарится.
дальше-больше. господа демократы, на кой ляд рвать задницу и орать, что в стране демократия? вы вообще учебник по политологии открывали, определение знаете?
никуя в этой стране не демократия. сами посудите. в стране - цирк. правительство приходит на работу на 20 минут, пьет чай/кофе/коньяк ,купленные на казенные деньги. уходит домой. но зарплату стабильно получает.
вопрос: может ли рядовой рабочий приходить на работу на 20 минут, пинать ***, а в конце месяца получать зарплату?
ответ: нет, ибо после первой такой выходки полетит к едрене фене с работы.
вопрос: по всем законам демократии, по которой, еще раз для тупых, основная власть принадлеждит народу, народ этот самый в праве прийти к пану президенту и заехать ему по е***у к примеру утюгом, погрозить мальчиком и сказать: "что же ты, му****на, делаешь???" почему этого не происходит?
ответ. их два: 1. а попробуйте дорваться до президента. прийти на прием, к примеру, дозвониться, письмо написать. проще будет ущипнуть за нос древнеегипетскую мумию. президент у нас падла личность неприкосновенная. возникает закономерный вопрос: почему мне, возвращающейся вечером с работы и не замеченной в краже газа, чисто теоретически могут посреди улицы настучать по голове и забрать всю зарплату, а президенту - нет? он че, из платины отлит, штоле???
2. а народ, собственно, даже если бы дали им президента и сказали - "делайте с этим козлом все, что захотите", народ бы вздохнул тяжко "ох ,сколько кровушки он нашей выпил, гадина", побрел бы по домам - заливать свое вечное горе водкой. никто бы даже пинка не отвесил под зад. потому что народ у нас такой. испокон веков. бляха, а ведь в древности же как-то умели постоять за свое племя, лошадей и т.п. ожирели, отупели.

вы заголовки почитайте.
"украина тайно взяла кредит, чтобы расчитаться за газ"
"путину жалко украинцев"
а хули их жалеть? нет денег платить за газ - не пользуйся им. и точка.
если у вас нет денег на автомобиль - вы на нем не ездите.
если у вас нет денег на маршрутку - вы идете пешком.
но у нас страна такая... мы газу напользуем, а потом не только платить не будем, но еще и поплачемся - ах, нам кушать нечего, не можете же вы нас, босых и голодных, без газу оставить? ах, злыыыыыыые вы!
и вообще. в демократических странах скоро будут за воздух платить. дорогие украинцы, демократы хреновы, вы к этому готовы?

@темы: Зло злицца

---

первым проснулся Мозг.
удивительно. обычно этот засранец просыпается позже всех - часика этак на 2-3. а вообще он способен дрыхнуть сутками!
а сегодня он поднялся ни свет ни заря, потянулся и пошел вершить свои коварные дела.
первыми на пути встретились Уши.
- ребят, как дела?
- ой, Мозг, не спрашивай! застудили нас жутко. вот болим... даже лапша не помогает.
- значит так. слушаем сюда, - Мозг прокашлялся, Уши злобно глянули на Мозг. - сегодня вы должны прикинуться, что не слышите, как звонит будильник.
- но, Мозг...
- кто здесь главный, я или вы? - Мозг начинал сердиться. - или, может, вам померзнуть еще охота???
Уши отрицательно закивали.
Мозг погладил себя по плеши и отправился дальше. мимо спящего Горла он прошел - с ним и так все было ясно: Горло почти не подавало признаков жизни. "куда я смотрел? как допустил такое?" - удивился Мозг и побрел дальше. десятой дорогой обошел Печень. с этой истеричкой лучше дел не иметь. Мозг поежился, вспомнив, какие истерики эта нервозная дамочка закатывала ему утром первого января. Желудок спал. и вообще все вокруг спали. Мозг задумался: накуя он так рано подорвался? времени еще было предостаточно. Мозг подолел поближе к Ногам и оставил им записку: "Братцы, спите спокойно. сегодня никуда не идем. Привет коленкам, и скорейшего им выздоровления. будьте начеку, Горло в опасности". и с чувством выполненного долга мозг отправился досыпать.
*************
-так , подъем! в душ, завтракать - и на работу! - пыталась скомандовать я, но Горло только отмахнулась - мол, не сегодня, ты уж как-нибудь без меня. Ноги тоже отказывались вылезать из-под одеяла.
- я чего-то не поняла, да??? вы на время смотрели???ану, бе-гом! - прошипела я.
Мозг встал, прокашлялся.
- минутку, милочка. видите ли, все дело в том...
- какой пассаж! родной, к чему такой официоз???
- ладно, ладно, - мозг протер очки. - будем по-дружески. короче. сейчас ты делаешь себе теплый чай, и снова падаешь в койку.
- чееее...
- я сказал! - рявкнул мозг. - мы никуда сегодня не идем. и точка!
- ты нас что, угробить решила??? - присоединились Коленки. - мы тебе еще ноябрь не простили!
- ишь, какие телячьи нежности! Маська полна решимости и бодрости духа. черт, куда же эта самая бодрость духа подевалась? - я на всякий случай заглянула под подушку.
Горло яростно жестикулировало. Мозг, поправив галстук (позвольте... но откуда у мозга галстук????) , выставил вперед правую ногу и произнес:
- видишь ли, дорогая наша Маська. ты нас угробила совсем. поэтому мы объявили забастовку. нет, ты, конечно, можешь идти куда угодно - но учти, мы в этом участия принимать не собираемся. мы будем ле-чить-ся, ясно???
- тебе лечиться нужно в первую очередь... - мы с Мозгом ругаемся довольно часто. чего греха таить - живем как кошка с собакой. иногда неделями не разговариваем. но на этот раз все угрожало перерасти в вооруженный конфликт.
- меня она совсем угробила, - откуда ни возьмись появилась Печень. - посмотрите на меня: я же в плачевном состоянии!
- молчи, женщина! - перебил Мозг. - твои проблемы мы решим потом.
- да я... да я...
надо сказать, Печень у меня барышня нервная. чуть что - сразу в обморок, лавровишневых капель требует. и всегда не прочь поныть, пожаловаться на жизнь. и на меня с Мозгом. все дело в том, что я и Мозг - есть у нас одна общая черта - ну вы поняли, о чем я. а Печени это очень не нравится.
- между прочим, твои пожелания на Новый год учли - шампанского не было. свободна! - Мозг иногда бывает слишком безапелляционным. и спорить с ним бесполезно.
- Моооозг... - робко позвали Легкие. - ты уж поговори с ней, нам страшно. Бронхи вон как в прошлый раз скрючило - три недели житья не было!
- и давайте как-то без антибиотиков, - робко вклинилась Левая Почка.
- и вообще химической гадости поменьше! я тоже жить хочу! - проснулся Желудок. да, что-то они с Мозгом сегодня поменялись ролями...
я сидела на краешке дивана и с офигеванием слушала ,как, простите, мои же внутренние органы планировали восстание против меня. "странно, вроде и травы не было" - пронеслось в голове. неужели все реально настолько плохо?
- Граждане, без паники! - Мозг определенн играл роль первой скрипки и явно заигрался. - а давайте спросим у Сердца - как оно скажет, так и будет!
- ты где этой пошлости набрался, дорогой мой Мозг? - Маська, то бишь я, поморщилась. - абзац. я, наверное, сошла с ума, но мои Разум и Сердце решили договориться. при всем при том, что мне всегда говорили, что ни первого, ни второго у меня не наблюдалось.
скрипя клапанами, на арену выползло Сердце:
- позвольте, я заеду ей по уху...
-нет! - завопили Уши, особенно Левое.
- значит, так, - не унималось Сердце. - я тебе что пять лет назад сказало? и что? ты меня в гроб загнать хочешь, да? ну так знай, еще одна выходка - и я за себя не отвечаю! посмотрим, сколько ты без меня протянешь!
- ну вооот, ты виииидииишь, к чему привооодит твооое упряяяямство? - мерзко растягивая слова, пробурчал Мозг.
- ладно, фиг с вами. сегодня болеем, но завтра...
- неееет, ты послуууушай, - продолжал ехидничать этот маленький сморщенный кусок белого и серого вещества.
- и слышать ничего не хочу. все. с Мозгом собственным разговаривать не хватало для полного счастья! это ж кому сказать - не поверят...

вот так я сегодня осталась болеть. дома.

---

шизофрения.

найдено в нете.
Долгое время я чувствовал себя прекрасно. У меня не болела голова, я вёл здоровый образ жизни, хоть и мало двигался. Не курил. Было тепло. Бездельничал целыми днями, думая, что так будет вечно. Мне было начхать на деньги и гравитацию, даже триппер меня не донимал. Потом как-то утром стало сильно ломить виски и я родился.

Полагаю, я не очень этому обрадовался, поскольку орал в роддоме громче всех. Помню, как отпихивал руки врача, кричал, что он сука, и пытался заползти обратно. У меня была сломана голова и замёрзли ноги. Злобным хоббитом я бухтел, что жизнь – навязанная услуга. Плакал, хотел домой.

Вредная моя натура проявилась очень рано. От скуки я часто долбил ногами в стены, не давая спать окружающим. Когда начались схватки, я всё понял. Схватил пуповину обеими руками, обвязал вокруг шеи и стал затягивать. Вывалился здорово посиневшим, не дотянул. Как же не хотелось выходить! Сильнее, чем идти в школу зимним утром. За мной пришли всё же. Равнодушные акушерские щипцы схватили за голову. И пополз я в люди. Получил своё место в надцатом ряду, с краю, поднялся занавес, начался первый акт. Не потеряй номерок. А то окажешься Васей в Тамбове, где, как известно, нельзя жить безнаказанно.

Через несколько лет тут была ещё одна жиличка, но я давал родителям такого дрозда, что её выселили без долгих песен. Помаши маме оторванной ручкой, не ссы. Кому из нас повезло больше? Хрен его знает. Принято считать, что мне.

Самокопание никогда не поощрялось. Ковыряние в ушах, носу, попе, рту пресекалось так же жёстко, как неуплата налогов. Задавание глупых вопросов встречалось хлёстким апперкотом – «так надо». Кому нужен рефлексирующий неврастеник? Ты что, тебе же в армии служить. «Папа, а почему небо голубое? А что это за водичка из глаз? Почему стрелки ползут так тихо? А почему здесь так холодно? А бох есть?»

- Так надо, отстань. Я занят.
- А мне можно тоже с вами покурить? А пива можно?
- Ты пока маленький. Дай нам поговорить. Иди мультики посмотри.
- Пап, ещё ж 84-й год. Ты чё, какие мультики? Они раз в неделю, утром.
- Ну тогда просто иди погуляй, выучи стишок. Не мешай нам!

Тема смерти впервые раскрылась в 6 лет. Хотел насолить маме, сказал, если не купит игрушку, убью себя. Она говорит, трус ты, сынок, и сделать это тебе слабо. Выбежал на лестницу, верхний этаж, вниз посмотрел. А ведь и вправду слабо. Стою в этой «сумеречной зоне» и понимаю впервые по-настоящему: я есть. Через секунду может не быть, и это всерьёз. Если сейчас кто-то при мне начинает плакать о жизни, часто даю ему\ей нож и говорю: «Не нравится жить, вскройся, хватит ныть». Помогает.

- А откуда я появился?
- Сынок, мы тебя нашли в капусте.
- А я когда-нибудь умру?
- Нет, конечно.
- А где мы живём?
- В самой хорошей стране на свете. А вон там – враги, они плохие.

В каждом детсаду, от каждой воспитательницы мои родители слышали одно и то же: «Сколько работаю, ужасней ребёнка не было». Как у меня рога и хвост не выросли, не пойму. Теперь эту фразу угадываю по первым нотам, по заготовленному недоумению и пучеглазому пафосу. Бывает, идёшь утюг из ремонта забирать или машину: «Знаете, сколько рабо. . .» - Ясно, побереги калории. И забираю покромсанный дивайс в узелке или на эвакуаторе. Мастер, хуле.

- А жениться обязательно?
- Ну, да. Так все делают.
- А детей почему надо заводить?
- Чтобы все люди на Земле не вымерли. Так надо.
- Папа, пап. А если мне похуй как делают все люди?

Потом были куклы. Моей двоюродной. Никого не было дома и я от нечего делать оторвал им головы и покидал с нашего 12 этажа. И. Грозный щенков бросал со стены, а я вот кукол. Пришёл с работы папа, молча перекинул меня через балкон и подержал так полминуты, «над куклаю поржи». Куклапа, пам-па-па.
К логопеду попасть так и не довелось, куклы с тех пор не интересуют в принципе, даже если они очень красивые. Даже если денег не берут.

- Мам, а почему люди заводят детей так рано?
- Потому что потом у них не будет на это времени.
- Но ведь они же такие тупые, сами ничего не понимают, а им в руки дают новую жизнь!
- Отстань, задавай эти вопросы своему отцу.

Огляделся – половина друзей ненормальные. Один машины ловит руками. Голый. В мороз. Второй на людей бросается. Третий не пьёт и не курит. Четвёртый гамном с балкона кидает в прохожих и бредит. Пятая офис заминировала. И все чертовски талантливы, стихи пишут, на гитаре играют. Каждый год по одному-два в дурку попадают. Мы порою вместе собираемся и гадаем: кто ж следующий? Десять дурдомЯт.

- Во что будем играть? В «воспитателя» или построим город?
- Я город построю, это проще.
- Дурак, в «воспитателя» же все играют.

Жизнь движется рваными нарезками. Вот детсад. Вот школа, 10 лет, где они? Память, дорогая моя, ты так ненавидишь эти 10 лет, что не хочешь мне их показывать? Вот что-то поём у костра. Ещё рывок, первый секс, первый косяк, первая машина. А что между? Где остальное? И почему там сплошная неудовлетворённость, тоскливая несчастливость в каждом дне и ожидание хорошего лишь в будущем? Или так у всех? Может, так надо? Иногда рано утром, после бессонной ночи, когда решаешь быть или не быть, голоса в моей голове кричали «Быть! Быть, бестолочь ты непутёвая, быть и наслаждаться каждой минутой!». Такие утра и были пиком жизни, оргазмом души. На заареееэээ.

- Мама, я стих написал!
- Молодец, умница. Дай мне поспать.
- Папа, я прочитал «Бесконечный тупик»!
- Да? Здорово. Знаешь, а я вот гороскоп на сегодня читал, там говорят, что у рыб большие шансы на раскрытие чакр. Вчера гадалка сказала, что у меня перспективы по линии судьбы: удача в делах, белый маг, хорошая аура, энергетика.

Всю юность я судорожно искал точку опоры, не мир перевернуть, а чтоб просто устоять на ногах. И завидовал тем, кто чётко знает куда идти, кем быть, что делать. Мне так хотелось остаться гибким, незакосневшим в суждениях, поэтому никогда не был ни в чём уверен до конца. Я мечтал, чтобы мне показали дорогу, доверчивым щенком тыкался в ладони потенциальных наставников: «Кк. К-кузя». – Ну что ты, мальчик, такого одеколона нет. Только книги не отпихивали, спокойно излагали суть вещей. Мне хотелось узнать, как устроен мир, а вместо того, что нужно, постоянно то «пионерская правда», то «лекции о вреде мастурбации». Однажды мама подошла и, отводя глаза, сказала, что мне пора понимать особенности женской физиологии. «Ты уже взрослый и обязан знать о менструациях у девушек». Её брови были сведены, губы плотно сжаты. Она была врач. Я внимательно её выслушал. На тот момент меня уже знали многие венерологи города.

- А что такое «ханжество»?
- Открой словарь и прочти, не мешай, дай досмотреть. Уроки учи лучше.

Я смотрю в зеркало. Тот, кто там стоит, не очень мне знаком. Я хочу его любить, но немного боюсь – ведь это нарциссизм. Я хочу трогать себя рукой и выключаю свет – потому что это постыдный грех. Я хочу трахнуть свою мать и убить отца, но этих мыслей вообще не может быть. Мои сны нужно поскорее забыть, это просто наведённые шумы, это не может быть из моей головы. Обилие грязных мыслей пугает, меня приводит в ужас то, что они часть меня. С какого момента собственные какашки начинают плохо пахнуть? С какого момента думать, говорить и поступать плохо становится плохо? С какого момента за несколько накарябанных на стене линий секут ремнём до крови? Или убивают. Человек в зеркале мне изрядно надоел, он достал своими вопросами, по-моему, он псих.
И, может, он мало что понимает, плохо чувствует, но по ночааам он слышит муузыкуууу.

- Ну чего ты от меня хочешь? Что ты маешься? Почему ты всё время меня в чём-то обвиняешь? Ну убей меня теперь, легче станет?
- Отец, знаешь что. Ты. . . Тебе. . . Пойду-ка я напьюсь. Вот.

От нас все чего-то хотят. Военкомат хочет моего мяса. Соседи хотят, чтобы я не играл на гитаре. Гаишник хочет с моей помощью достроить дом. Прохожий на улице хочет, чтобы я не дышал его воздухом. Государство заинтересовано, чтобы я был здоров, богат, глуп и не запаздывал с платежами. В основном всем требуется бумага с водяными знаками и моя энергия, потраченная на её приобретение. И только звёздному небу ничего от меня не нужно. Так что, с ним и дружить?
Были с друзьями на речке, братались, клялись в вечной дружбе. Я подумал: где её границы? Вот сейчас подойду к Пете, скажу, что он лопоухая мразь. Простит. Ударю в мошонку носком сапога. Обидится, но потом простит. Трахну его девушку. Не простит. А кто-то на первом пункте двинет мне в ухо и помидоры завянут сразу.

- Знаешь, отец, я так редко слышал в нашей семье слово «любовь», я его так стеснялся, что ни одной женщине не произнёс, считал недостойным бросаться такими словами. А сейчас жалею.
- Что? А, спасибо, я уже обедал.

Недавно прочёл учебник по психиатрии. Расстроился. Оказалось, психически здоровый человек – это жизнерадостный уёбок с железобетонными убеждениями, утром бриться, вечером клистир, жена, трое детей, рядом с метро, центр.
Начинается второй акт. Я уселся поудобнее, улыбаюсь, надеюсь стать психически здоровым. Широченный занавес снова поднялся, сцена теперь значительно светлей и шире, чем казалась раньше. Совсем рядом зелёным горит «выход», но мне пока нравится пьеса, я даже сам могу выйти на сцену.

- Пап, я погулял. И стишок выучил, как ты просил:
«Это - кошка, это - мышка. Это - лагерь, это - вышка. . .»

fishki.net/comment.php?id=43599

---

это было 2-го, 3-го или 4-го.
потом, начиная с 13 - все по-другому.
я только помню, что был будний день. после НГ.
в этот день мы с бабушкой в последний раз пили чай...
вот как сейчас помню - я тортик привезла, конфет каких-то. чай был некрепкий, с вареньем.
бабушка уже тогда была немного грустной почему-то. "забери, - говорит, - торт домой, вам пригодится. я все равно столько не съем..."
был телевизор. сериал какой-то. и бабушка в старом фартуке. я еще думала - какая она у меня забавная!
мы говорили о моей работе, бабушка пересказывала мне какой-то сериал.
смотрели фотографии старые.
а потом, в начале пятого я поехала домой.
а потом, через 10 дней жизнь остановилась. вот как остановилась - и до сих пор стоит на месте. с тех пор для меня не существовало ни друзей, ни работы, ни универа. честно. и когда я вам говорила, что мне интересно, как у вас дела - я вам врала. просто-напросто. чтобы отстали. почему? а это никого не касается. потому что в то время остались всего несколько человек, которые пытались хоть как-то поддержать.
вот. а потом, с 13-го я могу абсолютно все пересказать. до мелочей. кто во сколько позвонил, кто что говорил, во сколько я встала, во что оделась, по какому маршруту гуляла с собакой в полпятого утра, когда жутко хотелось спать, а потом проснуться, и чтобы все оказалось просто страшным кошмаром. и вот эти всякие детали - проявляясь, каждый раз отбрасывают назад - в тот январь, в один день, который длился три недели. когда ждешь телефонного звонка, но боишься поднять трубку. когда каждое утро просыпаешься с одной и той же мыслью. когда открываешь дверь, вдыхаешь едкий запах лекарств, слышишь тяжелое дыхание, подходишь ближе и понимаешь - тебя не узнают.
когда сидишь в полутемной холодной комнате и боишься пошевелиться - чтобы не разбудить. слушаешь каждый шорох, и когда становится совсем тихо - поднимаешься и идешь проверять пульс, на всякий случай сжимая в руке телефон. отработанная схема.
и когда бабушка начинает говорить сама с собой - просто стараешься не слушать...
но это было потом.

а тогда был просто немного пасмурный январский день.
один из многих.
и тогда казалось, что впереди таких дней - тысячи, миллионы.
и тогда казалось, что будет еще много вот таких вот чашек чая, и времени для телефонных звонков хватит.
...в тот день бабушка жарила печеночные котлеты.
по телевизору, канал 1+1, шел сериал, а потом новогодний концерт.
на диване лежало зеленое одеяло.
а чай был в чашках из моего любимого сервиза - белого с красными цветами. бабушка всегда доставала эти чашки под чай. чашки с блюдцами.
на стене - календарь "приазовского", над дверью - картинка тома и джерри. коричневые занавески. старый гардероб со сломанной дверцей. сервант с фотографиями и открытками. фотографий 4: папа с мамой, дядя Саша с первой женой, его сын Сашка в красном костюмчике(малому на то время было полтора года), я во втором классе.
сейчас там все по-другому. правда, я там не была почти год. и не пойду.
только в той квартире все и изменилось.
а все остальное - даже время - зависло. постоянное ожидание "завтра" и "что скажет врач". и запах корвалола.
а ведь почти год прошел...
вот бывает же так, что со временем все стирается из памяти. а бывает - наоборот. вспоминаешь самые мелкие детали. узор на ложке. салфетка на столе. положение антенны на телевизоре. очки на подлокотнике кресла. накидку на кресле, сделанную из старого пледа. даже вкус чая... с немного отсыревшим сахаром. черный "липтон", без добавок. заварной. скрипящий старый стул. даже рисунок на обоях. даже голос ее до сих пор помню...
вот как какая-то навязчивая картинка, которая не уходит никогда. ты можешь с кем-то говорить, можешь улыбаться, пить чай, сидеть, пардон, в туалете, спешить на работу, толкаться в маршрутке, ругаться с кем-то, стоять в очереди, слушать музыку, читать книгу, убирать в комнате, тупо считать слонов перед сном - но эта картинка все равно отчетливо всплывает. внезапно так.
и кроме этой картинки - черным по белому: "а если бы у тебя каждый день находилось время хотя бы на один телефонный звонок - возможно, сейчас бы все было иначе".
паранойя, да?
не знаю, как папа.... а я вот до сих пор чувствую вину за то, что не позвонили накануне вечером. опоздали. не уберегли...

@темы: Воспоминания

---

"я не понял, в чем подвох???"(с)

1. я заболело. я мерсско, аццки заболело. и так тупо.
нажравшись снега в новогоднюю ночь, плюс отправившисб вчера на каток (ни о первом, ни о втором ни разу не жалею), сегодня я проснулась, посмотрела в зеркало и хотела сказать "ну здравствуй, моя прелесть", а получилось какое-то мычание. горло аццки болело. я отзвонилась не хуже моего мычащему водолею и сказала, что сегодня никакими двумя литрами мартини меня никуда не вытащить. похоже, водолей ниразу не расстроилась. сцука.

2. купила давеча чай. ристон, клубничный. на пятом пакетике поняла, что у чая вкус бумаги, но ниразу не клубники. нашла на кухне полбанки клубничного варенья. кинула пару ложек в чашку. а чай ниче так, клубничный.

3. вот объясните мне: почему пена на ванне холодная, хотя вода под ней аццки горячая??? обожгла лапку. и топку.

@музыка: Сплин - Сиануквиль

@настроение: а-а-а-а-а-апчхи!

---

:)

первый плюсик к списку.
сегодня был каток!
и была ушибленная коленка, которая, сцука, до сих пор болит. зато веееееесело )))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кто спит, кто пьет. а я работаю.

и, знаете, это самое лучшее 1 января в моей жизни. тихо, в кабинете никого, в колонках уде два часа играет группа "Кино", на столе чашка крепкого кофе и шоколадка. еще есть теплый шарф, который шаль. есть комп с инетом, но инет мне как-то и не нужен. сижу в кресле, кайфую. еще бы бокальчик мартини или рюмочку коньячка - и вообще было бы зашибись как здорово. готова поспорить, что у вас такого не было! *показало йазык* жаль, дежурствоскоро заканчивается.

кстати. у меня на январь масштабные планы. среди них:
- выбраться на море, пока оно замерзшее;
- выбраться на каток;
- выбраться в кино;
- выбраться куда-нибудь на природу выкачаться в снегу;
- сожрать пачку конфет "трюфель в шоколаде". сожрать с чаем. кто-то отказался, а конфеты вкусные. сами виноваты, ага *показало йазык*;
- просто побуянить и напиться;

принимаются дополнительны предложения.
кто согласен поучаствовать в уже имеющемся списке безобразий - отписывайтесь в комментах, или - телефон все помнят, да? такое впечатление, что никто не помнит. баки!

@музыка: Кино - Группа крови, Спокойная ночь, Уходи, Пачка сигарет

@настроение: медитации под кофю и музыку

---

люблю работать в предпраздничные дни.
вот просто люблю - и все.
атмосфера совершенно другая.
особенно 31 декабря. у всех на лице одна мысль - как бы побыстрее съ*****ся и напиться, даже убежденные трезвенники. а ты смотришь на них... и улыбаешься. эх, люююююди. смяшные вы!
сегодня даже на съемочку съездили. завтра еще поедем наверн. классно завтра будет - тишина, на фирме никого, кроме охранника и видеоинженера, а ты сидишь, пьешь чай, смотришь кино или книжку читаешь. как в старые добрые времена...

@темы: Мысли вслух, Работа

---

улыбайся, жизнь прекрасна! часть вторая.

извините, приложение допустило неисправимую ошибку, и будет закрыто.
можете отправить нам отчет, и бла-бла-бла.
а куда отправить отчет о том, что в этой жизни - куча самых нелепых ошибок???

осталось чуть более суток. господи, никогда вот не думала, что захочу, чтобы время шло раз в 20 быстрее! закончился бы весь этот кошмар.

два самых гадких дня в году - новый год и день рождения. дни ,когда тебе улыбаются слишком наигранно и желают всего-всего-всего, а на самом деле...
не лю я их.
если нечего сказать - лучше просто молчать.


вот типа итоги года, и все такое...
а я не хочу о них писать. тупо не хочу - и все.
потому что... не хочется лишний раз писать о том (тех?), что (кто?) навсегда потерялось(-лись?).
спасибо тем, кто ушел молча.
спасибо тем, кто еще остался.

знаете, что такое - не думать о дне завтрашнем? это не думать о том, кто завтра подойдет сзади с ножом. если уж и жить по такому принципу - лучше не оборачиваться в последний момент.

тошно уже от всякого вранья.
если вам нечего сказать - не пишите дурацкие коменты типа "с новым годом, бла-бла-бла". здесь никто не обидится.
если хотите отписаться - отписывайтесь.
только если вдруг захотите уйти навсегда- нет, не только с дайра - потрудитесь, пожалуста, хотя бы предупредить...

---

улыбайся! жизнь прекрасна!

31 декабря - работа.
1 января - у всех пьянки, у меня работа.
улыбаемся и машем.
как же я хотела уехать отсюда... но вот теперь приходится работать. ну ничче. где-нибудь это зачтется.
здесь должен был быть грустный пост. но я сегодня напилась как собака, поэтому х.. вам, никакого грутсного поста не будет. и вообще ничего не будет.

и вообще. шампанское + ананасы. а я дома сижу, перед компом. пиздец.
мать, надеюсь, хоть ты меня поймешь!!!!

еще будет рождество и старый новый год. и что? и снова работа!!!!
з.ы. меня сегодня от дежурства отговаривали. в гости звали, к черту на кулички. поражаюсь людям - жене рожать скоро, а он: "а ты ко мне в гости приезжай, весело будет!" тьфу.


ррр... ненавизю шампанское. не-на-ви-зю!!! зачем-то приставала к водителю маршрутки, а ведь ехать всего 2 остановки.
женский алкоголизм - это страшная сила )))

---

И.В.: так, давайте решим, кто дежурит 1 января?
(все отморозились, уткнулись в мониторы. мну с интересом наблюдает)
И.В.: я еще раз спрашиваю, кто будет дежурить 1 января?
(тишина... были бы все страусами - не посмотрели бы, что пятый этаж... продолжаю наблюдать)
И.В. народ, я серьезно. кому-то все равно придется 1 января ра-бо-тать!
я: "та я выйду поработаю, чего там"
И.В. : точно?
я: ага
Надя: "твоя фамилия случаем не Камикадзе???"
я: "чего это вдруг? )))"

короче. для тех, кто не понял, я 1 января работаю. можете меня смело с этим поздравить. а знаете почему?
потому что, когда вы все будете мучаться от головной боли и сушняка, ил ивалиться с ног от усталости, я буду сидеть в теплом офисе, пить кофе, играть в "Зуму" или читать книжку. еще я помучаю Бабича, сгоняю на пару съемок.
а потом...
а потом пойду гулять на море. по льду. одна. а вы в это время будете в лучшем случае доедать остатки оливье, в худшем - мыть посуду, в самом худшем - проведете этот вечер в компании белого друга.
и знаете, кто из нас будет самым счастливым?
Маська, скачущая по льдинам. не верите? а вот через пару дней и проверим

---

а у нас почти все закончилось!

все. финита ля комедия.
до 12 января - полный релакс. типа первая часть предпоследней сессии благополучно завершилась. с небольшими потерями, правда, но завершилась.
ыыы... Маська Харченко подарила мне шарф (или это не шарф?) широкий такой, вишневого цвета, моего любимого цвета! он теплый такой!!!! блин,вот все-таки или люди умеют читать мысли, или у меня на лбу все написано!!!!
на ражостях так хотелось слопать купленную в подарок Водолею "милку", но я сдержалась. просто чашка твердая и невкусная.
сталось два дня. ну, два с половиной.
и 15 дней до безлимитного инета.
надо обязательно купить календарь!!!
цитата дня. Паша Бушуев: "Новый год - хехе, ненавижу. семейный праздник."

---

извините, не сдержалось

цитата дня ушедшего: "какой вкус был у карамелек "Ильич"?
...и действительно...
с веселыми людьми я работаю )))

---

а вот знаете...
я не понимаю этого искуственного ажиотажа вокруг нового года и иже с ними.
ну во-первых, новый год как обновление не может наступить одновременно для такого количества людей. это массовость (управление сознанием, манипулирование - гы, я контрольную дописала ))).
во-вторых, новый год начинается не с бокала шампанского/рюмки вотки, а с каких-то изменений. и вообще. его уже столько раз переносили, что новый год - это понятие весьма условное.
теперь о развенчании романтики праздника. на собственном примере.
однажды мне сказали, что деда мороза не существует. я (до сих пор наивно верящее во всех и вся) очень долго отказывалась в это верить. а потом однажды увидела, что подарок доставал не дед мороз из мешка, а пара из шкафа. праздник перестал быть праздником.
стала я постарше. именно во время новогодних праздником я едва не возненавидела оливье. вот представьте: в доме кроме вас его никто не ест. а готовят как того требуют традиции - несколько мисок. а потом в кого это все спихивают? пра-а-а-а-а-а-авильно. еще и посуду мыть заставляют.
далее пошли всякие приколы типа "напиши на бумажке желание, сожги за 12 ударов курантов, а пепел съешь". и знаете что? дооооо, и бумашшшки я жрала. было дело. каюсь. со свойственным Овну упорством загадывала одно и то же желание 5 (!!!) лет подряд. каждый раз давилась жженой бумажкой. кто не пробовал - не пробуйте. гадость редкостная. и че? а не сбылось нифига.
сколько я себя помню - в новогоднюю ночь только один раз пошел снег.
покажите мне теперь волшебство. а тупо напиться можно в любой другой день.
но особенно жестокое время - вечер первого января. народ просыпается, головы болят. никому не позвонишь, ибо все только мычат в трубку. по телеку тупые концерты. раньше утром можно было сказку посмотреть. старую добрую сказку. а сейчас - тупо воют, и все.
а теперь поржать. самый прикол был, когда мне три года подряд (параллельно с загадыванием одного и того же желания) предки дарили теплую пижаму. нет, не подумайте - каждый раз разную. и следуя воплям "новый год нужно встречать в новом" я как дура встречала новый год в пижаме и с миской оливье. может просто того, дед мороз тупой, или неграмотный? вместо того, что было написано на бумажке читал "пижама"? единственное логичное оправдание, ога.

единственное, что мне нра во всем этом дурдоме - это елка и мандарины. особенно сидеть под елкой и есть мандарины. в новой пижаме, ага ))).
и подарки. в последнее время не получать, а дарить. потому что надоело каждый год получать пижаму. вот только выбираю я их долго, и в итоге покупаю какую-то фигню (((.

да ,кстати. "Иронию судьбы" я ниразу не смотрела полностью. а если и посмотрю - то не на НГ. типа разрушаем стереотипы.

ну и напоследок. знаете, за что я его так не лю??? а за то, что, блин, ждешь какого-то чуда, а получаешь пижаму не меняющийся из года в год набор традиций. плюс головную боль.

а теперь из плюсов. было, да? ну ниччче, я овен, мне можно ))))
я лю гулять по городу утром первого января. если вы гуляли по городу 1 января - т овы меня поймете )) часов в 8-9 утра. ни одной живой души, даже собаки бродячие отсыпаются. а ты берешь любимую псину - и ффперед. тихо, как будто все вымерли. и стараешься идти тихо, чтобы никого не разбудить, н еспугнуть эту тишину. а в 12-13 часов маменьки и папеньки с горластыми детишками выберуться смотреть на елку, и сказка закончится.
а еще у меня мечта одна есть. в аське мну новый год встречала, невесть где и невесть как тоже было. а я вт ходу в ночь с 31 на 1 оказаться где-нибудь в дороге. ну прямо фетишь какой-то. но я его реализую, если до следующего года доживу.

ладно. поржите еще со старой Маськи.
когда мне было 2 с половиной года, и мы еще жили на Апатова, меня уложили спать, а сами смылись к соседям этажом выше. а Аленку отправили к нам телек смареть. а я вредная была ))) поднимаюсь ночь. вокруг - никого. иду на звук в зал, а там кроме Аленки - никого. я начинаю выть - где все (этажом ниже меня услышали, доооо )))) Аленка говорит типа не вопи, вот садись телек смотреть. а я гварю типа не, нифига. если я спать не буду - дед мороз не придет. ты меня спать уложи, и смотри. а то я одна в комнату возвращаться боюсь.

а еще. лет 5 назад мы встречали НГ у меня, с сестрой. предки лягли спать в моей комнате, а мы остались в комнате с телеком и йолкой. и знаете шо? допили шампанское, нарыли бутылку вина. открыли, и чтобы не попалиться, ее всю допили. а утром подорвались и пока все спали, поперлись смотреть на елку. на то время одной великовозрастной балбеске было около 17, другой соотвественно около 26.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

потеряла пароль от виш-листа, поэтому пишу сюда.
новая идея-фикс. хочу часы у которых стрелка идет в обратную сторону. где найдете - свистите, я пока нигде не находила (((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сцуко.
когда надо встать рано - можно проспать 10 часов, и все равн спать хочется.
когда "можно поспать еще часика полтора-два" - нет же, подрываешься, цепляясь головой за дождик, свисающий с люстры - мертвая петля какая-то!

хорошо хоть есть всякие добрые феи, которые с утра пораньше настроение поднимают. *собирается петь "добрый жук"*

и эта... урррра!!!! наши мама с папой Ден и Катя приехали!!!
*прррррриготовилась, и..." жил на све-те добрый жук, добрый жук, добрый жук!!! бррр... что ж это за света такая, а???

*пошла собираться на работу*

---

предел мазохизма - это когда ты аццки хочешь спать, но открываешь ACDSee, чтобы порезать фотки. гадкая программка зависает в шестой раз за 10 минут, ты пошире открываешь глаза и запускаешь ее в седьмой раз, попутно начинаешь с себя стебаться.
а потом будут говорящие собаки и лифты-ракеты.

а потом... а потом уже 28 декабря.
хотела наваять пост по итогам года... но фиг вам. я спать хочу. и вообще, я не помню, откуда считать надо.

з.ы. открыть сикред? у мя в винампе счас "Мираж", Овсиенко, Игорь Николаев, "А-мега" и - тсссс... откуда-то взялись квест пистолз. народ. это уже шиза. спасайте Маську, пока она окончательно не того... не опопсела.
з.з.ы. еще и нашествие розовых кофффточеке. не, я понимаю, что на 1-2 % блондинка, но с этим надо что-то делать.

з.з.ы. если вы хотите получить от меня в подарок снежинку - оставляйте электронный адрес. можно в комментах, можно на умейл. каждому обещаю снежинку индивидуальную.

@музыка: самой стыдно

@настроение: полусонное

---

рамблеровское гадание от 26.01.2008. подводим итоги.

итак, что мне принесет 2008 год. внимание на экран.

1. Роман. *зевает* книшшку что ли?
2. хорошее настроение. порадовало, ага. ладно ,че уж там. было пару раз.
3. морковь. эээ... пардон, а на фига, объясните мне ??? пока не было. Рогожин обещал, но никак. вот сегодня Герань грозилась морковку подарить. какую - нискажу )))
4. 366 дней. радует -- до конца года доживу. доживем - увидим
5. прыжок с парашютом. уи-уи-уи!!! было. аж три раза. видимо, еще по разу за роман и морковку.
6. розового слона. *нервно так* судя по последним годам моей жизни, розовый слон и пункт номер один неразрывно связаны. одно радует -- что не козла обещают звезды...* дайровский слоны в счет? тогда было.
7. картину. в дополнение к морковке.
8. золотые серьги. туда же. нафига они мне???? не было. и не надо.
9. ремонт. ЗА ЧТО??? *убилось аппстену, сползло под плинтус, забилось и хнычет* да. да, да, да. было.
10. вдохновение. а, это мне надо *сгребает в мешок*


mail.rambler.ru/ny2008/ -- ссылочка для желающих


у этого мира и у рамблера в частности осталось всего 4 дня.
сделайте старой Маське сюрприз на НГ. подарите ей морковку )))